Консультация психолога /

Поведение с ребенокои — вопрос №1854155

158 просмотров

Здравствуйте. У меня проблема, я не знаю как вести себя с ребенком чтобы слушался. Мальчик 4,5 года в саду, гостях жалоб нет на его поведение. Дома по 10 раза приходиться повторять одно и тоже ( чтобы к примеру шел купаться, сел есть, вылез из ванны, давай одеваться гулять, давай заходить домой, принять лекарство, лечь спать и т.д) бывает конечно, что сразу соглашается, но чаще соправтивление...пытаемся договориться и по хорошему и пообещать что-то, и накричать...одеться- одень меня и за ним бегаю, кушать- покорми меня, и тоже я за ним хожу. Кормлю его в зале перед телевизором и с телефоном, чтобы хоть как-то поел и не был голодный, одевают так же взрослые, очень редко одевается сам. Бывает к примеру одевает папа- хочу чтобы мама и наоборот. В целом умный мальчик, недавно были у невролога, сказала все хорошо. Разговаривает, все по делу, ведет себя как взрослый, хорошо говорит, со всеми идет на контакт, даже с чужим людьми, никого не боится. Невролог выписала тонотен, магний б6, и пикамилон. Ребенок совсем не сидит на месте, он постоянно в движении...часто ему нужно что-то пнуть, задеть, сломать ит.д.
Самая большая проблема это агрессия, к примеру когда его ругают, ударила по губам за обзывательство на взрослых, или просто сказали нельзя....он начинает обзываться, намахиваться, " я сказал да, значит да", кидаеться игрушками. Продолжаешь дальше ругать, он орет в ответ и не уступает "иди от сюда, обзывается" в угол поставить невозможно, весь выламываеться, если его удать, когда уже довел...то будет бить, плакать, кидаться в ответ. Если с ним начинаешь по хорошему обьяснять, то все равно "уйди от меня, обзывание и т.д....ты к примеру не сделаешь я сейчас деду-бабуле позвоню и они меня отвезут, купят и т.д, или вызывает полицию чтобы нас с папой забрали (разговаривая по свой ладоне). Часто он со злом разговаривает, все рывками делает, редко милый малыш (и чаще когда все происходит так, как он хочет. И обнимет и поцелует и моя милая любимая мама) Я не знаю как вести себя правильно, в жэтой ситуации когда агресся у него и по 10 раз повторяю одно и тоже, он не слушается,часто после чего я не выдерживаю начинаю кричать он обижается и говорит, что не дружит.

Возраст: 32

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте. Реьенок сейчас на пути кризиса 5 лет. Почитайте Петрановскую привязанность моя тайная опора и другую ее же книгу-если с ребёнком трудно.
По-вашему сообщению возникло ощущение двойных правил для ребёнка, одни у вас другие у бабушек дедушек. Они должны быть едиными от всех членов семьи.
Возможно ему не хватает качественных времени проведенного с вами и с отцом. Играйте, читайте, рисуйте вместе, привлекайте к уборке вместе, посильные есу по возрасту обязанности.
Наказание, крик, удары это не методы воспитания, они вызывают еще большее сопротивление.
Какой у вас микроклимат в семье? Чем занимается ребёнок дома? Как вы проводите время с ним?
Принятый ответ
Клиент
Дарья, да действительно времени мы уделяем мало, так как каждый день, на работе....после домашние дела и уже нет сил играть

Скидка 15% на анализы.

Психолог
Чтобы изменить поведение ребёнка нужно в первую очередь меняться самим родителям. После работы уделите внимание, включайте его в уборку, готовку, проситте помощь, хвалите его, обнимайте, перед сном сказки, в выходные активно проводите время вместе и говорите как любите и цените!
Клиент
Дарья, конечно мы с ним играем, но сама понимаю, что мало. На кухне бывает помогает, и посуду моет, даже нож даю..
Психолог
Значит надо побольше, пусть играет то вы, то муж. Ужинать завтракать всей семьей. И почитайте книги что я вам рекомендовала!
Клиент
Дарья, спасибо
Психолог
Верьте в себя и своего ребёнка! Больше поддержки себе и любви! Все получится, маленькими шагами к большой целе. Пишите если будет вопросы!
Клиент
Дарья, СПАСИБО БОЛЬШОЕ
Психолог
Лилия, здравствуйте!
Понимаю, что в периоды развития и формирования ребенка с ними бывает не так просто) Но вы верно заметили " повторяю по 10 раз не работает"- значит стоит посмотреть что не так и какую тактику выбрать. поверьте, ребенок никогда ничего не делает просто так- своим поведением он что то выражает и мы как взрослые. точно можем это заметить и перенаправить)0
Проанализируйте те моменты, где происходит конфликт(что не так, на что реагирует). Меняйте обращение к нему: что значит с ним договариваемся? это как? зачастую мы просто говорим как надо. а ребенок просто соглашается(чтобы отстали)- а потом делает как хочет)
Например с едой)) Перед едой скажите ему(главное, чтобы было глаза в глаза и слышал вас, чтобы не был чем то увлечен)- сейчас идем кушать, кто первый моет руки и за стол?)) Можно повторить еще раз- но потом подойти, может сесть с ним, обнять или взять за руку9чтобы обратил на вас внимание)- и не идите сразу в конфликт)) скажите- ждем тебя. пойдем солнышко кушать))
если он кричит нет- ок, поняла, тогда мы обедаем, а ты пока занимайся своими делами . а потом...и говорите что следует дальше. не поест раз и два- ничего страшного. Он прибежит сам когда действительно проголодается(главное, что уйдет великолепная игра- мама бегает и кормит или кормит перед мультиками)) Конечно его это устраивает)
Просто сделайте четкую и взаимную линию поведения: есть правила и если нет. то...ИИ главное их соблюдать(родителям это важно))
Так же и по поводу его агрессии- помогать проживать эмоции. но четко тормозить когда может причинить вам боль. нет. так нельзя со мной. Вижу что ты расстроен, скажи что хочешь? И потихоньку быть твердыми и любящими родителями- ребенок точно перестроится под новые правила))
Принятый ответ
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо...
Психолог
Здравствуйте.
Кажется через свое сопротивление ребёнок получает от Вас больше внимания, чем обычно. Детям очень важно внимание родителей, важно ощущать, что их любят. Когда потребность ребёнка не удовлетворяется, возникают такие деструктивные схемы, где ребёнок пытается получать внимание выводя родителей на эмоции. Конечно же он делает это неосознанно. Можно сравнить с ощущением голода, человек сам не свой, когда не поест. Также и тут. Постарайтесь найти способ наладить эмоциональный контакт с ребенком, дать почувствовать, что Вы его любите и цените. Как часто Вы его обнимаете? Говорите о том что любите его, что он для Вас важен?
Испытываете ли Вы в действительности эти чувства?
С другой стороны, чувствуется как Вы сами устаете и нуждаетесь в подобном внимании и близости. Удается ли Вам уделять время на отдых? Как проявляется забота о себе? Пока не восполните свои ресурсы, другому дать ничего не сможете. Поэтому важно начинать с заботы о себе.
Принятый ответ
Клиент
Иркям, конечно мы любим своего ребенка. Говорим ему об этом, он и сам спрашивает "а ты меня любишь" и часто хочу сказать. Отдыхать некогда и усталость конечно у меня большая. Не могу часто с ним играть, так как постоянно много дел
Психолог
Лилия, в таком случае старайтесь делать упор на качество, раз часто не получается. Однако, снова повторюсь, пока свои ресурсы не восполните, вряд ли получится "потянуть" качественный контакт с ребенком. Какой у Вас режим дня? Как проводите выходные?
Клиент
Иркям, ДА ПЛОХО ВСЕ.. Проснулись, позавтракали....потом мама на кухне, или с тряпкой. ребенок с папой...или сама по себе бегает по дому, усидчивости у него нет...много игрушек, своя комната, шведская стенка, больше просит телефон.
Клиент
Иркям, мы живем в селе, особо развлечений нет...но бывает ездим в город...ребенок ходит на футбол, пробовали танцы не захотел
Психолог
Футбол это хорошо, хороший выбор. Если у ребёнка много энергии, активные кружки очень полезны, помогают справиться с лишней энергией.
Психолог
Лилия, чувствуется как Вам тяжело. какая большая нагрузка на Вас.. Можно ли это как-то изменить? Наладить более комфортный режим? Как давно были в отпуске?
Психолог, Логопед
Здравствуйте, Лилия!
Ребёнок в 4 года ещё плохо понимает что такое хорошо, плохо. У него ассоциативное мышление ещё. То есть ему надо установить чёткие правила, которых он должен придерживаться и которых придерживаются все члены семьи. Например, перед сном идём в ванну, берёте и ведёте, а не повторяете по 1000 раз. Едим только на кухне! Не бегайте за ним по всему дому с едой. Это манипуляции будут. Вы сами пишите, что мальчик сообразительный, он всё поймёт, когда будет пример. А сейчас он видит двойные стандарты и выбирает лучший для себя. И привлекает Ваше внимание через поведение. Бить - не выход, надо просто показать и приучить к правилам. Активность в 4 года - тоже абсолютно нормальное явление.
Плюс сами подходите, обрашайтесь к ребёнку в спокойном состоянии, не нервничайте, дети чувствуют, когда мама нервничает и начинают *доводить", пробовать границы дозволенного.
Ю. Б Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком Как?", "Родители - особая профессия", Януш Корчак тоже хорошие книги по общению с детьми.
Принятый ответ
Клиент
Ирина Владимировна, спасибо
Клиент
Ирина Владимировна, спасибо
Психолог
Лилия, здравствуйте. Я вас понимаю, как мама, позвольте вас поддержать,это тяжело,порой хочется просто психануть,опустить руки, разрыдаться...Скорее всего в вашей ситуации несколько факторов вместе:
1) кризис 5 лет, он может начаться раньше 5,как в вашем случае, может и позже.
2) пример взрослых. Вы описали, что можете на кричать, ударить, он это принимает за норму.
3) накопленное напряжение и стресс в саду и других общественных местах, а дома разрядка, неумение конструктивно выражать свои негативные эмоции.
Отвечая на вопрос, что делать в данной ситуации, рас пишу также по пунктам.
1) проявить терпение и в прямом смысле чудеса самообладания, как бы это не было сложно.
2) своим примером показывать как можно быть сдержанным, как конструктивно выражать эмоции, убрать крики и поднятие руки на ребенка, это не работает, это может на пугает, он сделает, как надо, но толку будет ноль.
3) учить ребенка говорить о своих, чувствах, эмоциях и учить из конструктивно выражать, безопасно для себя самого и окружающих.
Главное, делайте все из любви к нему, также будьте с папой и остальными родственниками на одной волне воспитания, придерживаетесь своих позиций и не давайте ребенку из проломить.
Принятый ответ
Клиент
Элина Арменовна, спасибо большое
Психолог
Лилия,Добрый день!У Вас.хороший ребенок! Ничего особенного у него не происходит.Он просто, активный ,что очень хорошо.Даже понимает,что можно вызвать полицию) Звонок по ладошке это конечно супер!)) У него формируется характер.Не кормите его,если он не хочет,не будет ребенок голодным! Захочет скажет Вам.Не хочет одеваться,не одевайте( значит не пойдем гулять)Обзывается и грубит ,объясняйте ему,можете даже обидится на него (он поймет,что он Вас обидел) Он должен начать осознавать,что он делает не так! Делайте свои дела по дому вместе с ним (пойдем поможешь мне приготовить,убрать )Потом с ним занимайтесь его делами. Уверена,что это все пройдет и у вас вырастит прекрасный мальчик! За себя всегда сможет постоять!
Клиент
Мария Валентиновна, дело в том, что я и обижаюсь и плачу....а он может посмотреть на меня и не реагировать, пито так тебе и надо...раньше успокаивал, желел а сейчас реже
Клиент
Мария Валентиновна, когда он мне помогает, то больше портит...а как надо делать он не слушает...и опять у нас начинается с ним скандал
Психолог
Попробуйте ему включать ,обучающие игры (направленные на воспитание и поведение) Поищите детские кружки с психологами(детскими)Можно онлайн найти детского психолога,который будет работать с ребенком
Клиент
Мария Валентиновна, спасибо
Психолог
Добрый день, Лилия!
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у сына с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли сыну Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
8. Когда ребенок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если он устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребенком. Возможно, в детском саду есть психолог, который Вам поможет.
Насчёт агрессии ребёнка. Не поднимайте первой руку на ребёнка. Не ссорьтесь с мужем при ребёнке. Можно проверить здоровье ребёнка со стороны врачей.
Причин может быть несколько – это, конфликт между Вами и мужем. Также причина: наказание ребёнка, физическая сила.
Нужно исключить мультики, игры на гаджетах, где есть насилие.
Возможно, также сын проявляет внимание, ему нужно внимание и поэтому он выбирает себя так "плохо" вести.
Также важно обратить внимание, насколько ребёнку хватает физической активности, возможно, ему мало и нужно сбрасывать напряжение.
И, конечно, нужно говорить, объяснять, почему нельзя драться.
В семье важно исключить конфликты.
Сыну важно не говорить, что он "плохой", а разговаривать о его поведении, можно через метод "Я-сообщение".
Насчёт метода "Я-сообщение". Важно не говорить сыну так: "Ты разбросал игрушки", "Ты плохой, ты меня не слушаешь". А начинать нужно с: "Я беспокоюсь, когда..." "Мне хотелось бы...". Т.е. не нужно говорить с позиции обвинения, а говорить о том, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём. Также важно сказать, что именно Вы хотите от ребёнка, что ждёте. Предложите ребёнку компромисс, альтернативу, чтобы устроило, как Вас, так и его.
Также важно уделять внимание сыну, гулять с ним, читать сказки. Важно хвалить ребенка, давать понять, что он любим, что он нужен и важен Вам, отцу, повышайте его уверенность в себе, самооценку.
А как Вы проявляете свое недовольство? Агрессию? Важно Вам также "правильно" это применять, быть примером сыну. Научите его выражать эмоции допустимо для него.
Говорите с сыном, спрашивайте, что он чувствует и ощущает, почему он так себя ведёт в этот момент.
Можно добавить игры, танцы, которые требуют действий, движений, чтобы снимать напряжение.
Клиент
Наталья Андреевна, СПАСИБО БОЛЬШОЕ
Психолог
Добрый день, у детей очень много кризисов возрастных. Вы можете показать ребенка психологу, если желаете. Самостоятельно начните заниматься развивающими занятиями.
Клиент
Александр, СПАСИБО
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Панические атаки
2 часа назад
800.00 р.
Ион, Москва
Как сказать ребенку о смерти бабушки
4 часа назад
800.00 р.
Евгения, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Проблемы с мужем
6 часов назад
699.00 р.
Анонимный пользователь
Проблема выбора
8 часов назад
1000.00 р.
Алия
Вопрос закрыт
Я не хочу зависеть не от кого и не от чего.
3 часа назад
Анонимный пользователь
Боюсь ходить на свидания.
10 часов назад
700.00 р.
Анна
Муж пьет и бьет!
5 часов назад
Юлия
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Диана  Насибуллина
8 отзывов
Психолог
2014-2018, Федеральное го
Опыт работы: 4 года
Майя  Хорошева
1 отзыв
Психолог
2008-2012,ГБОУ ВПО Москов
Опыт работы: 9 лет
Джамаль  Севеха
2 отзыва
Психолог, Сексолог
Бакалавра 2004-2009 , кай
Опыт работы: 14 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...