Консультация психолога /

Случай с коллегой. — вопрос №2494639

245 просмотров

Работала с пожилой коллегой.Хорошо общались,потогали друг другу.Она часто конфликтовала,особенно с руководством,у них плохие отношения.Фанат предмета,даже взяла добровольно кредит на ремонт кабинета,хорошо преподавала.У нее очень плохое здоровье из за операции я замещала ее целый год.В прошлом году ей предложили место в элитной школе,она думала уходить или нет.Тут платят мало, условия плохие стали.Я ответила,там хорошие деньги,но закрепиться надо,не факт,что получится.Потом она хотела подать заявление об увольнении (перерасчет).Я сказала, что директор может ее назад не принять и надо спросить ее перед этим.Она спросила.Директор ответила "возьму, если будете мне нужны."Скорее всего,нет.Не стала подавать.Она ушла на больничный, потом рассказала, что лечение 40т было.А она получает 10т и вечно жалуется.Почувствовала вину и произнесла "может в элитную школу лучше было". Она сказала, что она лишниц человек в этой школе,что она уйдет,я приду на ее место.Было обидно.У меня таких намерений не было.Это я посоветовала спросить перед подачей заявления возьмут ли ее.В начале года уволилась сказала " все,увольняюсь, извините,если что не так". Спросила, что дальше, фриланс? Она ответила нет все. Сказала,что ей легко.Руководство предложило ее предмет.Я согласилась.Нагрузка маленькая.Потом она написала, что хотела бы забрать вещи.Писала,что увольнялась для перерасчета,что если бы не нашли кого-то,вщяли бы ее,ноя согласилась!что я непорядочно поступила,сразу согласившись и она бы на моем месте спросила,собирается ли коллега вернуться или нет.Впервые от не слышу,что это увольнение было для перепасчета. Дальше стала писать,что у директора контракт заканчивался и что она сама летом была в отпуске ( она зотеоа снова подать его летом)?Теперь у меня возникла мысль,что директор избавилась так от не,засчет меня.Если бы знала,что перерасчет,не согласилась бы. Перестала понимать ситуацию и насколько я в ней виновата (кроме того,что слишком много давала советов, не нужно было).

Возраст: 32

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте! Вы абсолютно не виноваты в этой ситуации. У той женщины есть своя голова на плечах , она сама должна брать ответственность за свои действия. Я понимаю, что вам по человечки не по себе , но вины истинной в ваших действиях нет
Психолог
Здравствуйте.
Вы не обязаны и не способны предугадывать намерения той женщины, а вот она обязана сама нести ответственность за свои решения. Даже если ваши советы были местами лишними, по ее мнению или по вашему, это было ваше мнение и исходили вы из добрых намерений а не из корыстных, она взрослый человек и может получать много советов но решать сама а не перекладывать ответственность. Наверняка она советовалась не только с вами но и с другими возможно с родными, а сейчас нашла крайнего в вашем лице. Вы вообще не должны о ней думать и переживать, она бы о вас так беспокоилась? Судя по тому что она позволяет себе в ваш адрес обвинения, скорее всего нет!

Скидка 15% на анализы.

Психолог, Сексолог
Здравствуйте. Давать советы - это не одно и то же, что требовать или ставить ультиматумы.
Вы давали советы взрослому самостоятельному человеку, а решение она принимала лично.
Не обращайте внимание на нападки бывшей коллеги, хотя я соглашусь с вами, что они не справедливы и обидны.
Фраза, что вы должны были спросить, тоже не имеет под собой никаких оснований. Это она должна была вас попросить не занимать пока ее место. Но она забыла или не сочила нужным.
Соответственно это ее ошибка, а не ваша.
Постарайтесь в своей жизни поменьше брать ответственность за поступки других людей. Вы отвечаете только за себя и свои действия.
Психолог
Здравствуйте, Анна, Вашей вины нет ни в чем перед той коллегой. Слишком много интриг и тайн, которые создала сама коллега и сейчас сама расплачивается за это. Между нею и руководством были напряженные отношения и да, они могли так избавиться от неугодного человека. Предложили Вам её предмет, все верно, Вы согласились и никому Вы ничего не были должны. Никакой непорядочности с Вашей стороны нет.
Психолог
Анна, здравствуйте! Вы со своей стороны были поддерживающей, искренней, относилисись с душой. Коллега сама просила совет, вы как друг с ней это разбирали. Но решение только ее-а то, что сейчас она так реагирует-очень расстроена, возможно чего то ожидала... И к сожалению, от своего расстройства выбирает"обвинить" кого-то, а не понять, что да, так получилось. Вашей вины как и ответственности тут и нет. Коллега взрослый человек, опытный и сделала такой выбор. Вы так же не знали никаких подводных камней амнец и разборок с директором-искренне согласились на ее предмет, тут нет никакого не предательства ни замысла. А наоборот-ваши переживания вновь говорят о Вашей честности и очень теплом отношении к коллеге. Если для себя хочется как то это разрулить-поговорить с коллегой и поделитесь своими переживаниями, что понимаете как ей сложно, что всегда были готовы ее поддержать и сейчас так же и точно даже в мыслях не имели сделать что то, чтобы навредить. И со своей стороны Вы сделаете все как хороший друг и коллега, а ей уже принимать решение и выбирать как дальше... опять винить всех в чем то или... наоборот, держаться тех, кто ее поддерживает и решать ситуацию.
Психолог, Логопед
Здравствуйте, Анна! Я согласна с мнением коллег. Не обращайте никакого внимания на нападки женщины. В ней говорит обида, она хочет быть нужной, но не получилось. Вы не обязаны предугадывать ни её желаний, ни желаний руководства. Совет спросить сначала руководство, был абсолютно верный, руководство склонилось, судя по фразе из Вашего сообщения к "нет", но она всё равно сделала так как хотела, соответственно, руководство тоже. Вы тут ни в чём не виноваты.
Клиент
Дело в том, что она после того, как первый раз не стала писать заявления ( говорила, что нет никакого заявления!) Конечно нет, она его полавать не стала, этотна словах фактически было. Потом, я так поняла, она снова его попыталась подать, но директор сказала, что не знает будет ли она директором на следующий год ( будет) и сама коллега была в отпуске, поэтому попыталась в третий, этот раз. Писала, что просила уволиться если на ее место не найдут замену, то ее возьмут, но я согласилась.Это она мне сообщила, когда про перерасчет написала.
Еще коллега с которой я хорошо общалась и она с ней хорошо общалась стала холоднее ко мне относиться. Возможно они созванивались. Теперь она, скорее всего думает, что в этом моя вина. Я сама в это начинаю верить. Факты сходятся. Какоя разница, что намерений не было? Это никто никогда не докажет.
Психолог, Логопед
Она с лёгкостью перекладывает на Вас ответственность за свои действия, тем более, как я, понимаю есть и эмоциональная поддержка со стороны другой коллеги. Вам не стоит на себя принимать чужую зону ответственности. Живите, работайте дальше. Вы не виноваты в случившемся. Советы можно давать сколько угодно. Это как предположения вслух. В реальности может быть по другому. Последовать или нет совету уже её ответственность, также её реакция на ситуацию
Психолог
Анна, здравствуйте!

Вся эта ситуация сложилась так, как сложилась только по одной причине. Вот по этой:
""Она часто конфликтовала,особенно с руководством,у них плохие отношения""
Причем здесь вы во всех ее метаниях и манипуляциях о переходе в элитную школу, попытках показать свою значимость в глазах руководства и страхах быть не взятой обратно, быть невостребованной.
Вы же знаете, какой дефицит педкадров в стране , нет ни одной школы,где бы не было вакансий, учителей не отпускают просто так, пенсионеров на перерасчет отпускают в страхе, что они не вернутся, уговаривают, директор и замы чуть ли не весь отпуск мониторят их настроение.
Вы правы, директор избавилась от нее, зачем ей конфликтный сотрудник? Но вы здесь ни в чем не виноваты, если бы вы не согласились, она нашла бы способ выйти из этой ситуации и могла бы даже пригласить совместителя, но только не брать ее.
Ваше чувство вины ложное, вы просто принимаете на свой счет и считаете, что вы могли бы решить эту ситуацию, но вряд ли это так. Вы берете на себя ответственность за отношения других людей и их решения.
Вам нужна была эта нагрузка, вы не подговаривали директора, вы не знали, что увольнение для перерасчета, предугадать исход вы не могли, мысли читать чужие вы тоже не можете, напрямую вам сказано не было - я вернусь, мою нагрузку не бери.
Ваша пожилая коллега, как собака на сене, и сам не ам и другим не дам. Она уволилась, потом передумала, но пути обратного не было, и она решила, что это вы виноваты в ее мытарствах и неопределенности. То ей на пенсии легко, то вдруг на работу опять захотелось, а вы будьте любезны, играйте в мою игру и пляшите под мою дудку.
Анна, она злится, что ее планы нарушились, что все пошло не так, как ей бы хотелось. И виноватой она посчитала в этом не себя. Такие люди не редкость, они фрустрируют в экстернальном фокусе, что называется. Виноваты в их бедах другие люди, внешний мир.
Ваши советы тут уж точно не являлись определяющими течение их с директором отношений. Мало ли сколько нам раздают советов, они же не являются истиной в последней инстанции и мы же не всем им следуем, а все таки и сами проводим какой-то анализ, насколько этот совет уместен.
Примите мою поддержку, и продолжайте свой путь. Всем угодить и угадать, что они от нас ждут просто невозможно. Она хотела схитрить, но сама стала заложницей своих недоговоренностей и неискренности намерений.
Клиент
Спасибо большое за поддержку! Только мои советы не влияли на ситуацию, а выдали мои намеренья (нет) она утверждает, что я уговаривала ее уйти в ту школу ( это после той фразы " может лучше было в ту школу"). И что я согласилась в тот же день. Когда увольнялась, сказала, что ее подвели под увольнение (она на самом деле повздорила с охранником, но охранник у нас тоже хамка, так что здесь досталось скорее коллеге) Когда ее провожала, говорю " меня директор зовет". "Может, поэтому и вызвал"отвнтила она. Когда я узнала об увольнении, то тоже догадалась. Мне сказали, что она уврльняется и могу ли я взять ее предмет.
Психолог
Анна, она перекладывает на вас ответственность за произошедшее с ней. Все было сделано ее руками. Она модет думать и говорить все , что угодно, вы знаете, что у вас никаких злых помыслов не было. И если она в это не верит и в ее голове сложилась какая то там картинка, какой то сюжет истории, то вы точно на это повлиять не сможете. У нее некие убеждения, она за ними следует и что бы вы ни говорили, как бы не оправдывались, как бы не доказывали, она не внемлет. Вы возраст то со счетов тоже не списывайте ее, там все в голове уже закристаллизовалось, она под другим углом ситуацию не видит. Обида, ощушение непризнаности, ненужности, невостребованности- вот, что ей движет. Себя она не анализирует, что где то могла не так сказать, не то сделать, не видит, что она не желанна в школе из-за конфликтов. Вы то причем? Оставьте, пусть думает, как умеет, как ей удобно, это ее утешает. Главное, вы знайте, что вся эта история она не про вас, вы ее косвенно коснулись.
Клиент
Еще раз спасибо! Мне стало немного легче. Но как быть с коллегой, с которой она возможно созванивались? Мы с ней хорошо общаемся ( не так как с пенсионеркой, просто хорошо) Она могла позвонить ей, спросить, как дела и та ей все преподнесла под таким углом. И что теперь она холодно ко мне относится, но напрямую не говорит. Если это так? И любые мои слова будут оправданиями и переворачиваниями.
Психолог
Анна, мне все же видится, что вы несколько персонализируете и домысливаете. Вот смотрите, вам ещё точно неизвестно, созванивались ли они и разговаривали ли о вас. Коллега вполне могла не поддержать разговор о вас с уволившейся или рассказать о школьной жизни очень обзорно, обобщено.
Поверьте, если они не были чуткими подругами, такими уж прям закадычными, то коллеге будет скоро совсем неинтересно обсуждать школьную жизнь и вас в том числе с той, ее жизнь будет проходить рядом с вами и вы, ей скажем так больше нужны, важны и интресны, чем та, которой здесь нет.
Опять же, как мы можем угадать, почему человек стал несколько иным. Ну подумайте, какие ещё причины, кроме созвона могут вызвать ее холодность, отстранение. Давайте подумаем. Например, начало года, ей некогда пока вести тёплые беседы, все бегом-бегом, может быть, у нее новый класс или проблемы в старом, может, у нее проблемы дома и произошли какие то изменения в жизни и в ней, может, она сама хотела часть вашей нагрузки, а ей не предложили, она злится, может какой то конфликт с руководством. Что ещё может быть? Может она и с другими общается не так, как в том году? Обратите внимание и на это.
И даже если случится так, что они созвонились, сплетничали, оставьте их. Школа большая, коллег много, всегда найдутся люди, с кем пообщаться., что то обсудить. Пригласите ее чай попить, посмотрите на реакцию. Поговорите о школьной жизни, о насущном. Что то вам да прояснится.
Клиент
Спасибо!
Когда она меня спрашивала, почему она уволилась, я пожала плечами и ответила "не знаю". Не знала, как лучше ответить. Похоже, что знаю, но молчу. Моя реакция может показаться убедительной ( что есть моя вина) Но если это все же окажется так и ко мне теперь относятся с презрением? Они не подруги, но просто позвонить узнать как дела могут. А если она теперь так думает, то я плохой человек, это не приятно.Не приятно, что те, кто хорошо относились теперь думают так и что для многих это, возможно, будет так...
Психолог
Это сейчас вы себя бичуете, в вас говорит невротическое чувство вины, ничем не подкреплённое. Вы тревожитесь и тревога вам нашёптывает, что люди могут к вам плохо относиться. Почему вы думаете, что все коллеги будут на ее стороне и разделять ее взгляды? Они разве не могут думать и давать оценку происходящему самостоятельно? Они же не стадо овец, которое она пасла или рабы ее? Она имела авторитет для вас, видимо как наставник как старшая коллега, но вы же не знаете, что отней говорили другие люди, как они ее воспринимали? Может, они рады, что она ушла наконец то и школа нашла замену ей
в вашем лице?
Нет никаких плохих и хороших людей, вы сверхобобщаете, люди бывают разными в разных ситуациях, мир не черно - белый. И вы вновь опираетесь только на домыслы в своей голове, но они не факты. Вы зачем то предвосхищаете события, которые никогда не произойдут с большей долей вероятности. Какие у вас доказательства того, что люди к вам хуже относятся? Что изменилось после ее ухода в вашей жизни? С вами перестали здороваться? От вас уходят, когда вы приближаетесь? Вас игнорируют в беседе? Вас не приглашают куда то? Вам перестали улыбаться? Вам как то вредят?
Предлагаю рационализировать свои мысли и опираться на то, что есть в реальности, а не на поток мыслей.
Клиент
Не изменилось особо после ее ухода, но могло после возможного звонка. Что сначала нормально отнеслись, потом связались с ней, поговорили и мнение обо мне и ситуации изменилось. Что это я, непорядочный такой человек. Она может с досады распустить слух.
А возможно я слишком остро переживаю эту ситуацию. Это длится уже третью неделю. Я неконфликтный человек, не умею достойно отвечать на подобное и для меня именно такое впервые.
Психолог
Доказательств никаких нет. Нагнетать себя какой смысл, она ушла, она вам никто, ее забудут, как и всех остальных уволившихся. Вот когда вы поймёте, что отношение к вам изменилось, кто то что то вам скажет в глаза, или даже донесет вам, тогда и будете беспокоится. Школа это женский коллектив, вы все очень быстро узнаете. Вы тревожитесь заранее. Вы заметьте, вы все пишете в формате предсказания будущего, исходя из ваших убеждений и желания быть принятой и страха отвержения.
Клиент
В будущем возможно, придется ее встретить. Она, скорее всего придет вещи из кабинета забирать и зная ее, устроит сильный скандал,начнет повышать голос. Сначала просто поздоровается, а потом начнется. Я не умею достойно вечти себя при подобном, могут даже навернуться на глаза слезы. Скорее от неожиданности, что взрослый челрвек так себя ведет со мной.Разговаривать с ней точно нельзя, все сказанное мной она вывернет. Наверное и заговорит ради этого.
Психолог
Анна, вы вообще не обязаны присутствовать в момент, когда она придёт за вещами. Вы можете просто поздороваться и уйти: у вас могут быть дела, вас вызвали, вам пора бежать, вам некогда. Зачем вам стоять около нее и выслушивать ее тирады? Зачем вам слушать чей то повышенный тон?
Вам конечно, нужно работать над уверенностью в себе и помнить, что вы взрослый человек, а она вам не мама и ругать вас уже больше так, как было скорее всего, в детстве, никто не имеет права. Вы больше не обязаны терпеть чей то назидания. Нечего с ней и разговаривать. Зачем вы в очередной раз пытаетесь взять на себя ответственность за чужие жизненные обстоятельства? Это их дела с директором.
Клиент
Просто за кабинет я ответственная и вдруг что-нибудь сделает...
Психолог
Что, например?
Клиент
Просто я ей не верю. Може не сдать ключ на вахту или еще что-то. Или мне будет замечание ( не от нее) что она вообще приходила. Руководство вообще не хочет, чтобы я с ней общалось ( это тоже заставило меня задуматься над тем, что возможно меня использовали, чтобы ее убрать)
Психолог
Вы не в ответе за чужое неадекватное поведение, и всегда можете сказать об этом руководству. И как такое может быть: приходила она, а замечание вам, вы что должны ей были блокировать вход в школу? Вы нагнетаете.
Клиент
И мне не нравится, что руководство не хотело, чтобы я с ней общалась. Не приятно, что возможно меня использовали, чтобы от нее избавиться.
Психолог
Ее часы нашли бы кому отдать, вас не использовали. Руководство как раз таки хочет, может быть, вас защитить от ее гнева и ненужных вам расстройств от бесед с ней.
Психолог
Анна, я вам очень рекомендую отпустить эту ситуацию, поскольку во многом она вами гиперболизирована и катастрофизирована. Ничего ужасного не произошло, на самом деле, просто работайте и общайтесь с коллегами. Не вкладывайте им в голову свои мысли, люди разные, они по своему видят мир и отношения в них и могут не думать, как вы)
Добра вам!
Принятый ответ
Клиент
То есть не хотели, чтобы правда раскрылась. Потому что если бы я знала о перерасчете, то не согласилась бы
Клиент
Спасибо вам большое. Мне на самом деле стало легче. До этого я практически чувствовала себя виноватой
Психолог
Пожалуйста, рада помочь?
Психолог
Анна, каждый человек самостоятельно принимает решение и несёт за них ответственность. Так и с вашей коллегой: она приняла это решение, понимая все юридические моменты и понимая тот момент, что её должность ей могут не вернуть, и вне зависимости от того, предложат ли вам или возьмут третьего человека со стороны, это был некий её риск, на который она пошла осознанно, ей никто обратное не обещал.

Поэтому вашей вины здесь совершенно нет, вы были для неё другом, доброй коллегой, которая от чистого сердца давала ей советы, вы же сами говорите, что у вас не было за душой таких намерений. Если она это расценила как-то иначе, то это опять же её выбор и её ответственность, вы честны в первую очередь перед самой собой, вы не хотели выживать её, вы не хотели отбирать у неё должность, но она приняла своё решение, вы приняли своё решение после того, как вам это предложили, когда дополнительная нагрузка стала вакантной, и в данном случае вы действовали от себя, в рамках своего интереса, в рамках своих потребностей заработать деньги, обеспечить себя, свою семью, вы не должны были здесь думать о ком-то другом, а как это отразится на третьих лицах, вы проживаете свою жизнь, вы проживаете свою жизнь для себя.

Ваша коллега могла уйти там, где ей предлагали большего, она не ушла, ваша коллега могла не увольняться, но она схитрила, у неё было много возможностей, много вариантов, в том числе она могла и вам бы сказать о том, что я сейчас уволюсь, а потом вернусь обратно, ну и этого она не сделала. Догадываться, предполагать, искать мотивы чужих действий никто не обязан.
Плюс ваша бывшая коллега сейчас может пойти в ту школу, куда её звали, она вольна сейчас делать всё, что она хочет.

Себя винить у вас поводов нет, вот что плохого вы сделали? Вы знали, что она хочет вернуться, но решили поступить так, как поступили, взяли должность? Нет, вы не знали об этом.
Она вас просила о чём-то, к примеру не брать её должность, но вы нарушили это обещание, взяли её должность? И здесь тоже нет.

Ещё вы можете подумать на тему того, а если бы вы не согласились взять её нагрузку, руководство вашего учреждения предложило бы это третьему лицу? Скорее всего, да. И в конечном итоге вывод только один: вашей вины здесь нет.
В большей степени здесь ваша коллега хотела всех обмануть, приобрести больше выгод для себя, ну где-то в чём-то ошиблась.

Если вы переживаете за то, что как сложит свою жизнь, у неё есть много возможностей, вы сами сказали про фриланс, на хлеб с маслом она всегда сможет заработать.
Поэтому сфокусируйтесь на себе, на вашей нагрузке и на вашей жизни. Моменты самобичевания, самообвинения отложите, они абсолютно здесь неуместны.

Если это коллега обижена на вас, то опять же это её выбор, также её выбор в том, что она не хочет, к примеру, с вами общаться.

Ознакомьтесь с таким подходом, как зона влияния и зона забот. И посмотрите, а её жизнь является зоной вашего влияния?
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу
3
Наталья
2024-10-03 06:10:13
3 октября 2024
Наталья Пылаева, 3 октября 2024
Добрый вечер!
Вы закрыли свой вопрос, я писала Вам ответ). Отвечу здесь, в комментариях к вопросу:
Коллега уволилась и это было её решение. Вы не заставляли её увольняться, она сама решила уйти. Она взрослый человек и сама принимает решение, где ей работать, как ей быть. Вам предложил директор взять её работу, Вы не сами принимали это решение.
Возможно, коллега думала, что сможет вернуться в любой момент и место будет свободным. Но гарантий таких нет, есть работа, которую нужно было выполнять и эту работу предложили Вам, т.к. Вы знали работу коллеги, Вы коллегу часто заменяли.
Сейчас коллега хочет всю ответственность переложить на Вас, а так быть не должно. Вам важно не винить себя, Вы приняли предложение директора и не могли отказаться. Если коллега хочет вернуться, то всегда может поговорить с директором, а не с Вами.
А Вы продолжайте работать и выполнять свои обязанности.
Успехов Вам!)
Анна
2024-10-04 01:10:41
4 октября 2024
Анна, 4 октября 2024
Спасибо вам большое за ответы! От ни мне стало намного легче. Никто не написал, в чем моя вина и все написали, что ее нет.
Анна
2024-10-04 01:10:26
4 октября 2024
Анна, 4 октября 2024
Ее действительно нет. Успокоилась, снова посмотрела на ситуацию. Спасибо!
Похожие вопросы по теме
Как бросить онанизм в 15 лет
24 августа 2020
Алексей
Вопрос закрыт
Биохимическая беременность
26 декабря 2024
Ольга
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Алина Николаевна  Котулева
13 отзывов
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...