Консультация психолога /

Прошлое не отпускает — вопрос №2411100

200 просмотров

Здравствуйте, Мы в браке с женой 13 лет, у нас трое детей. В последнее время у меня к супруге целый букет эмоций:любовь, страсть, ревность, боязнь потерять, любуюсь ею, любуюсь её красотой, у нас замечательный секс. Но и в то же время у меня ревность к её прошлой жизни и к нашей прошлой жизни когда мы встречались. Сразу скажу что за мной много косяков, я её игнорировал иногда, не общался с ней, гулял от неё, даже изменял. Были, конечно, и хорошие моменты. Но недавно вспомнил историю, мы тогда плохо общались, возможно вообще не общались и оказались вместе в одном ночном клубе, там к ней проявлял интерес молодой человек, потом Видимо они начали общаться И когда мы снова с ней сошлись и дружили то я у неё спросил про него, Она сказала что была у него дома и они целовались, тогда я это не принял близко к сердцу, сейчас на меня нашло то что как так моя девочка с кем-то встречалась, целовалась, Возможно даже занималась с ним сексом, хотя она сказала что сексом с ним не занималась. Она сказала что раз мы с тобой не общались то хотела построить свою жизнь с другим, но он ей не понравился и она перестала с ним общаться, Ну как так Неужели она с ним целовалась и не занималась сексом? Меня гложет что я это всё допустил тогда, не стал предпринимать попытки, чтобы она с ним не общалась а как-то приблизить её к себе и упустил этот момент, сейчас мне очень плохо и обидно. Также она мне сказала сейчас что если я буду дальше продолжать вспоминать прошлое то она хоть и любит меня, но всё равно от меня уйдёт и я этими воспоминаниями отталкиваю её от себя. Меня просто разрывает на части, что её кто-то обнимал, целовал, ласкал и не дай Бог ещё занимался с ней сексом Это же очень плохо.... прошу, помогите мне, как не вспоминать прошлое? Я понять не могу почему я её тогда так сильно не любил как сейчас? Очень противно на самого себя....

Возраст: 42

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
секс
даи бога
прошлая жизнь

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Артём, добрый день. У каждого из нас есть своё прошлое, к сожалению, вернуться туда мы не можем, изменить мы там что-то не можем. Но в моменте настоящего мы можем его переработать. Рассмотреть его с другой стороны и постараться вынести оттуда что-то позитивное.

Давайте попробуем это сделать и с вашей ситуацией, за что вы можете быть благодарны этой ситуации, чему она вас научила, что она вам показала, продемонстрировала?
Как эта ситуация повлияла на вашу дальнейшую жизнь?

Артём, некоторым чувствам необходимо вызреть, как дорогой сыр или дорогое вино набирает свой вкус со временем, так и ваши отношения набирали свою силу, готовились к моменту расцвета.

Второй момент, который вам поможет, — это повышать уровень доверия и близости в ваших отношениях, устройте себе какой-нибудь праздник, соберитесь в какую-то совместную поездку, как-то проявите чувства. Неважно, что там было в прошлом, важно же, что в момент настоящего два любящих сердца находятся рядом, и весь этот путь вы можете воспринять как путь героя, что вы прошли через невзгоды, через расставание, но сохранили то чувство, которое движет вами до сих пор. А сидеть и перебирать прошлое — это абсолютно непродуктивно, оно вам ничего не даёт, ну вот найдёте вы ответы на свои вопросы, почему вы её не любили так же сильно в прошлом, как любить её сейчас, и что вам это даст? Какая разница, что её там кто-то трогал и обнимал, в конечном итоге она всё равно выбрала вас, подумайте об этом, это такой полезный момент для самооценки, несмотря на всё, она рядом с вами, всё хорошо.

Тут продуктивнее понять, а почему вообще эта мысль возникла? Как вы сами себе бы ответили на этот вопрос? А почему эта мысль возникла именно сейчас, почему не полгода назад, почему не год?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Андрей, это мысль возникла пару месяцев назад, когда я ещё раз посмотрел её фотоальбом с её молодым человеком с которым она 4 года встречалась в другом городе когда училась (в итоге мы эти фотографии вместе сожгли так как негоже их хранить, но она их не смотрела), я понял что она мне сейчас очень дорога и что я её люблю, но там ещё были пару моментов - она общалась( уже когда мы женились спустя 5 лет) после встречи выпускников с человеком из параллельного класса, В чём она у меня потом попросила прощения и сказала, что зря она это сделала, но я также понял что я мало уделял ей внимания, комплиментов, а этот чел ей это дал ? Про вино это, конечно, круто!!!!

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вот она причина, вы увидели, что вашей жене может быть с кем еще хорошо, пускай даже в прошлом.
Артем, это ощущение можно перевести в конструктив, воспринять как мотивацию к улучшению ваших отношений.
Составьте некий список того, что можно улучшить в ваших отношениях? Особенно с вашей стороны, и реализовывайте прям как план. К примеру, уделять больше внимания — встречать с работы, чаще звонить, спрашивать, как у нее дела, как на работе. И все это даст и вам уверенность в ваших отношениях, и улучшит их. А прошлое оставьте там, посмотри на свои отношения из момента здесь и сейчас, вы рядом, вы в любви, объективных угроз отношениям нет. Вы имеете возможность сделать и без того хорошие отношения еще лучше. Вот тут нет предела совершенству.

Поэтому, Артем, оцените свои отношения из позиции настоящего, выделите моменты, которые вам хотелось бы улучшить, поймите, как это сделать, и реализовывайте. И все у вас будет хорошо. Планом можете поделиться, дам обратную связь.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, здесь написать план или тет а тет?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Артем, тут, если вас ничего не смущает.
Тет-а-тет возможно только в рамках личной консультации.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, Я примерно знаю как действовать с моей супругой, всё-таки не первый год её знаю)) Недавно была у нас годовщина свадьбы и я сам от себя офигел-подарил букет цветов в знак этого события И в знак любви, она была конечно удивлена и счастлива, так как я до этого цветы можно сказать вообще не дарил, был таким чёрствым что ли, дремучим человеком. Сейчас я многое понял и осознал. жаль конечно эти года что они прошли, А я только сейчас это всё понял, но лучше так чем никогда))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Артем, вот фраза «лучше поздно, чем никогда» может быть для вас ресурсной. Она может вас мотивировать на действия сейчас.

Артем, я желаю вам успехов, гармонии и любви вашей семье. Все у вас получится, только не забывайте жить жизнью здесь и сейчас, а прошлое оставьте в прошлом, его время уже прошло.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, благодарю Вас! Вам тоже всего хорошего! Спасибо за помощь!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Артем, и вам спасибо, что позволили быть полезным и были открытым к работе.?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Артем.
Почему именно в этот период жизни у вас возникло чувство ревности к прошлой жизни?
Все ваши прошлые опыты знакомства и связи сделали вас в конечном счете тем кто вы есть, сформировали ваши взяды, ценности, выбор. Точно так же и у вашей жены. Вы ведь ее любите именно такой, какая она сейчас, а чтобы стать такой она получала опыт, разный, как и вы. Поэтому все что происходит в нашей жизни, лишь формирует нас. То что было у вас и у жены сформировало вас обоих так друг другу подходящих и полюбившихся. Был бы иной опыт, были бы другие вы. Прошлое нужно было для того чтобы понять, где ты в этой жизни, что тебе важно, а что нет, кто тебе подходит а кто нет, с кем ты хочешь быть. Ваша жена столько лет с вами, невзирая на то что было, на ваше отношение, она прошла проверку в полной мере, она родила вам детей, и заслуживает вашего доверия и собственного спокойствия, а не скандалов, обвинений, и разбора полетов спустя столько лет.
Ей это обидно и не приятно, особенно на фоне того что вам она ничего не предъявляет и все прошлое отношение простила, доверилась, а вы ее за поцелуй 100 летней давности)
Подумайте, за что вы можете сказать спасибо своей жене, сколько еще раз вы будете ею гордиться благодарить и любоваться, не разрушайте это.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, я Вас очень благодарю за ответ. Сейчас я ищу, Почему именно сейчас у меня такое состояние к ней, но это считаю Круто конечно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Рада быть вам полезной!
Берегите себя и свою семью.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Артем, здравствуйте!
Вы прошли с супругой не простой путь- и- не только сохранили отношения, но благодаря(сделайте остановку и акцент на этом моменте- так как это именно так)тому, что было- тем ошибкам прошлого- вы стали понимать друг друга и ценить гораздо больше, рассмотрели настоящие ценности ваших отношений и стали ближе!))
И сейчас Вы с супругой живете в любви и взаимопонимании- самое ценное и прекрасное, что есть между нами в отношениях))

Подумайте- чего на самом деле вы опасаетесь. чего боитесь- откуда эта тревога появилась- что подняла мысль...о ревности и прошлых воспоминаниях? отчего на самом деле вы бежите- и закрываете теми переживаниями- чтобы помочь себе выплескивать эмоции,страх и раздражение?)) Что реально происходит внутри?
Так как все что бы мы не делали- всегда Зачем то!))

И да- открывайтесь еще большедруг другу, не бойтесь делиться своими переживаниями с супругой- возможно именно большей чуткости. нежности сейчас Вам не хватает от нее, того же трепета что и вы испытываете к ней- и поднимается потребность- чтобы супруга проявила больше заботы и внимания к Вам)) Делитесь друг с другом переживаниями. потребностями и делайте шаги на встречу друг другу- именно это уберет настоящую "причину" Ваших тревожных мыслей и мысль станет не актуальной...
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, Наверное я очень и очень собственник по отношению к ней, очень ревнивый. Но я бы не сказал что я в себе Не уверен, мне кажется наоборот я очень даже уверен в себе. Но были пару моментов, где я увидел и понял что мою супругу любят или лучше сказать - она нравится мужчинам всё-таки, в прошлой жизни у неё были отношения долгие, О чём есть фотографии в альбоме и она мне сама рассказывала. Ну не суть, Короче все эти события на меня очень сильно повлияли и открыли глаза на неё, я был истукан и не понимал, но всё же я, наконец-то понял, что очень и очень сильно её люблю, видимо по-другому не могло быть чтобы это понять....
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Артем, вы абсолютно правы- ситуации в нашей жизни происходят не для того, чтобы нам навредить, а дать возможность сделать тот выбор,Ю который откроет в нас самые лучшие качества. Так и в вашей истории: имея все в руках- мы часто не ценим, не можем разглядеть то, что по настоящему важно и дорого нам)) Но Вы смогли это раскрыть в отношениях- не всем дано это осознать. Берегите друг друга, открывайте новые грани и раскрывайте ваши отношения еще глубже)) Столько еще важного и и доброго можно успеть сказать и сделать друг другу, насладиться прекрасными моментами жизни вместе- направьте свое внимание на это)) Некогда тратить силы и энергию на что то иное...
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, благодарю Вас! От ненависти до любви один шаг))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Артём, здравствуйте!
"Меня просто разрывает на части, что её кто-то обнимал, целовал, ласкал и не дай Бог ещё занимался с ней сексом Это же очень плохо.... "
- Артём, что именно плохо? Почему, на Ваш взгляд, это плохо? Что это меняет сейчас? Что Вы чувствуете, когда думаете о своей жене и её предыдущих отношениях?

Сколько лет было Вашей жене, когда вы встречались?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, имею в виду плохо, что она, допустим, занялась с ним сексом или как она сказала просто целовались будучи в отношениях со мной, хоть отношения были не самыми идеальными и мы, допустим, были в ссоре или даже не общались.... Ей было где-то 25-26 лет
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, вернее когда мы встречались ей было 23, встречались мы 4 года
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Поняла. Вы пишете, что не общались. Также указывали, что с Вашей стороны были измены и плохое отношение. Ваша жена Вам дала разъяснения по поводу того случая, она хотела построить отношения, это естественное желание, человек всё-таки социален и нуждается во второй половине. Всё же здесь не совсем измена, т.к., с Ваших слов, у Вас не было общения на тот момент.
Артём, почему именно сейчас Вы окунулись в прошлое? Не считаете ли Вы, что жена Вам может изменить сейчас и что Вы недостаточно хороши для неё?
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, сейчас окунулся в прошлое, потому что наверное ревную к прошлой жизни И прошлым партнёрам так сказать. Нет, я уверен в ней сейчас на 100%,
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Артём, когда думаете о прошлом, каким себя ощущаете, сравниваете себя с бывшими?

Из практического проделайте следующее упражнение: представьте, что Ваша жена вдруг вспомнила о Ваших изменах. Что Вы ей скажете, как оцените её ревность к бывшим?
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, нет, с другими не сравниваю, возникает только ревность. Если жена будет спрашивать о моих бывших, то мне будет не по себе.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Не по себе - это что-то неопределённое. Если переходить от эмоционального к рациональному, то, что Вы скажете своей жене, если она вспомнит про Ваших бывших, про измены?
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, скажу что я был оленем
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Какие аргументы приведёте жене в знак того, что сейчас это не имеет значения?
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, что для меня они не имеют никакого значения, для меня дорога ты и люблю только тебя
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
В ситуации с Вашей женой тоже самое. Что бы там не было, для неё это давно забытое прошлое. Было бы странно, если бы в 25 лет у неё не было бывших и стремления построить счастливые отношения (когда Вы были в плохих отношениях и не общались). Именно благодаря предыдущему опыту вы оба стали тем, кто вы есть, и поняли, что самые лучшие друг для друга. Именно в сравнении это можно познать в полной мере. Вы прошли через многое, и этот опыт привёл вас к крепкому союзу, которым вы дорожите. Если зацикливаться на прошлом, это будет сильно омрачать настоящее, затягивать, как в болото, разрушать Вас изнутри, останавливать развитие, а у супруги будет зреть раздражение, потому что скорее всего, она давно уже всё забыла и более того даже отпустила все обиды на Вас в прошлом. На данный момент у вас расцвет чувств, сконцентрируйтесь на этом, подпитайте ещё больше это чувство любви друг к другу. Можно организовать мини-путешествие, романтические вечера, совместные пикники, велопрогулки, сюрпризы и подарки без повода. На данный момент есть только Вы и Ваша жена, все третьи лица давно остались за кадром.
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, благодарю Вас!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Артем ! Берусь предположить, что дело здесь в тревожном расстройстве, ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), в частности. При нем часто бывает постоянные обдумывания прошлого и сомнения, частое чувство вины, апатии, депрессии, страха, тревоги, ревности, в том числе и к прошлому любимого человека. Вам необходимо научиться отслеживать негативные мысли, страхи, сомнения по поводу прошлого и проживать скрытые за ними негативные чувства и эмоции. Как только придет навязчивая мысль о ревности к прошлому, сомнения была ли верна жена и т.п. посмотрите где эта мысль ощущается в теле и направьте туда внимание, удерживайте внимание на физических ощущениях и продолжайте заниматься повседневными делами, испытывая при этом физический дискомфорт, на котором Вы удерживаете внимание. Постепенно он будет сходить на нет и негативные мысли о ревности к прошлому будут приходить реже. Найдите на просторах интернета видео Али Греймонд и начните заниматься по ее методике нереагирования. Это поможет Вам легче относиться к Вашей ситуации и принять то, что уже прошло и в любом случае сейчас не имеет никакого значения. Имеет значение только то, что Вы ревностью ухудшаете отношения с женой в настоящем моменте. Важно не спрашивать заверений у жены по поводу того молодого человека из прошлого и не обдумывать "было, не было", сразу переключаться на реальную жизнь и дела, принимая свою тревогу и проживая подавленные чувства, скрытые за ней.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Юрьевна, здравствуйте, вот это уже хорошо, что даёте практический совет, это круто! Благодарю Вас, попробую эту методику!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер, Артём!
А что происходит сейчас в Ваших отношениях? Почему именно сейчас Вы вспомнили о том, что у жены было или могло бы быть? Ведь это Ваши фантазии разгоняют в Вас тревогу. Для чего Вам нужны эти фантазии сейчас? Что они Вам дают?
У Вас было своё прошлое, у жены тоже. Но вместе Вы сейчас. Вы выбрали жену, а жена выбрала Вас и свой вариант никто из Вас не изменил! Прошлое - это, опыт, он был у Вас и у жены, прошлое помогло Вам стать таким, какой Вы сейчас и жена стала такой, какая она сейчас благодаря прошлому. Благодаря прошлому Вы научились ценить друг друга и любить ещё больше. Главное то, что есть у Вас "сейчас", прошлое никто не вернёт, не изменит. Те поцелуи, которые были уже не вспоминаются, потому что прошло достаточно времени, ведь ценно то, что сейчас.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, Да, фантазии у меня бьют ключом Именно они разгоняют тревогу вы совершенно правы. Почему сейчас я это начал кубатурить? Наверное всё-таки ревность ревность ещё раз ревность. Я всё думаю что она, допустим, вспоминает эти встречи, поцелуи и мне становится не по себе и также не по себе, то что её кто-то трогал, обнимал, целовал. Сейчас у нас всё замечательно, У нас любовь!)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Артём.
Об этих встречах вспоминать можете только Вы в фантазиях, а жена о них даже и не вспоминает, т.к. поставила точку и строить любовь с Вами.
У ревности может быть несколько причин, одна из основных неуверенность в себе, страх остаться одному. Вы можете себя сравнивать с фантазиями, где жене "как-будто" с другим было лучше, чем с Вами и т.д., но это только лишь фантазии, не более. Чтобы разобраться в причинах ревности, страхе нужно найти причины, проработать это, желательно совместно с психологом.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, благодарю!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Артём, ретроспективная ревность связана изначально с тем, что настоящее идёт в разрез с установками и убеждениями внутри самого человека, при этом допускают двойные стандарты - в самом себе человек не сомневается, даже если у него были отношения, секс с другими партнерами, а к своей половине выдвигаются претензии, которая подпитывают это чувство ревности внутри человека.
Вам важно выявить эти установки внутри себя - это логически выстроенное убеждение, которое вплетает в себя ситуации настоящего и чувство ревности - например, когда Вы думаете, что я оттолкнул её в прошлом и она была с другим...или, прошлый партнер её устраивал больше..и т.д. Также, базис эти установок и убеждений строится на том, что сам человек воспринимает себя как незначимого, ненужного, что он хуже других - т.е. также вопрос и самооценки. И этот водоворот убеждений затягивает, ревность подпитывается, происходит фиксация и устойчивая связь между настоящим и своими убеждениями и человек в плену этой ревности.
Да, здесь нужно исследовать НЕ жену, НЕ её мысли, чувства, прошлое, а самого человека - найти установки и убеждения, поставить их под сомнение, изменить их, начинать отслеживать чувство ревности в реальности, в эти моменты останавливать своё внимание на своих убеждениях, мысленно разбирая и проговаривая, т.е. развивая рациональную часть, а эмоциональная часть со временем будет тоже меняться, постепенно будет менять разгораться и захватывать Вас целиком.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, здравствуйте, благодарю за помощь!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Скажите , что вам дает мысль о прошлом?
Важно здесь и сейчас быть с женой , делать все для нее, а что было - уже не вернуть. А думы об этом только ухудшают ваше эмоциональное состояние и влияют на других. Это просто важно принять как факт и все. Бороться с этим - иллюзия , которая приведет только к самоедству и все
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, здравствуйте, согласен с Вами! Благодарю!
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Не знаем что думать
2 ответа
8 декабря 2019
Максим
Вопрос закрыт
Постоянно хочет секс
4 ответа
12 июня 2020
Екатерина, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Депрессия, ассексуальность
2 ответа
14 мая 2024
Наталья
Вопрос закрыт
Отсутствует возбуждение, нет влечения
3 ответа
5 марта
Сардор, Ташкент
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Лилия Ростамовна Курмалеева
9 отзывов
Лилия Курмалеева
Психолог
2019-2020, Автономная нек
Опыт работы: 8 лет
Анастасия Владимировна Черкасова
20 отзывов
Анастасия Черкасова
Психолог
2004-2009, Санкт-Петербур
Опыт работы: 14 лет
Даниил Александрович Сувор
0 отзывов
Даниил Сувор
Психолог
2020-2024, Московский фин
Опыт работы: 19 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Галина Коновалова
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com