Консультация психолога /

Ушел послушав родителей — вопрос №2672306

96 просмотров

Здравствуйте, жила с с партнером 1.5 года, больше 2 лет встречались, у меня 2 детей, мне 36, ему 27. Отношения были хорошие, всегда понимали друг друга, и взгляды на жизнь одинаковые, всегда поддерживали друг друга, очень хорошо относился к детям и дети любили его. Но он ушел, из за того что родители против на наличие возраста, детей и развода. Объясняет что родители очень консервативные, и не могу пойти против них.Каждый день выходит на разговор, просит принять и отпустить, но так же хочет чтоб мы всегда общались,переписывались как просто близкие по душу, так как я ему очень дорога. Неужели, любя можно отпускать, не могу принять, больно, когда так было хорошо вместе.

Возраст: 36

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
наличие возраста

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Мужчина всё-таки сам не определился. Влияние родителей просто усилило его сомнения. Ведь если бы он был уверен в том, что точно хочет быть с Вами, то никто его в этом не переубедил бы в его возрасте. И наоборот, если бы окончательно решил, что Вам не по пути, то не поддерживал бы связь. Он сомневается и оттого Вы в состоянии неопределённости. Вы можете сами проявить инициативу и поговорить конкретно. Если он ставит точку, то для чего нужны все разговоры и переписки? Чтобы Вы не имели возможности построить новые отношения, полноценную семью? А этого не будет, пока он даёт о себе знать, пока он в Ваших мыслях. Если же мужчина хочет быть с Вами, то разговоров о том, что родители против, быть не должно. Он должен подобрать такие слова, которые убедят родителей не вмешиваться в вашу личную жизнь.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, я тоже так считаю.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Знаете, лучше откровенного разговора ничего не проясняет ситуацию и не открывает глаза, иначе неопределённость так и будет Вас изматывать. Если выбор будет не в Вашу пользу, то, чем скорее Вы перестанете надеяться и поддерживать связь, тем быстрее откроются новые двери, даже если поначалу будет сложно. Это естественно, психологически нужно время, чтобы сформировались новые привычки и мозг начал допускать новые возможности и отношения (при желании).
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, благодарю Вас. Верно, поговорим и оттуда я уже буду делать выводы, а не ждать чего-то.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Наталья! А Вы лично знакомы с его родителями?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, только один раз, его маму видела.Передавала посылку ему на работу. Он говорит что родители ничего против не имеют меня, что почувствовали что я светлый человек, только глаза грустные. Но с его слов еще говорят, что он единственный сын, и ты молодой хорошо зарабатываешь, нужно по моложе и без детей и не разведенную.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Эти все высказывания Вы услышали от него или от родителей?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, от него.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Будьте уверены, что мужчина нашёл причину расстаться с Вами, ссылаясь на мнение родителей. В большинстве случаев мужчинам бывает сложно объяснить причину расставания.
А так, как бы ему "родители сказали", а не послушать их он не может. Но при этом хочет оставаться в вашей жизни и контролировать Вас, чтобы ни с кем ничего больше не было, никаких отношений.
Если бы это было мнение родителей, то психологически зрелый мужчина не стал бы говорить это Вам, а придумал бы другую причину, но для психологически зрелого мужчины это не могла бы быть причина для расставания.
Если Вы расстаётесь, лучше разрывать все связи и не поддерживать контакт, общение и так далее.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, спасибо. Да, возможно он еще до конца не отпустил, привычка есть, если даже не любовь(говорю так если любишь преград нет). Может он просто хочет, чтоб я была на связи пока ищет партнера, а как найдет, сразу потеряется?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Уважайте себя, Вам есть с кем быть на связи и Вам некогда тратить время на пустые разговоры.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Наталья!
Заметно, что ваш парень очень зависим от своих родителей, и несмотря на то, что ушёл от вас, всё же сильно скучает по вашим с ним отношениям. Конечно его просьба принять такую ситуацию и простить его, несколько инфантильна, и наивна, но говорит, что хорошие чувства к вам у него есть. Но вы также можете его попросить, чтобы он уже сам выбрал, что ему хочется, и не тревожил такими просьбами.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Иван Васильевич, хорошо,спасибо большое.
Пожаловаться
Клиент
Иван Васильевич, хорошо,спасибо большое.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наталья. здравствуйте!
Как давно произошло расставание, как сами смотрите на такую ситуацию- "общаться как родственные души?"?
Конечно сейчас больно....ведь вы пишите- было хорошо вместе и расставание- всегда болезненно- необходимо время, чтобы прожить эти переживания.
"Можно ли уйти. если любишь?"- у каждого свой взгляд на любовь и на то - как мы поступаем...И да, когда есть чувства. любишь человека- тем более, мужчина уже взрослый и точно может нести ответственность сам за себя- мы будем бороться за свою любовь...зачем он это сделал, насколько сильна его привязанность к родителям и чего боится...можно лишь догадываться...Мы не сможем понять истинных побуждений человека.
Но как мужчина, которого вы все таки видели в своей жизни- того кто будет рядом, будет опорой, будет понимать и заботиться и защищать семью...тут скорее всего- не тот человек...И теперь только вам стоит внимательно прислушаться к себе- чего я хочу и тогда выбирать то решение, которое приведет к желаемым результатам. Подумайте- насколько вы готовы к "таким отношениям- общению"? Любовь ли это- когда ты общаешься так как тебе "хорошо с человеком", но ты понимаешь. что это ранит его, что нет активного участия в жизни друг друга, что нет того, что объединяет двоих- заботы и поддержки в настоящих отношениях)
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, неделю назад расстались. Да, к сожалению как родственные души я не смогу общаться с ним, это очень болезненно когда любишь.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, а может он хочет общаться, потому что я могу всегда его выслушать, где-то подсказать. Но когда любишь разве его не ранит, либо это не любовь, раз готов просто общаться и поддерживать?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наталья, если Вам дорог мужчина- попробуйте со своей стороны сделать все- что зависит от Вас)) А там- уже Вы сделали все!)) И дальше по ситуации- или он все таки увидит что ему очень дороги Вы, ваши отношения и будет искать возможность справиться или...значит вы обязательно переживете это. как бы больно ни было...и сможете еще тогда встретить того. кто будет по настоящему по взрослому вас любить!)
Попробуйте поговорить с ним про его сейчас поступок- что для Вас это очень болезненно и да - непонятно- что с одной стороны вы понимаете его- как он любит родителей. как заботиться о них, прислушивается- с другой- если это настоящие чувства и любовь- разве тогда мы вместе не найдем выход. чтобы быть вместе? Обговорите что именно его волнует. как с этим можно справиться и какие шаги сделать, чтобы хотя бы попробовать создать то ради чего вы и были вместе- настоящие крепкие отношения. Но это естественно- если он пойдет на этот разговор и это ему будет важно)
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, пыталась, сказал что их не переубедить, что сходи ты к моим, но без моего участия. Это меня смутило конечно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наталья, Вы правы- это мягко говоря..."совсем не взрослый поступок"-за него решать ситуацию. А что именно он говорит- чего он то боится? Но родители к примеру- против и что? Что это занчит, он думает что? Что не сделав так как они скажут то...что произойдет?) Но даже обидевшись на время или расстроившись- они ведь его любят- потом все наладится и если вы будете жить счастливо- им только это и нужно. будут рады! Спросите его- разве они будут счастливы если ты не будешь счастлив? Ведь ты любишь меня, значит наше расставание сделает тебя несчастным или...все таки...что ты на самом деле ко мне испытываешь?)) И что если- интересно вы бы договорились с его родителями- как бы он тогда поступил?)) Предложите вместе встретиться. пригласите родителей на ужин. в кафе. на прогулку- неважно) Но если вы видите в мужчине того с кем точно хочется быть- пробуйте!) Только не спешите делать поступки в эмоциональном состоянии) Уверена, что вы слышите хорошо себя и что то внутри уже дает сигнал- а тот ли это человек? Вы ведь хотите рядом с собой чуткого и заботливого, но все таки мужчину- который может отвечать за свои поступки и принимать решения...а пока...его поведение, то что он "просит вас пойти поговорить с мамой"...не похоже на то, что он "взрослый самостоятельный" мужчина, к сожалению...
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, благодарю Вас. Поговорим и после уже буду отталкиваться и делать выводы.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, подробно не рассказывает, просто ты не знаешь якобы какие там разговоры, не знаю, у меня уже чувство что вот человек если хочет, он сделает ,поговорит, убедит и решит. Возьмет ответственность.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день.
Вы спрашивали у него, как он видит свое предложение сохранить дружеское общение, через какое-то время, когда у обоих будут новые партнеры?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, не спрашивала, он просто сказал что хочет всегда общаться и поддерживать общение.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Спросите. Он сам поймет что его предложение глупость. А если он скажет что сможет спокойно наблюдать за вами когда вы в объятиях другого мужчины, то он точно уже определился и не хочет с вами ничего серьезного.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, благодарю, поговорю.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
??
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наталья, здравствуйте!

Конечно, больно, 1.5 года из жизни, из памяти, из сердца не выкинешь, тяжело расставаться да и привязанность сформировалась, отношения были теплыми.
Наталья, но вы ведь вероятно, согласитесь со мной, что если любовь истинная, характер твердый у мужчины, он решителен в своих планах, намерениях, уверен в себе, то он преодолел бы любые преграды, и родителей бы сумел убедить и мнение мамы бы конечно, обсудил. Как то бы сумел аргументировать, донести свои чувства к вам, рассказать о них в таком ключе, что у родителей бы не осталось сомнений, что он настроен серьезно и что выбор его окончателен и обсуждению не подлежит.
В общем то, выбор партнера - это дело ведь сугубо личное и с родителями вряд ли обсуждается. Да, они конечно, ставятся в известность, не остаются в неведении, где и с кем их уже взрослый ребенок, но уж точно в этом выборе не принимают участия.
А он несколько незрел для таких важных жизненных шагов, ждет одобрения мамы, боится заявить о себе, не имеет смелости отстоять ни вас, ни отношения. Конечно, дело не в родителях, а в нем,в его какой то личностной несостоятельности что ли, неспособности к борьбе, мягкотелости.
Может, и к лучшему, что сейчас произошло? Что вы не стали питать ложных надежд и иллюзий на его счет? Скорее всего, и вы выполняли роль мамы для него, он ориентировался бы на вас, следовал за вашими решениям, подчинялся, просил решить какие то вопросы. В какой нибудь момент вам, возможно бы, надоел третий ребенок, от которого вы ждали мужских поступков.
Конечно, он сейчас поступает несколько эгоистично и опять же, как то по ребячески: я пошел устраивать свою личную жизнь, но ты про меня не забывай, давай общаться и я буду постоянно напоминать о себе, ничего, что тебе больно и я вообще то тебя бросил. Мне вот так хочется.
Ну разве вы достойны таких отношений? Разве зрелый мужчина так бы рассуждал? Ну разве так поступают с дорогими сердцу людьми? Люди горы сворачивают, чтобы быть вместе, такой театр боевых действий разворачивают.

Не отчаивайтесь, пожалуйста, вы правы, подлинная любовь не знает преград. Вам безусловно, сейчас очень больно и вы наполнены страданиями, но вероятно, ваш разрыв даст вам шанс на новые отношения с человеком, который сумеет защитить свою любовь перед миром.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, полностью с Вами согласна, спасибо Вам за развернутый ответ. Тяжело, но увы. Не зря до этого момента не было знакомств с родителями, все таки возможно это его выбор, даже если родители особо не одобрили, захотел бы убедил и доказал.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пожалуйста! Рада, что вам откликнулось, значит, у вас есть как минимум одно мнение, которое подтверждает ваши мысли и ваш взгляд на эту ситуацию. Не мужское это поведение в широком смысле этого слова и конечно, я понимаю, как вам от этого горько.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, очень тяжело и дети привыкли. Благодарю.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наталья, здравствуйте.

На нашего мужчину огромное влияние оказывают родители, и тот выбор, который он совершает, это не его, это его не истинное решение, это не его желание, это желание его родителей, он старается угодить им, сделать так, как хотят они.
Тот момент, что он хочет, чтобы вы остались как друзья, общались, переписывались, говорит о том, что вы важный для него человек, что у него есть к вам чувства.
И перед ним был выбор: выбрать себя, свои желания, свои потребности, следовательно, чувства к вам, или пойти на поводу у родителей и лишить себя вот этого давления, систематического воздействия.
И он совершил выбор. Но понимает, что он ему некомфортен, он ему неудобен неприятием, и он хватается за какую-то соломинку, чтобы сохранить с вами какие-то взаимоотношения, не потеряться.
В данном случае есть две мишени: для вас это пережить этот момент, понять, что решение в большей степени не вашего мужчины, додавили, продавили, уговорили. Заметь тот момент, что мужчина не самостоятелен и он сильно зависим от мнения своих родителей, это несколько невзрослая позиция, не завершённый момент сепарации, нет внутренних опор на себя, что я взрослый человек, и я несу ответственность за все свои решения, и их принимаю исключительно я.
А для мужчины расти, сепарироваться от родителей, обретать эту самостоятельность, иначе он так и проживёт всю жизнь, реализовывает желания, планы, цели, умозаключения своих родителей.

И в ваших отношениях вас было трое: вы, он и его родители, вот один из этих элементов, его родители, решили завершить эти отношения, забрав с собой своего сына, вашего мужчину.

Наталья, подумайте о том, что ваши отношения бы развивались точно так же, что у меня не родители всегда было бы важно первоочередно, и вот эти отношения на троих, они изначально не являются здоровыми, конструктивными.

Я понимаю, что сейчас вам тяжело, неприятно, негативные эмоции, момент завершения отношений всегда является стрессовым моментом. А ещё тот факт, что это навязанные решения вашему мужчине, также усугубляет эту ситуацию. Но что, если подумать о том, что ваши отношения так бы и развивались на троих, чтобы никогда бы не стал самостоятельным в этих отношениях? Может быть, эта мысль вам немного облегчит ваше состояние.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, не знаю, в свои 27 лет, все сам заработал, семейный человек, все хорошо. Только возраст и наличие детей, родители не одобрили. Плюс ко всему он единственный ребенок в семье. И как говорит они желают ему лучшего, молодого партнера, без детей. Хорошо, но его никак не понимаю, человек если хочет быть, он не отпустит, убедит. Если действительно любовь. Видимо не хочет брать ответственность, либо не настолько сильная любовь.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наталья, любовь не настолько сильная, чтобы пойти наперекор родителям.

Дайте, предположим, какая была ситуация, что родители систематически ему говорили о том, что вы ему не пара, вы ему не подходите, ссылаясь на ваш возраст, наличие детей, это только кажется просто, что в моменте посидеть, послушал да ушёл, и всё нормально, нет, у него это отзывается внутри, внутри него конфликт между собственным желанием и вот этим давлением, желанием родителей.

И здесь стоит сказать о том, что если бы он максимально был уверен в своих чувствах, своих намерениях в отношении к вам, то такое давление бы не имело такого результата. Можно предположить о том, что какие-то внутренние сомнения у него были, и родители просто добавили давление, и чаша весов перевесилась.

И в конечном итоге он выбирает желание родителей, он идёт у них на поводке, принимает их точку зрения. Вот в чём здесь проблема, несепарированный полностью, родители вмешиваются в личную жизнь, родители руководят личной жизнью, родители имеют весомое слово в личной жизни взрослого мужчины. Во всём остальном они дали ему свободу, во всём остальном он состоялся, всё нормально, и заработал, и самостоятельно проблемы свои решает, тут родители или не вмешивались, или совпадало желание родителей и деятельность этого мужчины. Ну вот в личной жизни не совпало, давление и родители - это всё правильно он вам транслирует, а вы пишете, они действуют с позиции заботы, они желают ему лучше, но только вот лучше у каждого своё. Это не какая-то константа, это понятийная категория, куда каждый вкладывает свои моменты, свои элементы. И он же вам сказал: «Я не могу пойти против их (родителей)», то есть это одобрение и поддержка и принятие его выбора ему нужно.

Наталья, в дальнейшем ваши отношения бы так и развивались, что он разрывался бы между двух моментов, между вами и родителями. Это вымотало бы вас всех окончательно, его в первую очередь. Принты считают, что мудрость, самостоятельность она приходит с возрастом. Но на самом деле нет, бывает, что возраст приходит один, а вот эти качества так и не сформировались. И у вас были бы отношения с мужчиной, которому важно мнение родителей, а одобрят ли они, а согласны ли они. Некое такое коллективное решение я и мои родители. Или тенденция бы она обязательно бы проявилась в ваших отношениях. Его установка «Я не могу пойти против них», из-за этой установки вырастает момент того, что он угождает им. Предположив, что у вас появились общие дети, и тут тоже было бы угодничество родителям, а как они хотят воспитывать детей, а как они считают это правильным.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, благодарю Вас. Тут только отпустить. Как бы не было больно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наталья, иногда то, что нам кажется чем-то плохим, сложным и неприятным, является началом чего-то по-настоящему важного, ценного, счастливого.

Сейчас отнеситесь к себе с теплотой, заботой, познакомьтесь с книгой Ольги Примаченко «К себе нежно».
Уважайте эти чувства, которые у вас есть, не подавляйте их, не пытайтесь от них убежать, лучше идентифицируйте их, проговаривайте: «Я чувствую боль, я чувствую печаль». Когда вы идентифицируете эмоции, они теряют половину своей силы, ими становится проще управлять.

Подумайте о том, а что вы можете сделать благодаря тому, что вы не находитесь в отношениях, какие перспективы перед вами открываются, какой потенциал может быть реализован?

После расставания очень хорошо помогает общение с друзьями, социальная жизнь, помните, с кем вы давно не виделись, по кому из своих подруг, друзей вы соскучились, напишите, позвоните, договоритесь о встрече, пригласите в гости, взаимодействие с другими людьми дарит нам эмоции, мы можем оценить, как прошел у них день, можем оценить то, что они нам говорят, и поделиться чем-то своим.

Наталья, у вас двое детей, это самый щедрый источник положительных эмоций, выстройте семейный праздник, сходите на выходных погуляйте в новый парк, устройте семейный киновечер, приготовьте что-нибудь вкусное, разное: попкорн, вкусности, сладости, всё это дарит те самые положительные эмоции, которые, в свою очередь, формируют положительный образ будущего, потому что счастье случается с теми, кто в него верит.

Наталья, я благодарю вас за то, что позволили быть полезным.
Я желаю вам мира, внутреннего баланса и, конечно же, любить и быть любимой.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, Благодарю Вас. Состоялся окончательный разговор. Все таки я чувствую что тут не только дело в родителях. Он добавил что не смогу до конца принять твоих детей, хоть и пытался. И сейчас я вспомнила слова бывшего мужа, да кому ты нужна с детьми. Это так больно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наталья, слова вашего бывшего мужа, скорее всего, были сказаны в сердцах для того, чтобы вас обидеть, задеть, сделать вам больно. И ответь на его вопрос: да кому вы нужны с детьми, как минимум вы нужны детям. А дети нужны вам. Поэтому здесь поводов расстраиваться, горевать нет. Много пар живут не только с совместными детьми, это многое зависит от человека.

Наталья, несмотря на то, что ситуация выглядит негативной, неприятной, печальной, позвольте отметить позитивный момент: вы разобрались с этими отношениями, они больше не являются каким-то мёртвым, непонятным грузом, который тяготит. Мужчина нашёл себе силы, сказал дополнительные причины, вам обоим стало ясно и понятно, что отношения завершились, стоит друг друга поблагодарить за приятное проведённое время и двигаться дальше. Подумайте на тему того, какие перспективы перед вами открываются в силу того, что вы сейчас не в отношениях, а какой потенциал сейчас можно реализовать, чтобы не в отношениях? Сформируйте некий позитивный образ будущего такой, какой вы хотите, некую свою позитивную фантазию, потому что фантазии рождаются в глубине нашего подсознания, там всё истинно. И вот этот момент будет для вас некой путеводной звездой. Так вы поймёте, чего вы хотите, каких отношений вы ищете, а это уже половина пути. Посыпать голову пеплом абсолютно нет поводов, примите те эмоции, которые у вас есть, проговорите их, запишите их на бумаге или громко произнесите вслух, чтобы они потеряли половину своей силы и вам стало легче в моменте.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Вероятно, либо ваш мужчина действительно зависим от родителей и не сепарировался. Либо же это лишь предлог и есть что-то другое. Вы доверяли ему на все 100%?
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, доверяла, но было время такое что писали девушки.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Попробуйте с ним поговорить вновь , пусть даже вы не восстановите отношения, но попросите его хотя бы сейчас быть честным и признаться , в чем же дело , если для вас это важно. Но вероятно, дело вообще не в родителях, это перекрытие
А если нет- примите, что это еще не мужчина а мальчик и идите дальше своим путем, все еще будет!
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, очень тяжело.Поговорила.Я поняла что дело не в родителях. Хоть он так же утверждает что родители, но так же любит меня. И добавил что я не смог бы до конца принять твоих детей, хоть и пытался. Хотя все делал для них, радовал, проводил время.Сейчас очень больно это все. Вспомнила слова как бывший муж сказал кому ты нужна с детьми. И так и вышло. Мне наверно нужен психолог.Очень тяжело.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ваш муж бывший ошибался. Сколько семей есть с отчимом ? С мачехой? И они прекрасно живут. Такие слова « кому ты нужна с детьми «- это лишь манипуляция.

Да, не все принимают детей полностью , но это не мешает им жить и любить вас , уважать ваших детей!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Наталья!
То есть мужчине 1,5 года совместной жизни не мешал возраст, а сейчас нашёл повод расстаться с Вами. Скорее всего, родители здесь не причём, но говорить правду в открытую Вам мужчина не готов, не хочет чувствовать за собой вину, оправдываться, быть плохим в Ваших глазах, удобно переложить ответственность на родителей, как-будто ему они это сказали, а он такой хороший их слушается, делает, как они сказали. Ведь история уже совсем другая получается, более красочная, если не анализировать.
Он хочет держать Вас рядом, чтобы в случае чего прийти к Вам, поэтому он хочет просто общаться с Вами, но это выгодно мужчине, а не Вам! Если у Вас точка, то ставьте эту точку сразу. Если Вы продолжите общаться, то у Вас будет надежда, что он одумается, передумает, а мужчина тем самым считает себя свободным, строит отношения и он никому ничего не обязан. Вам важно выбрать то, что будете комфортнее Вам.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, благодарю. Вы правы,возможно он давно для себя решил что не будет со мной строить семью.Не зря не знакомил с родителями. Хотя всегда говорил всегда буду рядом. И сейчас говорит я всегда с тобой рядом, сейчас в плане то что в сердце (очень хитрый ход получился, говорил когда были вместе я всегда буду рядом и сейчас так говорит, но рядом в сердце) знай, буду молиться за тебя, буду всегда поддерживать. Зачем ему так говорить?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Слова не значат ничего, пока нет поступков от мужчины! Все слова должны быть подкреплены поступками со стороны мужчины. Словами можно сказать всё, что угодно, а вот поступки говорят о многом. Он говорил так, потому что Вы верили, Вы были рядом всегда, Вам достаточно было сказать эти слова и это работало с Вами! Сейчас он тоже самое пытается сказать словами, что Вы ему близкий человек и хочет общаться! Возможно, он верил изначально, что Вы будете вместе, была симпатия, но после понял, что не хочет быть с Вами. В любом случае мужчина - это про поступки. А поступки могут быть такие: предложил быть его женой, ухаживает постоянно (накрывает пледом, приносит чай, дарит цветы и т.д.), заботится, материально берёт на себя ответственность, помогает решать проблемы не только словами ("Я рядом", "Всё будет хорошо" и прочее), но и действиями (едет с Вами в поликлинику, если есть проблема, не оставляет Вас одну с проблемами и т.д.).
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, он все это делал. Очень тяжело расставаться с человеком с которым всё это было и было полное понимание. А тут просто ушел. Ссылаясь на родителей. За два дня до расставания он конечно говорил, что родители против.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А какими были Ваши отношения? Вы были в роли "Родитель", а он в роли "Ребёнок"? У Вас 9 лет разница. Возможно, Вы дали мужчине заботу, ласку, как мама, он это получил, вырос с Вами и ушёл.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, нет, я наоборот чувствовала себя ребенком. Но у меня появилось чувство что он для семейного опыта был, научился и ушел. ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
В любом случае, Вы Взрослая женщина для него, с опытом, с детьми, был брак, он это изначально понимал. У всех всё индивидуально, кто-то строит семью с разницей в возрасте, а кто-то, нет, уходит.
Вам важно сейчас вернуться к себе, к своей жизни, заниматься своими делами, отвлекаться, хобби, подруги, курсы, мастер-классы посещать, то есть сделать свою жизнь интересной. Пройдёт время и будет легче. Расставание - это, всегда не просто, нужно время, пройти этапы расставания и вернуться к себе, после встретить другого мужчину. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, на данный момент мне очень плохо и больно осознавать.Сегодня я не готова, хочу сегодня поговорить и убедиться что все так как чувствую, но хотелось бы проработать технику, чтоб поставить точку. Что нужно сделать? Потому что с этим жить очень тяжело.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Для начала нужно Вам поставить точку, то есть окончательно перестать общаться с мужчиной, иначе смысла в технике нет, потому что есть надежда, что всё изменится.
Обязательно поставьте точку, и в письме, и в сознании.
Работа эта делается письменно. Писать нужно от руки на листе бумаги. Всё что мы пишем от руки усваивается лучше, чем если это написано в телефоне.
С чего начать?
1. Опишите свою ситуацию полностью.
2. Выскажите все эмоции на листке.
3. Выскажите все чувства на листке.
4. При эмоциях, которые возникают, даже, если они обидные - пишите их. Это должно выйти.
5. Завершить письмо важно только после того, как Вам станет легче. Когда Вы поймёте, что Вы успокоились. Ваши эмоции пойдут на спад и уже не будут Вас беспокоить, тогда завершите письмо.
Далее - прочтите его, порвите и выкиньте.
После этого письма нужно будет поблагодарить человека в другом письме.
Начните с:
1. Опишите ситуацию, в письме поблагодарите человека за то, что эти отношения были.
2. Напишите, какой вывод, урок Вы получили из этой ситуации, какой опыт Вы приобрели и чему Вас научил этот опыт. Ведь не будь этой ситуации, Вы бы не приобрели такой опыт. Осознайте это.
3. Сделайте вывод. Здесь важно написать, что вам нужно сделать, чтобы вы не попали в такую ситуацию с другим мужчиной, что Вы можете сделать в следующей ситуации, чтобы избежать подобного, как Вам сделать так, чтобы подобные отношения с другим мужчиной не повторились в Вашей жизни.
Далее - прочтите его, порвите и выкиньте.
После - к психологу можно обратиться.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, выходные прошли.Разговор состоялся, как бы кто не говорил ему, я понимаю что решение его. Он так же сказал, что не смогу принять твоих детей, хоть и пытался. От этого еще больней.Хотя он проводил с ними время постоянно,радовал их. Мне нужен психолог, очень тяжело это все.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Наталья.
Разговор состоялся, мужчина Вам открыто обо всём теперь уже сказал, он не готов строить с Вами отношений, к сожалению. Да, так бывает и Вам нужно время, чтобы принять это. Это Ваш опыт, Вы молодая женщина и встретите себе другого надёжного мужчину, конечно, сейчас не просто это воспринимать, т.к. в голове один мужчина, но со временем станет легче, Вы примите ситуацию, переживёте это и сможете строить отношения с более надёжным мужчиной. Вы можете получить индивидуальную консультацию с психологом, выговориться, прожить это, сделать выводы, вынести урок, опыт и т.д.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Наталья, Вы вовремя увидели незрелость мужчины, он прячется за спинами своих родителей, словно, это их решение, а он просто слушается, нет, это его выбор - слушаться или нет. Это уже его решение - оставить Вас. Значит такова цена его "любви" и "ценности" отношений. Он по сути выбирает самый комфортный формат для него - и перед Вами нет обязательств и при этом не отпускает, держит рядом. Это больно, но теперь Вы это видите и знаете и сможете принять решение - готовы ли Вы к такому отношению к себе?
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, не готова очень больно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наталья, если не готовы, тогда предстоит и Вам решить и провести границы...отпускать его или держаться за него...да, будет больно и отпускать, будет важно это пережить
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наталья, здравствуйте!

Жаль, что столкнулись с такой ситуацией.
Сожалею, вероятно, ваш партнер не прошел сепарацию и морально зависим от родителей, это проявление инфантилизма, либо всё обстоит иначе, и это избегание, чтобы снять с себя ответственность за расставание, переложив на родителей.
Сожалею, что проживаете болезненное переживание, примите слова поддержки.

Поразмышляйте, за того ли вы принимаете своего молодого человека, возможно, лучше, что вы сейчас узнаете эту его сторону. Расставание всегда горько, это как утрата, исключение только если расставание — освобождение, возможно, это ваш случай.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу
1
Евгений
2024-11-30 03:11:04
30 ноября 2024
Евгений Иванов, 30 ноября 2024
Скажите ему спасибо за все что было и за расставание. Представьте вашу пару с ним через 20лет.... Пока в форме имеет смысл найти зрелого надежного партнера.
Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Сильная тревога
8 ответов
2 часа назад
699.00 р.
Оксана, Москва
Что со мной?
1 ответ
1 час назад
Константин
Нужна помощь
1 ответ
1 час назад
Анонимный пользователь
Я запуталась в себе
1 ответ
2 часа назад
Анонимный пользователь
17 лет сыну
1 ответ
5 часов назад
Анонимный пользователь
Помогает свекровь с ребенком
10 ответов
сегодня, 05:24
1099.00 р.
Светлана, Екатеринбург
Вопрос закрыт
Отношения с ребенком
11 ответов
сегодня, 03:12
800.00 р.
Анонимный пользователь
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Никанор Васильевич Лавров
74 отзыва
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com