Навязчивое желание убить себя

Я не хочу жить своей жизнью. Наверное я не хочу умирать, я не уверена, но мне бы хотелось жить, но я не хочу жить так, как живу сейчас. У меня ужасные проблемы с матерью, с самого детства мы не можем наладить наши отношения. Вечные ссоры, постоянная ругань и крики, я слышу это каждый раз, когда она не на работе. Мне невыносимо находиться в собственном доме, но и на улице тоже. У меня нету своей комнаты, я не могу даже поплакать без чьего-то присутствия, а если запираюсь в ванной то мне начинают стучать в дверь и говорить чтобы я немедленно выходила. Меня преследуют мысли о самоубийстве с 8 лет, у меня было несколько попыток, но каждый раз я думала лишь о том, как не хочу умирать. Сейчас я не знаю что мне делать, я нахожусь в, казалось бы на мой взгляд, безвыходной ситуации. Проблемы дома, проблемы с учёбой из-за проблем дома, отсутствие не то что друзей, а в целом отсутствие общения с людьми, ужасное моральное состояние из-за которого я не могу взять в себя в руки и начать что-то менять. Я чувствую себя ужасно слабой, не достойной любви и право на жизнь. Я не знаю что мне делать, но я ужасно хочу причинить себе боль. Раньше я часто резала свои руки когда мне было плохо, но сейчас я понимаю что наношу урон не только своей душе, но и своему телу. Душу можно исцелить, а тело уже нет. На моем запястье и ногах уже точно останутся шрамы и я не хочу чтобы их становилось больше, но в то же время мне так невыносимо плохо. Мне не к кому обратиться за поддержкой, у мпня в голове крутится невыносимое желание убить себя. В моей жизни нет ничего того, что могло радовать меня, я не знаю как мне двигаться и что делать дальше