Другая женщина отца — вопрос №2079223

Question

Другая женщина отца — вопрос №2079223

Аида, Москва

510 просмотров

25 апреля 2024

Здравствуйте. Мне нужен совет грамотного психолога.
Меня зовут Аида, мне 34 года, замужем.

Я пережила страшную трагедию, 6 марта 2022 года умерла моя мама. Ей было всего 55 лет.
Мы с мужем в браке с 2019г жили с моими родителями, думали что временно на тот момент. Сейчас живем с мужем с папой.

На меня много чего свалилось, огромное горе от потери Мамы, дача с огородом, квартира в которой живем. Сейчас я со всем уже справляюсь.

Меня разочаровал мой отец. Спустя пол года я узнаю, что он начинает общаться с женщиной (их познакомил папин друг)
Для меня было огородным шоком, что это случилось так быстро. Первое время я истерила, обвиняла отца в предательстве, сейчас уже отпустила ситуацию. Он ездит к ней 2 раза в неделю с ночевкой, и все время что-то помогает ей в своём доме. Остаётся с ночевкой.

А теперь то, с чем я не могу справиться и прошу совета, как мне себя вести.
Спустя примерно год их общения, эта дама, через отца передаёт, что хочет познакомиться. Я папе отвечаю отказом.
Потом папа также спустя время говорит: она бы тебя приняла, как дочь, помогала бы, она хочет с тобой познакомиться. Я объясняю, что этого никогда не стучится и для меня это означает предательство моей Мамы, а я это не совершу. (Для меня это реально так, свою позицию я не изменю)
Эта женщина достаточно богатая, но меня это не волнует.
Папа туда ездит к ней уже больше года и периодически снова говорит между делом: она и тебя ждет, у неё второй этаж в доме свободен, Вы можете там жить.
Я закипаю от абсурда от отца, от его идиотского предложения, конечно с ее подачи. Чувствую это специально она делает чтобы меня злить.
Я отца отвечаю- я что бездомная? Ты в своём уме вообще, но проходит какое-то время и снова мне капает на нервы этим предложением и ее настойчивостью мне помочь.
Я ни в чем не нуждаюсь, я хорошо зарабатываю, я нуждаюсь только в родной Маме и мне ее никто не заменит. Это я говорю отцу, но он не понимает.
Я не знаю на каком языке ему сказать чтобы он жил как хочет, но пусть отстанет от меня со своим тупым предложением.
Какими словами мне ему объяснить весь идиотизм в его предложении. Мне очень больно что я потеряла Маму в прямом смысле этого слова и разочарована в своём отце. Единственное, что прошу чтобы меня оставили в покое.
Помогите советом, как объяснить раз и навсегда?

Возраст: 34

Хронические болезни: -

Вопрос закрыт

другая женщина отца

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

5 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 апреля 2024

Психолог

Аида, примите мою поддержку ?
Вы потеряли самого близкого человека, свою мамочку. И Ваш гнев, обида и злость естественны.Маму никто не заменит. И Вы имеете полное право на свои эмоции и решение.
Но папа... Каждый проживает горе по своему. Кто то навсегда уходит в себя и теряет интерес к жизни... Но это не про жизнь и проживание, это падение в боль с которой не может человек справиться. Кто то пытается забыться через работу, зависимости или... быстрые отношения.
Вы ведь любили свою мамочку и любовь и после смерти навсегда осталась в вашем сердце. А как ваши родители, они любили друг друга? Знаете, многие пары, которые очень ценят и любят друг друга, стараются передать столько любви и поддержки своим любимым, что да наоборот просят не останавливать жизнь, а дальше жить во их имя, чтобы через их жизнь продолжались и они. Если Ваша мама любила папу, то она точно не хотела бы, чтобы он грустила, она бы хотела видеть его счастливым.
Но для Вас, как их ребёнка-это тяжело.
Да и папа - он скорее всего не умеет проявить свои чувства, сказать как вы дороги ему, как бы он хотел поддержать Вас, а не быть обузой-отсюда и в е его попытки помочь и познакомить.
Но если Вы не готовы и Вам больно от этого - поговорите с ним откровенно, но попробуйте мягко - чтобы он смог услышать.
Что да, Вы, видите, что у него сейчас другая жизнь, это его выбор, что Вы с одной стороны - то что он жив здоров естественно очень рады(если это правда) с другой - не готовы и не можете принять и видеть рядом с ним другую женщину. Что он ваш отец, общаться с ним конечно хотите, но пожалуйста, чтобы мы не ссорились больше не говори ничего о той женщине и её помощи, вообще ничего. Как будет дальше я не знаю, но чтобы наши отношения не разрушились - услышь меня и давай не делать друг другу больно.
А там уже посмотрите как получится, ведь папа конечно нуждается в Вас, вы его дочь. Но Вы не обязаны мучить себя, когда внутри рвётся сердце.

Пожаловаться

Аида, 25 апреля 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, да у меня рвётся сердце. Я приняла его решение, как бы мне больно не было. Но я прошу уважать мое горе и не впускать туда посторонних мне людей. Дверь закрыта для всех посторонних навсегда. Спокойно я не умею на больные темы разговаривать, к сожалению. Всегда на повышенном тоне, со слезами и папа просто говорит недовольно : «перестань истерить». И возможно поэтому не понимает меня.

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 апреля 2024

Психолог

Аида, как я понимаю Вас. Это действительно больно. Но мужчины правда очень боятся истерик и даже впадают в ступор, потом могут в агрессию-они не знают что делать.
Попробуйте может это все написать текстом - так точно он сможет все прочитать, а Вы не посморитесь в моменте.
И Вы правы, в Ваше сердце и Ваш дом Вы в праве сами решать кого впускать, а кого нет. И Ваша просьба, требование абсолютно нормальны.

Пожаловаться

Аида, 25 апреля 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, благодарю Вас за внимание и советы!??

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 25 апреля 2024

Психолог

Аида, здравствуйте!

Примите соболезнования.
Невосполнимая утрата, горечь проживаемого вами горя, тоска по маме пронизывает все ваше сообщение.
Вы горюете, несмотря на то, что прошло уже два года, и конечно, в этом состоянии вы остро воспринимаете желание отца построить личную жизнь и уж тем более как то связать это построение с вами. И вас можно понять, особенно когда идёт неуместное давление и неуважение ваших чувств.
Вы безусловно, имеете право не вступать в какие-либо отношения с посторонним вам человеком, вы действительно, не нуждаетесь в этом знакомстве, в имитации теплых чувств к ней и т.д. И насиловать себя не надо.
Вы можете поговорить с отцом на эту тему, когда вы будете готовы и максимально спокойны и сумеете выдержать этот разговор.
Попробуйте донести, что вы приняли тот факт, что он не один, что отгоревал быстрее, чем вы, что мама для него осталась в прошлом и он помнит о ней, конечно, но это не про вас.
Вам ещё больно, тягостно и вы не смирились с утратой. И чем больше он пытается навязать вам дружбу этой женщины, чем больше давит, тем сильнее ваша боль, тем сильнее не хочется отпускать маму.
Я приняла твою позицию, ты прими мою. Хочешь быть с ней, будь. Мне мачеха не нужна, я уже взрослая, дай мне время отгоревать и успокоится. Я не хочу быть ничьей дочерью кроме мамы. Если ты счастлив, хорошо. Но это твое счастье, мне его навязывать не надо. Для меня семья это ты и мама, сейчас я точно не готова входить в какую то другую семью. Может быт, когда-нибудь, но пока это время не пришло.
Аида, только без крика, пожалуйста, как можно увереннее и твёрже.
Начнет заводить разговор ещё, пресекайте, переводите на другие темы.
Общение все же с ним не прерывайте, он из лучших побуждений это делает, думаю, хочет чтобы была семья, вы не чувствовали себя одинокой. Просто не понимает вас.

+ 1

Пожаловаться

Аида, 25 апреля 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, благодарю Вас за уделённое мне время. Какие правильные слова и ценные советы.
Так тепло стало от Вашего сообщения.??
Вы наверно тоже Мама.
Я все также повторяла много раз, что это его жизнь и он имеет право жить так, как нравится, и то, что мне мачеха не нужна и тд. Только меня не трогайте, я никогда не предам Маму.
Но та видимо упорствует, только не могу понять посыл ее упорства. Сильнее ему понравится скорее всего хочет.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 25 апреля 2024

Психолог

Да, Аида, я мама и конечно, разделяю вашу боль. Кто знает, что за мотивы ей движут, зачем она предлагает вам этот абсурд в виде проживания на втором этаже, когда у вас есть дом и вы имеете свою семью. Может, правда хочет сблизиться таким образом искренне, но подача какая-то навязчивая и несвоевременная, тем более вы неоднократно отказывали. Можно отца спросить, зачем ей это нужно, кстати. Чем она объясняет такую непреодолимую уж прям тягу к знакомству, когда другой взрослый человек не готов? Но этот вопрос задайте, если он вам самой интересен, а нет, так и нечего выяснять.
Аида, и вам спасибо)

Пожаловаться

Аида, 25 апреля 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, спрашивала, и говорила, что не верю, что это твоя инициатива меня с ней знакомить. Говорит, что его.
Говорила, что за бред он несёт, что она будет относиться ко мне, как к дочери. Чужой ребёнок никому не нужен, тем более я не ребёнок.
Он отвечает на это очередным абсурдом, что она живет одна в большом доме, все время одна, ей одиноко, что ей даже одной кушать не хочется и тд. (Ее дочь живет в Америке)
Я вижу это, что папе давят на жалость, а он ведётся на все.
Женщина та, путешествует несколько раз в год, у неё бизнес на аренде ком.недвижимости.
Остальное не знаю и не хочу знать. Когда начинает рассказывать, говорю, что мне это не интересно.
Отец мой образованный человек, занимает хорошую должность, но так глуп и слеп. А та просто пользуется им, так как он ей все чинит и ремонтирует. Но он говорит, что она очень хорошая.

Спасибо Вам! Я постараюсь завтра донести до отца в сотый раз свои мысли и попрошу закрыть эту тему навсегда.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 25 апреля 2024

Психолог

Добрый вечер!
Соболезную...
Маму никто не заменит. И другая женщина не сможет стать ближе, чем мама. У отца может быть своя жизнь, да, но это его выбор и его решение. А Вы можете не общаться с его женщиной, Вы не готовы, Вам это не нужно. У отца есть чувства к другой женщине, он не хочет быть один, он хочет также любить и быть любимым и это его право. Вы для него также дороги, Вы его родная дочь, он хочет познакомить Вас со своей женщиной, но это его желание. Вы можете сказать папе без обид и обвинений, что Вы понимаете его желание познакомить Вас, но Вы не готовы сейчас впускать в свою жизнь нового человека, Вам на данный момент это не нужно. Когда Вы будете готовы познакомиться, Вы это почувствуете, но сейчас не время.
Отец для Вас так и останется близким человеком. Но у каждого своя семья, своя жизнь и свои желания. Вы близкие люди, но у каждого своя жизнь и каждый видит ситуация и воспринимает со своей стороны.

+ 1

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 25 апреля 2024

Логопед, Психолог

Аида, здравствуйте.

Сочувствую вашей утрате. Это на самом деле больно.

Смотрите ваш папа за счет попытки познакомить вас со своей женщиной решает и закрывает свои личные проблемы. Скорее всего, у него неосознанно присутствует чувство вины, за столь раннее начало отношений. И пытаясь сделать вам "хорошо", познакомив со своей женщиной, он как будто бы снимает свою вину. Или хочет угодить данным знакомством той женщине.

Женщина со своей стороны, скорее всего таким образом хочет укрепить с ним отношения. Или что-то похожее на это.

Таким образом вся эта история совсем не про вас и не про заботу о вас. Хотя на поверхности вроде бы и преподносится как забота. И поэтому он от вас и не отстает. Человек хочет решить свои вопросы зам счет вас.

Потому вам нужно быть готовой, что давить на вас со знакомством он будет до тех пор, пока ему это нужно.

Поэтому представьте себе, что ваш папа это некий ребенок, которому нужно миллион раз объяснять, что нельзя есть на обед конфеты вместо супа, повторять это вновь и вновь. Это поможет вам сохранить свои эмоции и душевное равновесие при разговоре с ним.

А папе просто каждый раз повторяйте одно и тоже, но спокойно. Этот ваш главный козырь в данной ситуации.

Сил вам?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 25 апреля 2024

Логопед, Психолог

Аида, здравствуйте.

Сочувствую вашей утрате. Это на самом деле больно.

Смотрите ваш папа за счет попытки познакомить вас со своей женщиной решает и закрывает свои личные проблемы. Скорее всего, у него неосознанно присутствует чувство вины, за столь раннее начало отношений. И пытаясь сделать вам "хорошо", познакомив со своей женщиной, он как будто бы снимает свою вину. Или хочет угодить данным знакомством той женщине.

Женщина со своей стороны, скорее всего таким образом хочет укрепить с ним отношения. Или что-то похожее на это.

Таким образом вся эта история совсем не про вас и не про заботу о вас. Хотя на поверхности вроде бы и преподносится как забота. И поэтому он от вас и не отстает. Человек хочет решить свои вопросы зам счет вас.

Потому вам нужно быть готовой, что давить на вас со знакомством он будет до тех пор, пока ему это нужно.

Поэтому представьте себе, что ваш папа это некий ребенок, которому нужно миллион раз объяснять, что нельзя есть на обед конфеты вместо супа, повторять это вновь и вновь. Это поможет вам сохранить свои эмоции и душевное равновесие при разговоре с ним.

А папе просто каждый раз повторяйте одно и тоже, но спокойно. Этот ваш главный козырь в данной ситуации.

Сил вам?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 25 апреля 2024

Логопед, Психолог

Аида, здравствуйте.

Сочувствую вашей утрате. Это на самом деле больно.

Смотрите ваш папа за счет попытки познакомить вас со своей женщиной решает и закрывает свои личные проблемы. Скорее всего, у него неосознанно присутствует чувство вины, за столь раннее начало отношений. И пытаясь сделать вам "хорошо", познакомив со своей женщиной, он как будто бы снимает свою вину. Или хочет угодить данным знакомством той женщине.

Женщина со своей стороны, скорее всего таким образом хочет укрепить с ним отношения. Или что-то похожее на это.

Таким образом вся эта история совсем не про вас и не про заботу о вас. Хотя на поверхности вроде бы и преподносится как забота. И поэтому он от вас и не отстает. Человек хочет решить свои вопросы зам счет вас.

Потому вам нужно быть готовой, что давить на вас со знакомством он будет до тех пор, пока ему это нужно.

Поэтому представьте себе, что ваш папа это некий ребенок, которому нужно миллион раз объяснять, что нельзя есть на обед конфеты вместо супа, повторять это вновь и вновь. Это поможет вам сохранить свои эмоции и душевное равновесие при разговоре с ним.

А папе просто каждый раз повторяйте одно и тоже, но спокойно. Этот ваш главный козырь в данной ситуации.

Сил вам?

+ 1

Пожаловаться

Аида, 25 апреля 2024

Клиент

Ольга Васильевна, Благодарю!?

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 25 апреля 2024

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте Аида! В вашей ситуации продолжайте объяснять своему отцу, что вы ни куда переезжать не хотите, что ваша жизнь тут, в своем доме, что если он хочет жить с женщиной, то это его выбор и пусть он там живëт, главное разговаривайте в спокойной обстановке, без криков и споров, и не вините в этом желании своего отца, возможно он хочет что бы и вы были рядом с ним, в любом случае разговаривайте друг с другом и не отстраняйтесь друг от друга, что бы не случилось помните - вы его дочь, а он ваш отец

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как понять есть ли у него семья или нет

9 ответов

вчера, 12:00

800.00 р.

Анна

У ребенка (11 лет) ночью Скрежет зубами

7 ответов

вчера, 10:41

800.00 р.

Анонимный пользователь

Ребенок 1,8 не использует слово да, редко использует слово нет

1 ответ

вчера, 10:49

Мария

Вопрос закрыт

Что делать, если постоянно боюсь, что меня убьют или изнасилуют

1 ответ

вчера, 06:39

Катя

Проблемы с доверием к партнеру в отношениях

1 ответ

вчера, 06:37

Олеся

Испытываю приступ паники на работе

1 ответ

вчера, 05:26

Софья

Как отпустить ситуацию про беременность

4 ответа

5 апреля

800.00 р.

Лена, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Занозина Роза Абулфатовна, 25 апреля 2024 · Accepted Answer · 2024-04-25T22:31:05+03:00

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 25 апреля 2024

Психолог

Пожалуйста! Рада была помочь!

Принятый ответ