Развод с мужем — вопрос №2418831

Question

Развод с мужем — вопрос №2418831

Дарья

197 просмотров

5 сентября 2024

Здравствуйте. Мне 28 лет, муж на 10 лет старше. Я развожусь с мужем. Устала терпеть и глотать обиды. Муж наркоман, но когда мы познакомились и по сегодняшний день не употребляет, выздоравливает.
Есть ребенок 2 года.
У мужа частые приступы агрессии ко мне и к ребенку. Может орать и посылать матом. Кричит, чтобы все от него отстали. Его раздражает, если я прошу провести время со мной и ребенком, считает это пустой и бесполезной тратой времени.
Любит заниматься спортом, постоянно ищет и меняет хобби. Но мы для него скучные и неактивные.
Его раздражает плач ребенка. Недавно швырнул в нас игрушку так, что она разлетелась на куски. В порыве агрессии может со всей силы ударить в шкаф, дверь в ванную пробил насквозь. Я устала от этого и мне страшны эти периоды агрессии. В итоге мы разводимся.
Но у меня постоянно крутятся мысли в голове, а вдруг я не права и можно исправить все. Постоянно хочется позвонить и поговорить с ним. Он на развод согласен, говорит будет помогать.
А у меня, как назло всплывают в голове хорошие воспоминания, связанные с ним. Подскажите, пожалуйста, как это пережить.

Возраст: 28

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

агрессия

тоска

развод

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Дарья, 5 сентября 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, в браке мы 3 года, живём вместе 4.
Я пыталась разговаривать, на что он говорит, что это я его провоцирую. И что криками он пытается достучаться до меня.
Насчёт ответственности сомневаюсь, он считает, что он прав.
И он мне сказал, что он такой, какой есть и меняться не будет. Если меня не устраивает, то могу уходить. Говорит, что проблемы у меня, что я не умею строить отношения.

Пожаловаться

Дарья, 5 сентября 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, на развод он согласен. Сказал, что ему легче стало, когда я предложила. Что ему теперь не надо подстраиваться под семью.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 сентября 2024

Психолог

Дарья, мне очень жаль... Вы вкладывались в него, в отношения и это чувствуется- искренне хотели все наладить. Но отношения это всегда работа двоих)) И Вы одна не смогли бы ничего исправить или наладить. А он сразу высказал свою позицию- я такой -виновата ты...жаль. но несмотря на его слова- как раз он поступает так как человек. который не только не умеет. но еще и не хочет строить и беречь отношения... Вы тут совсем не виноваты)) Тут есть ваша ответственность- все мы участвуем - и у каждого свои тараканы) Но его позиция далека от взрослого мужчины и по тому, как он ведет себя длительное время и что говорит=- его все устраивает. еум и семья то...как ни грустно...не нужна...ему нужно только то. что ему удобно...Берегите себя и ребенка))Вы заслуживаете внимания, тепла и заботы))

Пожаловаться

Дарья, 5 сентября 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо за ответ!

Пожаловаться

Дарья, 5 сентября 2024

Клиент

Кристина Айговна, спасибо за ответ!
Да, он действительно говорит, что время проведенное с семьёй для него пытка. Постоянно говорил, что надо чаще отдавать ребенка родителям. Родители иногда берут внука, а когда отказали сказал не общаться с ними.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 5 сентября 2024

Психолог

Вы ведь понимаете что это уже все рамки адекватности переходит? После такого предложения вовсе желание быть вместе пропадет, и бороться там не за что.

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 5 сентября 2024

Клиент

Кристина Айговна, спасибо за ответ! Вот после этого я ему и сказала о разводе.

Пожаловаться

Дарья, 5 сентября 2024

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо.
Муж говорит, что сам разбирается в психологии и к врачам не пойдет.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 5 сентября 2024

Психолог

Тогда Вы готовы на развод в этом случае?

Пожаловаться

Дарья, 5 сентября 2024

Клиент

Наталья Андреевна, да. Я сейчас в поиске квартиры, а пока поживем с ребенком у родителей. Просто на душе тоскливо.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 5 сентября 2024

Психолог

Развод - это, не просто и тяжело, это, стресс, но Вы понимаете, почему Вы это делаете. Вас поддерживают близкие, Вы нужны себе, ребёнку. У Вас будет другая жизнь, после развода. Попробуйте проанализировать следующие вопросы и здесь написать ответ: Какой Вы представляете свою жизнь через 5 лет, если разведётесь?
Какой Вы представляете свою жизнь через 5 лет, если останетесь с мужем?

Пожаловаться

Дарья, 5 сентября 2024

Клиент

Наталья Андреевна, я вижу себя счастливой, у меня дружная семья, сын и будущий муж поладят, муж настоящий семьянин, возможно будут ещё детки) а ещё хочу найти любимую работу, поменять машину.
А если бы осталась с мужем, то думаю в лучшем случае все осталось бы по-старому: крики, обвинения, я боюсь реакцию мужа. В материальном плане осталось бы все на прежнем уровне. Отсутствует ремонт в квартире, так как мужу это не надо, старая машина, много денег уходит на новые увлечения мужа впустую, так как хобби его надолго не увлекают, появляются новые.

Пожаловаться

Дарья, 5 сентября 2024

Клиент

Наталья Андреевна, а ещё в браке с мужем ребенок рос бы неспокойным. Возможно ему бы не хотелось находиться дома с родителями и он нашел бы компанию и тоже бы начал употреблять наркотики.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 6 сентября 2024

Психолог

Добрый день, Дарья.
Как идут поиски квартиры?
У Вас хороший план и перспективы на будущее. Развод - это, временно, после будет совсем другая жизнь. Да, сейчас тяжело, но Вы справитесь, Вы знаете, зачем Вы это делаете и для чего.

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 6 сентября 2024

Клиент

Наталья Андреевна, ищем вместе с родителями, первое время помогут материально, потом буду выходить на работу, как сын привыкнет к садику.

Пожаловаться

Дарья, 5 сентября 2024

Клиент

Алина Николаевна, спасибо за ответ!

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 5 сентября 2024

Клиент

Ирина Васильевна, спасибо за ответ!

+ 1

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 5 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте, Дарья ! Это обычный физиологический процесс в мозге после долгосрочных отношений с зависимым, к тому же абьюзером. Мозгу комфортнее оставаться в привычной обстановке, пусть она даже негативная или опасная для жизни. Мозг - машина, работающая по определенным алгоритмам. Необходимо, как только появятся навязчивые мысли о восстановлении отношений, сразу переключаться на внешние дела, почувствовать где этот дискомфорт и сомнения в теле и направить туда внимание, испытывая его, но при этом проводя активную обычную повседневную деятельность. Постепенно навязчивые мысли о возврате к мужу таким образом сойдут на нет. Также заручитесь поддержкой родных, друзей, чтобы в случае Ваших попыток вернуться назад они Вас удержали от этого шага. Всегда вспоминайте, что это не тот человек и не тот уровень жизни, который Вы хотите для себя и своего ребенка, подумайте о том, что при таком образе жизни Вы можете заработать страшные болезни и уйти из этого мира раньше, психосоматика она такая, пусть эта мысль также Вас поддерживает, ставьте себя на первое место и свое здоровье.

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 5 сентября 2024

Клиент

Ольга Юрьевна, спасибо за ответ!

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 5 сентября 2024

Психолог

Дарья, доброго дня!

Жаль, что вы переживаете такой период, жаль, что вообще, такие отношения с мужем, сложный брак выпал на вашу долю.
Конечно, когда мы создаем семью, вступаем в отношения, никто из нас не предполагает, что он не навсегда, что в нем будут дуть ветра разочарований, потерь, горечи слез и разбившихся надежд. Никто страдание не выбирает добровольно, но к сожалению, иногда выходит не так, как мы загадали. Не каждой любви суждено жить долгое время, не все отношения завершатся в старости.
Любое расставание сопровождается очень смешанным спектром чувств, которые возникают тогда, когда рвется привязанность, сформированная совместным пребыванием, разными сближающими условиями: дом, ребенок, чувства, совместные дела, секс и др. Как все это в одночасье потерять и забыть? Кончено, это тяжело и только время в таких делах союзник, оно начнет отодвигать от вас с каждым днем все дальше ваши воспоминания, снижать их яркость, интенсивность.
Сейчас следует помнить, что другим он не будет, что останься вы с ним будет то, что вы уже знаете и изучили. Психика боится всего нового, она привыкает цепляться за то, что ей хоть и тяжело, но понятно и знакомо. Жертва часто боится уйти от тирана.
Неизвестность после развода пугает, непредсказуемость новой жизни вызывает беспокойство, мозг говорит: останься, вдруг все наладится, смотри, было ведь не только плохое.
Дарья, это самообман, лучше не будет, он не изменится. Оставшись с ним, вы до конца жизни будете терпеть его характер, его пренебрежение, безразличие к вашим чувствам и агрессию. В любой момент удар может быть нанесен не по шкафу, а по вам. Ребенок будет свидетелем его сцен, это абсолютная травматизация для него будет. Психика мужа нарушена из-за приема ПАВ, есть признаки психопатии. Зачем вам этот груз?
Сейчас вас тревога и сложные чувства переживания утраты надежд и чаяний пытаются отбросить назад. Не поддавайтесь им, дайте себе шанс на другую жизнь и на другую любовь.
Обратите свой взгляд на себя, на свои желания, потребности, которые с ним не связаны.
Что вы давно хотели сделать, но откладывали?
Придумали ли вы план жизни без него? Если нет, самое время распланировать ближайший год. Займитесь этим. Придумайте новые цели, а к ним краткосрочные задачи.
Есть ли у вас мечта? Подумайте, как к ней идти?
Подумайте о выходе на работу, если не работаете.
Проводите время с друзьями, с близкими людьми. Обсуждайте с ними ссои переживания, заручитесь их поддержкой.
Вспомните все знакомые случаи в вашей жизни, когда женщина после развода стала счастливой, успешной, освободилась от такого гнета, вновь обрела счастье в личной жизни или была счастлива без пары, но глаза ее горели от возможности быть свободной, от возможности не бояться, не терпеть, не выпрашивать любовь.
Все, что вы рассказали - это не про любовь, в любви хорошо, и это главный ее критерий. Будьте уверены, вы не ошибаетесь!
Примите мою поддержку. Развод такой же выбор, как и брак. Иногда и развод - это путь к благополучию, психологическому равновесию и внутренней гармонии.

Пожаловаться

Дарья, 5 сентября 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, спасибо за ответ. Мне уже легче становится.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 5 сентября 2024

Психолог

Пожалуйста! Рада помочь.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 5 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте, Дарья, примите мою поддержку.. Да, Вы правы, жить в этом насилии разрушительно, как для Вас, так и для ребёнка. Всё, что Вас держит - это не настоящий муж, семья и счастье, а Надежда - надежда на то, что он изменится, надежда на то, что всё может быть иначе, надежда на то, что Вы будете счастливы...Очень важно отпустить именно эту надежду внутри Вас. Нет, не будет...Вы видите надежду, как мираж, который скрывает реальность, разрешите себе видеть То, что есть на самом деле, как бы ни было это больно для Вас. Но, именно эта боль и поможет Вам выйти из этого миража надежды, переживая эту боль, Вы сможете начать жить в реальности.

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 5 сентября 2024

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо. Вы правы.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 5 сентября 2024

Психолог

Дарья, здравствуйте.

Как это пережить? А вы примите происходящее как благо. Как благо для себя, чтобы вы выходите из этих сложных отношений, в которых вы тратите свои нервы, своё здоровье, не получаете то, что получают люди в отношениях: любовь, заботу, внимание, ласку. Ваше хорошее воспоминание от совместной жизни также останутся у вас, их никто у вас не заберет. А не ваши навсегда или, по крайней мере, до тех пор, пока вы будете их сохранять.

Как благо для вашего ребёнка: не стоит им увидеть, как мама и папа ругаются, не стоит там увидеть агрессивное поведение, это всё влияет на него сейчас незаметно. А в дальнейшем может быть как-то до проявиться. Позвольте вашему ребёнку иметь счастливое детство. Роль папы не пропадёт, папа останется папой. Развод — это между мужем и женой, его статус отца при этом сохраняется. Если папа будет хотеть им быть, он им будет.

А также вы воспримите это как благо для вашего мужа: неплохой человек у вас был, хорошее в жизни, исходя из этого, подарить ему возможность прожить ту жизнь, которую он хочет, без груза семьи, без груза ответственности, без того, что довлеет на него и мешает. Возможно, в этом есть его счастье.

Вам важно воспринять ваш развод как позитивный момент, не надеть розовые очки, объективно посмотреть и увидеть, что ваш развод — это благо для каждого из вас.

Пожаловаться

Дарья, 5 сентября 2024

Клиент

Андрей, спасибо! Это действительно так.

+ 1

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 5 сентября 2024

Психолог

Дарья, спасибо, что позволили быть полезным. Я желаю вам любви и гармонии, помните, что любое завершение — это начало чего-то нового.?

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 5 сентября 2024

Психолог

Добрый вечер.Если ваш муж был наркоман,то ему очень и очень тяжело "держаться".Раз он так спокойно идет на развод и говорит,что будет помогать,значит понимает,что происходит и что он творит. Если вам его жалко и вы его любите,то попробуйте вместе с ним ,заниматься терапией.Посетить специалиста,который вам поможет ,преодолеть этот период жизни.Ну,а если вы не готовы к этому,то просто попробуйте пожить по отдельности,а там посмотрите.Не будет ли так,что когда вы уйдете,он опять сорвется?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Перевозка животного

3 ответа

13 августа 2024

Евгения, Можайск

Вопрос закрыт

Папа 75 лет. Признаки депрессии.

5 ответов

1 октября 2024

Марина, Москва

Вопрос закрыт

Ребёнку 10 лет зрение -2.5 только узнали

1 ответ

6 ноября 2024

Александр

Вопрос закрыт

Деменция ли

1 ответ

26 февраля

Ирина, Северск

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-05T15:44:08+03:00

Дарья, здравствуйте!
Вы давно в браке и такое поведение было постоянным? вы разговаривали про его приступы агрессии и что они пугают Вас? Сам он понимает в этом свою ответственность?

Человек пока сам не поймет, что какие то его привычки. поведение разрушает отношения,мешает ему общаться с близкими людьми- тут ничего и не сделаешь)) Пронимать и поддерживать его можно- и Вы это и делали! А он со своей стороны пробовал поработать над своей агрессией. помочь Вам не бояться, чтобы Ваша жизнь и жизнь ребенка была безопасной рядом с ним?
К сожалению, "бывших" наркоманов и алкоголиков не бывает и они всю жизнь будут работать над собой и бороться со своими слабыми сторонами- отсюда и такие вспышки и ему правда нужна помощь. Но тут надо помнить, что и те кто рядом- близкие люди- то же в "связке"- созависимы. И ощущать себя ответсвенной за него. что это вы что то не доделали, не так поступили...это часть всей ситуации. Но по факту- совсем наоборот- Вы со своей стороны были рядом, пробовали проживать разные моменты, говорить с ним- вы действовали, а он? Поэтому и сейчас нет никакой вины Вашей в том, что отношения дальше не сложились- так как участвуют всегда двое- и у него просто нет сил работать еще и над отношениями, он пытается справиться с собой... А вы выбираете спокойствие и безопасность для себя и ребенка- а это здоровая жизнь)) И он ведь так же на это согласен- он же не предлагает других решений, верно?)

Альварес Кристина Айговна, 5 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-05T15:47:09+03:00

Здравствуйте.
Ваш муж опасен. Вы верно поступили что выбрали себя. Изменить его не получится, он никогда не станет покладистым любящим отцом и мужем, который будет получать удовольствие проводя время с семьей, и вместо агрессии решать вопросы разговорами. Это не про него.
Тем более что он согласен на развод, возможно вы вовсе его несколько опередили и закончилось бы все разводом по его инициативе. Вспоминайте плохое тоже а не только хорошее, так вы будете более объективно оценивать и его и свои чувства во время этого брака.
Вы заслуживаете любви, радости и жизни прожитой в свободе и полной приятных воспоминаний, а не будущего в котором вы с грустью оглядываетесь назад о зря потраченном времени на деструктивные отношения.
Берегите себя и своего ребенка!

Пылаева Наталья Андреевна, 5 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-05T15:58:10+03:00

Добрый день, Дарья!
Вы написали, что муж зависимый. Муж проходит психотерапию?
Предложите мужу обратиться к психиатру и на психотерапию, чтобы муж научился работать над собой, справлялся со своими переживаниями, эмоциями, которые у него есть, научился контролировать. А Вы его поддержите, будете рядом с ним. Объясните мужу, почему это важно для него самого, для семьи, приведите аргументы.
Также можете вместе обратиться к семейному психологу с мужем.
Если Вы со-зависимая, то Вам тоже нужна работа со специалистом.
Если муж не захочет меняться, то отношения будут такими, какие они есть сейчас, а это не безопасно.

Котулева Алина Николаевна, 5 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-05T16:00:39+03:00

Здравствуйте! Вы сделали правильный выбор. Ведь если у человека неконтролируемая агрессия - это как минимум не безопасно. Ваши мысли тоже объяснимы, ведь вы были вместе и развод- это стресс и сомневаться будет каждый! Вы не одна!
Но вы молодец. Подуймайте, каковы перспективы , если вы останетесь в таком браке? А Ваш ребёнок и его психика? В 2 года дети уже все прекрасно понимают и могут испытывать сильные стрессы. Папа у ребёнка останется! Но главное в вашем случае - безопасность психическая и физическая

Егорова Ирина Васильевна, 5 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-05T16:07:00+03:00

Здравствуйте. Вы прожили достаточно долгое время с мужем, поэтому скорее всего вы не представляете пока как будете жить без него. Поэтому вы начинаете как бы оправдывать его, выискивая те самые счастливые моменты. А теперь попробуйте посмотреть без эмоций. Человек имеет зависимость. Наркотики на химическом уровне влияют на головной мозг и другие органы. Вспышки агрессии могут вылиться в неконтролируемую агрессию, в результате которой вы и ваш ребенок могут пострадать физически. И это уже не говоря о вашей эмоциональной составляющей, слышать крики и нелицеприятные слова в свой адрес. Изменится он вряд ли, так как он сам говорит, что вы ему не интересны. У него нет мотивации меняться. Вашим решением о разводе вы спасаете в прямом смысле слова себя и ребенка. Да, первое время будет некомфортно, но нужно будет потерпеть. Если вам будет легче, после развода можете продолжать с ним общение, поддерживать отношения, иногда видеться, то есть постепенно отвыкать от его присутствия в вашей жизни.