Что вас беспокоит?
Отношения с родителями.
Добрый день. Подскажите какую здоровую стратегию поведения выбрать с родителями. Папа абьюзер и тиран, любит унижать и чувствовать свою безнаказанность и власть. Когда видит, что у нас все хорошо, начинает искать повод для конфликтов и самоутверждения, часто отыгрывается на брате и маме, у меня своя семья, но подрастают мои дети и волнуются, как бы он не затащил их в свой треугольник манипуляции. Мама обижается, что мы не хотим общаться с папой, часто кидает в ситуации с папой, чтобы мы принимали позицию принятия его поведения и делали как он хочет. Желания отгородится от этого всего, какую выбрать стратегию для себя и своих детей?
Елизавета, здравствуйте! Вы Вольны вести себя так, как считаете нужным, особенно если это касается безопасности вашей семьи и своего психического самочувствия. Вы можете определять правила взаимодействия с вашим отцом и это нормально. Возможно, что если вы измените свои границы и создадите другие правила взаимодействия со своими родителями, то они их примут и тогда они смогут спокойно общаться с внуками. И вы тоже будете спокойны.
Елизавета, здравствуйте!
вы взрослый человек,Ю уже имеете свою семью. а значит точно в праве решать как и с кем общаться. Если маму что то обижает- грустно. но она имеет на это свое право. А вы имеете право на тот выбор, который считаете лучшим для Вас. Если Вам не комфортно общение с отцом- зачем тогда это поддерживать(тем более если это ранит и влияет на вашем состоянии). Общайтесь с мамой. братом, поддержите маму- что понимаете, что ее это расстраивает. но что вы любите ее и всегда готовы поддержать, а вот с папой- извини. но это мой выбор.
Добрый день.
Продолжать выбранную позицию. Вы взрослый человек, у вас своя семья и вы за отритесь о том, чтобы ваши дети росли в безопасной и благоприятной психологической среде. Это ваша задача как мамы, вы ее выполняете.
Ваша мама выбрала вашего папу- у них своя семья и свои отношения. Ваши дети ни каким образом не обязаны поддерживать самооценку вашего папы и снимать напряжение в их отношениях.
Здравствуйте Елизавета!
Лучшей стратегией будет постепенное выстраивание собственных границ в отношениях с отцом. Обычно так и происходит, дети вырастают, строят свою семью, свои внутренние правила взаимодействия и сокращают общение с родителями до приемлемого для себя уровня.
Здравствуйте, Елизавета!
Такое поведение и давление на Вас со стороны отца и даже матери - это своего рода нарушение личных границ, и эти границы Вам стоит выстраивать.
Желание матери, чтобы Вы общались с отцом, несмотря на его характер, поведение и отрицательное влияние, не должен разрушать Вашу жизнь и психологическое здоровье Ваше и членов Вашей семьи. Решение относительно ограничения общения с отцом, возможно, будет трудно принять Вашей матери, но она справится с этим.
Добрый день, вам нужно взвесить все за и против, плюсы и минусы, напишите на листке или используйте квадрат Декарта, решение придет.
Принятый ответ
Здравствуйте, Елизавета, Вы внутри родительского треугольника, но, при этом, эти отношения дисфункциональных и разрушают Вас, а также, может сказаться и на детях и дело ведь не только в отце, НО, и в манипуляциях матери, которая за то, чтобы Вы занимали позицию жертвы. Защитить себя, свою семью и детей - это сепарироваться от родителей, как от мамы, так и от папы, не только жить отдельно, но и выстроить с ней эмоциональную дистанцию. Другого пути для Вас нет! Нужно учиться и для себя и для своей семьи, показывать своим детям, что такое отношение к себе и к ним - неприемлемо, что Вы умеете проводить границы, а не поддаваться на манипуляции и остановиться жертвой.
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад11 ответов
- Вчера в 17:458 ответов
- Вчера в 15:462 ответа
- Вчера в 14:4616 ответов
- Вчера в 11:073 ответа
- 5 Октября 18 ответов
- 5 Октября 12 ответов
- 5 Октября 17 ответов
- 5 Октября 1 ответ
- 5 Октября 3 ответа