Кризис 10 лет — вопрос №3093292

Question

Кризис 10 лет — вопрос №3093292

Евгения

119 просмотров

4 апреля 2025

Доброе утро.Проживаем кризис 10 лет совместной жизни с супругом.Мне 35,ему 37.
Подскажите пожалуйста как реагировать на поведение мужа?
Вместе 15 лет,в браке 10.
Отношение ко мне и детям резко изменилось после нового года,и до сих пор мы практически не общаемся.Отказался от финансовых вложений в семью,я практически содержу ее одна.
Причем я открыта на диалог,а он нет.Вчера сказал «Не обижайся,я от вас устал.» До этого мы с детьми переехали на сьемную квартиру,т.к психологически это невозможно было уже терпеть.
Все три недели муж с нами не общался.Узнал адрес у мамы,и пришел с разговорами и просьбой вернуться нам домой.
Поговорили,дал обещание больше не молчать и идти на разговор.
Мы вернулись домой:
Не прошло и двух дней,он опять ходит недовольный и угрюмый.
Говорит « Живите дома,я собираюсь уезжать в другой город в командировку на год,но буду прилетать на выходных!»
Опять слова про то,что его никто не любит,не ценит,что это я во всем виновата,и не работала когда родилась маленькая дочь.
Не помогала ему финансово.
Повторюсь,что я как взрослый человек открыта к адекватному решению проблем и диалогу.
Пока меня сделали виноватой во всех отношениях.
Не понимаю почему человек то просит прощения за поведение,то отстраняется опять.
Почему резко захотел переехать и оставить тут меня одну с двумя детьми . Правильно я понимаю,что это предательство?
Возможно есть женщина другая.
Очень странное поведение.
Не буду скрывать,что меня это все очень сильно беспокоит и расстраивает.
Ночи стали без сна.
Ощущение будто делает,это все специально.
Уважаемые психологи,как мне себя вести?С учетом того, что человек не идет на контакт.
Отпустить ситуацию?
Человек полностью закрыт от меня.Плюс в разговоре появились новые слова,и выражения.
Я вообще не узнаю мужа.

Возраст: 35

кризис 10 лет

699.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ребенок боится других детей в 1.10

10 ответов

3 апреля

700.00 р.

София, Москва

Постоянно ощущаю чувство одиночества и скуки

1 ответ

вчера, 05:49

Анна

Муж ушел и живет один

1 ответ

вчера, 04:53

Алина

При каждой ссоре парень собирает вещи и уходит..

10 ответов

3 апреля

1200.00 р.

Мария

Вопрос закрыт

Реакция старшей дочери на новость о брате/сестре

10 ответов

3 апреля

800.00 р.

Наталья

Тревожное состояние, сдвг, окр, проблемы со сном

8 ответов

3 апреля

700.00 р.

Юлия, Красноярск

Забереминила девушка,едит крыша

12 ответов

3 апреля

700.00 р.

Sergio, Москва

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, вчера, 10:43 · Answer 1 · 2025-04-04T10:43:27+03:00

Здравствуйте, Евгения.
Какой возраст у ваших детей?
Поведению супруга предшествовали какие то изменения? Возможно проблемы с работой или здоровьем? Ранее он уезжал в командировки на такой длительный срок?

Евгения, вчера, 10:52 · Answer 2 · 2025-04-04T10:52:36+03:00

Кристина Айговна, здравствуйте.
Сыну 12,дочке 7.
Ни разу в жизни мы не расставались на такое длительное время.Говорит ему все надоело.
Но это слова не аргумент.Я вышла на новую работу,с детьми мне нужна помощь.
Он специально ее не оказывает.
Вчера сказал « Я умер,Меня нет,на меня не расчитывайте!»
Но при этом он нормально проходит все комиссии для устройства на новую работу в другой город.
Это только к нам такое отношение.

Альварес Кристина Айговна, вчера, 11:05 · Answer 3 · 2025-04-04T11:05:17+03:00

Сейчас его предложение похоже на разрыв отношений. Мужчина без согласования с вами уезжает на год не обеспечивает, это уже не семейные отношения.
Чем больше преследовать мужа, тем сильнее он будет игнорировать и избегать. Вот когда вы переехали он за вами прибежал. Сделайте паузу. Это что касается рекомендаций по вашему поведению.
Вторая рекомендация самостоятельно или с помощью специалиста понять, какие выгоды получал супруг от отношений с вами, и постараться вновь сделать их «выгодными» для него.

Евгения, вчера, 11:06 · Answer 4 · 2025-04-04T11:06:53+03:00

Пожаловаться

Евгения, вчера, 11:06

Клиент

Кристина Айговна, спасибо.

Евгения, вчера, 11:09 · Answer 5 · 2025-04-04T11:09:29+03:00

Кристина Айговна, с вами можно проконсультироваться индивидуально ?
Я даже не задумывалась на счет «выгод»!
Хочу посмотреть на это с другой стороны.

Альварес Кристина Айговна, вчера, 11:29 · Answer 6 · 2025-04-04T11:29:32+03:00

Евгения, простите, но до конца месяца не беру консультаций, к сожалению не успеваю физически вести новых клиентов.
Людям свойственно избавляться от всего что им не приносит выгоды , вклады, инвестиции. Также и с людьми. В отношениях с людьми дивиденды это эмоции и чувства, порой выгоды. Если их нет, то вклад в этого человека убыточен и перестает его интересовать, тогда появляются измены или человек просто уходит. Вспомните, что он особенно ценил и каким он ощущал себя рядом с вами раньше. Ведь самые большие вложения, это вложения в людей, только в людей мы вкладываем и силы и эмоции и время и энергию и главное - чувства.
Возможно вы вместе поговорите на эту тему. Ведь оба должны желать изменений. Только вы одна ничего не соедините, ведь и он не подарок, оставил вас без средств, уезжает куда-то. Без его желания не будет результата.

Альварес Кристина Айговна, вчера, 11:31 · Answer 7 · 2025-04-04T11:31:07+03:00

Если супруг ответит все же взаимностью, то пользуясь случаем предложите ему семейную психотерапию. Разобраться в двоем будет сложно потому что очень запущено все и у каждого свои обиды.

Бешляга Ольга Анатольевна, вчера, 10:46 · Answer 8 · 2025-04-04T10:46:58+03:00

Здравствуйте!
По тому, что вы описали- действительно что то произошло и муж сейчас видит какое то "свое решение" ситуации. Вы видите перемены в нем. в его отношении.Вы готовы на контакт- он нет. Но заставить его- не получиться. В таком случае попробуйте поговорить серьезно про то, что дальше- да, пусть он устал. но есть семья и важно вместе решить вопрос- скажи как ты видишь решение, что предлагаешь? Посмотрите что скажет- предложите свое решение(то, что приемлемо Вам). Он собирается в длительную командировку- в каком статусе тогда мы остаемся, будет ли финансовая поддержка, как будем поддерживать общение? И посмотрите на что в таком случае вы готовы- так как то. что у него внутри- он не говорит. Но решительно делает все. чтобы отстраниться сейчас. Но вы ведь живой человек и ждать чего- будет гораздо спокойнее понимать что сейчас между нами и что тогда в этот год(как он сказал про командировку)- мы пробуем делать. А потом- уже будет видно - по шагам и движению на встречу. есть ли какие то перемены с его стороны, да и вы увидите, что происходит.

Заика Дарья, вчера, 10:52 · Answer 9 · 2025-04-04T10:52:34+03:00

Здравствуйте Евгения. Это очень похоже на кризис 10 лет вы правы. Все 10 лет брака каждый жил в иллюзии и ожиданиях чего-то от другого партнёра. Сейчас же каждый из вас, чувствует себя одиноким и не нужным. Естественно, у каждого возникает вопрос “А счастлив ли я?”. И в момент кризиса часто партнеры приходят к отрицательному ответу, и причиной своего несчастья видят именно взаимоотношения с партнером. Каждого раздирает противоречие: бросить все, пожертвовать стабильностью и отправится искать “счастье”? Или же продолжать терпеть, во имя семьи?
Задача 10-летнего кризиса это познакомиться заново, снять с каждого “маски”, наложенные иллюзии и увидеть реального человека.
И принять решение дальше вместе или нет.
Что вы можете делать со своей стороны сейчас и обсудить с мужем:
каждому важно начать заботиться о себе - живя в семейных отношениях очень часто люди годами в чем-то себе отказывают, откладывают желаемое на другой раз. Главный вопрос для каждого партнера - как и когда тебе хорошо?
Ну, а второй важный шаг это как раз создание новой совместной реальности - и новый общий вопрос: а что мы можем сделать, чтобы нам двоим, вместе было хорошо?
Включите мужа в игру, пригласите на свидание, обсусловливая чтотв следующий раз организует свидание он.
Если он категорически отказывается принимать участие в свидания, обсуждении, спросите хочет ли он сохранить семью. Что важно для него в браке и в жизни, а что для вас?
Рассмотрите вариант семейной терапии с психологом.

Евгения, вчера, 11:01 · Answer 10 · 2025-04-04T11:01:40+03:00

Пожаловаться

Евгения, вчера, 11:01

Клиент

Дарья, я звала его в кино.Мы ходили.
Но это его не особо впечатлило.
Продолжкния я не увидела.

Заика Дарья, вчера, 13:22 · Answer 11 · 2025-04-04T13:22:34+03:00

Пожаловаться

Заика Дарья, вчера, 13:22

Психолог

Очень жаль. Любые отношения
строятся обоими партнерами. И однлй вам конечно все это тянуть сложно. Рассматривает ли он как вариант семейную терапию?

Евгения, вчера, 13:38 · Answer 12 · 2025-04-04T13:38:19+03:00

Дарья, нет не рассматривает.
Причем сейчас пытались поговорить,по поводу финансового обеспечения детей.
Сказал, что будет платить только алименты.
На этом все.
В общем я не сдержалась и заплакала.
Чувствую себя униженной.

Ткачев Артур, вчера, 10:52 · Answer 13 · 2025-04-04T10:52:49+03:00

Добрый день, Евгения.
Что именно произошло до нового года, ведь так резко не мог он изменится, возможно был конфликт или что-то еще? Его поведение напоминает поведение человека в депрессии?
Он финансовую помощь прекратил оказывать в том числе и своим детям? У него есть работа деньги, себя обеспечивает?

Евгения, вчера, 11:00 · Answer 14 · 2025-04-04T11:00:32+03:00

Артур, здравствуйте.
Вот именно,что до нового года все было нормально.
Финансово не помогает совсем.
Снял ответственность во всех отношениях.
Обеспечивает только себя.
Ни к чему не стремится в семье.
Хочет поменять жизнь именно для себя одного.Говорит,мне нужны деньги.
Я как понимаю,хочет жить только ради себя.
Про дальнейшую фин помощь говорит, «На меня не расчитывай!»

Евгения, вчера, 11:00 · Answer 15 · 2025-04-04T11:00:36+03:00

Артур, здравствуйте.
Вот именно,что до нового года все было нормально.
Финансово не помогает совсем.
Снял ответственность во всех отношениях.
Обеспечивает только себя.
Ни к чему не стремится в семье.
Хочет поменять жизнь именно для себя одного.Говорит,мне нужны деньги.
Я как понимаю,хочет жить только ради себя.
Про дальнейшую фин помощь говорит, «На меня не расчитывай!»

Ткачев Артур, вчера, 11:46 · Answer 16 · 2025-04-04T11:46:10+03:00

Почему он говорит что вам нужны только деньги?
Был какой то случай на тему денег? Как правило о том что женщине нужны только деньги говорят мужчины у которых денег особо и нет. Они ощущают свою не состоятельность и пытаются сделать вид что это женщине нужно много, а не что они ничего не добились. Мужчина спокойно спит, ест, не беспокоясь о том, а ели ли сегодня его дети. У него поднимается рука купить что-то себе когда мог бы купить детям. Отговорка что вам нужны только деньги это просто повод уйти. Если бы проблема была в вас а не в нем, то он бы ушел но детей бы обеспечивал. Проблема в нем, в его не состоятельности. Он не добился желаемых высот, он плохой отец и сделал вас крайней во всех своих неудачах.

Ткачев Артур, вчера, 11:50 · Answer 17 · 2025-04-04T11:50:49+03:00

Ваш мужчина и муж плохой и отец плохой и человек безответственный, зачем вам его удерживать? Ладно бы еще на диалог он шел, так он его избегает. Пусть уезжает куда хочет. Позже он увидит что и без вас он такой же не состоявшийся в жизни человек как и с вами, а вы уже будете счастливы в других отношениях.

Евгения, вчера, 12:01 · Answer 18 · 2025-04-04T12:01:56+03:00

Артур, спасибо за такую поддержку.
Ваши слова очень правильные.Буду их перечитывать как памятку.
Я его не держу,выбор он в своей голове уже сделал.
Он действительно зарабатывает в два раза меньше меня.

Ткачев Артур, вчера, 13:08 · Answer 19 · 2025-04-04T13:08:23+03:00

Пожаловаться

Ткачев Артур, вчера, 13:08

Психолог

Евгения, я был рад нашему общению, и тому что оно принесло результат.
Хорошего вам дня🙏

Шендерова Елена Сергеевна, вчера, 11:00 · Answer 20 · 2025-04-04T11:00:40+03:00

Здравствуйте, Евгения, да, это может быть кризисный период, но, как пройдёт через него муж - неизвестно, это покажет время. Здесь можно проанализировать отношения - то какими они были раньше, каким был муж, какой были Вы, что происходило в отношениях. Возможно, это и что-то что накопилось между Вами и не решалось или муж мог молчать о своих проблемах, терпеть, а сейчас устал от этого груза. Пока всё, что можете Вы - это дать ему время. Ведь отношения могут сохранить двое, а заставить идти на контакт Вы тоже не можете. Внутри него есть колебание, конфликт - он и хочет, чтобы семья была рядом, но и быть в семье он не хочет - поэтому и пытается убежать, сейчас говорит о командировке на год, что будет прилетать на выходные. Вы тоже находитесь во всем этом, Вы можете для себя решить - готовы ли Вы ждать мужа? дать ему время, чтобы он смог расставить для себя приоритеты и решить, сколько Вы готовы ждать его. При этом обсудить то, что происходит между Вами и предложить варианты выхода из кризиса - обратить к психологу вместе, например. Если он против, тогда озвучьте то, как Вы видите ситуацию и как для себя решили в плане времени и ожидания, также предложите и скажите, что Вы готовы слышать его, искать решения и компромиссы и если у него есть проблемы или претензии, то готовы их разрешать. А дальше, уже смотрите по мужу, что будет предпринимать он. Пока фокус внимания переведите на свою жизнь, чтобы у Вас были ресурсы.

Евгения, вчера, 11:05 · Answer 21 · 2025-04-04T11:05:43+03:00

Елена Сергеевна, спасибо.
Да,я пытаюсь перевести фокус на себя.
Но как-то сложно.
Ждать конечно я не готова год.
Человек так легко от всего отказался, оставив меня одну с детьми без финансовой поддержки.
Расцениваю это как предательство.
Тем ,более я была готова на диалог,он нет.

Шендерова Елена Сергеевна, 9 часов назад · Answer 22 · 2025-04-04T17:46:05+03:00

Это тоже важный момент, отвернуться не только эмоционально от семьи, но и перестать вкладываться финансово - это да, как бросать жену и детей одних. И здесь нужно обсудить с мужем и моменты по времени, сколько он готов думать и финансовый вопрос. Если муж отказывается это решать, тогда уже принимать решение Вам - готовы ли Вы ждать его, при этом нести финансовые обязательства или даже подавать на алименты, так как он просто сбрасывает с себя свои отцовские обязательства

Евгения, 8 часов назад · Answer 23 · 2025-04-04T18:30:34+03:00

Елена Сергеевна, вот вы правильно подметили.Он скинул с себя все отцовские обязанности.Причем очень резко.
И совершенно не хочет в этом разбираться.
Как со стороны психологии это можно объяснить?
Почему не интересно даже обсуждать обязанности по поводу своего же ребенка?Что можно добиться таким длительным молчанием? Ведь он и злится на ребенка.

Евгения, 8 часов назад · Answer 24 · 2025-04-04T18:36:08+03:00

Пожаловаться

Евгения, 8 часов назад

Клиент

Елена Сергеевна, подскажите пожалуйста,я думаю что такое поведение больше свойственно для изменщиков,либо человек делает выбор.

Булгаков Максим Николаевич, вчера, 11:14 · Answer 25 · 2025-04-04T11:14:44+03:00

Здравствуйте. Поведение вашего мужа действительно вызывает много вопросов. Первое, что стоит принять, это то, что вы не виноваты в его чувствах и решениях. Его слова о том, что вас никто не любит и не ценит, это его проекция, отражение его внутренних переживаний. Что касается его желания уехать в другой город, это может быть как попытка убежать от проблем, так и признак наличия других отношений. Важно помнить, что вы не можете контролировать его действия. В такой ситуации, когда человек не идет на контакт, самое важное это сосредоточиться на себе и детях. Заботьтесь о своем психическом и физическом здоровье. Если есть возможность, обратитесь к психологу индивидуально, чтобы разобраться в своих чувствах и найти опору. Попробуйте установить четкие границы, дайте понять мужу, что готовы к диалогу, но не будете терпеть обвинения и манипуляции. Если он действительно уедет, подумайте о том, как обеспечить себе и детям финансовую стабильность. Возможно, вам стоит рассмотреть вариант временной сепарации, чтобы понять, чего вы хотите от отношений, и дать мужу время разобраться в себе. В любом случае, не забывайте о себе и своих потребностях.

Котулева Алина Николаевна, вчера, 11:21 · Answer 26 · 2025-04-04T11:21:56+03:00

Здравствуйте!
Возможно , у мужа возник кризис среднего возраста , когда хочется все тотально изменить , хочется вернуться в какое -то подростничество и тд

Что-то предшествовало подобному поведению ? Может было больше ссор? Может он резко стал таким?

Как вариант , что есть кто-то на стороне тоже может к такому поведению привести.

Сейчас вам нужно четко подумать , что хотели бы вы и дать ему четкий срок для определения со своими чувствами, поясните , что вы человек и вам тяжело от качелей и вам нужно либо спасать вместе семью или расходиться. Объясните , что детям тоже непросто это наблюдать и вы взрослые и оба в состоянии что-то предпринять.
Попробуйте пожить отдельно , не реагируя на его просьбы вернуться , пояснив ему поведение ваше.

Евгения, вчера, 11:27 · Answer 27 · 2025-04-04T11:27:19+03:00

Алина Николаевна, спасибо большое за ответ.
Я ему это все проговорила.
Он просто молчит.
По поводу других отношений,тоже сказала,я никого не держу и не заставляю со мной быть.
Причем он это знает.Я не истеричка.
Но решать проблемы не хочет.
Скорее нужно пустить все на самотек.

Котулева Алина Николаевна, вчера, 11:45 · Answer 28 · 2025-04-04T11:45:00+03:00

Евгения , тогда будьте вы этим зрелым звеном в этой ситуации. Ему удобно - позвал пришли , устал - ушли. Но ведь вы тоже человек , тогда примите вы решение , которое вам будет комфортно- если вы готовы ждать - подождите , если нет - уйдите вы.
Он взрослый человек и если он молчит - здесь вы ему ничем не поможете

Дмитриченко Вячеслав Викторович, вчера, 11:32 · Answer 29 · 2025-04-04T11:32:37+03:00

Доброго дня !!Ваша ситуация сложная, но выход есть. Вот рекомендации:
1. Это не ваша вина
Муж перекладывает ответственность, но проблема в нём: кризис, депрессия или даже другая женщина. Не оправдывайтесь. На обвинения отвечайте:
«Я готова обсуждать проблемы, но не обвинения. Что на самом деле происходит?»
2. Перестаньте «бегать» за ним
Он даёт обещания, но не меняется. Значит, сейчас ваши усилия бесполезны. Что делать:
- Дайте ему пространство: «Вижу, тебе тяжело. Когда захочешь поговорить – я готова».
- Фокусируйтесь на себе и детях.
3. Защитите себя и детей
Его поведение – эмоциональное насилие. Ваши действия:
- Чётко обозначьте границы: «Без диалога или терапии я не могу жить в неопределённости».
- Готовьте «план Б»: деньги, жильё, поддержка.
4. Красные флаги
- Резкие перепады настроения,
- Желание сбежать («уехать на год»),
- Новые слова (возможно, влияние со стороны).
Спросите прямо: «Если есть кто-то ещё или ты не хочешь быть в отношениях – скажи честно».
5. Ваши главные шаги
1. Не ждите изменений– пока он не захочет, ничего не поменяется.
2. Укрепляйте независимость– финансы, жильё, поддержка.
3. Решите, что нужно вам– сколько ещё терпеть? Что хуже: расставание или эта жизнь?
Как вести себя сейчас:
✔️ Не упрашивайте, не выясняйте – он в тупике, без его желания ничего не изменится.
✔️ Говорите твёрдо: «Не буду обсуждать это в таком тоне. Успокоишься – поговорим».
✔️ Заботьтесь о себе – ваше здоровье важнее его капризов.
Вывод:Если он не идёт на контакт – это его выбор. Вы не обязаны жить в подвешенном состоянии. Рано или поздно придётся выбирать себя.
Вы справитесь. Если нужно больше поддержки – пишите.

Евгения, вчера, 11:39 · Answer 30 · 2025-04-04T11:39:09+03:00

Пожаловаться

Евгения, вчера, 11:39

Клиент

Вячеслав Викторович, спасибо большое за руководство к действию.

Евгения, вчера, 11:42 · Answer 31 · 2025-04-04T11:42:42+03:00

Пожаловаться

Евгения, вчера, 11:42

Клиент

Вячеслав Викторович, я ведь не бегаю за ним.Я ушла от него,он приехал и начал просить прощения и возвращения.
Только зачем?

Дмитриченко Вячеслав Викторович, вчера, 12:11 · Answer 32 · 2025-04-04T12:11:07+03:00

Вот именно, что он сам не знает , он то хочет , то нет, на диалог и решение вопросов не идет. Причины , его поведения мы не знаем, потому как он молчит. Явно ему нужна психологическая помощь, но он видимо это будет отрицать. Также его фраза : "я от вас устал", не имеет связи с реальностью, он мужчина у него есть семья и ответственность, как думаете адекватно ли такое говорить ? Довольно легкомысленное поведение. Это признаки кризиса среднего возраста. Человек не знает чего, он хочет 🤷‍♀️ нужно кардинально с ним решить, что дальше, что бы он сам не мучился и вас не мучал. Но вы не можете выдавливать из него причину, и не пытайтесь понять, потому как понимать нечего, он не подросток, должен сам решить. А вы сконцентрируйтесь на себе в такой ситуации ибо вы все правильно делаете. Примите к сведению рекомендации , не тратьте энергию на понимание непонятно чего и решите вопрос , по крайней мере для себя, так как он ничего решить не может.

Пылаева Наталья Андреевна, 11 часов назад · Answer 33 · 2025-04-04T15:41:40+03:00

Добрый день, Евгения!

Мужу дайте понять, что его дети нуждаются в деньгах, а не Вы и ему нужно платить за детей, нести за это ответственность. Если он не хочет, подавайте на алименты! Он хочет развод или что он хочет? Поговорите с мужем прямо. Ему нужна пауза? Если да, то сколько она будет длиться. Возможно, у мужа кризис. Муж не знает, что хочет, как ему быть дальше, он запутался. Можно дать ему время. Сколько Вы готовы дать время?

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе.

Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Ва-ми произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получает-ся найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если он услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.

Евгения, 10 часов назад · Answer 34 · 2025-04-04T16:36:37+03:00

Наталья Андреевна, добрый вечер,спасибо за ответ.
Тут дело в том,что человек вообще не воспринимает информацию адекватно.
Он не идет на контакт,от слова совсем.
Ответы односложные.Просто это произошло очень резко.
Винит во всем власть и меня.
И как быть?

Пылаева Наталья Андреевна, 9 часов назад · Answer 35 · 2025-04-04T18:14:30+03:00

Он перекладывает всю ответственность на Вас, так проще, чем разделить эту ответственность, если Вы будете принимать его обвинения, то он и дальше будет Вас обвинять. Вам важно самой определиться для себя готовы ли Вы его ждать и сколько готовы ждать, далее озвучить мужу, что Вы даёте друг другу паузу и разговариваете, если он не отвечает ничего однозначного, после паузы, то Вы разводитесь (если Вы сами готовы на это и не готовы тратить время на ожидания).