Измена мужа — вопрос №2459918

Доброго дня.. Сложный вопрос.. Насколько дорог человек.. Наверно раз задаете вопрос = хотите оставить человека около себя.. Возможно поможет классическая книга Карнеги .. * в любом случае решаете Вы ..

Судя по стилю вопроса= Вы не готовы к расставанию..

Пройти как поддержку Вам конс. опытного ОЧНОГО психолога со стажем лет 20

Наверно стоит немного изменить основную линию Вашего поведения..читайте Карнеги

Виктория, здравствуйте.

Вы правильно понимаете тот момент, что для преодоления данной ситуации, для того чтобы вы простили, чтобы ваш супруг отказался от чувства вины, и вам необходимо время. Этот ресурс сейчас становится для вас основополагающим.

Приходим к вашему вопросу: как сделать так, чтобы он не хотел вести двойную жизнь? Самое правильное, продуктивное, то, что помогает в большинстве случаев, это поговорить, очень объективно, очень открыто поговорить, понять, а что же ваш муж искал в тех отношениях. Отношения на стороне заводятся тогда, когда в супружеских отношениях чего-то не хватает, а потребность в этом есть. И тогда один из супругов начинает это искать в другом человеке, в других отношениях.

Вот поняв это, что он там искал, это может быть страсть, это может быть какая-то простота, это может быть просто подпитка его самооценки, может быть всё что угодно, очень важно, чтобы он сам это как-то определил и протранслировал вам.
И следующий момент — это реализация этого в ваших отношениях, да, постепенно, шаг за шагом, не в моменте реализовывать потребности друг друга.

Так как вы оба хотите сохранить отношения и, скорее всего, готовы над ними работать, один хороший конструктивный разговор, когда вы выскажите друг другу то, что вас не устраивает в отношениях, вы тоже можете сказать, что вам не нравится, но делайте это не как обвинение, а используйте «я-высказывание», когда вы говорите о себе, о своих чувствах, фразу начинаете с личного местоимения «я»: я чувствую, что в наших отношениях пропала искра, я чувствую, что ты смотришь на меня другими глазами. Я понимаю, что, возможно, я где-то что-то не сделала, но я чувствую в себе силы, что мы сможем это преодолеть. Могут быть примерно такие фразы, они очень конструктивные, они не содержат в себе момент обвинения, они не провоцируют собеседника на агрессию.

И так вы сможете понять, что же в тех отношениях ему было важно и нужно, затем, реализовав это в своих отношениях, желание искать это где-то ещё от него полностью пропадёт.

Здравствуйте. То, что на нем лица нет, когда он приходит домой, скорее говорит о том, что он чувствует вину и стыд. Эти чувства очень сильные, и человек действительно под их влиянием может быть сам не свой, Если бы он скучал по той, с кем изменил, вряд ли он это делал на ваших глазах, чтобы не усугублять ситуацию.

Что делать в такой ситуации? Ваши чувства вполне понятны, и вы огромная молодец, что смогли это достойно принять и сохранить семью на данном этапе. Возможно в этот период, когда случился флирт, у вас с мужем было какое-то отдаление друг от друга, может быть не уделяли особо друг-другу внимания из-за усталости, работы, домашних дел и пр. И в этот момент ему просто подвернулась та, которая восполнила ему эти эмоции, и он не смог устоять. И он может очень сильно сожалеть об этом, и даже никогда больше не смотреть в сторону других женщин, но вы должны для себя понять: сможете ли вы это со временем простить, не вспоминать, и не ожидать нового подвоха? Ведь действительно это может быть мимолетная интрижка, которая закрутилась из-за недостатка внимания и желания побыть легким и беззаботным мальчишкой. Уйти вы всегда успеете, и будет очень здорово, если не смотря на эти болезненные чувства вы попробуете это не вспоминать и постараетесь сохранить семью.

Если спустя время останется эта как бы недосказанность в отношениях, почувствуете, что всё равно что-то не так, можно попробовать вместе походить к семейному психологу.

Здравствуйте, Виктория, дело в том, что самый верный способ - это не в том, чтобы пытаться себя как-то вести, чтобы он всё осознал и понял, а проживать свою боль. Он, видя, что его поступок принёс столько боли и разрушения, будет переоценивать отношения. И здесь многое зависит от него самого, от того, какой именно он вынес опыт из этой измены - его чувство вины показывает то, что ему больно и что осознание боли есть. Но, и Вам и ему нужно время, чтобы снова выстроить доверие и научиться ценить отношения и брак.

Здравствуйте.
То что он пошёл на этот шаг вовсе не означает что вы делали что-то не так. Поэтому как вам себя вести чтобы он не ушел из семьи вопрос сложный, я рекомендую вам предложить своему супругу отправиться к семейному психологу вместе. Так вы продемонстрируете что вы готовы его простить, что вы его любите и дорожите семьей, что вы хотите его понять, возможно даже помочь ему. Специалист поговорив с вами, с вашим супругом поможет вам понять в чем причина, возможно между вами потерянна эмоциональная связь, возможно у вас кризис семейный, или кризис по возрасту супруг поймёт чего ему не хватало, и как он может получать это от вас. Тоже самое поймете вы. Это самый экологичный способ восстановить доверие заинтересованность друг другом и любовь в браке.

Добрый вечер, Виктория!
А причина измены какая?
Что происходит в Ваших отношениях?
Сейчас мужу не просто, Вам тоже тяжело. У Вас такой период в отношениях, Вам двоим нужно время.
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.

Здравствуйте! Поговорите вновь. Узнайте причину измены, что не хватало ему в браке. Если и вы и он хочет сохранить отношения , то брак есть смысл сохранять. Но, это должны делать оба. Пока дайте время и поговорите