Не могу разобраться — вопрос №1993153

Добрый день. Не могу разобраться со своими чувствами и эмоциональным фоном. Спустя и на протяжении 11 лет после разрыва с первой любовью - парнем (из саудовской аравии), с которым встречались около 3,5 -4 лет вижу сны с его участием (причём мне кажется о нем не думаю), а после снов думаю несколько дней подряд, никак из головы не выходит и грустно очень в эти периоды. То ли все ещё люблю его то ли чувствую вину за жестокое расставание. Я просто уехала из страны, где мы учились потому, что работу не могла найти, он тоже не работал , про будущее разговаривали постоянно, но конкретики не было, просто мечты. Он все годы пока я там училась, ездил за мной и учился в том же колледже, затем поступил в тот же университет, что и я. После университета полгода жили ещё там раздельно как и всегда. За это время съездили в Париж, там из-за какой-то ерунды поругались сильно, что даже пару дней не разговаривали в Париже и уехали по отдельности и ещё недели три не разговаривали и не виделись. Я очень изнервничалась и сделала для себя вывод, что с ним не так надёжно как казалось (а сецчас думаю может у него на то были причины, я тоже была сильно не права). Ещё он увлёкся казино небольшой промежуток, опять же виню себя, что сильно не пыталась повлиять на него. После снов захожу на его странички в соц сети, он в то время захотел зарегистрироваться ВКонтакте и с моей помощью сделал это. Раз в три -5 лет он все ещё заходит туда, хотя раньше не с кем точно там не общался кроме меня и сецчас нового там ничего. Видимо просто заходит. Но Почему он туда все ещё заходит? Ещё недавно опубликовал на своей странице в фейс буке цитату кого-то известного - «все спрашивают как дела , как Карьера, жена , дети , собственный дом , но никто никогда не спрашивает счастлив ли я« к чему это?(( он говорил всегда, что не хочет женится на арабке и жить в саудовской арвии. Объясняя , что там скучно, а женщины только думают о детях и одежде. Он был не особо верующим. И выпить мог алкоголь, однажды даже меня вызвали наши друзья, что он перепил , я поехала с ним в госпиталь. Вроде за нос меня не водил, а был искренен, но я не представляла жизнь в Москве с ним, ему нереально было бы найти работу там (хотя он соглашался и там, но предпочитал Лондон или Дубай) и там тоже было страшновато (видимо не чувствовала его своей опорой)🤷‍♀️ , он говорил часто, о свадьбе о детях, чтобы я была мамой его детей, мечтал о дочке с моими глазами. Но опять же страшновато было вдруг поругались бы и он не отдал бы детей мне, как это бывает((( еще я понимала, что его родственники меня вряд ли примут (хотя он говорил, что почти уговорил их), ещё страшно было, что мне уже 27, а я ещё не замужем и без детей.
Поэтому по приезду я много грустила, мы с ним переписывались созванивались. Родители и Друзья говорили не делай глупостей , арабы совсем другие. Потом под натиском всех я параллельно стала искать кого-то в своём городе, но и продолжала общение с ним. Когда начала встречаться, то соответсвенно стала меньше отвечать на сообщения и звонки, и он однажды прислал переписку из ВКонтакта мою с Новым парнем, и спросил зачем я так жестоко с ним поступила. Я не знала, что сказать. У меня ещё в то время впервые панические атаки начались на фоне всех переживаний видимо и незнания как принять правильное решение для жизни. Переживала за родителей, которые были против серьёзного продолжения отношений (свадьбы) , а так они знали, что я встречалась с ним долго и он приезжал в Москву знакомился с ними. Боялась, что на их здоровье сильно повлияет мое решение остаться жить там с ним. Что внуков они бы редко видели , да и за меня переживали бы. Говорили что все равно может увести к себе на Родину и , если поругаемся я ещё и без детей останусь. В общем он сказал я уже ему не нужна, а спустя несколько дней снова писал как ни в чем не бывало и просил перестать с ним встречаться. Сделал РФ Визу (фото мне прислал) и хотел приехать , я сказала не надо . В общем писать мне продолжал , я извинялась что так вышло, и не хотела его ранить и просила его больше мне не писать. Он сказал, что он не перестанет и мне нужно его заблокировать, я заблокировала. ((( сама не понимаю как я могла быть такой жестокой. Осознание пришло через 4 года. Я написать ему решила, но он не получил мое сообщение, потому что по глупости я сначала сделала запрос добавить меня в друзья , он заблокировал видимо, сообщение точно не дошло. Вышла замуж я сразу, ещё тогда через 10 мес после расставания, толи из-за того что возраст поджимал толи из-за убеждений родных и друзей. Хотела , чтобы все приняли моего мужа , но если бы замуж вышла за араба, то многие бы не поняли(((
В общем недавно муж сказал, что ему какой-то «тунисец» приснился, пришёл к нам в дом и сказал ему, что я должна была быть его женой, а не его. И мне он часто снится, раз в 2 -3 месяца, сны прекрасные как будто в настоящее время мы встретились, он и с детьми моими играет , то я вижу, что он молится. Но после снов грусть нападает на несколько дней, и хочется написать прости за все, так было лучше для нас…. Но боюсь это эгоистично. Что со мной ? Недосказанность ? Любовь ? Чувство вины ? Эмоциональная связь? Почему так часто снится? И даже мужу один раз? Почему он заходит в нашу соц сеть? Почему цитаты такие грустные ? Стоит ли написать ему ?

Возраст: 37