Взрослый сын. Отношения — вопрос №2204811

Екатерина, добрый день!
Понимаю как сложно и быть поддерживающей и любящей матерью для сына и в то же время- не давать ему ранить ни себя, ни мужа.
Но тут - все решает наша родительская мудрость и понимание- и время))
Вы сами пишите, что был трудный подростковый период, потом- очень тяжелое время(его зависимость от ставок-это не просто преодолеть)- и на самом деле- ведь сын себя ведет сейчас с Вами нормально- верно? И в состоянии опьянения позволяет грубые проступки- так? Алкоголь всегда блокирует волевую часть и выходят все "слабости" на ружу. Но тут еще скорее имеет место его внутреннее напряжение- он давно уже не делает ставки? Так как у зависимых сильное внутреннее влечение и такое напряжение- что любая ситуация(даже не значительная)- выпускает агрессию- и тут отношения с отцом- просто лишь возможность убрать это напряжение.

Но Вы правы- он взрослый уже, Вы со своей стороны сделали и делаете все, что в ваших силах- и теперь это его ответственность за свою жизнь. Вы можете быть поддержкой и опорой ему- и это очень много!!!И да- пока , к сожалению, он делает такие некрасивые поступки- говорит лишнее- но это скорее "допроживание" подросткового периода- когда он не мог все сказать отцу)) И тут надо выдержать эти моменты- нет, не значит молча терпеть. Но в трезвом состоянии(когда он нормально воспринимает)- чаще разговаривать про то, что у него осталось внутри- его обиды, боль, переживания- и попробовать просто выслушать, посочувствовать, что так произошло и что вы то е учились быть родителями и развивались вместе с ним и что любите его.

Постепенно он накопит этот опыт принятия и не будет внутри него боли и обиды.

Ну а в моменты его "выпадов"- ставьте сразу ограничения- что любим, но извини сейчас в таком тоне точно не готовы продолжать диалог. И не общаться, уходить. Но не становится в позицию или обиду- ведь мы родители и точно понимаем, что каким бы взрослым ни был наш ребенок- в отношениях с нами - он всегда остается ребенком- и если он говорит что то болезненное для нас- то ему внутри самому больно, что то еще очень ранит его)) И точно в наших силах помочь ему это прожить.
Но- на самом деле вы и не обязаны это делать. если не готовы или считаете, что тяжело это выдерживать- ограничьте общение.
Искренне жаль мужа, понятно, что ему больно и он скорее не заслужил такого отношения- но тут дальнейшее общение зависит от того- чего вы хотите- если наладить общение с сыном- то искать варианты, быть выше и мудрее его обиды и потихоньку восстановить теплые отношения. Или ...отойти в сторону...Тогда можно подождать- получится ли у сына прожить те обиды, которые внутри...Но ...это не всегда происходит.
Но вместе, поддерживая друг друга, можно точно все наладить.

Екатерина, что Вы)) Точно не стоит винить себя. Ведь Вы любящие и заботливые, а остальное- это наша жизнь. в которой мы все учимся)) И да- у каждого есть свои ошибки. но ведь главное- искренние чувства и желание идти на встречу))
И в Ваших словах я слышу именно это- Вы любите сына, любите мужа и даже эта сильная усталость внутри точно не помешает продолжать верить и любить)) Но не мучайте себя- не кормите чувство вины- а просто со своей стороны делайте все, что от Вас зависит)) Тогда несмотря на шаткость и грусть иногда в таких ситуациях- Вам будет гораздо легче- вы делаете все, чтобы сын и муж чувствовали вашу любовь и поддержку!)) А остальное- еще и от них зависит!!!

Что делать Вам- если чувствуете , что тяжело отойти в сторону(да и если честно- зачем?- ведь вы мама и любите своего ребенка)-поддерживайте отношения с сыном. Так же тепло и нежно, но и по взрослому- не критиковать и не мешать его выбору, но и не вытаскивать из себя последние соки- он взрослый и точно справится. А вот мужу- ну что ж- если ему трудно и он не готов дальше понять, что как бы сын не был сейчас не прав- но взрослый и мудрый и отец здесь он- а значит он легче может разрешить и ситуацию и поддержать сына(и это точно не про унижения или попустительство в его поведении).
К сожалению его слова"давай все забудем и начнем с читсого листа" - не сработают...детям трудно это принять и для них важнее услышать что мы действительно понимаем как им было трудно, что мы реально сожалением о наших ошибках...И они (так работает психика) захотят это услышать от нас тысячу раз))Но ведь наша задача- иметь хорошие отношения- тогда мы точно не раздражаемся от вопросов, а понимаем. что ребенок "еще не вылечился- не наполнился нашего принятия и любви и ему нужно еще ..."Поверьте, как только ребенок начинает чувствовать. что его реально принимают, понимают и стараются идти на встречу- он то же меняет свое поведение)) А тут и муж со своими взглядами- да и сын- еще совсем молодой, чтобы мудро на это реагировать- да и характер(наверное есть в кого))
Не стоит Вам метаться между двух огней- не надо никого выбирать- просто любите своих мужчин и делайте так как считаете нужным)) А они пусть сами между собой выстраивают отношения- это уже их ответственность))

Екатерина, прочитала переписку с коллегой- и что сын все еще требует от вас оплату его "жизни")) Тут совсем другая история: вам всем вместе стоит пройти все таки сепарацию)) Так же чутко принимать и любить сына, принимать его выбор- но твердо говорить - извини тут уж мы не можем почоь, что можем -сделаем, остальное как то тогда сами)) И это не значит, что не любите- это нормальные границы)) помогать там где есть силы и желание и - остальное- давать ему возможность самому стать на ноги)) да, он и будет первое время крутить носом, обижаться)) Точно не реагируйте- просто(повторюсь) вы все вместе не прошли этот процесс в подростковом периоде- и сейчас такие острые получаются отношения. Но если вы не будете обижаться на его слова- а просто его останавливать- так дорогой, понимаю что ты расстроен, но извини- тут никак не поможем. И все, потом как обычно звоните, спрашивайте как дела. даже если он еще ругается и тд. ничего- вы его переключайте- понятно, ок, а что там новенького? У него это все пройдет и ему придется заняться заботой о семье))

А по поводу что отец говорит но что то не выходит- тут надо понять как выстраивается диалог и где опять идет противостояние- и не идти напролом(смысл плыть против бури- если можно спокойно переключать разговор)- тут мужу конечно стоит понять, что сын злиться- это его внутренние боли и не воспринимать такие слова как буд то отец плохой- наоборот- смело давать твердо понять что в таком ключе не говорю- но точно не откажусь от тебя, всегда буду рядом))

Екатерина, понимаю Вас) Конечно обидно. Но тут вопрос не в том- что он этого хотел... Вы ведь писали про его слабость и к ставкам. к разным авантюрам- и алкоголь- это к сожалению слабость...зависимость, которая не выбирает- зачем... Он и сам Вам не ответит... А просить прощения- значит признать, что я слаб, не способен себя контролировать, еще не вырос- то есть по факту признать все слова отца)) И это очень тяжело для него)) Ведь даже мужу в его возрасте- трудно что то принимать, а сын еще очень молод- да и не всем взрослым удается бороться со слабостями... Так что пробуйте смотреть на ситуацию - немного со стороны(понимаю что это тяжело)- но у сына много своих внутри проблем, с которыми он пока не справляется- отсюда и такие поступки...И тут точно его не отталкивать надо, а показывать то, что вы рядом, любите, но да, такое поведение не приемлете. Тогда это и его шанс справиться со своей слабостью и неуверенностью внутри(все привычки говорят как раз про это...)

Екатерина, здравствуйте!
Я Вам очень сочувствую и сопереживаю, сложно смотреть на то, как повзрослевший ребенок грубо и неадекватно (кидаться на отца, просить о том, что не нравится отцу, предъявлять претензии по воспитанию в нетрезвом виде) относится к родителям. Вы пишете, что претензии сын предъявляет, когда выпьет. А на трезвую голову, Вы с ним общались по этому поводу? Или он набирается храбрости и смелости, когда находится под действием алкоголя?
К сожалению, без диалога здесь не обойтись. Попробуйте сесть за стол переговоров и выяснить, что сын имеет ввиду, под неправильным воспитанием? На что обижен? Выслушайте друг друга и попытайтесь понять. Может быть спокойные разговоры на трезвую голову сына, прояснят многие семейные проблемы. За диалогом постарайтесь донести, что он взрослый, но вы любите его и принимаете, что всегда будете поддержкой и опорой, но он женат и все свои семейные проблемы должны решаться в его семье, его членами семьи. Постарайтесь определить ваши семейные границы, спокойно, но твердо преподнесите, не можешь пить без скандала, значит ты не пьешь на семейных торжествах, в противном случае, нам придется тебя не звать, так как вам больно и обидно в такие моменты. Помощь сыну можно ограничить до подарков, например на новый год или день рождения его и членов его семьи. Можно организовывать какие-то семейные обеды, на какой-нибудь праздник, выехать на природу с шашлыками или что-то подобное. Попробуйте с супругом действовать в тандеме и не отходить от намеченных планов, отстаивать свои семейные и личные границы.
Желаю удачи!

Екатерина, Вы хорошая мама, а Ваш супруг хороший отец, вы старались обеспечить достойную жизнь, вы вместе дали сыну и образование и жилье и поддержку.
Подскажите, что значит "жестокое воспитание"? И что конкретно сын не может простить отцу? Вы пишете, что хотите, чтобы сын уважал вас, принял отца таким какой он есть. Какого уважения Вы хотите? И какую черту характера отца должен принять сын?
Если отец предлагает "все забыть и начать с чистого листа", это не про принятие, это загнать вглубь свои чувства и переживания. Вам же надо наоборот, попробовать не забывать какие-то моменты воспитания, а проговорить их, погрузиться в них, и либо полностью признать, что Вы правы в воспитании сына и не допускали ошибок, поставить сына перед фактом, да мы так считали, считаем и будем считать, и тогда уже ваш сын будет перед выбором принять вашу позицию или нет. Или наоборот признать свои ошибки, сказать, да мы были не правы, но на тот момент, мы считали, что поступали правильно по отношению к тебе, сейчас мы видим, что не правы, допускали ошибки итд. Хотим извиниться за то-то и то-то. То есть понять причину все-таки. По поводу навязывания правил сыном - это про личные границы, нет и все, мы сами считаем так-то, будем делать так-то. Все, без никаких обсуждений. Материально можно сойти на подарки (небольшие). Постараться не зацикливаться на ситуации, сын взрослый, он справится. Найти для себя хобби, увлечение - рисование, танцы, пение, рукоделие, что-то что приносит Вам удовольствие, увлечься этим. Да и сын будет видеть, что кроме его семьи есть еще и Вы, со своими желаниями. Мирить всех не стоит, все взрослые люди, достаточно один раз собраться и обговорить все.

Екатерина, спасибо за приятный бонус!
Спорт и требование учиться, на жестокое обращение не похожи. Действительно, проблемы идут со сложного подросткового возраста. Здесь важно для себя решить, что вы хорошие родители и поступали так, как было бы полезно для ребенка - спорт, учеба, принятие его решений итд. Но! Ваш сын далеко не ребенок и пора самому учиться принимать ответственность за свою жизнь. Сейчас попробуйте успокоиться, принять свою состоятельность как родителей, четко обозначить то, что вы с супругом ни в чем не виноваты перед ребенком и закрыть эту тему. Далее это ответственность уже вашего сына. Он уже взрослый, может найти как поддержку у своей супруги, так и обратиться к психологу. Он знает, что вы его любите, переживаете и готовы помочь, но, у вас есть еще и ВЫ, которые тоже требуют заботы. Вы с супругом попробуйте уделять друг другу внимание, выслушивать, спокойно принимать решения. Постепенно все наладится.

Здравствуйте, Екатерина!
А что сына не устраивает? Что он хочет сказать, доказать? Ведь все его эмоции выходят тогда, когда он употребит алкоголь, то есть у него есть какие-то обиды, переживания, с которыми он не справляется. А за что он обижен, на что злится? На кого злится на Вас или на отца?
Попробуйте поговорить с сыном, проясните, что его беспокоит, какую обиду он держит на Вас, на отца. Ведь прошлое Вы не измените. Вы воспитывали так, как могли/умели, как в тот момент воспринимал это сын - нужно спросить у него, он видел, воспринимал детскими глазами, где-то был обижен на Вас, где-то злился, но не мог это выразить в силу своего возраста. А сейчас может, т.к. вырос. Если Вы поговорите откровенно, объясните, почему так произошло, возможно, извинитесь друг перед другом, закроете эти темы и станет проще, отношения будут другие, обида не будет управлять сыном. Также можно обратиться к семейному психологу всей семьёй, либо сыну обратиться к психологу и работать над своими переживаниями.
Как часто Вы разговариваете с сыном? Какие у него цели, планы?
Да, сын вырос и он сам принимает решение, как жить, где работать, Вы можете только предложить помощь, какую можете, но решение принимать нужно ему самому, нужно взрослеть, брать ответственность на себя за себя, жену, ребёнка и это нужно делать мужчине. Может ли муж поговорить с сыном об этом? Главное говорить без обид и обвинений, можно использовать метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Важно показать сыну, что Вы понимаете его чувства и переживания и после решите вместе, как поступить в этой ситуации, но решение остаётся за ним. Вы можете сказать ему своё мнение, взгляд, но не навязывать.

Здравствуйте, Екатерина, конечно, Вам как матери сложно видеть то, что происходит в семье, с сыном, в отношениях с ним. И ведь, на самом деле, Вы не можете заставить сына смотреть на ситуацию иначе, не можете уже его продолжать воспитывать или объяснять - ведь перед Вами уже взрослый человек. То, что можете Вы - это провести границы между собой и сыном, показывая ему какое отношение к себе Вы принимаете, а какое - нет. Если он этого не может принять, то дайте ему время. Старайтесь общаться с ним вне алкоголя, чтобы не провоцировать подобные ссоры и скандалы между Вами и сыном.