Не чувствую себя человеком.

Здравствуйте!Итак,попробую описать причину обращения. Мне 35 лет, я никогда не был женат, я не болен хронически ни телом,ни душой. Я работаю в хорошей организации. Высшего образования нет,хотя сколько попыток было его получить! 7(!) раз я поступал в различные вузы, намереваясь покорить этот склон высотою в пять лет. Но все безрезультатно. Первым вузом был медицинский. Меня отчислили с 3 курса за неуспеваемость. Я не говорю,что я абсолютно глуп(хотя глупости в моей жизни достаточно),но моя жизнь в институте состояла в периодической смене двух состояний. Активного состояния ,когда я готовил себе план действий,расписывал свою жизнь наперед , готовился отвоевывать себе роскошное будущее, и пассивного - после того,как улетучивалась вся эйфория реформатора, и я тонул безграничной апатии. Может это была лень, которою лечат ремнем или розгами, не знаю.Помню,что мне хотелось заснуть и не проснуться.Я считал,что мир бы вздохнул с облегчение,случись вдруг такое. Ну,под миром я понимаю не объективный физический,а свой созданный силами воображения и конфликтами на всем протяжении моей жизни. Апатия исчезала внезапно. На смену ей приходило желание чем то заняться. Я тут же исчезал в другой крайности - в сверхподвижном ходе своей жизни. Но это было безрезультатная "кипучесть". Я сейчас понимаю,что если нет плана,который соблюдаешь, то ничего нельзя достигнуть. По этому, очередной период апатии на заставлял себя долго ждать. Я пил и курил. В плохих привычках я завершал свою взрослость,а также вредил себе назло родителям. Отчислили меня потому,что я просто перестал учиться. Я чувствовал ,что и мать и отец были расстроены исключением из вуза. А я спрятался за симптомами депрессии, которые усилил тренировками и регулярным пребыванием в ней. Я отлежался в психо-неврологическом диспансере. Вернулся в здоровую жизнь. Но схема моей жизни осталась прежней - время бурной деятельности, время апатии. В первый период я устраивался на работу, поступал в институт, во второй- увольнялся,отчисляли. Сейчас мне очень обидно за бездарно просра...ную молодость,но не настолько ,чтобы рвать на себе волосы или мочить горло алкоголем. Каким то чудом я вырвался из когтей зеленого змея, бросил курить, поддерживаю высокий уровень физ активности. Но только потому,что когда я остаюсь наедине меня начинает "разогревать" мысли о собственной ничтожности, я даже вроде слышу смех или вижу презрительную ухмылку отца,которая подтверждает, что я ничтожество. И я бегу, или плаваю ,или поднимаю "железо". Оказалось,что у меня к матери нет никаких чувств. Она умерла 3 года назад. Истощение печени на фоне гепатита. Прошли похороны, неоднократные поминки, а у меня в душе ничего не осталось. Даже было такая убийственная для любой сыновьей любви мысль,что наконец-то это случилось. В последнее время я просто перестаю чувствовать. Я будто забежал в какой-то психологический вакуум. Уверен,что не я один такой. Надеюсь, что можно вернуть или открыть для себя какую то часть своей души,научиться ,если не поздно, любить,чувствовать. Как нибудь пережить этот сценарий, и избавиться от него. Извините за непоследовательность.