Апатия, не хочу ничего.

Добрый день, помогите разобраться. мне 29 лет. на данный момент чувствую бессмысленность своей жизни. ничего не радует, ничего не хочу.делать, делаю все через "Надо" когда появляется свободное время, Могу читать, мне нравится уходить от своих мыслей, я как будто погружаюсь в книгу. Вечером не хочу ложиться спать, когда все спят я шарахаюсь по квартире в тишине, пью кофе и читаю либо смотрю кино. Куча проблем, на которые я просто закрываю глаза. но в душе меня это очень расстраивает. я чувствую что у меня совсем нет сил жить, да и если честно не хочется. мысли появляются проще и лучше было бы.умереть. Все проблемы заключаются в том на мне очень много обязанностей. Ребенок 6 лет болеет постоянно, Отец инвалид 1 группы только я ухаживаю за ним. есть молодой человек в отношениях 9 лет отец ребенка. много раз расставались сходились. сейчас живем вместе, Мужчина в моей жизни, по моему мнению присутствует. в свободное время лежит в телефоне. когда я говорю давай сходим в бассейн, на каток он не хочет. я смотрю на свою жизнь и думаю что я так не хочу. Ради чего мне так жить я не понимаю видеть все это убожество в своей жизни. Все держу в себе. Если касаться детство то в детстве я была не желанным ребенком, и детство мое строилось на то что нужно быть удобной девочкой, и я всегда пыталась угодить маме. чтобы она меня не ругала. Заслуживала любовь мамы постоянно, даже сейчас я за собой замечаю когда приходит мама, я оживляюсь и появляется куча энергии. то есть опять хочу быть хорошей. Есть еще момент, я пошла учится на фармацевта, потому что мама мне так сказала, и конечно же это не ненавистная работа мне. И в детстве всегда меня сравнивали с другими, что я хуже чем все вокруг. И как следствие видимо я выбрала себе мужчину для отношений, который так же мне постоянно говорит что все вокруг красивые, стройные, умные а я толстая, дура и т. д. то есть моя модель поведения со всеми людьми заслужить любовь и признание. понравиться всем. постоянно хучу быть нужной, умею и люблю помогать людям. но когда происходят что люди начинают мной открыто пользоваться, смеяться надо мной. игнорировать меня. я прекращаю общения окончательно. я не умею прощать. если человек по отношению ко мне сделал что то плохое по отношению ко мне. я вычеркиваю его из своей жизни. и сейчас я вообще не хочу общаться с людьми. от слово совсем. Я как будто знаю что ничего хорошего от людей ждать не стоит. и мне проще одной в себе. Мама меня открыто ненавидела, выгоняла из дома. Родители пьющие.