Сепарация от мамы — вопрос №2682704

Question

Сепарация от мамы — вопрос №2682704

Александра, Нижневартовск

162 просмотра

2 декабря 2024

Всем здравствуйте. Недавно я стала мамой, первые 2 месяца мне было очень тяжело психологически. Мой муж работает по вахтам. Первый месяц моя мама жила с нами, помогала мне с ребенком. Теперь когда муж уезжает на вахту, я переезжаю к маме с ребенком. Проблема заключается в том, что когда приезжает муж, нам нужно ехать домой, для меня это становится трагедией. Я плачу, хочу обратно к маме. С ребенком я справляюсь сама, ничего не боюсь, уже привыкла. Но появилась проблема в том, что теперь я не могу без мамы. Без нее мне ничего неинтересно, всегда думаю только о ней, и как я хочу поскореее обратно. Но головой понимаю, что нужно привыкать и без нее, жить самостоятельно, меня хватает на 2-3 дня и я вою волком, мне очень плохо и я хочу 25/7 быть с ней рядом, даже когда я с мужем и ребенком дома как выйти из этого состояния ?

Возраст: 24

Вопрос закрыт

ребенок

жилы

вой волка

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 2 декабря 2024

Психолог

Александра, здравствуйте.

А вот это ваше желание не уезжать от мамы, поскорее вернуться к маме — оно продиктовано чем? Вы скучаете по маме, вы хотите видеть, как проходит её жизнь, быть включи в её здоровье, включи в её состояние, или что-то другое, на чём здесь больше акцент сделан у вашего желания. В чём такая большая разница, что когда вы живёте у мамы, живёте с мамой, и когда вы живёте с мужем без мамы? Вот это разница и есть ваша потребность, которую вы можете удовлетворить, живя в доме, в квартире мамы, и не можете удовлетворить, когда вы там не живёте.

Зафиксировав эту потребность, можно подумать на тему того, а как по-другому её можно реализовать? А что мешает её реализовать, когда вы живёте не с мамой.

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 2 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте, Александра! Примите мои поздравления с рождением малыша!
Скажите, когда вы вышли замуж, вы жили с мамой или отдельно? Если отдельно, у вас такие же переживания были на счет отсутствия мамы рядом?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Александра, 2 декабря 2024

Клиент

Отдельно, таких переживаний не было

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 2 декабря 2024

Психолог

Александра, дело не в сепарации. Это ваши личные переживания, связанные с рождением ребёнка, изменением социальной роли, теперь вы не только дочь и жена, вы Мама. У вас с супругом после рождения малыша не менялись отношения?
Когда приходится уезжать от мамы, по каким моментам вы тоскуете?

Пожаловаться

Александра, 2 декабря 2024

Клиент

Отношения не поменялись, все также, по разговорам и совместному времяпрепровождению

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 2 декабря 2024

Психолог

Находясь рядом с мамой, вы испытываете эмоциональное спокойствие, душевную гармонию. Уход за ребенком не так страшен, потому что рядом мама, которая поможет, подскажет, посоветует. Когда молодые родители с первенцем один на один, возникает много вопросов по уходу за ребенком, которые могут вызывать тревогу, "а вдруг что-то сделаю не так?". Бывают папы, которые первое время боятся даже взять на руки ребёнка. И здесь конечно же важна поддержка супруга. Как ваш супруг вам ее оказывает?

Пожаловаться

Александра, 2 декабря 2024

Клиент

Он помогает, но будто не очень заинтересован, может это мое мнение и он видит это по - другому , но для меня это ощущается именно так. Пока я не попрошу он самостоятельно ничего не сделает

+ 1

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 2 декабря 2024

Психолог

Александра, вот причина вашей тоски по маме. Всё, что вы получаете, находясь рядом с мамой, не получаете дома от супруга. Надо работать в этом направлении, адаптировать постепенно мужа к уходу за ребенком, что бы вы в полной мере ощущали от него поддержку. Вы говорите, что пока не попросите, он ничего самостоятельно не сделает. Не бойтесь чаще обращаться к нему с просьбами, касающихся малыша. Если он не знает, не понимает, подскажите, научите.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 2 декабря 2024

Психолог

Доброго дня.
Поздравляю вас с рождением малыша)

Что дает вам присутствие мамы? Может быть, есть все таки какие то страхи, что вы не справитесь, что не примите верное решение относительно каких то вопросов, связанных с малышом? Может быть есть ощущение, что в случае чего, то мама подскажет, есть ощущение личной безопасности, разделенной за малыша ответственности?
Когда мы находимся у мамы, в каком бы мы возрасте не находились, особенно если мама не беспомощна, молода и досточно сильна в психологическом смысле этого слова, то автоматически рождается ощущение того. что мы маленькие девочка или мальчик. Вероятно, вот по этому ощущение, по состоянию некой безмятежности вы скучаете, понимаете, что вы под защитой.
Вам хорошо бы на время вахты мужа все же находиться в своей квартире, и чтобы мама по прежнему приезжала к вам. Вам было бы полезно чувствовать себя хозяйкой на своей территории, взрослым человеком, который знает, что и как делать.
Муж поддерживает вас? Исходит от него уверенность, забота, решительность? Что он говорит в связи с вашими эмоциями? Как комментирует их, как отражает?

Пожаловаться

Александра, 2 декабря 2024

Клиент

Да, такие ощущения есть, что мама подскажет и направит. Муж неуверенно ведет себя с ребенком, боится.

Пожаловаться

Александра, 2 декабря 2024

Клиент

Дело в том, что мама с утра до вечера на работе. С ребенком я дома целый день, все на мне, с этим я нормального справляюсь. Но когда переезжаю к себе домой, у меня начинается дикая апатия, я хочу обратно к маме

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 2 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте! Если до рождения малыша не было таких проблем , то стоит искать проблему в ваших отношениях с мужем или все -таки в страхе одиночества и страхе не справиться с малышом.
Скажите , где -то в этих сферах есть проблемы ?

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 2 декабря 2024

Психолог

Александра, здравствуйте!
Вероятно, ваша мама прекрасная мама и бабушка, став тоже мамой, вы прочувствовали обе роли — и дочернюю, и материнскую.
Рядом с мамой вы сами можете побыть ребенком, расслабиться, мама дает ощущение безопасности.
Дайте себе немного времени, не фиксируйтесь на этом как на проблеме, вероятнее всего, это временное проявление, связанное с недавним рождением ребенка.

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 2 декабря 2024

Психолог

Добрый вечер, Александра!
Прочитала Ваши ответы психологам. Видимо, дело в том, что от мужа недостаточно помощи, поддержки, нет опоры, а мама этого даёт на все 100%. У мамы есть опыт, она Вам родной человек. Муж молод, не опытен также, как и Вы и не всё может понимать, не может Вам подсказать, если возникают сложности. Обратиться за помощью Вы всегда сможете к маме, позвоним ей. А строить свою жизнь с мужем нужно.
Покажите мужу, как нужно обращаться с ребёнком, пусть он будет рядом, учится. Также может Ваша мама показать мужу, как нужно заботиться, поднимать ребёнка, что вообще нужно сделать, как кормить. Муж не опытен и боится всего, ему нужна помощь. Постепенно он привыкнет, научится.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 2 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте, Александра, Вы верно подметили - это вопрос сепарации. Вы и сами стали мамой, но не смогли отделиться от своей - это не только выставлять дистанцию между собой и мамой, нет, это прежде всего принять внутри себя, что Вы уже не маленький ребёнок, который нуждается в помощи и защите матери,а уже взрослый человек, который сам может позаботиться о себе и уже о стареющей маме. Очень важно найти в себе эту девочку и научиться видеть её, заботиться о ней.

+ 1

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 2 декабря 2024

Психолог

Александра, здравствуйте. Выйти так, чтобы Вам было хорошо. Жизнь с младенцем- это крайне маленький социальный круг. Если Вы дома одна с ребёнком, то поговорить не с кем целый день. А муж вечером поел и спать, а Вы в изоляции. А когда мама рядом, то пространствво расширяется. Да простит меня Ваш муж, я за Вашу маму:) там даже может быть дело не в маме, а в том пространстве безопасности, которое рядом с ней ощущаете. Она вообще может и не помогать. Придет время, когда Вы будете жить без нее, и все будет нормально, будут расширяться социальные контакты и присутствие мамы будет не нужно. Если сейчас Вы чувствуете, что она Вам нужна, то значит нужна. Сепарация-это все важно, но есть такие случаи, когда лучше делать так, как велит сердце, а не как велят психологи. Как далеко живет мама? Есть возможность ей переехать поближе к Вам или жить вместе, чтобы помочь Вам, пока Вы в ней нуждаетесь?
Если кто-то Вам скажет, что жить вместе с мамой одного из супругов плохо, то можете смело пропускать мимо ушей. Главное, вовремя понять, где навязанные стереотипы, а где Ваши желания.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Лечение остриц у ребенка 6 лет

6 ответов

6 января 2023

Олеся, Алматы

Вопрос закрыт

Лактозная недостаточность

2 ответа

13 февраля 2023

Александра

Вопрос закрыт

Рост 152,5 в 17 лет, поставили диагноз E34.3

1 ответ

18 апреля 2023

Алиса

Вопрос закрыт

Сыпь на теле

5 ответов

20 июня 2023

Анастасия, Тверь

Вопрос закрыт

Не ест кусочки

4 ответа

15 февраля 2024

Марина

Вопрос закрыт

Расшифровка УЗИ почек ребенка

1 ответ

3 августа 2024

Nastya385577708@yandex.ru

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Занозина Роза Абулфатовна, 2 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-02T17:06:08+03:00

Александра, вот вероятно, с этой стороны ветер и дует. Вы вроде бы уже все с малышом изучили, адаптировались, быт наладили. Но я вас прекрасно понимаю, что хочется какую то опору чувствовать от мужа, а ее нет, мама дает вам такую поддержку, поэтому вас туда и тянет.
Тревожитесь, а вдруг что то случиться и вам самой придется принимать какие то важные решения. Раз муж боится оставаться с ребенком, вы все время начеку, а это же рождает внутреннее напряжение, вы все время на стреме, доверия ему нет, а маме есть. Здесь дело не в сепарации, видимо, а вот в этих страхах. У вас получается: и вам тяжело все же пока без поддержки, и муж вам не внушает доверия в плане взаимодействия с малышом.

Вам надо обоим брать ответственность в свои руки, поддерживать друг друга, подбадривать,. хвалить. Мужу наперекор страхам участвовать в жизни ребенка: на руки брать, памперсы менять, под вашим руководством гигиенические процедуры выполнять. кормить, если не на ГВ, купать с вами, вас в магазин отпускать, на прогулки без вас выходить. Тогда у вас не будет ощущения, что вы одна несете ответственность за малыша и его здоровье. Этому надо учиться. Но он вероятно не только в делах воспитания малыша несколько пассивен и наверное. ему нао говорить и показывать, что да как? Если так, то берите управление процессом в свои руки.
Мама всегда на подхвате и на телефоне.
Кроме того, вам полезно проводить время вдвоем с мужем, хорошо бы сближаться эмоционально, проговаривать и эти тревожащие моменты в том числе, обсуждать ваши общие переживания, быть доступнее для эмоций друг друга.
Расскажите ему о том, почему вас так тянет к маме, в родительский дом.
В формате Я-сообщений прям:
Я очень жду твоего участия в ....
Я бы чувствовала себя увереннее, если бы мы вместе проявляли заботу о малыше ....
Я верю, что тебе по плечу справиться с ....
Мне бы хотелось быть с тобой дома, если бы мы могли сами со всем справляться
Мне хочется понимать и видеть нашу общую заинтересованность малышом...
Мне хочется чувствовать, что ты можешь помочь...
Я бы хотела видеть больше инициативы с твоей стороны...

Тяпкин Иван Васильевич, 2 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-02T16:49:13+03:00

Здравствуйте Александра!
Понятны ваши переживания, когда после проживания вместе с мамой, ощущая её круглосуточную поддержку, вы возвращаетесь в квартиру, где вся ответственность за ребёнка ложится на вас. Муж толком не может вам помочь по уходу за ребёнком, и как вы и пишите, даже боится свою малышку. Скорее всего вы не научились ещё отдыхать, посвящать время самой себе, отвлекаться ненадолго от забот о ребёнке. Возможно вам поможет медитация. Уложив ненадолго ребёнка спать, вы можете 5 - 10 минут побыть сама с собой наедине, прослушивая релаксирующую музыку, или звуки природы. Такое кратковременное переключение внимания поможет вам быстрее приспособиться к вашей новой роли мамы и жены.