Что вас беспокоит?
Не могу никому доверить новорождённого ребёнка
Здравствуйте. Месяц назад у меня родился ребёнок. Он первенец. Дело в том, что я его никому не могу доверить! Ни на минуту не могу его дать кому-то подержать. Мы живем с родителями мужа и с братом мужа в одном доме. Отношения с ними, мягко скажем, не очень у меня. Они просят дать им ребёнка подержать, когда вот так в лоб говорят, я им его даю, но у меня сразу начинается паника. Я должна держать их в поле зрения, должна видеть, что с ребёнком все нормально, что они с ним обращаются нормально. Я боюсь того, что они могут ему навредить. Случайно или умышленно. Хотя, если трезво подумать, даже если они ненавидят меня, могут ли они причинить вред ребёнку? Не могу себя успокоить. Это уже выглядит ненормально со стороны, я это осознаю. Я не могу его даже оставить спящего, потому что как только он проснётся, и я не услышу его плачь, прибежит свекровь и возьмёт его на руки. Она его не умеет нормально держать, трясет его. Сделаю ей замечание - крайней буду я же сама. Мужу я могу конечно доверять, он за ребёнком ухаживает не хуже меня, только когда он с ним я спокойна. Еще, я ребёнка могу дать своей маме, своим сестрам. Но никому со стороны мужа! Что делать в этой ситуации? Надо ли в себе это побороть или же это нормальное явление? Я думаю, будь бы у нас с семьёй мужа нормальные отношения, я бы могла им тоже довериться.
Принятый ответ
Маша, здравствуйте!
Поздравляю вашу семью с рождением малыша!
Маша, вы стали мамой, материнская сфера начала просыпаться, инстинкт сохранения потомства включился и заработал. Самое ценное, что у вас есть, вами хранится и оберегается, как зеница ока. Вы можете его доверить только тем людям, с которыми у вас близкие эмоциональные отношения, в ком вы уверены, кто вам дорог и вы не ждете от них негатива, подвоха, отрицательных действий. Это ваши любимые люди, и конечно они не причинят вреда ребёнку.
Со свекровью отношения не очень, она для вас чужой человек, вероятно, вы от нее получали порции отрицательных эмоций, и конечно она для вас представляет эмоциональную угрозу, и вы транслируете свои страхи, свой негативный опыт общения с ней на взаимодействие с ребенком: если мне было от нее плохо, то и ребёнку тоже может быть. Мне причиняла вред, и ему может.
Тем более, вам не нравится, как она обращается с ребёнком, скорее всего не трясет, а пытается укачивать.
И вы правы в своих рассуждениях, о том, что будь у вас с ними тёплые отношения, вы бы не реагировали так остро.
Свекровь, конечно, не хочет да и не сможет совершить по отношению к ребёнку каких-то действий, которые могут его побеспокоить, она ведь тоже мама, вырастила детей. Внук для нее тоже счастье, и она его любит и боится что то сделать не так, чтобы ему было плохо даже случайно. Вы можете думать о том, что вам в плюс, что она тянется к нему, пытается помочь: у вас будет больше времени на отдых, на себя. Разрешите ей понянчится.
Сейчас вы все немного адаптируйтесь, установится общий режим для всей семьи в соответствии с потребностями малыша, наладится кормление, станет понятен график сна, вы успокоитесь и возможно, ваши , страхи отступят, вам даже понравится, что есть еще одни помогающие вам руки. Вы ведь тоже будете уставать, а малышу вы нужна здоровая.
Это напряжение спадёт постепенно, малыш ведь объективно еще маленький и вы боитесь за его здоровье, для вас этот опыт тоже новый. Вы привыкнете, что ваше чудо радует всю семью и станете менее напряженной в вопросах доверия ребенка родственникам мужа
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваши опасения совершенно нормальны, ведь малыш был только с вами одной целых 9 месяцев! Первый месяц после рождения даже называют 10-м месяцем беременности) постепенно все нормализуется, сейчас малышу безопасней быть под контролем мамы и папы, ведь бабушки хоть и вырастили вас, вы целы и здоровы, но у них уже и возраст другой, концентрация не та и они делают все по своему, вас это конечно напрягает, к тому же их самоуверенность что они все знают лучше и т.д.
Сейчас вы имеете право делать так, как считаете правильным, вы только месяц назад стали мамой и вам все простительно, ведь вы действуете не во вред ребенку а во благо. Со временем все наладится.
Берег те себя.
Принятый ответ
Здравствуйте, Маша, примите мою поддержку...Да, такое часто бывает у молодым мам - это очень уязвимый период для мамы - беременность, роды, гормоны, первый малыш, отсутствие опыта, всё это и очень радостное время и очень стрессовое. У многих мам возникают страхи о том, что что-то с ребёнком произойдёт, мамы бояться дать подержать своего малыша, как и Вы следят за ним - это нормально - доминанта беременности и новорожденного - это инстинкт, быть рядом с малышом, когда он такой маленький и нуждается в Вас. Это время адаптации - к малышу, к новой роли, к своему организму, к ситуации. Дайте себе время, всё будет постепенно налаживаться. Поговорите с мужем, расскажите ему о своем уязвимом состоянии, чтобы он мог помочь и поддержать - Вам важно кушать, отдыхать, физически себя поддерживать и дайте себе время.
Принятый ответ
Маша, здравствуйте.
Не стоит себя заставлять что-то делать насильно. Как только вы, начнете отдыхать, пройдет больше времени после рождения малыша, вам станет легче.
Принятый ответ
Маша, добрый день! Всё с Вами в порядке). Такое встречается часто, особенно у гиперответственных людей и склонных к контролю. Если до рождения ребёнка Вы замечали в себе такие черты, то это также может быть одной из причин, почему Вы не доверяете никому своего малыша, помимо материнского инстинкта и страха за ребёнка. Малыш немного окрепнет хотя бы физически и визуально, Вы привыкнете к своей новой роли и к малышу, адаптируетесь в этом статусе и Вам станет попроще. На данный момент, если не доверяете, то не корите себя, ведь это естественно: у вас со свекровью натянутые отношения, она не кровный родственник, которого Вы знаете с детства и кому можете доверять и уверены в любви к Вам и ребёнку. При этом она кровный родственник ребёночку, это её внук, она любит его и не желает зла. Вы, конечно, как мама, можете сделать замечание, если Вам показалось, что, например, свекровь как-то не так держит или ещё что-то, ведь Вы мама и знаете, как лучше. Однако, не отказывайтесь от помощи, она Вам нужна будет, потому что молодым мамам нужен сон, отдых, время, когда они могут побыть в одиночестве или поделать свои дела. И тут помощь бабушки будет лучше, чем, например, няни. Маша, подождите немного и всё нормализуется. Успехов Вам и счастливого материнства!
Здравствуйте, Маша ! Желательно начать жить отдельно, без родителей мужа и брата. Но если это невозможно на данный момент, то подумайте кого из значимых взрослых Вы проецируете на них, с кем пытаетесь "закрыть гештальт" ? Ведь данная ситуация не просто так сложилась, бессознательное что-то пытается "доиграть", возможно, проработать какую-то травму из детства через родителей мужа. Также у Вас наблюдается повышенная тревожность, что также следствие травмы и отсутствия внутренней опоры, Вы ведь почему-то ожидаете самого плохого сценария, для Вас мир как бы небезопасен по определению, "люди-чужаки" опасны в лице семьи мужа. Подумайте, возможно, у Вас присутствует и ревность ? Вы ревнуете мужа к его семье ? Если да, то почему ? Кого Вы проецируете на мужа неосознанно из прошлого, почему пытаетесь "отвоевать" у других ? Важно разобраться в себе, в идеале нужна работа с психологом лично. Почитайте книги : Сепарация. Как перестать зависеть от других людей — В. Хлебова, Елена Лямина "Сепарация от родителей во взрослом возрасте".
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов