Есть ли вероятность справиться самой и куда бежать если нет. — вопрос №1939292

Здравствуйте. Постараюсь изложить кратко, на сколько это возможно. В течение нескольких лет подряд была сильная нагрузка на психику. Подготовка к свадьбе (которой всевозможно противилась семья жениха закатывая ежедневные скандалы), свадьба, сразу беременность, на приличном сроке теряю ребёнка из-за врачебной халатности перед потерей пребывая несколько недель в сильном стрессе (понимала, что что-то не так, но меня все футболили). Сепсис, долгое восстановление, диагностировали В20 (выяснилось, что диагноз был известен ещё на 8 неделе, но в ЖК мне об этом сказать "забыли". В связи с чем информацию о диагнозе узнаю в стационаре от инфекцианиста в подаче " Долго ты от нас бегать собралась?!". А я и не бегала. Я действительно не знала. По этому диагноз озвученный мне в лоб без подготовки сразу после потери ребёнка для меня стал огромным ударом). Муж поддержал. Собирали по кусочкам физ. и псих здоровье. Первые звонки на которые я не обратила внимания. Появились провалы в памяти. Я иногда не помнила несколько часов из дня. Я сидела на рабочем месте и вот уже в машине. Как это произошло и что было между событиями стёрто в 0.
Планирование второй беременности уже с моим диагнозом (муж слава богу здоров), огромные суммы и работа на износ. Семья мужа бесконечно лезет нам в корман (причина по которой они не хотели его женитьбы. Он их содержал). Беременность (9 месяцев спокойной жизни. Первая передышка за 3 года). Роды. Муж прекрасный, вовлечённый родитель, но от меня отдаляется. Я не понимая, что происходит съедаю себя поедом. Через пол года нахожу смс от микрозайм. Рождение ребёнка не тормознуло его родню и они продолжили им манипулировать и тянуть деньги. Он пытаясь тащить две семьи влез в долги. А потом брал новые чтобы закрыть старые и как снежный ком. Долг огромный. Ещё пол года пытаемся барахтаться. Муж не выдерживает и пытается свести счеты с жизнью. В доме я и ребёнок. Я зашла за секунду до, он просто не успел. У него случается нервный срыв. У меня словно всё чувства выключили. Когда более менее пришёл в себя решаем идти в банкротство. Ещё два года выживаем в по сути нищете.
Что в итоге со мной. Я очень на долго застряла в эмоциональной пустоте. Эмоциональный отклик был только на ребёнка. Остальное всё до лампы. Умерло любимое животное, а я даже ухом не повела. В этот период мне кажется даже если бы умер кто-то близкий мне было бы всё равно. Когда жизнь начала налаживаться, то состояние безэмоциональности сменилось постоянной тревогой. Чувство как будто потерял кошелёк со всеми документами и оно не проходит, оно 24/7 рядом. Родители или муж не взяли трубку с первого гудка?! Всё, самые ужасные варианты в голове и истерика. Позже тревожность дополнилась паническими атаками с ровного места.
Съездили в отпуск, максимально ограничили общение с роднёй мужа, сам муж (мы разговариваем и он в курсе моего состояния) настроил мне все дубликаты его соцсетей и аккаунтов, геолокация на телефоне (всё его решения. Я не просила, но он подумал, что мне так будет спокойней. Немного помогло), госуслуги, доступ в банки, общий счёт. Всё это сильно снизило мою мнительность и страхи. Я снова начала чувствовать. Не так как раньше, но хоть какие-то эмоции. ПА больше нет, тревога есть, но уже не такая навязчивая. Но остались и проблемы. Мне лень ухаживать за собой и делаю я это через силу (раньше уход за собой приносил удовольствие), я не могу заставить себя заняться спортом (устаю скорее эмоционально чем физически. Через 5 минут начинает раздражать и хочется закончить. Раньше так же очень любила спорт). Не могу заниматься чем то новым (занялась своим делом которое можно совмещать с родительством и получается объективно хорошо. Наставник пищит от моих результатов и мне вроде нравится то, что делаю. Но нет ни мотивации, ни радости от результата). Плюс я всё чаще закрываюсь. Закрываюсь в своей комнате от ребёнка, выгоняю живность которую люблю, но почему-то отталкиваю от себя. Часто раздражаюсь. Всё вроде по мелочи, но чувствую себя какой то немощной вокруг которой вся семья, включая ребёнка и животных, ходит на цыпочках. Ощущение постоянной усталости и желание забиться в тёмный угол и лёжать чтобы никто не трогал. Но сколько бы я не отдыхала, я всё равно уставшая.
Возможно ли это всё побороть самостоятельно или без психотерапевта никак?! Если никак, то куда можно обратиться если платный мне пока не по карману, а по омс в поликлинике его нет.

Возраст: 36