Уважение или его нет ? — вопрос №2459191

Здравствуйте! Почему слёзы? Что Вы почувствовали в этот момент? Как часто Вы плачете?

Александра, здравствуйте.

Конечно, неприятно слышать такие слова в свой адрес, они, действительно, неуважительные и ранят. Ведь даже если нам что то не нравится, мы раздражены можно сказать это спокойно, сделать замечание в стиле: не перебивай меня во время телефонного разговора, мне сложно и тебя слушать одновременно, и того, кто на том конце провода.
Поговорите с супругом, что совсем не обязательно так агрессировать и срываться, можно вполне доходчиво объяснить, что и как вам делать не надо во время его разговора. Он мог бы показать жестом, мол, не сейчас, но зачем так кричать еще и матом.
Понимаю, как вам обидно и горько до слёз.
Расскажите о ваших чувствах ему, когда он придёт в равновесие, и скажите, что есть другие экологичные способы ведения диалога и выражения своих эмоций. И толку от такого обращения очень мало, только печаль одна и сомнения в его любви к вам

Здравствуйте Александра.
Скажите пожалуйста, ведёт ли себя аналогичным способом ваш мужчина со своими родственниками? Мама/папа//брат/сестра/тетя/дядя? Позволяет ли он себе в их адрес грубости, или только в ваш? Если такое поведение он себе позволяет только с вами, то ни о каком уважении идти речи не может, в этом случае он вас точно не уважает, и вряд ли когда-либо станет уважать, изменить этот тоже не получится либо очень колоссальными усилия которые того не стоят. такие отношения скорее всего обречены. Если же ваш мужчина общается так со своими близкими, то это просто его манера, он не очень воспитанный, возможно холерик, это тоже неисправимо или сложно исправимо, однако во втором случае можно говорить о том, что это не связано с уважением, скорее с личностными особенностями.
Как вы видите, что первый вариант, что второй вариант не вселяет надёжности спокойствие и стабильности в будущем, поэтому вам следует подумать, и принять решение. Можете попробовать отправиться совместно с мужчиной на семейную психотерапию для принятия окончательного решения.
Берегите себя!

Здравствуйте. Вам нужно отследить на какие именно ситуации он так реагирует. Возможно у него есть своя личная острая потребность в том, что он должен сам всё решать без чьих-либо подсказок и пр. И когда на эту его потребность как бы покушаются (подсказывают что спросить, дают советы и пр), он так остро реагирует. Вы просто хотели чтобы он спросил про потолок рабочих, а в его глазах это могло звучать как будто он не мужчина и не может сам всё решить и поговорить без подсказок. Попробуйте вспомнить ситуации, когда он так агрессивно реагирует, не были ли они связаны с тем, что вы хотели как-то посоветоваться с ним, вместе что-то решить, сказать, чтобы не забыл и пр

Здравствуйте, Александра, понимаю Вас и Вашу боль сейчас, но в ситуации нужно разобраться более прицельно. Возможно, это реакция мужа на какие-либо Ваши действия (например, он говорит с рабочим, т.е. его зона ответственности, НО, Вы, показывая ему недоверие в нём - что он забудет или не скажет, показываете ему про потолок - что он чувствует и как воспринимает ситуацию - что ему не доверяют, не видят в нём взрослого человека, что управляют). Конечно, это не оправдывает его слов и высказываний. Попробуйте проанализировать, в каких ситуациях так происходит?

Добрый вечер, Александра!
Это единственная ситуация, где муж себя так ведёт?
Да, конечно, не приятно, что муж вот так начал с Вами разговаривать, ведь Вы не желали ничего плохого, не перебили его. Возможно, муж был сильно увлечён разговором и не хотел бы отвлекаться, но это не значит, что Вам можно грубить. Такое не допустимо в отношениях. И важно создать вместе правило в семье, прописать их, где в правилах будут запреты на оскорбления.
Поговорите с мужем, скажите, почему Вас это расстроило и как бы Вы хотели, чтобы бы он к Вам обращался в подобной ситуации.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Александра, здравствуйте.

Очень важный вопрос, который раскрывает всю вашу ситуацию, и, пожалуйста, очень часто на него ответьте, не защищая мужа, не приукрашивая ничего: это единичные случаи там раз в неделю, два раза в месяц или это некое постоянство?

Если рассматривать тот момент, когда он разговаривал с рабочим, возможно, он был напряжён, возможно, он был в стрессе, разговор с рабочим — это был дежурный разговор или решалось что-то важное?
Ещё один очень важный момент, чтобы понять, это некая модель поведения его или просто эмоциональная реакция в силу его состояния, эмоциональная сила его состояния стресса, он извиняется за такие поступки, как-то старается их потом сгладить?

Вот от вашей объективности и от вашего восприятия всего этого происходящего в целом очень много зависит, потому что вы в этих отношениях, мы не можем их увидеть полностью и целиком. Если это постоянная манера поведения, то это действительно говорит про неуважение как минимум, может говорить про тиранию, про некоторые абьюз. Подскажите, контроля с его стороны не бывает: где была, с кем была, куда звонила, зачем ходила?

В целом насколько ваш муж может находиться в состоянии стресса, как у него в целом складывается жизнь? Как работа, может быть, это опасная работа, может быть, эта работа, которая требует постоянного включения, у него есть возможность нормально полноценно отдыхать, какое-нибудь хобби, общение с друзьями?

Александра, ответьте, пожалуйста, на эти вопросы и в свободной форме расскажите про свои отношения, но старайтесь быть очень объективной, и я к вам вернусь, чтобы быть полезным.

Здравствуйте! Да, это неуважение к вам, к сожалению. Не давайте себя в обиду. Как давно он стал себе такое позволять?
Есть возможность поговорить с ним об этом поведении и предложить что-то вместе менять?