Что вас беспокоит?
Ничего не чувствую из-за смерти родственника
Добрый день. Сегодня умер мой прадедушка. Несколько дней назад он попал в больницу и все уже понимали, что он умрёт. Все горевали, плакали. А мне что тогда, что сейчас всё равно, хотя мы были с дедушкой в отличных отношениях. Я не испытываю и не испытывала и капли горя. Так было и когда умерла моя сестра. Честно говоря то, как сильно горюют остальные родственники меня немного раздражает.
Принятый ответ
Здравствуйте, горе может переживаться по-разному. От минимальной грусти до яркого проявления чувств. Но отсутствие ощущения горя- это защитный механизм психики.
В моменты сильного стресса у Вас включается лечебное бесчувствие. Возможно, потом Вы почувствуете легкую грусть.
Сейчас это абсолютно нормально.
Позвольте всем проявлять свою скорбь так, как они умеют.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Самое главное- это то, что Вы можете быть собой- это Ваши лчиные ощущения и воспоминания) Жа, родного человека не стало....это грустно- но каждый проживает такие состояния по разному. Вы сами пишите, что у вас прекрасные воспоминания о прадедушке- и это главное!) Он всегда в мыслях. в сердце- и это чудесно, что есть Вы- тот человек. который думает о нем светлыми мыслями. У Ваших родственников свои ощущения и свои переживания- каждый прошел с ним свой путь и это своего рода прощание с тем собой, который теперь станет другим...И каждый справляется по своему.
Почему Вас раздражает их реакция- они ведь другие люди и точно имею право проживать так как это у них происходит, верно? Вы сами разрешаете себе быть собой- сейчас проявлять свои эмоции такими какие они есть и не играть, верно? Разрешите себе быть такой какая вы есть- и Ваши переживания, то как это чувствуете вы нормально- если нет слез и нет такого горевания как у них- это не значит, что с Вами что то не так или Вы не испытывали никаких чувств к прадедушке- все с Вами хорошо)) Просто у Вас свой путь в принятии и проживании этого расставания.И пусть у вас будет ваш опыт- и эмоции то же могут быть разными и проявляться по разному.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Примите пожалуйста мои соболезнования.
Сразу скажу, с вами все нормально. Дело в том что люди все разные, далеко не все скорбят как в самых грустных фильмах и льют слезы. Ваша психика просто вас оберегает, вы не обязаны быть как все. В каких то странах смерть вовсе не повод для грусти, это зависит и от психики и от менталитета. Ваши родственники иначе реагируют и это их право, возможно вас их реакция раздражает потому что она отличается от вашей и на их фоне вселяет в вас сомнения в своей нормальности отсюда и раздражение. Но и с ними и с вами все хорошо.
Берегите себя.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ситуация, которую вы описываете, может вызывать много вопросов о ваших чувствах и реакции на утрату. Каждый человек уникален, и смерть близкого иногда не вызывает привычного горя. Ваша реакция может быть обусловлена различными факторами, особенностями восприятия, личной историей или даже психологическими механизмами защиты. Может быть, вы не имели возможности осознать и выразить свои чувства в полной мере, или у вас сложилось ощущение, что смерть это естественный этап жизни. Такой подход к утратам не редкость. Также стоит учитывать, что эмоции у каждого человека проявляются по-разному, в то время как другие родственники могут открыто демонстрировать свои чувства, вы можете находить утешение в спокойствии. Это не делает ваши эмоции менее значимыми. Попробуйте обратить внимание на свои чувства и их природу, возможно, это поможет лучше понять себя и свои реакции. Общение с кем-то, кто умеет слушать, может быть полезным, чтобы прояснить и осознать свои эмоциональные состояния
Принятый ответ
Здравствуйте, что Вы испытываете в связи с тем, что Вы не горюете? это вызывает у Вас опасение, Вы не знаете как к этому относится или Вы принимаете это в себе? Причины этого могут быть разные - от такого механизма переживания горя, когда человек дистанцируется от чувства боли и горя внутри себя, словно, блокируя, не давая себе возможности его переживать от определенных свойств личности, при которых человек может не испытывать этих чувств.
Здравствуйте.
Вы чувствуете, и чувствуете так сильно, что психика включила блок. Горе запустилось и Вы, вероятнее всего, находитесь во второй его фазе: отрицания произошедшего, оно длится до нескольких дней.
На этом этапе нормально возникновение чувства, будто ничего не случилось, и все происходящее даже закономерно.
В сознание уже прокрадывается факт того, что произошло, но отрицается тот факт, что это реально и навсегда, таким образом вы дистанцируетесь от неизбежности смерти как части жизни, вы не хотите о ней думать.
Вы горюете, каждый горе проживает по своему, кто-то кричит и рыдает, кто то лежит, отвернувшись к стене не в силах организовать похороны, кто то наоборот, на автомате, будто ничего не случилось, выполняют все ритуалы, связанные с уходом близкого.
И конечно, степень близости с умершим тоже имеет значение. Чем вы были ближе эмоционально, духовно,тем тяжелее переживается утрата, естественно, что по чужим и в плане кровного родства, и в плане эмоциональной близости мы горюем не так интенсивно, не так долго.
Ваша реакция не характеризует вас как равнодушного и безразличного к смерти человека, просто ваша психика включила защиты.
Защитные механизмы создали буферную зону, вся боль в ней, они ее сдерживают, чтобы вы были несколько сбалансированы.
Не думайте, что с вами что то не так. В один момент вас наполнит печаль, пусть и на короткое время, и придёт осознание происходящего и его безвозвратность и бессилие перед лицом судьбы и устройства нашего мира. И хорошо, что эмоции вырвутся наружу, и освободят вас от этого блока, психика откроет этот замок. Это будет чуть позже и это поможет вам пережить смерть близкого человека, если вы действительно питали к нему чувство привязанности.
Ваша реакция нормальна на ненормальные обстоятельства.
Здравствуйте! Процесс горевания очень индивидуален. Горевать - не значит биться в истерике и слезах. Возможно , у вас он протекает по другому. Если вы не замечаете ухудшения настроения , апатию и нет проблем с эмоциям, значит это просто ваш индивидуальный вариант горевания!
Здравствуйте.
Примите мои соболезнования, связанные с кончиной вашего прадедушки.
То эмоциональное состояние, которое у вас, вполне нормально и естественно, ваши эмоции, ваше горевание, принятие утраты может иметь отложенный старт. Это происходит в силу того, что есть защитные механизмы нашей психики, которые защищают нас от чего-то негативного, от того, с чем мы можем не справиться, с чем нам не хотелось бы сталкиваться. И сейчас, когда в вашей семье случилось горе, когда все вокруг вас плачут, страдают, горюют, вы как бы отделяетесь от них, уходите в позицию закрытия, и тем самым эмоции не появляются. Это вполне нормально, это не говорит о вас как о плохом человеке, как о человеке, который не любил своего прадедушки, это индивидуальная особенность работы вашей психики, вашей нервной системы. Сейчас, когда все находятся в высокоэмоциональном состоянии, вы сохраняете хладнокровность, вы сохраняете рациональность, и в этом есть много плюсов, на самом деле это далеко не самое плохое качество.
Постепенно эти чувства к вам придут, и вы в своём индивидуальном формате проживете эту утрату, можно через несколько дней, может быть, через неделю. Возможно, не так ярко, как это делают другие, сравнивать свои эмоции, эмоции других людей в целом некорректно, это невозможно сравнить.
Тот момент, что эмоции других людей вызывают у вас раздражение, как раз и подтверждает тот момент, что сейчас ваша психика находится в режиме защиты, эмоции других людей воспринимаются как внешние раздражители, которые как раз и совершают эти нападки, которые вынуждают вашу психику защищаться. Неосознанно вы не позволяете себе сейчас испытывать эти эмоции, но, видя эмоции других людей, вас это действительно раздражает, потому что защите приходится усиленно работать, защищаться от тех ваших внутренних чувств, которые есть в связи с кончиной вашего прадедушки, и плюс защищаться от тех эмоций, которые сейчас транслируют ваши родственники.
Для того чтобы вам было в этот период полегче, попроще, поймите, что ваша эмоциональная реакция вполне нормальная, вполне естественная, здесь нет ничего плохого, зазорного, это не характеризует вас с негативной стороны.
Другим людям позвольте испытывать эмоции, даже если вам это кажется чуждым, странным, непонятным и вас это раздражает, но это их эмоции, это их способ справиться с горем, и позвольте им это сделать, это естественное проявление уже их эмоций, связанных с утратой. В данном случае эмоции помогают принять этот момент, помогают аккумулировать их организм.
По сути, вы столкнулись с двумя разными способами, как проживать утрату, как проживать горе. Кто-то эмоционирует, выплескивает все эмоции наружу, это ваши родственники. А кто-то поступает как вы, берёт паузу в эмоциях, делает отложенный старт и проживает этот момент рационально, не включаясь эмоционально. Вот так устроена человечество, так устроен каждый человек, что ему милей своё, и кажется, что другие способы странные, непонятные, они прям бесят, раздражают, почему нельзя делать так же, как я, это же так просто. И, приняв тот момент, что каждый это делает так, как ему комфортнее, так, как ему удобно, так, как может это сделать его психика, вам станет проще, так как режиму защиты будет проще. Ваша особенность, она имеет массу положительных моментов, и вы могли бы этим воспользоваться, спросить у своих родинских, чем вы им сейчас можете помочь именно на рациональном уровне, что-то решить, о чём-то подумать, что-то посчитать, куда-то съездить, что-то сделать. Это будет момент, когда вы оказываете им помощь и заботу, позволяете им побольше поплакать, освобождая им для этого время, а для вас это дистанцироваться из-за этих условий, где всё траурно.
Если вы будете чувствовать желание как-то эмоционально во всё это включиться, поплакать, высказать соболезнования, то есть включить момент эмоций, это следует сделать. Это говорит о том, что ваша психика подготовилась к принятию и переживанию утраты, она накопила необходимое количество силы, ресурсов, пока была в защите, и теперь, постепенно понижая уровень защиты, вы будете проживать также этот момент. Бояться и подавлять этого не стоит, это более чем естественный процесс.
Скажу вам также, что вы не единственная, кто так реагирует на подобные события. Дело было полезно было вести дневник эмоций, фиксировать время, дату события, ту эмоцию, которую вы испытали, и то, о чём вы подумали. Это тоже помогает прожить утрату, потому что эмоции становятся идентифицированными, они учтены, они понятны, они ясны, и они не имеют настолько большой силы над нами, как иначе они не были бы такими.
Добрый день!
Соболезную...
Каждый человек индивидуален и реакция у всех разная может быть. У человека есть защитные механизмы, которые помогают защитить психику при стрессе. Вы не проявляете чувства, эмоции, верно? Но это не значит, что у Вас этого нет. Вы можете быть настолько в переживаниях, что работает психологическая защита.
Вы придёте к принятие, но нужно время. И помните, что каждый проявляет утрату по-своему, возможно, Вы будете менее эмоциональной, т.к. пройдёт время.
Примите, что все люди разные и они могут проявлять эмоции так, как могут, а Вы проявляете их по-своему.
Поддерживайте с близкими друг друга и помогайте.
И помните, что Вы всегда сможете обратиться к психологу за поддержкой.
Здравствуйте!
Вы написали, что не чувствуете горевание, а вам бы хотелось? Для психологической работы нужна мишень, из текста следует, что в целом вы не испытываете стресса, тревоги, горя, немного раздражает горюющие родственники. Что беспокоит вас?
Здравствуйте! У всех разное выражение горя. И спокойная - это нормально. Это не обязательно означает, что отношения были плохие. Вы просто понимали ситуацию, отнеслись внутренне к ней рационально. Если Ваши родственники реагируют более эмоционально — это их реакция и способ пережить утрату.
Похожие вопросы по теме
- 17 Июня 20243 ответа
- 29 Апреля 202515 ответов
- 10 Февраля 19 ответов
- 31 Мая 1 ответ