Что вас беспокоит?
Ребенок манипулирует, не считает нужным исполнять обещания
мальчик, 9 лет. Не знаю даже как сформулировать свой вопрос. Ситуация такая, уехал на сборы со своей командой, на третий день начал истерить, чтоб забрали, объясняя это тем, что очень скучает, хочет домой. Конфликтов в команде с мальчиками нет. Телефоны им отдают только вечером, вот вечером он и начинает звонить истерить. Со слов тренера - ревет только когда с телефоном , со слов сына, ревет целыми днями кроме тихого часа. Вчера сын еще рассказал, что его называют наркоманом (потому что тренер решил, что у него зависимость от телефона и назвал его наркоманом - это со слов сына, тренер отрицает, что он его так называет) и в итоге некоторые ребята тоже. Один раз тренер схватил его за волосы, подтолкнул и отправил заниматься - тренер не отрицает, тип мужик ведь. В общем, мои нервы не выдержали, я ребенка забрала. Хотя тренер настаивал оставить, мотивируя тем что не надо идти на поводу у ребенка. Ребенок уже наобещал мне горы - буду читать, поменяю телефон на часы, буду убирать в комнате, буду хорошо учиться, только забери меня отсюда. Забрали. Как итог, слово сдержал, сидит читает. Но, как будто он нас обманул, в нем сидит дъяволенок и ждет, когда мама с папой забудут о его обещаниях и все вернется на круги своя. Когда приехал он конечно же не сел читать, как и обещал, а сел рисовать. Ну ладно, соскучился по рисованию, но и сел читать только после того, как я ему сказала, хотя слезно обещал как приеду кто будет свободен буду читать. Сегодня уже начинает грубить немного (когда звоню - слышу "Ну че еще"), за неделю лагеря ни одного грубого слова и миллион фраз что он меня любит, за 9 лет столько не слышала, заставила почитать, припомнила, что обещал, сидит читает, но вроде не обижается, понимает, что надо. Мы много ограничиваем и прощаем. Вот телефон отдал, он подсознательно уже знает, что мама с папой рано или поздно разрешат взять его обратно. Как будто ему пофиг, добился любым способом чтоб забрали и все, что я там обещал не важно, простят. Как исправить ситуацию? Наказание в виде забрать телефон уже не работает. Мы не правильно да сделали, забрав ребенка из лагеря. Нужно было оставить?! Вчера даже когда ехал в машине, размышлял на тему, как ему вернуть телефон, чтобы мы отдали просто так, несмотря на обещание его, ну забрали его из лагеря просто потому что мы так захотели, а не потому что пообещал телефон отдать. В телефоне сидит ограничено, но если не отключить у него ютуб, будет сидеть безмерно. Как нам его исправить, чувствую таким и вырастит, это не хочу - не буду. Этим не хочу заниматься - не буду, так и не определится, что ему нужно, будет начинать и бросать. С кружками у него также происходит, 4 вида спорта поменял, вокал начинал - бросил, захотел гитару, купили на уроки записали, пару раз позанимался - забросил. Что делать, подскажите пожалуйста!!!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания и много моментов с которыми Вам хочется справиться. Подскажите, пожалуйста, пишите- задержка физразивтия? С чем связано и как это влияет на состояние ребенка? Он ощущает, что с ним что то происходит, что отличает от развития других? есть ли у вас контакт с ребенком- в плане поговорить на разные темы, совместные интересы?Чем можете вместе заниматься в удовольствие -без ссор?
Есть ли у него друзья? Пишите любит рисовать?
То что по поводу смен секций- такое бывает- не все детки сразу рождаются со знанием чего хотят)) И многие получают многократный опыт пока не найдут свое))-это нормально! Главное- с интересом и увлеченностью- это уже прекрасный опыт. Но влияет и наше отношение к ребенку- если мы верим в него, поддерживаем и не попрекаем(вот опять бросил, вот ты вообще так никогда ни чем не будешь заниматься и тд.)- если у нас есть определенные ожидания- каким он "должен" быть, а не интерес к раскрытию-а какой ты у нас?)) То будет не просто- ребенок теряет уверенность и правда уже не хочет ничего- так как страшно,что то начинать- я под неусыпным контролем. а вдруг не получится...и тогда совсем разочарую.
Поэтому стоит сейчас наоборот пересмотреть линию в отношениях- на поддерживающую и ободряющую. И если уж ставите требования- то их стоит соблюдать.Если телефон только на 2 часа- то значит нет оснований делать исключения. Но отбирать...не работает(по крайней мере на перспективу)-это личная вещь ребенка- и тут либо не дарить или не подключать к интернету-либо искать другое решение-но не отбирать. А вот заинтересовывать чем то другим-важно. дети уходят в интернет. когда нет возможности получать общение в реальной жизни. когда тут ему не очень хорошо- а там виртуальный мир. в котором он со всем справляется.
Да и по поводу чтения- заставлять- вообще не очень работает)) просто есть моменты, где мы упускаем время и не заинтересовываем ребенка, а потом -его еще и начинаем упрекать- что он что то не делает. А для них в таком возрасте еще не очень понятно- зачем ему это и что потом. дети в 9 лет не думают, что будет на перспективу(по крайней мере не так как взрослые-особенности психики). Поэтому сейчас стоит наладить диалог и поговорить про то, что Вы естественно его забрали так как лбите, что точно не хотите, чтобы ему было плохо. Но дома есть свои правила, что вы за него отвечаете и переживаете, но и верите- что он уже взрослый мальчик и многое сам понимает. И проговорите- что он сам видит- как было бы хорошо, чтобы проходил день, какие обязанности по дому он готов взять на себя(к примеру- готовить вечером чай и мыть посуду)) или -покупать свежий хлеб к ужину...подберите вместе то, что он будет делать с удовольствием. А как начнет привыкать- постепенно можно расширять и то, что не очень))Но он должен прочувствовать, что его понимают и уважают в его же семье))
На какие то требования он пока будет возмущаться- и это нормально- он же должен учится отстаивать свое мнение)) А вот тон и последствия- вы как взрослые отрегулируете)) Что да, понимаем тебе может это не нравится, но пока так- мы отвечаем за тебя и этот момент важен. Но и пусть будут те моменты, где вы принимаете его пожелания- это обязательно- ведь он должен чувствовать. что живет у себя дома)) гле все любят и поддерживают друг друга, а не где одни к нему "требования".
Можно посмотреть книги на эту тему;Д.Зицер"О бессмысленности воспитания подростков",Адель Фабер"Как говорить, чтобы подростки слышали и как слушать, чтобы они говорили"))в них много практических советов как сделать общение приятным и интересным без постоянной борьбы.
Ольга Анатольевна, благодарю за ответ. Задержка физразвития, это отставание в росте, получает гормон, не замечено что стесняется. Контакт с ребёнком в основном в выходные, и то мало как мне кажется. Будни работа, выходные огород. Совместно стараемся что-то делать в выходные, гулять, грибы, рыболка, велосипед, пруд, в новый город съездить(летом) лыжи, бассейн, коньки (зимой) в общем процентов 90 в выходные куда нибудь выбираемся. И то, умудряемся поругаться с ним, в зависимости от того где мы. Если гуляем в новом городе, обязательно поругаемся, если зимние виды выходов, то доволен. Решили купить большой пазл вместе собирать, спросили у сына, будем собирать. Говорит будем. Купили, в итоге сидит рядом и ничего не делает, хотя пазлы очень хорошо собирает с лет 4 наверное, если не раньше начал. Друзья у него есть и на тренеровке и в школе. Со школьным гуляет очень редко, может целый день дома просидеть, почему говорю не гуляешь. Говорит, ждёт звонка сам не хочет звонить, вдруз заняты. Вот может целый день рисовать, что в голову придёт. По поводу обязательных заданий, есть у нас график, есть план на каждый день. Начинал энергично с интересом, сейчас палкой не загонишь выполнить свои обязанности. Из обязанностей пылесосить пол, протирать пыль, читать, в учебное время уроки. После того как он все выполняет, то получает телефон. Если нет, то нет. А итоге начали бороться с ним, чтоб стал выполнять график, как будто нам надо телефон. А когда телефон не получает (потому что не сделал ничего, а я 10 раз напоминала) ещё и обижается, психует. Не понимает, что не заслужил. Вот как то так
Ольга Анатольевна, у него все игры закрыты, сейчас пришло смс, что он установил игру на телефоне, вот так вот мы договорились. Я не стала телефон забирать, заблокировала приложения только. Вчера говорили с ним, что без игр. Сегодня установил
Анастасия, понимаю и да вы очень стараетесь проводить время с ребенком, ищите совместные занятия. Мальчик растет -интересы меняются. Но видно. что многие его согласия-больше из-за привычки или страха, что иначе с ним не будут общаться или не услышат. вы спросили про пазл- он привык, что ему все предлагают- да и может на тот момент действительно считал, что будет интересно- но ведь не значит, что хотел)) И про обязанности))Немного слишком)) Лишать чего то- это не совсем верно))тем более, что телефон сейчас как необходимость больше. И повторюсь- Вы его когда дариои ему- теперь его вещь))-и как это отбирать то, что ему принадлежит?))Как у вас забрать платье, потому что не приготовили обед)) тут надо другие методы искать. И договоренности- соглашусь с мнением коллеги- он больше соглашается на условия- из за ситуации. а не потому что так считает(ему плохо было в лагере-естественно пошел на все, чтобы его забрали. так же про игры в телефоне). Но главное- это нет интереса и ему плохо одному- его и тянет на все. Не бойтесь, что нет много времени вместе- все нормально(работа свои дела- вы ведь живой человек), но можно и полчаса вечером пообщаться так по душам, что ему будет хватать контакта)) Сейчас попробуйте не запрещать, а ограничивать- и постарайтесь реально узнать что его интересует- даже в игре)) Вот он скачал игру. не спешите ругать(тем более что были не договоренности а скорее ваши требования а ему пришлось соглашаться- это разные вещи!) Расспросите как день, что было интересного, скажите, что видели скачал игру- как она ему? Что ему там нравится, какие там задачи, персонажи-попросите показать- и даже немного поиграть- проявите интерес к нему - и увидите что именно там в игре отвлекает)) И спросите- а что скачал? скучно было?)) И вообще стоит с ним начать диалог на то- что вы переживаете и точно не хотите ссор и что вас расстраивает. что между вами бывают недоразумения, обиды и обман.Что вы сами понимаете, что так не хотите с любимым родным человеком и переживаете за него. Спросите - как он видит, где бы он что то поменял? Что вы не хотите что то запрещать. наоборот- хочется доверять ему- и что ему бы помогло с вашей стороны? Попробуйте все таки его направить на рефлексию- может сразу не ответит. но точно задумается, что к нему серьезно относятся))
Ольга Анатольевна, поняла, спасибо збольшое?
Принятый ответ
Здравствуйте! Как много внимания вы уделяете своему ребёнку?
По всей видимости, для него лагерь был сильным стрессом. Поэтому от страха он наобещал вам всего.
Какие у вас общие увлечения с ребёнком есть?
Алина Николаевна, добрый день. В основном только в выходные. Тёплое время лес, грибы, парк, велосипеды, стараемся ездить куда нибудь на природу, в другой город погулять, рыбалка. Холодное время каток, бассейн, лыжи. Плюс купили пазл, вместе собираем, всей семьёй. В будни все работаем
Важно осознать, что обещания у него были на фоне стресса и страха. Поэтому сейчас нужно выстроить ребёнку режим дня , занятий. Все должно идти не через «заставлю» и страх , а через мотивацию (это здорово , это интересно , давай вместе , а что бы хотел ты).
Минимизируйте гаджеты!!! Они убивают психику и весь интерес ребёнка к обучению , игре , совместной деятельности.
Наказывать нужно не телефоном , а ответственностью - провинился - поговорите и объясните все. Быстрого результата не стоит ждать, тк ребенок жил в привычной системе много лет.
Самое быстрое убрать манипуляцию - идти на семейную психотерапию
Алина Николаевна, поняла, спасибо большое!
Принятый ответ
Добрый день, он первый раз на сборах? Возможно затянулась адаптация. Если он много времени дома проводит с телефоном, то действительно зависимось, нужно отучать.
Александр, на сборах да, был в санатории, но года 4 назад,. Дома нет, не всегда в телефоне, может рисовать целыми днями. Я блокирую, чтоб много не сидел
Вы всё правильно делаете, постарайтесь не позволять вами манипулировать, иначе это будет постоянно и потом избавиться от этого будет практически невозможно.
Александр, хорошо, спасибо
Принятый ответ
Здравствуйте, Анастасия, уже возраст не простой - это предпубертат, ребёнок уже знает, что он может манипулировать Вами и Ваше поведение ему это показывает. Он знает Ваши слабые места - жалость к нему, страх за него, поэтому он и играет на этих рычагах.
С чего начинать - учиться проводить границы! учиться уважать себя! разрешать ему сталкиваться с последствиями - это важно!
Нужно:
- пересмотреть режим у ребёнка (чтобы было распределено время)
- обязательно очерчивать границы времени в телефоне;
- больше проводить время с ребёнком, чтобы у него были альтернативы, чем заниматься кроме телефона
- разнообразить досуг - кружки, общение с детьми, разные мероприятия
- личный пример, чтобы ребёнок видел как Вы проводите время в семье
- читайте книги, рисуйте, играйте и т.д.
- современное время с семьей - прогулки, активности, гости и т.д.
Т.е. ребёнку нужно дать альтернативы. У детей очень быстро развивается зависимость от быстрого доступа к удовольствию, а восстановить прежнее уже сложно.
А в плане наказания - обратитесь к логическим последствиям - нет смысл, например, наказывать - лишением телефона - что дальше? т.е. наказание наступает в виде Вас, а он так и не осознает этих последствий. Есть ли у него карманные деньги? кто оплачивает телефон? интернет? обращение к врачам, например, если есть проблемы со зрением, со сном, с аппетитом, даже с орви и орз, кто оплачивает лекарства? Вы, верно. А он так и остается в стороне от последствий. Тогда дайте ему возможность с этим столкнуться. Если он делает выбор - не спать, смотреть видео, ТО, за это он будет платить сам из своих карманных детей,а также тратить на лекарства тоже из них (почему на лекарства, потому что нет заботы о своем здоровье - если он соблюдает режим сна, кушает, гуляет, занимается спортом - тогда он справляется, а уже оплачиваете Вы, но если нет - тогда он сам). Дайте ему возможность увидеть, что его действия имеют последствия именно для него и что с этим разбираться предстоит ему.
Посмотрите и найдите занятия для подростков, группу, где общаются дети с подобного рода зависимостью, чтобы предложить ему ходить туда.
Нужно сформировать правила, на которые Вы и он будете опираться.
Елена Сергеевна, спасибо большое за ответ!
Похожие вопросы по теме
- 6 Апреля 20151 ответ
- 14 Декабря 201911 ответов
- 17 Ноября 202018 ответов
- 6 Мая 202126 ответов