Что вас беспокоит?
Муж манипулирует жалостью
Здравствуйте! Меня не устраивает безинициативность мужа. Он всегда ждёт действий и решений от меня. Мы снимаем квартиру. Свою он не может купить да и не хочет. Говорит зачем , у тебя же есть. Но она в другом городе ,а я хотела общее наше жилье. Я работаю ( гибкий график ) , всё выполняю по дому и с ребенком. Он только работает . С ребенком не играет и не говорит толком. Всё через силу. Постоянно дома в телефоне играет лёжа в своей комнате. Списывает на то, что работает и устает. Каждый вечер лежит в ванне по 2 часа без преувеличеия ,а днем спит даже на выходных. Нам с ребенком никакого внимания. Но требует его к себе только от меня . Всегда винит во всем окружающих. Меня тоже. Защищает только свою ванную. Там он просто лежит с телефоном играет в игры ( муравьи ). Чуть что говорит - что не нравится ,разводись. Я решила наконец-то на это. Но он теперь закатывает каждый день истерики. Орет на меня матом ,что плохо к нему отношусь ,что есть гораздо хуже мужья чем он, что я плохая жена, ему не нужна такая ,кто его пилит . Что я не умею с мужиками обращаться. Что его нельзя переделывать ...,что жестокая и ТД. Мне его жалко . Я вижу , что это какой - то припадок у него. И он манипулирует ребенком. Давит на жалость . В порыве его провокаций ( просто стоит молча и смотрит час без слов , сверлит глазами . Дома всё отваливается ,а он смотрит молча и всё) , сказала что не люблю его уже после постоянных угроз разводом и ТД. Сколько билась и пыталась повлиять , всё бесполезно. И раньше так было, но и поддерживали мы друг друга тоже. Я ему два диплома написала. А теперь сплю на раскладушке. Потому что ему места на диване мало. Говорит : ну пришла да и легла рядом. Осталось добавить ...на краю ...либо что я сама так хочу. Не спрашивает как дела у ребенка и почему мы ходили к врачу. Потом говорит : так ты сама не сказала. Должна была сама сказать. Сказал, что ему не нужна жена ,которая не любит. И что сам подаёт на развод. Но так и не подал .Уже передумал. Мы спим в разных комнатах 4 года. Всегда ждёт ,что я к нему сама зайду и ублажу. А меня это унижает. Не хочу так. Он во всем меня винит . Так и говорит ты,а ты, ты ... Невозможно договориться. Всё виновата я ,а он идеал . Уже хочу развода. Он спрятал деньги ,сказал ,что мне не даст ни копейки,орет про каких - то любовников, истерит , что развод не даст . Хочет наказать меня так что ли. Только не понятно за что. Что я ему не изменяла , не верит. Да я бы уже изменила если честно. Но сначала развод. Мне его жалко , не могу подать на развод , и ребенок боится развода. Потому что муж уже настроил его . Не знаю как быть. Думаю , что дальше будет хуже. Не хочу, чтобы ребенок обижался на меня. Ведь муж строит из себя жертву....Провацирует методично меня на эмоции ,а потом выставляет истеричкой. Шумел по ночам , стучал , ходил рядом по моей комнате ... Ощущение что привлекал внимание. Его надо любить ххоилть и лелеять. Но он не замечает совсем когда обижает других. Смеётся и говорит , что это ерунда . Зато обижается сам. Я перестала вестись ,стала отвечать спокойно и по существу на его постоянно одинаковые вопросы. Как с больным. Не предьявляю больше претензий, просто и ровно общаюсь. Ему тоже так не нравится. Тогда начинаем сам орать. Это патология у него может какая - то ...истероидная. Он слишком эмоциональный бывает, купается в своих обидах и решения сложных вопросов перекладывает на меня ... Ещё меня останавливает перед разводом , его слова , что он меня любит ...или любил... Что я, только я виновата буду в разводе ... Что он после моих слов , что не люблю , плакал несколько дней. Но он не знает сколько я проревела два года назад после его истерики про развод . Потом через час он улыбался и говорил , что это всё ерунда . А теперь говорит, что я виновата . Вкручивается и переворачивает всё против меня даже врёт нагло . Мои обиды не замечаем. Не хочет замечать и считает, что я всё фантазирую , придумываю , надумываю и что у меня слишком большие запросы . После разговора с ним голова болит. Потому что ничего по существу. И не даёт вставить слово. Я чувствую опустошение ... Безысходность ... Ощущение,что превращаюсь в серый камень. Ещё хотела спросить , не абьюз ли это ?
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Вы уже долгое время в таких отношениях:где один все решает и пробует разные варианты идти на встречу-а другой-монотонно и уверенно делает так "как ему удобно". Естественно, что на это не хватит сил и руки опускаются и про отношения взрослых людей тут и нет речи, к со. Здесь про односторонние отношения и требования только в сторону мужа. Вы ведь сами пишите:что и дом, и ребенок, и внимание!!! и интим-все в ваших руках, он в позиции "ожидания". И сейчас его поведение-молчать, показывать как ему плохо и тд.-да это манипуляции. Конечно ему страшно и не хочется терять такую жизнь и он в таком ключе готов бороться и обвинять Вас, устраивать истерики.
Но даже в таком случае-когда его "теплая размеренная жизнь" под угрозой-он все равно ничего не делает со своей стороны. . ни шагу, ни предложения, что можем изменить, нет осознания, что может где то мне нужно иначе... Опять все в свою сторону и да это психологическое давление на Вас где обвинения, оскорбления и тд. Естественно Вам плохо и нет сил, так как находится в этом очень истощает. Да и то, что он наговорил ребёнку про развод-еще больше подтверждает, что с Вами не взрослый человек, а избалованный инфантильный ребёнок, который думает лишь о себе, а то что травмирует ребёнка ему не интересно. И Вы сделали уже все, сто было в Ваших силах шли на встречу, и пытались быть понимающей, и поддерживающей, и разговаривали и даже ... ставили перед фактом развода-у него нет никаких изменений.... Со своей стороны Вы выполнили все, чтобы что то изменить и сохранить брак.... Но необходимо еще и его желание-но этого нет и исходя из того, что Вы пишите... от него и не будет. Т сейчас подумайте-Вы, готовы дальше находится в этом истощающем состоянии где и ребёнок все видит и ему точно не хорошо от этого или хотите сохранить своё зд, ребенка и дать себе возможность быть счастливой женщиной и выйти из отношений? И тогда действуйте! И сам развод-да это тяжело, это грустно, но вы точно сможете его пройти и восстановить свои силы! А его состояние и его... Истерики его ответственность и он с этим должен разбираться сам.
Вы берегите себя и ребёнка и смелее защищайте свою жизнь, Вы уже и так столько сил вложили туда где не было никакого шага на встречу...
Принятый ответ
Здравствуйте, это эмоциональный абьюз. То, что делает ваш муж , еще и вплетая сюда ребёнка -это инфантильно и цель всего этого взять над вами контроль и внушить вам чувство вины , не более. Разве это пример здоровых отношений? Нет.
Поговорите с ним серьезно , что привлекая сюда ребёнка , он делает плохо не вам , а ребёнку своему и когда ребёнок вырастет, вряд ли он будет иметь хорошее мнение о своем отце , а все благодаря действиям вашего мужа.
Не подавайтесь этой вине - она навязанная и нереальная. За ребёнка не бойтесь , ведь то, что наблюдает ребёнок - все это пример для его будущих отношений. Если бы вашему мужу был нужен ребёнок , он бы как минимум интересовался его здоровьем , а сейчас он стал ему резко нужен , чтобы манипулировать вами и деньгами.
Конечно выбор за вами , но с такими манипуляциями перспективы ваших отношений очень не радостные , к сожалению.
П
Обдумайте все , осознайте и примите для себя правильный выбор
Принятый ответ
Здравствуйте Анна!
Когда мужчина использует манипуляцию через жалость, это может стать серьезной преградой в отношениях. Он может целенаправленно вызывать у вас чувство вины, чтобы добиться своего, создавая образ жертвы. Важно понять, что такой подход нарушает границы и убивает доверие. Прежде всего, важно отделить свои чувства от его страхов. Постарайтесь спокойно обсудить ситуацию, выразив свои мысли и эмоции. Используйте фразы "я чувствую", чтобы избежать обвинений и создать более конструктивный диалог.
Также полезно установить четкие границы. Сообщите ему, что манипуляции через жалость больше не будут работать и что вы готовы поддерживать его, но не на ущерб себе. Помимо установки границ, важно также проанализировать, какие эмоции вызывает у вас данная манипуляция. Постарайтесь задать себе вопросы: «Почему я чувствую себя виноватой?» или «Что меня держит в этой ситуации?» Это поможет вам лучше понять свои собственные слабости и заранее подготовиться к подобным ситуациям в будущем. Если ваш партнер действительно желает изменений, он начнет работать над собой и будет открыт к конструктивному диалогу. Однако, если манипуляции продолжаются, задумайтесь о том, насколько важна эта связь для вас. Важно не потерять самоценность и научиться говорить «нет», когда это необходимо, чтобы ваше душевное здоровье было на первом месте.
Принятый ответ
Здравствуйте Анна! Ситуация, которую вы описываете, может действительно указывать на признаки эмоционального абьюза. Когда партнёр постоянно перекладывает ответственность за проблемы на вас, игнорирует ваши чувства и использует манипуляции, это может вести к снижению вашей самооценки и внутреннему опустошению. Его утверждения о том, что вы "слишком много хотите" или что ваши чувства не имеют значения, могут указывать на игнорирование ваших потребностей. Обратите внимание на то, как он реагирует на ваш дискомфорт. Если он не готов принимать вашу точку зрения и ваши чувства воспринимает как "фантазии", это также подтверждает динамику абьюза. Здоровые отношения основываются на взаимопонимании и поддержке, а не на контроле и манипуляциях. Важно помнить, что вы имеете право на ваши эмоции и чувства. Если выводы о том, что вы несёте вину за происходящее, остаются над вами, возможно, стоит подумать об очной консультации с психологом, чтобы определить следующий шаг в этой непростой ситуации. Ваше благополучие должно быть на первом месте
Здравствуйте! Сохраняется между вами интимная жизнь?
Сколько лет ребёнку?
Марина Владимировна, интимной жизни нет.
Один раз после лета не в счёт. И то он сказал опять , что я не хочу. Потому что я не проявила инициативу. А он ждёт ее именно от меня.
А мне надоело ...быть везде первой. Чувствую себя использованной.
Ребенку 10 лет ...
Марина Владимировна, в целом интимной жизни нет.
Если после Ваших разговоров, муж только ноет, угрожает и больше ничего не делает, не старается как-то изменить своё поведение, то проживать с ним и дальше какой смысл?
Марина Владимировна, я живу с ним только из - за ребенка.
И ещё есть страх осуждения ...что я не смогла семью сохранить. Он везде положительный образ .
И в принципе не плохой , но равнодушие такое меня добивает. Может я так воспринимаю утрированно как он говорит.
Вообще у меня не было проблем в общении и всё воспринимала правильно.
Может это комплекс отличницы.
Он двоечник и разгильдяй ,но работающий. Работы не боится. И без вредных привычек.
А я отличница с двумя красными дипломами.
И боюсь осуждения и остаться одной.
Принятый ответ
Вы пишите, что он и ребёнку время не уделяет.
А с такими комплексами и синдромами конечно лучше идти в терапию с психологом или послушай какой-то курс коучей для начала, по самооценке и отношениям. Потому что выйти из таких отношений со своими комплексами это очень сложный процесс.
Марина Владимировна, да, спасибо большое за ответ
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:217 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов