Бьет детей — вопрос №2433538

Здравствуйте! Всё правильно, что Вы объясняете ребёнку.
Ребёнок только сейчас пробует общаться и взаимодействовать. Есть какой-то момент ревности, возможно это даже связано с потребностью во внимании. А вот в детском саду лучше бы не отсаживали ребёнка, а больше объясняли или просто пересаживали к другим детям и контролировали её поведение, а также уделяли внимание.

Здравствуйте, Ольга! Для ребёнка начало посещения детского сада — стресс, плюс кризис трёхлеток. Слова в силу возраста ещё не все ей понятны, она только учится взаимодействовать, проверять границы. Надо проигрывать все острые ситуации при помощи разных игрушек (кукол или плюшевых) и показывать, как общаться, подвести к другому ребёнку на площадке, вместе протянуть лопатку или песочное ведёрко, пожалеть, если плачет.

Здравствуйте.
Ребенок первый раз в незнакомой обстановке, там много эмоций, много стресса, нагрузки, много детей а воспитатель один, ей хочется внимание взрослого, возможно она поняла что так получает внимание. Ей сейчас не важно хорошее или плохое внимание, главное внимание. Вам следует проигрывать ролевые игры, и показывать что внимание можно получать от детишек тоже и по другому и от воспитали когда нужно тоже можно подойти к ней и получить внимание. Дома больше тактильного контакта, слов любви, вне дома больше самостоятельного общения, командных игр.
Постепенно вы научите ее взаимодействовать без агрессии и получать желаемое иными путями.

Ольга, здравствуйте.

Таким способом ваша дочка привлекает внимание к себе, включая деток во взаимодействие с собой. Этот момент она где-то увидела, эту модель поведения она где-то переняла.
Были ли в моменте её воспоминания похожие ситуации, когда вы её шлёпали за какие-то проступки? Что происходило после этого? Скорее всего, она плакала, вы как-то с ней взаимодействовали, то есть она получала больше внимания. Эта модель у неё и сформировалась: чтобы получить внимание со стороны другого человека, мне надо его шлёпнуть.

Преодоление этого происходит путём исключения такой манеры поведения из семьи. Наказание можно делать другим способом, без применения физического, можно ставить в угол, можно лишать чего-то приятного, желанного.

Второй момент преодоления этого — момент научения её, как начинать коммуникацию, как заводить знакомства, как общаться с другими детками. В её возрасте только происходит процесс социализации, процесс осознания своих границ, границ других деток, поэтому ваша помощь в этом процессе очень важна и нужна. Попробуйте посмотреть мультики про то, как другие заводят детей, попробуйте почитать книги, как заводят друзей, как-то наполнить им тему дружбы. Повторите добрые слова, что можно поздороваться, сказать, как её зовут, спросить про игрушку. Вот именно в этом моменте, первые моменты коммуникации, первые реплики, у неё и происходит некий сбой, она не знает, как по-другому можно.

Вы можете с использованием мягких игрушек рассказать ей, смоделировать, как люди знакомятся, как люди начинают общаться, и смотреть за выполнением этого механизма, вносить сюда момент поощрения.

Дочка впервые погрузилась в общение, где много деток, до этого её образом была детская площадка, где детки плачут, где детки кричат, где мама часто применяют шлепок, поэтому этот образ у неё есть. Сейчас первоначальная — этот образ трансформировать, убирать. Если что-то подобное вы видите за пределами детского сада или где-то прямо, объясняйте ей, что это плохо, так делать нельзя, когда ребёнок плачет, это вообще нехорошо, значит, ему что-то не нравится, значит, ему что-то плохо. Можете и привести такое сравнение, что когда ребёнок, к примеру, кушает вкусную конфетку, он же никогда не плачет, потому что конфетка ему нравится. А вот шлепки, после которых ребёнок плачет, ему не нравятся. Это тоже такой момент её развития, когда она будет понимать, что такое хорошо, что такое плохо. Сейчас она избрала неконструктивный момент построения коммуникации, потому что другого не знает.

Скажите, пожалуйста, после того как она пнёт, ударит, шлёпнет, она продолжает взаимодействие с этим ребёнком, может быть, она пытается его успокоить, тем самым она опять транслирует модель поведения взрослого?

С одной стороны, я понимаю, почему воспитатели отсаживают её на отдельный стульчик, чтобы она не мешала образовательному процессу, чтобы она не обижала других деток, но это тоже деструктивный момент, она так не научится и так не социализируется.

Попробуйте настольные игры, которые на усидчивость, на внимание, которые такие рутинные, медленные, скучные могут показаться, это ей очень важно, чтобы как раз все эти моменты она познавала, изучала, чтобы она ждала своей очереди для входа, чтобы она коммуницировала в процессе игры. Это такой навык терпения, навык соблюдения правил, тоже поможет вам преодолеть этот момент.

Здравствуйте! Важно показать ребёнку как справляться с агрессией. Отсидеться на стуле не работает.
На улице делаем так- ударила , берём подмышку и домой. Затем объясняем.
Очень важно показать в игре ребёнку , что ему было бы тоже неприятно . Возьмите зайца , Мишку и проиграете такую же ситуацию , пусть ребёнок играет того , кого обижают, а вы того, кто обижает. В игре дети лучше понимают правила , иногда объяснения для них - пустой звук. Много книг сейчас есть про детскую агрессию - читайте на ночь

На стульчике- его посадил воспитатель , ребёнок видит всех детей и не понимает , чего это он должен сидеть и смотреть на всех. Подмышку и домой - вы ребенка приведете в место , где не будет зрителей для истерики , как Вариант, + вы объясните все(а не просто скажете , что так нельзя).
Книги- для вас - Петрановская (большая книга про вас и вашего ребенка)
Для ребенка- Релье «проблемы на водоеме»
Сачкова «эмоциональные сказки»
Ульева -энциклопедия хорошего поведения

Добрый день, Ольга!
А обижают ли дочку кто-то из взрослых, детей?
Какие у дочки отношения с другими членами семьи? С отцом?
Да, конечно, объяснять нужно, почему нельзя драться, бить других детей.
Ребёнок может привлекать внимание взрослого. Хватает ли ей внимание воспитателя? Вашего внимания достаточно?
Возможно, это "сигнал", что ребёнку не хватает Вас, возможно, дочка не чувствует себя нужной и важной, принятой.
Важно хвалить ребёнка, давать понять, что она любима, что она нужна и важна Вам, отцу.
Как часто Вы проводите время наедине с дочкой? Читаете сказки? Гуляете?
А как Вы проявляете своё недовольство? Агрессию? Важно Вам также "правильно" это применять, быть примером дочери. Научите её выражать эмоции допустимо для неё.
Можно добавить игры, танцы, которые требуют действий, движений, чтобы снимать напряжение. Предложите дочке самой придумать сказку про сильного героя с положительной стороны.

Здравствуйте, Ольга.
Ребенок может копировать поведение взрослых. Могла ли в семье девочка увидеть такое? Возможно у родственников, где какой то взрослый допускает унижать других, допускает физическое насилие? Либо в каком то мультике.. В любом случае, у нее могло остаться какое то свое "впечатление" от увиденного и появилось желание увидеть "зрелище" снова, раз хочется проигрывать одну и ту же ситуацию.

С другой стороны, это может быть привлечением внимания к себе. Возможно, Вы после таких ситуаций. уделяете девочке какое то особенное внимание, разговариваете с ней дольше обычного. Как то особенным образом удивляетесь. В таком случае, стоит перестать давать желаемое, со временем все сойдет на нет.

На практике, старайтесь запрещать такое поведение, если девочка бьет, убирайте ее руки, делайте строгие замечания. Если с игрушками, то пусть играет, не стоит запрещать, запрет лишь усилит желание.