Развод с мужем — вопрос №1909383

Здравствуйте, вы говорите, что 8 лет вместе, а ссоры начались в последнее время. Что поменялось, как вы считаете?
У вас всегда было так, что вы больше зарабатывали и делали все по дому , а он не помогал ( имею ввиду, в отношениях конкретно с этим человеком)?

Добрый день.
Скорее всего сейчас Вы переживаете кризис в отношениях. Ребенок маленький, с Вашим выходом на работу появилось много обязанностей и дел, к которым, по всей видимости, совсем не был готов супруг, да и Вы тоже. Такое ощущение, что изначально вы не проговорили все условия и обязанности. И теперь всё происходит в форме обвинений и упреков с двух сторон. Вероятно скандалы возникают на почве усталости(по сути вы одна тянете ребенка, дом и работу - это очень большая нагрузка на психику, но с другой стороны, супруг также устает и убежден в своей правде.). Изменить другого человека без его желания невозможно, однако можно влиять на свое поведение и реакции, сформировать свою позицию и отношение. Со временем это может повлиять и на супруга, ведь партнеры в семье похожи на сообщающиеся сосуды – все изменения, которые происходят у одного, обязательно отразятся на другом. Не сдавайтесь. Любые отношения можно реанимировать.

Добрый день!
Муж Вам сказал, что меняться не собирается. Вам остаётся это, либо принять, либо не принимать.
Вы можете нанять няню, помощницу по дому, тогда Вас касаться быт будет меньше. Если няни и помощница по дому исключена, тогда нужно действовать по-другому. Одной всё тащить на себе не нужно. Получается, Вы выполняете, как женские обязанности, так и мужские (зарабатываете деньги?)). Муж действует так, как было принято у его родителей и меняться не хочет, ему удобно так. Сделайте так, чтобы было удобно не только ему, но и Вам. Действовать нужно Вам. Муж не будет ничего менять. Поменяетесь Вы, измените отношение к ситуации Вы, то и в семье всё будет по-другому. Вы можете когда-то не приготовить ужин, потому что некогда, не купить муж в магазине его любимый продукт, потому что он не дал Вам денег на еду, не постирать его вещи, потому что Вы также устали на работе. Начните ценить и уважать свой труд. Если Вы делаете, как удобно мужу, то зачем мужу что-то менять?! Его всё очень даже устраивает. Да, конечно, за ребёнком следить надо, кормить, стирать его вещи, но это другое, за ребёнка отвечаете Вы, он нуждается в Вашей помощи, а муж взрослый человек и сам может себя обслужить. Да, мужу это может не понравиться, потому что ему станет всё это не удобно. Но Вы тогда готовы и дальше тянуть всё на себе? Когда муж поймёт, что Вы не успеваете предложите ему помощь, составьте график, где каждый за что отвечает (каждый моет посуду за собой, в магазин с понедельника по пятницу ходить муж, а Вы в это время забираете дочку из садика, а в выходные Вы уже все вместе с магазин ходите, ужин готовите вместе, либо по очереди и т.д.), вместе составьте и пропишите эти правила, приклейте на холодильник, шкаф. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, чтобы он понимал в каком направлении ему двигаться, ведь мы скупы на похвалу, а это так нужно.
Также важно не забывать о том, что ребёнок нуждается в Вас, погуляйте с ребёнком, почитайте сказку. И не забывайте о себе, сделайте себе маску, отдохните, почитайте книгу, погуляйте с подругой, либо одна в парке - т.е. всё это включайте в свой день, тогда будет всё замечательно, разгружать себя надо.
И не забывайте уделять время друг другу с мужем. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Алиса, добрый день! Очень явно чувствуется Ваше недовольство отношениями с мужем. Дочке всего 2,5 – связываете ли появление разногласий с рождением ребенка? До этого 5,5 лет все было хорошо?
Вы приводите пример, как было в родительской семье мужа – похоже, что он переносит стратегии своего отца в свою жизнь. Но интересна и Ваша история – как было в Вашей семье? Возможно, Вы тоже повторяете какой-то сценарий.
И даже если муж встает в позицию «я меняться не буду», если Вы обнаружите свой сценарий и начнете из него выходить, то возможно откроются какие-то грани, на которые Вы сейчас внимания не обращаете. И тогда либо развод станет более осознанным и менее мучительным процессом и Вы перестанете сомневаться нужен он или нет, либо найдете ценность в том, что уже есть прямо сейчас.
Сейчас словно муж не выполняет каких-то ожидаемых от него функций. И Вы целиком сконцентрированы на том, чтобы его «починить». На это уходит огромное количество энергии. Вы выдыхаетесь, муж вынужден вставать в позицию защиты. Все это не способствует открытому диалогу.
«На все мои недовольства…» - пробуйте свои просьбы оформлять как просьбы, а не как претензии, просите помощи, показывайте, как Вам становится легче, когда он Вам помогает. Ищите точки соприкосновения.
Не всегда это возможно сделать, к сожалению. Но попробовав сохранить брак, поработать над отношениями, Вы хотя бы будете понимать, что не «сбежали» из них, а сделали все что могли.

Здравствуйте, Алиса, Вы сейчас столкнулись с тем, что ощутили на себе то, как муж представляет себе роль женщины в семье, что это было в его родительской семье и что менять он это не намерен и готов даже пойти на развод, так категоричен он в этом вопросе. Но, есть ли кроме этого что-то в Ваших отношениях, что бы Вы хотели сохранить? что Вам дорого? в нём? в том, что он дает Вам? Возможно, вопрос бытовых обязанностей можно было бы решать иначе - например, нанимать иногда клининг, няню, т.е. платить другим за ту часть работы, которую муж не хочет делать и чтобы разгрузить себя? если бы было так, то это помогло бы сохранить отношения и семью?

Добрый день, вобщем вы сами ответили на свой вопрос. Изменить другого человека практически невозможно, если вы хотите сохранить семью вам нужно изменить к этому отношение. Действительно муж копирует то, в чем вырос - это не исправить. Можно попробовать договориться с ним ради дочери и что-то скорректировать.