Что вас беспокоит?
Кризис 10 лет
Доброе утро.Проживаем кризис 10 лет совместной жизни с супругом.Мне 35,ему 37. Подскажите пожалуйста как реагировать на поведение мужа? Вместе 15 лет,в браке 10. Отношение ко мне и детям резко изменилось после нового года,и до сих пор мы практически не общаемся.Отказался от финансовых вложений в семью,я практически содержу ее одна. Причем я открыта на диалог,а он нет.Вчера сказал «Не обижайся,я от вас устал.» До этого мы с детьми переехали на сьемную квартиру,т.к психологически это невозможно было уже терпеть. Все три недели муж с нами не общался.Узнал адрес у мамы,и пришел с разговорами и просьбой вернуться нам домой. Поговорили,дал обещание больше не молчать и идти на разговор. Мы вернулись домой: Не прошло и двух дней,он опять ходит недовольный и угрюмый. Говорит « Живите дома,я собираюсь уезжать в другой город в командировку на год,но буду прилетать на выходных!» Опять слова про то,что его никто не любит,не ценит,что это я во всем виновата,и не работала когда родилась маленькая дочь. Не помогала ему финансово. Повторюсь,что я как взрослый человек открыта к адекватному решению проблем и диалогу. Пока меня сделали виноватой во всех отношениях. Не понимаю почему человек то просит прощения за поведение,то отстраняется опять. Почему резко захотел переехать и оставить тут меня одну с двумя детьми . Правильно я понимаю,что это предательство? Возможно есть женщина другая. Очень странное поведение. Не буду скрывать,что меня это все очень сильно беспокоит и расстраивает. Ночи стали без сна. Ощущение будто делает,это все специально. Уважаемые психологи,как мне себя вести?С учетом того, что человек не идет на контакт. Отпустить ситуацию? Человек полностью закрыт от меня.Плюс в разговоре появились новые слова,и выражения. Я вообще не узнаю мужа.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Евгения.
Какой возраст у ваших детей?
Поведению супруга предшествовали какие то изменения? Возможно проблемы с работой или здоровьем? Ранее он уезжал в командировки на такой длительный срок?
Кристина Айговна, здравствуйте.
Сыну 12,дочке 7.
Ни разу в жизни мы не расставались на такое длительное время.Говорит ему все надоело.
Но это слова не аргумент.Я вышла на новую работу,с детьми мне нужна помощь.
Он специально ее не оказывает.
Вчера сказал « Я умер,Меня нет,на меня не расчитывайте!»
Но при этом он нормально проходит все комиссии для устройства на новую работу в другой город.
Это только к нам такое отношение.
Сейчас его предложение похоже на разрыв отношений. Мужчина без согласования с вами уезжает на год не обеспечивает, это уже не семейные отношения.
Чем больше преследовать мужа, тем сильнее он будет игнорировать и избегать. Вот когда вы переехали он за вами прибежал. Сделайте паузу. Это что касается рекомендаций по вашему поведению.
Вторая рекомендация самостоятельно или с помощью специалиста понять, какие выгоды получал супруг от отношений с вами, и постараться вновь сделать их «выгодными» для него.
Кристина Айговна, спасибо.
Кристина Айговна, с вами можно проконсультироваться индивидуально ?
Я даже не задумывалась на счет «выгод»!
Хочу посмотреть на это с другой стороны.
Евгения, простите, но до конца месяца не беру консультаций, к сожалению не успеваю физически вести новых клиентов.
Людям свойственно избавляться от всего что им не приносит выгоды , вклады, инвестиции. Также и с людьми. В отношениях с людьми дивиденды это эмоции и чувства, порой выгоды. Если их нет, то вклад в этого человека убыточен и перестает его интересовать, тогда появляются измены или человек просто уходит. Вспомните, что он особенно ценил и каким он ощущал себя рядом с вами раньше. Ведь самые большие вложения, это вложения в людей, только в людей мы вкладываем и силы и эмоции и время и энергию и главное - чувства.
Возможно вы вместе поговорите на эту тему. Ведь оба должны желать изменений. Только вы одна ничего не соедините, ведь и он не подарок, оставил вас без средств, уезжает куда-то. Без его желания не будет результата.
Если супруг ответит все же взаимностью, то пользуясь случаем предложите ему семейную психотерапию. Разобраться в двоем будет сложно потому что очень запущено все и у каждого свои обиды.
Кристина Айговна, все встало на свои места.У мужа появилась новая женщина.
Теперь мне стало понятно его поведение.
Кристина Айговна, не подскажите мне почему нет слез,нет эмоций,нет никаких чувств.
Здравствуйте.
Первым делом конечно вчера эта мысль и появились в голове. Сожалею что все так и вышло.
Возможно это только первая реакция-когда мозг подавляет эмоции, чтобы защитить себя.
Вообще реакция на такие новости у всех разная. Чаще всего или гнев или отрицание/подавление.
Этапы проживания расставания схожи с этапами проживания утраты. Отрицание-гнев-торг-депрессия и принятие. В среднем до принятия 6-12 месяцев, но оно обязательно наступит. Ваш супруг сделал выбор, но еще не известно кВ чью пользу. Как сложатся его отношения с той женщиной, какие отношения ждут вас впереди и кто будет в итоге кусать логти.
Принятый ответ
Здравствуйте!
По тому, что вы описали- действительно что то произошло и муж сейчас видит какое то "свое решение" ситуации. Вы видите перемены в нем. в его отношении.Вы готовы на контакт- он нет. Но заставить его- не получиться. В таком случае попробуйте поговорить серьезно про то, что дальше- да, пусть он устал. но есть семья и важно вместе решить вопрос- скажи как ты видишь решение, что предлагаешь? Посмотрите что скажет- предложите свое решение(то, что приемлемо Вам). Он собирается в длительную командировку- в каком статусе тогда мы остаемся, будет ли финансовая поддержка, как будем поддерживать общение? И посмотрите на что в таком случае вы готовы- так как то. что у него внутри- он не говорит. Но решительно делает все. чтобы отстраниться сейчас. Но вы ведь живой человек и ждать чего- будет гораздо спокойнее понимать что сейчас между нами и что тогда в этот год(как он сказал про командировку)- мы пробуем делать. А потом- уже будет видно - по шагам и движению на встречу. есть ли какие то перемены с его стороны, да и вы увидите, что происходит.
Принятый ответ
Здравствуйте Евгения. Это очень похоже на кризис 10 лет вы правы. Все 10 лет брака каждый жил в иллюзии и ожиданиях чего-то от другого партнёра. Сейчас же каждый из вас, чувствует себя одиноким и не нужным. Естественно, у каждого возникает вопрос “А счастлив ли я?”. И в момент кризиса часто партнеры приходят к отрицательному ответу, и причиной своего несчастья видят именно взаимоотношения с партнером. Каждого раздирает противоречие: бросить все, пожертвовать стабильностью и отправится искать “счастье”? Или же продолжать терпеть, во имя семьи?
Задача 10-летнего кризиса это познакомиться заново, снять с каждого “маски”, наложенные иллюзии и увидеть реального человека.
И принять решение дальше вместе или нет.
Что вы можете делать со своей стороны сейчас и обсудить с мужем:
каждому важно начать заботиться о себе - живя в семейных отношениях очень часто люди годами в чем-то себе отказывают, откладывают желаемое на другой раз. Главный вопрос для каждого партнера - как и когда тебе хорошо?
Ну, а второй важный шаг это как раз создание новой совместной реальности - и новый общий вопрос: а что мы можем сделать, чтобы нам двоим, вместе было хорошо?
Включите мужа в игру, пригласите на свидание, обсусловливая чтотв следующий раз организует свидание он.
Если он категорически отказывается принимать участие в свидания, обсуждении, спросите хочет ли он сохранить семью. Что важно для него в браке и в жизни, а что для вас?
Рассмотрите вариант семейной терапии с психологом.
Дарья, я звала его в кино.Мы ходили.
Но это его не особо впечатлило.
Продолжкния я не увидела.
Очень жаль. Любые отношения
строятся обоими партнерами. И однлй вам конечно все это тянуть сложно. Рассматривает ли он как вариант семейную терапию?
Дарья, нет не рассматривает.
Причем сейчас пытались поговорить,по поводу финансового обеспечения детей.
Сказал, что будет платить только алименты.
На этом все.
В общем я не сдержалась и заплакала.
Чувствую себя униженной.
Евгения это действительно неприятно.
Т.е ваш супруг не настроен сохранять брак?
Принятый ответ
Добрый день, Евгения.
Что именно произошло до нового года, ведь так резко не мог он изменится, возможно был конфликт или что-то еще? Его поведение напоминает поведение человека в депрессии?
Он финансовую помощь прекратил оказывать в том числе и своим детям? У него есть работа деньги, себя обеспечивает?
Артур, здравствуйте.
Вот именно,что до нового года все было нормально.
Финансово не помогает совсем.
Снял ответственность во всех отношениях.
Обеспечивает только себя.
Ни к чему не стремится в семье.
Хочет поменять жизнь именно для себя одного.Говорит,мне нужны деньги.
Я как понимаю,хочет жить только ради себя.
Про дальнейшую фин помощь говорит, «На меня не расчитывай!»
Артур, здравствуйте.
Вот именно,что до нового года все было нормально.
Финансово не помогает совсем.
Снял ответственность во всех отношениях.
Обеспечивает только себя.
Ни к чему не стремится в семье.
Хочет поменять жизнь именно для себя одного.Говорит,мне нужны деньги.
Я как понимаю,хочет жить только ради себя.
Про дальнейшую фин помощь говорит, «На меня не расчитывай!»
Почему он говорит что вам нужны только деньги?
Был какой то случай на тему денег? Как правило о том что женщине нужны только деньги говорят мужчины у которых денег особо и нет. Они ощущают свою не состоятельность и пытаются сделать вид что это женщине нужно много, а не что они ничего не добились. Мужчина спокойно спит, ест, не беспокоясь о том, а ели ли сегодня его дети. У него поднимается рука купить что-то себе когда мог бы купить детям. Отговорка что вам нужны только деньги это просто повод уйти. Если бы проблема была в вас а не в нем, то он бы ушел но детей бы обеспечивал. Проблема в нем, в его не состоятельности. Он не добился желаемых высот, он плохой отец и сделал вас крайней во всех своих неудачах.
Ваш мужчина и муж плохой и отец плохой и человек безответственный, зачем вам его удерживать? Ладно бы еще на диалог он шел, так он его избегает. Пусть уезжает куда хочет. Позже он увидит что и без вас он такой же не состоявшийся в жизни человек как и с вами, а вы уже будете счастливы в других отношениях.
Артур, спасибо за такую поддержку.
Ваши слова очень правильные.Буду их перечитывать как памятку.
Я его не держу,выбор он в своей голове уже сделал.
Он действительно зарабатывает в два раза меньше меня.
Евгения, я был рад нашему общению, и тому что оно принесло результат.
Хорошего вам дня🙏
Артур, доброе утро.Просто захотелось,с вами поделиться.Всему виной,новая женщина мужа.Теперь стало понятно,его поведение.Она сама мне написала.Не знаю правильно или нет.Но я поговорила,и поняла,что они с ее двумя детьми вместе собираются переехать.
Теперь вопрос,как мне все это пережить?
Евгения, здравствуйте.
Примите пожалуйста мою поддержку.
Как говориться «она была ему дорога и он нашел кого-то по дешевле». Никого не хочу обидеть, но женщина готова принять его со всеми его проблемами, и какой успешной женщине нужен такой подарок?
Вы пишите, что всему виной его новая женщина. Не совсем так. Всему виной - он. Невозможно увести мужчину если он предан семье.
Чтобы пережить это расставание нужно время. Вам всего 35, спешить некуда, поэтому не торопите себя. Дайте себе столько времени сколько нужно. Позвольте себе и плакать и горевать и злиться. Отпустите негативные эмоции на волю, пусть они уйдут вместе с ним, не оставляйте их себе.
Увеличьте свои социальные контакты. Пусть вас окружает как можно больше людей, ищите новые компании и знакомства.
Ваша жизнь не ограничивается отношениями с этим мужчиной. Сейчас только от вас зависит, будет вам без него хуже или лучше.
Артур, спасибо большое за поддержку! Спасибо за добрые слова.Начинается просто новый этап.Вы очень прекрасный специалист)
Евгения, и вам спасибо за высокую оценку 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте, Евгения, да, это может быть кризисный период, но, как пройдёт через него муж - неизвестно, это покажет время. Здесь можно проанализировать отношения - то какими они были раньше, каким был муж, какой были Вы, что происходило в отношениях. Возможно, это и что-то что накопилось между Вами и не решалось или муж мог молчать о своих проблемах, терпеть, а сейчас устал от этого груза. Пока всё, что можете Вы - это дать ему время. Ведь отношения могут сохранить двое, а заставить идти на контакт Вы тоже не можете. Внутри него есть колебание, конфликт - он и хочет, чтобы семья была рядом, но и быть в семье он не хочет - поэтому и пытается убежать, сейчас говорит о командировке на год, что будет прилетать на выходные. Вы тоже находитесь во всем этом, Вы можете для себя решить - готовы ли Вы ждать мужа? дать ему время, чтобы он смог расставить для себя приоритеты и решить, сколько Вы готовы ждать его. При этом обсудить то, что происходит между Вами и предложить варианты выхода из кризиса - обратить к психологу вместе, например. Если он против, тогда озвучьте то, как Вы видите ситуацию и как для себя решили в плане времени и ожидания, также предложите и скажите, что Вы готовы слышать его, искать решения и компромиссы и если у него есть проблемы или претензии, то готовы их разрешать. А дальше, уже смотрите по мужу, что будет предпринимать он. Пока фокус внимания переведите на свою жизнь, чтобы у Вас были ресурсы.
Елена Сергеевна, спасибо.
Да,я пытаюсь перевести фокус на себя.
Но как-то сложно.
Ждать конечно я не готова год.
Человек так легко от всего отказался, оставив меня одну с детьми без финансовой поддержки.
Расцениваю это как предательство.
Тем ,более я была готова на диалог,он нет.
Это тоже важный момент, отвернуться не только эмоционально от семьи, но и перестать вкладываться финансово - это да, как бросать жену и детей одних. И здесь нужно обсудить с мужем и моменты по времени, сколько он готов думать и финансовый вопрос. Если муж отказывается это решать, тогда уже принимать решение Вам - готовы ли Вы ждать его, при этом нести финансовые обязательства или даже подавать на алименты, так как он просто сбрасывает с себя свои отцовские обязательства
Елена Сергеевна, вот вы правильно подметили.Он скинул с себя все отцовские обязанности.Причем очень резко.
И совершенно не хочет в этом разбираться.
Как со стороны психологии это можно объяснить?
Почему не интересно даже обсуждать обязанности по поводу своего же ребенка?Что можно добиться таким длительным молчанием? Ведь он и злится на ребенка.
Елена Сергеевна, подскажите пожалуйста,я думаю что такое поведение больше свойственно для изменщиков,либо человек делает выбор.
Если смотреть на психологические причины - то, в основе может быть: 1. например, депрессия, когда человек опустошается и видит мир через темную призму восприятия и может уйти в себя, при этом может не выполнять никакие обязательства - ни мужа, ни отца, ни другие роли; 2. что чувствует на себе груз обязательств и ответственности и что сбросить этот груз ему важнее, чем продолжать быть отцом, т.е. бросить детей, чтобы выбрать себя (незрелая позиция) 3. возможно, накопленная обида, что он раньше содержал семью и детей, а сейчас оставляет на Вас, чтобы Вы прочувствовали то, как ему было тяжело (незрелая позиция), 4. не чувствует связи с детьми (если для него этот контакт и отношения не важны), возможно, думает о том, что дети не его) 5. поддается чужому влиянию (кто-то может ему что-то внушать,а он в силу своей незрелости верит в это и привносит в свою жизнь) 6. что семья не является для него ценность, пробовал играть в неё, но устал терпеть и теперь убежал 7. кризисный период переоценки, когда человек больше сосредоточен на себе, не видя, что в это время есть параллельно и близкие, которые в нём нуждаются
В целом, понимание причин тоже не решит проблемы отношений с ним, ведь сначала это именно ему предстоит признаться себе, что им движет и чего он хочет.
Здравствуйте. Поведение вашего мужа действительно вызывает много вопросов. Первое, что стоит принять, это то, что вы не виноваты в его чувствах и решениях. Его слова о том, что вас никто не любит и не ценит, это его проекция, отражение его внутренних переживаний. Что касается его желания уехать в другой город, это может быть как попытка убежать от проблем, так и признак наличия других отношений. Важно помнить, что вы не можете контролировать его действия. В такой ситуации, когда человек не идет на контакт, самое важное это сосредоточиться на себе и детях. Заботьтесь о своем психическом и физическом здоровье. Если есть возможность, обратитесь к психологу индивидуально, чтобы разобраться в своих чувствах и найти опору. Попробуйте установить четкие границы, дайте понять мужу, что готовы к диалогу, но не будете терпеть обвинения и манипуляции. Если он действительно уедет, подумайте о том, как обеспечить себе и детям финансовую стабильность. Возможно, вам стоит рассмотреть вариант временной сепарации, чтобы понять, чего вы хотите от отношений, и дать мужу время разобраться в себе. В любом случае, не забывайте о себе и своих потребностях.
Здравствуйте!
Возможно , у мужа возник кризис среднего возраста , когда хочется все тотально изменить , хочется вернуться в какое -то подростничество и тд
Что-то предшествовало подобному поведению ? Может было больше ссор? Может он резко стал таким?
Как вариант , что есть кто-то на стороне тоже может к такому поведению привести.
Сейчас вам нужно четко подумать , что хотели бы вы и дать ему четкий срок для определения со своими чувствами, поясните , что вы человек и вам тяжело от качелей и вам нужно либо спасать вместе семью или расходиться. Объясните , что детям тоже непросто это наблюдать и вы взрослые и оба в состоянии что-то предпринять.
Попробуйте пожить отдельно , не реагируя на его просьбы вернуться , пояснив ему поведение ваше.
Алина Николаевна, спасибо большое за ответ.
Я ему это все проговорила.
Он просто молчит.
По поводу других отношений,тоже сказала,я никого не держу и не заставляю со мной быть.
Причем он это знает.Я не истеричка.
Но решать проблемы не хочет.
Скорее нужно пустить все на самотек.
Евгения , тогда будьте вы этим зрелым звеном в этой ситуации. Ему удобно - позвал пришли , устал - ушли. Но ведь вы тоже человек , тогда примите вы решение , которое вам будет комфортно- если вы готовы ждать - подождите , если нет - уйдите вы.
Он взрослый человек и если он молчит - здесь вы ему ничем не поможете
Доброго дня !!Ваша ситуация сложная, но выход есть. Вот рекомендации:
1. Это не ваша вина
Муж перекладывает ответственность, но проблема в нём: кризис, депрессия или даже другая женщина. Не оправдывайтесь. На обвинения отвечайте:
«Я готова обсуждать проблемы, но не обвинения. Что на самом деле происходит?»
2. Перестаньте «бегать» за ним
Он даёт обещания, но не меняется. Значит, сейчас ваши усилия бесполезны. Что делать:
- Дайте ему пространство: «Вижу, тебе тяжело. Когда захочешь поговорить – я готова».
- Фокусируйтесь на себе и детях.
3. Защитите себя и детей
Его поведение – эмоциональное насилие. Ваши действия:
- Чётко обозначьте границы: «Без диалога или терапии я не могу жить в неопределённости».
- Готовьте «план Б»: деньги, жильё, поддержка.
4. Красные флаги
- Резкие перепады настроения,
- Желание сбежать («уехать на год»),
- Новые слова (возможно, влияние со стороны).
Спросите прямо: «Если есть кто-то ещё или ты не хочешь быть в отношениях – скажи честно».
5. Ваши главные шаги
1. Не ждите изменений– пока он не захочет, ничего не поменяется.
2. Укрепляйте независимость– финансы, жильё, поддержка.
3. Решите, что нужно вам– сколько ещё терпеть? Что хуже: расставание или эта жизнь?
Как вести себя сейчас:
✔️ Не упрашивайте, не выясняйте – он в тупике, без его желания ничего не изменится.
✔️ Говорите твёрдо: «Не буду обсуждать это в таком тоне. Успокоишься – поговорим».
✔️ Заботьтесь о себе – ваше здоровье важнее его капризов.
Вывод:Если он не идёт на контакт – это его выбор. Вы не обязаны жить в подвешенном состоянии. Рано или поздно придётся выбирать себя.
Вы справитесь. Если нужно больше поддержки – пишите.
Вячеслав Викторович, спасибо большое за руководство к действию.
Вячеслав Викторович, я ведь не бегаю за ним.Я ушла от него,он приехал и начал просить прощения и возвращения.
Только зачем?
Вот именно, что он сам не знает , он то хочет , то нет, на диалог и решение вопросов не идет. Причины , его поведения мы не знаем, потому как он молчит. Явно ему нужна психологическая помощь, но он видимо это будет отрицать. Также его фраза : "я от вас устал", не имеет связи с реальностью, он мужчина у него есть семья и ответственность, как думаете адекватно ли такое говорить ? Довольно легкомысленное поведение. Это признаки кризиса среднего возраста. Человек не знает чего, он хочет 🤷♀️ нужно кардинально с ним решить, что дальше, что бы он сам не мучился и вас не мучал. Но вы не можете выдавливать из него причину, и не пытайтесь понять, потому как понимать нечего, он не подросток, должен сам решить. А вы сконцентрируйтесь на себе в такой ситуации ибо вы все правильно делаете. Примите к сведению рекомендации , не тратьте энергию на понимание непонятно чего и решите вопрос , по крайней мере для себя, так как он ничего решить не может.
Вячеслав Викторович, доброе утро.Правильно,я думала что это новая женщина.Они уже давно общаются.Естественно и измена была.Но странно,что у меня нет слез,нет никаких эмоций.Это почему?
Пожалуйста, будьте здоровы 🙏
Добрый день, Евгения!
Мужу дайте понять, что его дети нуждаются в деньгах, а не Вы и ему нужно платить за детей, нести за это ответственность. Если он не хочет, подавайте на алименты! Он хочет развод или что он хочет? Поговорите с мужем прямо. Ему нужна пауза? Если да, то сколько она будет длиться. Возможно, у мужа кризис. Муж не знает, что хочет, как ему быть дальше, он запутался. Можно дать ему время. Сколько Вы готовы дать время?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Ва-ми произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получает-ся найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если он услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Наталья Андреевна, добрый вечер,спасибо за ответ.
Тут дело в том,что человек вообще не воспринимает информацию адекватно.
Он не идет на контакт,от слова совсем.
Ответы односложные.Просто это произошло очень резко.
Винит во всем власть и меня.
И как быть?
Он перекладывает всю ответственность на Вас, так проще, чем разделить эту ответственность, если Вы будете принимать его обвинения, то он и дальше будет Вас обвинять. Вам важно самой определиться для себя готовы ли Вы его ждать и сколько готовы ждать, далее озвучить мужу, что Вы даёте друг другу паузу и разговариваете, если он не отвечает ничего однозначного, после паузы, то Вы разводитесь (если Вы сами готовы на это и не готовы тратить время на ожидания).
Похожие вопросы по теме
- 3 Августа 1 ответ
- 3 Августа 10 ответов
- 2 Августа 3 ответа
- 1 Августа 13 ответов