Обвиняю всех во круг что я за человек такой обьясните мне пожалуйста? — вопрос №1897027

здрасте короч. у меня сейчас очень и очень и очень и очень сильная присильнаяяяя тяжелая жизненная ситуация.. как бы я во всем и всех просто обвиняю и всегда обвиняла поосто нафиг блин. тогда когда у меня были проблемы с всд при соматофорном расстройстве, я тогда обвинила своего парня (илью) (он тогда был в армии), тип мне тогда казалось то что тип еслиб не он тогда, и я бы не плакала не грустила по нему оч сильно, и не пила б этот дурацкий блин энергетик в поздний час времени, и тогда же в то же время когда я пошла спать нафиг и мне тогда показалось то у меня сердце нафиг остановилось.. сток проблем с этим всем были и было…. короч я хотела просто расстаться со своим парнем так как сток симптомов больнючих прибольнючих просто вы себе не представляете какая это была боль просто… вот. как бы.. я даже не знаю кто виноват в этой всей проблеме… и как и что мне с этим всем делать… так как мне кажктся то что я до сих пор не отпустила эту ситуацию… мне было так плохо мне было так больно на протяжении 3-4 месяцев… так плохо и больно очень плохо и больно…и до сих пор у меня все это как будто продолжается спустя 4 года с того момента… некоторые симптомы ушли некоторое что то как будто бы осталось… вот… я очень сильно мнительная по мнению моей мамы. я боюсь любых проявлений в моем теле.. как бы вот../ но я все равно хочу обвинять во всем парня… и еще такое момннт был когда мы ток начали общаться и так тт продолжали оч долго и оч оч долго общаться и общались уже на протяжении 5 лет или 6 уже.. тогда на расстоянии общались, а щас тогда уже вместе живем и все такое уже 3 год как вроде бы… но я ему так много врала… то что я тип дофига смелая и не чего не боюсь../ но я тогда рил боялась людей и щас тогда наверное тоже их боюсь я не знаю и не понимаю себя… у меня так смешались чувства это просто пипец полный… и еще из за того то что я тип обижалась то что он постоянно играл в игру одну короч , а мне тогда хотелось какбы ну чтоб он мне внимание уделил или время и время тоже короч.. я сидела и обижалась сидела и обижалась, грустила злилась, следила за ним на работе как он и во что он играет, злилась много злилась грустила терпела много очень много терпела.. обманывала что ни с кем не общаюсь и никлгда больше ни с кем общаться и не буду.. но я общалась.. обманывала его скрывала все это от него а он все это знал, и он мне сказал то что я таким образом убивала в нем его чувства… и то оч он говорил мне то что ему это все очень сильно не нравится, а я не знаю что я то.. я как будто бы не понимала ничего и не зотела как будто бы слушать его… и вот короч он сидел и убивался в эту игруху чтоб приглушить боль короч.. а я тип не знала всего этого и тож сильно оч сильно обижалась на него то что вот так все вот/.. вела себя с ним холодно, но долго не могла так делать, так как было слишком уже плохо, хотела просто тогда его обнять больше всего и все… делала вид то что он мне неинтересен и то что мне без него реал как то хорошо, но я знала то то что в глубине души совсем все было то и не так то…. ну и вот короч я продрлжила копить в себе все эти эмоции обиженки грустинки и злинки т короч все однажды просто лопнула нафиг…. и мне тогда казалось то что это из за одной вещи которую я там где то когда то блин прочитала в инете… и считала то что это так и есть на самом деле и скрывать от всех правду короч… я выдумала какую то нереал причину и все с тех пор я стала просто всех обманывать.. а тогда когда я ему впервые высказалась я тип тока сказала то что тип ну не мог бы ты тип удалить или перестать играть в эту игру и тип эта игра отстой какашка просто, но я тогда там жеска оч стльно матами говорила.. и вот короч с тех пор просто я как будто бы и начала из за всего этого страдать еще больше, я тогда уже поосто вообще не могла терпеть как, я просто сразу чувствовала боль когда он пошел или ходил играть в эту игру блин.. я сразу чувствовала лютую боль и очень и чоень сильно… я не знаю почему я тогда ему не могла сказать все прямо вот… и тогда я просто прожолжила его обманывать и всех просто начала обманывать и так погрузилась в этот обман что он меня просто нафиг поглотил нафиг…. я стала там оч сильно и оч много читать в инете на одну статью и сток начиталась этого дерьма еманого и бреда еманого, что я просто стала сама бредить и всем доказывать как будто то что вот так то со мной и вот так… я просто ссала всем в уши.. делая что то другое и вместо того чтоб реально разобраться в причине из за чего все это происхожит как бы договориться как то о чем то поговорить как бы ну как бы нормально господм уже блин…. а я ток и делала что скрываала обманывала бредила полностью бредила я стока там начиталась что меня просто нафиг не туда понесло нафиг… и страдала риально страдала на протяжении 8 месяцев и сейчас я тоже жо сих пор страдаю но не так сильно как тогда… то что было тогда это просто птпец еманный блин… короч у меня такие симптомы были короч напряг гребанный из за того то что я оч сильно и оч много начитала из инета всякого бреда, я просто стала всего блин бояться и мне становилось только хуже .// у меня просто тааак крышаа поехалаа что это просто пипец../ я там постоянно все рассказывала родителям, ну в основном меня ток мама слушала, а папа он как бы там ниче наверное как бы и не понимал… и я сама ничего еще не понимала в это то и прикол был… я еще всем доказаывала и всех убеждлала то что вот так то вот так то и вот так.. типа я дофига умная дофига начиталась всякой инфы которая мне вообще нафиг не сдалась, и короч вот в самом начале когда я лопнула у меня просто как бы были такие симптомы тип сначала напряг какой то и паника и тревожность и боль какая то потом… от того то что я опять таки не могла нормально выразить свои чувства и эмоции без вранья и нормально у меня потом после всего этого такие боли были сильные, ком в горле и всякие зажатости почти во всем теле… и все что я делала блин это тока обманывала лгала всем, пыталась отвлечься от этой проблемы или даже уйти от нее, просто не там копая блин .вот как бы я сейчас уже вроде бы как очнулась перестала во весь этот бред еманный верить просто. это такой бред просто ято пипец нафиг… и ща короч у меня все так же ком в горле и ком какой то в животе… я там блин просто не могу отпустить то что было тогда то что я копила все это в себе…. и я хочу обвинить во всем своего парня… я не могу его не обвинить так как мне все это доставило так много боли это дурацкой просто так много боли просто…. у меня по отношению к нему столько недовольства столько обид и столько грусти и столько обид и злости и грусти блин…. хотя он даже знаете ничего такого плохо то и не сделал… он никогда мне ничего плохого не делал, никогда… он самый лучший человек на всем белом свете блин… но я на него обижена и у меня от всей этой ситуации такие непонятки просто… и ком в горле и в животе… от этого всего…. я не могу как будто бы простить его просто не могу… хотя я по отношению к нему сделала очень много плохих вещей… я флиртовала с другими парнями за его спиной. один раз на расстоянии там короч было так то что я общалась в анонимном чате с каким то там пацаном и я ему там стала давать какие то приказы и тип сказала ему еще то что пощекочу его животик или поцелую я даже не помню блин это было в 2020 году… и у нас там тогда была любовь и морковь с парнем моим (ильей)
и потом как сказала ему (тому пацану из анон чата) чтоб он снял штаны и трусы и я его потом как бааац по жопе дала и все и больше ничего такого не было там я уже ничнго давным давно не помню../ и я короч созналась ему (своему парню илье) вчера во всех своих грехах… то что скидывала его член каким то типам из анонимного чата, то что показывала его еще своему брату и все такое и еще одну фотку там как бы ну вот… то что хотела с ним расстаться 2 раза… то что общалась с другим парнем (петей) с которым раньше тож давно оч сильно давно общалась и он (петя) как бы мне оч сильно нравился и все такое… мы короч перестали общаться (с петей) на негативной ноте и все такое блин… и он мне потом стал писать каждый год… а там уже помоему мы тогда с моим парнем (ильей) стали уже встречаться.. а я тогда отвечала ему (пете) во вк…хоть и говорила своему парню (илье) то что мне пофиг на него (на петю) и все такое я люблю токо его (илью) я так во всем в этом запуталась даже… мне так противен этот человек (петя) каждый раз когда он мне писал каждый год, мы всегда заканчивали общаться на негативной ноте как бы… так как он постоянно мне грубил и как будто бы восхвалял себя как то я не знаю как короч../ и вот../ он мне сейчас очень сильно противен… но он мне еще тогда написал вот в 2023 (петя) предложил мне встретиться вообще как бы зная, то что у меня есть парень и все такое… а я знаете как бы что сделала? я поосто стала ему отвечать и все такое все спрашивать его в малейших деталях че и как.. но так и не дошло до всего этого я не помню реально что я ему ответила возможно я ему ничего и не отвечала… и я даже прикиньте в мыслях представляла то что тип вот ееду там куда то. на эту встречу еманую../ и я тоже как бы обо всем об этом рассказала своему парню (илье) вот вчера кстати и позавчера рассказываала…. мне так больно было от всего этого так больно и так плохо было все это рассказывать…. я кое как еле еле все ему об этом рассказала…/ и плакала очень сильно и очень много по этому поводу/.. и сейчас как бы ну как будто бы наши отношения просто на грани разрыва!!! 😭😭😭😭😭😭😭 я не знкю что мне делать просто я так много ему врала и так много асего этого от него скрывала марочила ему голову и ссала в уши просто общалась с другими парнями и скрывала этого, флиртовала даже, и еще даже рассказала как я в какого то челика блин нафиг влюбилась, даже расскзала то что я с каким то пацаном очень не приличные вещи обсуждала, и вот короче я не знаю что мне сейчас делать/ как мне во всем в этом разобраться. как мне перестать винить парня, как простить его, как мне убрать ком в горле и в животе? как мне восстановить отношегия? ведь он мнн больше не доверяет и очень и очень и очень сильно обижен на меня. я не понимаю люблю ли я его или нет. как мне разобраться в своих чувствах? где обман а где правда?

Возраст: 21