Что делать, если муж не уважает, унижает и оскорбляет — вопрос №2449686

Лиля, мне очень очень жаль...То что Вы переживаете- это не допустимо! И Вы этого не заслуживаете! Никто не имеет права себя так вести. К сожалению, вы описываете страшные вещи- и поведение мужа говорит о физическом и психологическом насилии- и опасность в том, что после очередной вспышки и оскорблений- сразу мягкость и как ни в чем ни бывало- так это и происходит. Это запутывает психику и кажется- что ничего не произошло, что это он просто вспылил а на самом деле- он замечательный...К сожалению нет. И Вам очень важно сейчас серьезно над этим задуматься, заручиться помощью родных или подруг и - если не рвать сразу- то поставить хотя бы условия и на время уехать от него- договориться о совместном возможно прохождении терапии и его! лечении- работой над агрессией и таким поведением. Понимаю, что у Вас ребенок, есть чувства...но ситуация не простая и главное- сохранить жизнь и здоровье Вас и ребенка...Пока Вы рядом с ним и он дальше продолжает такое поведение(а самому ему трудно что то поменять)- вы в постоянной опасности и Ваша психика будет раскачиваться- сейчас пока вы четко понимаете, что его слова не верны!!! Что жена точно не рабыня и что отношения про любовь и заботу- а не подчинение и агрессию. Но постепенно он и будет добиваться того- что вы каждый раз будете думать...что сами довели, сами не так поступили...и его поведение будет усиливаться. Такие люди в начале отношений не сильно открывают себя, чаще проявляют заботу и внимание, но как партнер становится зависимым от них(а у вас ребенок и он понимает, что теперь ввы связаны)- начинает все больше и больше проявлять свое жестокое поведение. И сложность в том- что даже потом если вы будете пылинки сдувать и делать все хорошо- он будет находить повод выпускать пар и агрессию на Вас...к сожалению это работает именно так.

Понимаю, что Вы хотите поддержки, хотите помощи как наладить отношения и точно не хочется Вас ранить...Но тут внимательно посмотрите на то, что происходит=- вдумайтесь в те слова, которые вообще он позволяет себе говорить Вам- ведь это же ужасно и ничто не оправдывает его...И подумайте- как мне помочь самой себе и ребенку выйти из этого...Вам решать как поступить дальше...Но не бойтесь выбирать себя, свою здоровую и счастливую жизнь с человеком, который будет по настоящему любить(а не применять такое психологическое насилие ) и заботиться о Вас,жизнь где вы и ребенок будете здоровы и спокойны, а не на постоянной пороховой бочке из за его "жизненной позиции"...Он Вам прямо это говорит- как он хочет жить и какие его ценности... Они ведь не Ваши- верно? И да, вы абсолютно правы- он не нормальны!!! То что он говорит и чего хочет- постоянного подчинения, зависимости и послушания от него...да это не здоровая позиция...и так точно нельзя жить. Тут надо несмотря на сложность принять решение- что я делаю дальше...остаться с ним...это постепенно попасть под полное его давление и ...чем дальше завершиться ...не понятно...Или брать себя в руки, заручиться поддержкой, продумать и пробовать выйти из таких отношений.Берегите себя.

Здравствуйте, Лиля, примите мою поддержку...Дело в том, что нет правильного и неправильного представления о роли жены и мужа в семье. У каждого оно свое. Возможно, что раньше, когда в отношениях ещё не было ребёнка, то эта проблема разности в видении роли не так проявлялась, ведь у Вас было время готовить, убирать и хозяйничать по дому. И у Вас было своё представление о том, как в семье муж и жена помогают друг друга,а не проводят разделение. А у мужа может быть другое представление - разделение на мужское и женское, где его роль - зарабатывать, а дены - служить. И сейчас, когда с рождением ребёнка, времени стало не хватать у Вас и Вам нужна помощь и мужа в роли Отца ребёнка, то стали видеть то, что у мужа совсем другая позиция. Что он разделяет эти роли и что способен унижать и оскорблять, не видя в этом проблемы. В его представлении муж не должен думать о жене и её эмоциональном благополучии.
Попробуйте подойти с другой стороны, когда Вы и муж спокойны и есть контакт, предложите распределить обязанности, чтобы облегчить Вам быт. Если он против, тогда предложите нанять няню, чтобы она помогала с ребёнком, а у Вас было время и на быт.

Здравствуйте, Лиля! Вы работаете 24 часа в сутки мамой и по совместительству хозяйкой, учитесь. Имеете полное право на отдых. А о каком сексе может идти речь, если Вы морально и физически истощены?
Нет, роль мужа не только зарабатывать, но и быть отцом, заботящимся, мужем.
Почему Вы позволяете себя унижать и разговаривать в таком тоне?! Такое отношение надо пресекать сразу. До свадьбы он позволял такое обращение?

Лилия, здравствуйте! Нет, у вас нет искажения восприятия семейных ролей, всё вы нормально воспринимаете, поэтому. Искать проблему в себе — не самое продуктивное. А вот поведение вашего мужа, конечно же, вызывает опасение, оно неконструктивное, оно неэкологичное, скажу даже больше, что местами вызывает опасения.

Лилия, расскажите, пожалуйста, такие приступы агрессии со стороны вашего мужа, такие хлёстки, обидные слова начались только после рождения малыша? Как строились ваши отношения до? Были ли у вас разговоры, как вы будете жить, разделять обязанности после того, как родится у вас малыш, а муж хотел ребёнка?

Добрый день.Тут не ответить вам сразу,а тем более дать совет.Хорошо конечно,получить вам полноценную консультацию психолога.Скажите,а до брака и рождения ребенка он был каким?

Добрый день, Лиля!
Нет, муж не должен оскорблять жену и жена не обязана всегда слушаться мужа, слушаться должны дети взрослых. Муж таким был и ДО брака, он Вас также мог оскорбить, но Вы это приняли. Сейчас появился ребёнок, а напряжение стало возрастать, т.к. и ДО рождения ребёнка не было всё так гладко. Муж срывается, он не хочет брать на себя ещё какие-то обязательства, помимо работы. Вы не говорили изначально про роль в семье каждого, кто и что выполняет, кто, и за что отвечает. Сейчас каждый думает, что должно было быть по-другому, муж ожидал одного сценария, а Вы другого, но всё не совпало. И теперь важно разговаривать друг с другом, решать недопонимания, конфликты. Исключить оскорбления, повышения голоса. Должно быть правило в семье, где каждый не должен оскорблять друг друга, эти правила пропишите вместе с мужем и приклейте на шкаф.
Вы можете нанять няню, помощницу по дому, тогда Вас касаться бытовые дела будут меньше. Если няни и помощница по дому исключена, тогда нужно действовать по-другому. Одной всё тащить на себе не нужно. Сделайте так, чтобы было удобно не только ему, но и Вам. Действовать нужно Вам. Муж не будет ничего менять. Поменяетесь Вы, измените отношение к ситуации Вы, то и в семье всё будет по-другому. Вы можете когда-то не приготовить ужин, потому что некогда, а заказать еду можно на дом. Облегчите себе быт максимально (робот-пылесос, заказ еды на дом, мультиварка, посудомойка и т.д.). Вы 24/7 с ребёнком - у Вас уже есть работа, а быт делить нужно. Начните ценить и уважать свой труд. Если Вы делаете, как удобно мужу, то зачем мужу что-то менять?! Его всё очень даже устраивает. Да, мужу это может не понравиться, потому что ему станет всё это не удобно. Вы готовы к этому? Вы тогда готовы и дальше тянуть всё на себе? Когда муж поймёт, что Вы не успеваете предложите ему помощь, составьте график, где каждый за что отвечает (каждый моет посуду за собой, в магазин с понедельника по пятницу ходить муж, а Вы в это время с ребёнком, а в выходные Вы уже все вместе с магазин ходите, ужин готовите вместе, либо по очереди и т.д.), вместе составьте и пропишите эти правила, приклейте на холодильник, шкаф. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, чтобы он понимал в каком направлении ему двигаться, ведь мы скупы на похвалу, а это так нужно.
И не забывайте о себе, сделайте себе маску, отдохните, почитайте книгу, погуляйте с подругой, либо одна в парке - т.е. всё это включайте в свой день, тогда будет всё замечательно, разгружать себя надо.
И не забывайте уделять время друг другу с мужем. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Няня Вам в помощь в этом случае. Или просите помощь у близких.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Добрый день, Лиля ! Ваши ощущения и эмоции вполне понятны и оправданы. Ваш муж относится к вам совершенно неприемлемо и недопустимо. Вы не неправильно понимаете роль жены и мужа в семье. Роль жены и мужа в семье включает в себя взаимопонимание, уважение, поддержку, сотрудничество и любовь. Жена не должна бесприкословно выполнять каждое поручение мужа, а муж не должен оскорблять и унижать свою жену. Эмоциональное и психологическое насилие в отношениях недопустимо и необходимо понимать, что такие отношения могут стать опасными для вашего психического и физического здоровья. Важно обратиться за помощью к специалисту - психологу или семейному консультанту лично, чтобы разобраться в ситуации и найти способы решения конфликта.
Вы имеете право на свое мнение, на свои чувства и на свою жизнь. Не стесняйтесь говорить о своих потребностях, о своих эмоциях и о своем мнении. Важно стремиться к здоровым и уважительным отношениям в семье.

Здравствуйте.
Вы правильно понимаете роль жены и мужа. В браке должно быть взаимоуважение, а не приказы и поручения.
К сожалению, Ваш муж, возможно, и понимает это, но ему уже удобно жить так, как сейчас.
Все, что Вы описали во втором вопросе, так же относится к взаимоуважению. Но, похоже, что в Вашей семье этого нет.
Возможно, Вам стоит двигаться дальше. Не сдавайтесь. Муж должен понимать, что нельзя подчинить себе другого человека.