Что вас беспокоит?
Как перестать залипать на человеке
Если я открою свои записи 3-4 летней давности, то найду закономерность: меня цепляют мужчины которым я безразлична. И начинается маски шоу с моей стороны. Я превращаюсь в человека, кем не являюсь и пытаюсь сделать все чтобы мужчина меня оценил, обратил внимание. Даже сама спрашиваю : когда у нас будет свидание? И после ответа в духе « а у тебя критические дни закончились?» ( ну ясен подтекст) я не могу остановиться. Я понимаю умом что трачу свою жизнь совершенно не на это. И даже обидно что я так опустила свои границы. И не понятно зачем вообще. Но мыслями возвращаюсь снова и снова к этому человеку и фантазирую какой он классный и как нам будет вместе классно. Но объективность говорит о другом. Мысли о мужчине крутятся даже когда я занята делами, работой и тд. Это внутреннее ожидание: когда напишет? Я не достаточно хороша? Я не то ему написала, не то сказала? И эта умственная жвачка не заканчивается . Мое утро начинается с ожидания, мой вечер заканчивается с ожиданием. Кому не расскажу с каким отношением сталкиваюсь , все крутят у виска. Да и я понимаю что это ненормально. Но я ничего не могу поделать со своими мыслями. В теорию «все проблемы из детства» я не верю, прошу о ней ничего не писать.
Здравствуйте.
Какие у вас отношения с отцом?
Что погубило вашу самооценку?
Любовь, здравствуйте!
да, Вы сейчас описываете такую стратегию своего поведения с мужчинами, которая -насколько понимаю из описания- потом разрушает и ваши отношения, верно? Чего бы Вам хотелось во всем этом получить для себя? Что именно удивляет и не нравится в своем поведении или общении с мужчинами)?И как я хочу себя чувствовать, что испытывать, какие отношения на самом деле строить для себя?
Еще один вопрос- это проявляется именно с мужчинами или вообще: желание понравится и показать себя с "лучшей"стороны. во что бы то ни было привлечь внимание и "получить приз"?
Ольга Анатольевна,
От себя: объективно оценивать происходящее ( не пишет -потому что не хочет),
Перестать залипать. Успокоить свои мысли.
Перестать искать в себе причины «что со мной не так? Что я сделала не так?»
Перестать делать попытки завязать общение.
Удивляет:
Исчезают мои границы. Как будто я готова быть другим человеком, лишь бы меня заметили.
Я становлюсь неадекватной:
Сама пишу, становлюсь тревожной, если мне человек все таки что-то пишет, я читаю и у меня трясутся руки, колотится сердце.
Как хочу:
Быть спокойной, адекватной.
Ничего не ждать и ничего не фантазировать.
Не доводить себя до состояния « я ничтожество».
Это случается только с М который мне нравится, но я чувствую холод с его стороны. Возможно это нарцисс агрессор который так сильно влияет на мою жертву. И меня начинает триггерить.
Принятый ответ
Любовь, поняла Вас))
И тут хорошо бы начать именно с главного- Вашего отношения к самой себе(так как во всем Вы как раз и пишите- желание понравится, желание. чтобы заметили, сразу не замечаю ни своих ни его границ- как буд то острая потребность в слиянии). Тогда и важно начать прислушиваться к самой себе: как я сама себя чувствую? Чего на самом деле хочу в жизни? Я разрешаю сама себе быть разной? Что я ценю в себе и чем дорожу(какими своими качествами)- а чего точно никогда с собой не позволю(где как раз мои границы за которые никому не позволительно заступать)? Начните чаще прислушиваться к своим эмоциям и желаниям( не часто ли вы сами к себе критичны и придирчивы)?
На самом деле мы не можем ранится и чувствовать себя неуютно, если сами к себе так не относимся...Тогда мы и не реагируем на такие замечания или интонации и воспринимаем их иначе))
Вы правы- отношения где не только вы интересуетесь партнером- но и Вы, априори интересны и окружены вниманием!)) И с Вами мужчины хотят знакомится и заинтересовывать. а не только от Вас и вашего такого поведения это зависит. Естественно это в Вашей голове, мыслях такой уже привычный сценарий: при встрече с тем кто нравится я "должна непременно..." и по пунктам)) А на самом деле- вы и должны как раз быть собой. той самой, которая и заинтересует того мужчину, который и есть Ваш))
вы пишите, что "как буд то нарцисс. который влияет на Вашу жертву"...Скорее в этом что то и есть)) Когда мы сами внутренне постоянно на себя агрессируем. то естественно ищем таких в окружении. которые "выполнят это за нас")) Поэтому начинать весь процесс хорошо бы с бережного и глубокого знакомства с самой собой)) Внимательно анализировать как я вообще к себе отношусь- везде!)) В том, что делаю для себя, чем занимаюсь. как уважаю саму себя, усею ли говорить нет. критикую ли себя(и других- это то же зеркально)) и тогда постепенно увидите -где Вы давно не замечаете саму себя, где пока не верите в себя и тд...И тогда начнете менять отношение к самой себе) наконец повернетесь к себе,самой родной и близкой)) Тогда уже можно будет и другую сторону разворачивать))- а так пока в отношении с мужчинами вы как бы и "прорабатываете" то что так "болит где то внутри"... И это конкретная работа с наблюдением. чуткостью и вниманием к себе)
Любовь добрый день!
Теория все проблемы из детства не теория, мы приобретаем паттерны и негативные глубинные убеждения о себе в период взросления, роста.
С точки зрения когнитивно поведенческой терапии, у вас скорее всего есть глубинное убеждение- я недостаточно хороша, чтобы меня любили. Если оно таковым является, то вы всячески будете пытаться доказать человеку, что вы хорошая, замечательная, чтобы он вас полюбил. Но как только человек уходит глубинное убеждение усиливается, ведь вы старались а от вас отвернулись значит я недостаточно хороша чтобы меня любили. И так можно блуждать по такому кругу.
Решение: изменить это глубинное убеждение, и поработать над самоценностью
Любовь, здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, а когда вы состоите в таких отношениях, самостоятельно проявляетесь? Инициируете свидание, словами как-то добиваетесь внимания со стороны мужчины, о чём вы в этот момент думаете? Вот для вас добиться внимания со стороны мужчины — это о чём, это для чего, какую потребность это перекрывает?
Любовь, подскажите, пожалуйста, для вас отношения, они для чего? Какую цель преследуете в отношениях, к примеру, с этим мужчиной, о котором мы ведём речь?
Позвольте ещё такой вопрос задать, а как вы себя чувствуете, когда вы находитесь не в отношениях? Насколько такой статус вам некомфортен, неприятен? Насколько сильная фиксация на том, что необходимо выстраивать отношения, необходимо быть с кем-то в паре?
Здравствуйте! Свидания с этими мужчинами случаются?
Марина Владимировна, мы познакомились 3 года назад. И ходили на встречи несколько раз в неделю. Но это было странное знакомство, мне казалось что он меня как будто боится спугнуть. Даже не брал за руку. Хотя мне хотелось этого, но каждый раз сторонились его , когда он приближался.
Затем общение сошло на нет. И три года спустя , мы случайно встретились в ресторане. Я сама к нему подошла спросить помнит ли он меня, затем мы поцеловались и поехали к нему ночевать. Мы переспали. Еще загвостка в том что мне понравилось. Для меня важно как человек пахнет, какая у него кожа и тд. ( не исключаю что это все притянуто моим умом для подтверждения моей какой-то странной зависимости и желания слияния).
И после этого начались мои терзания о которых я пишу выше.
Выше Вы описывали, что привлекают мужчины которым безразличны, а сейчас Вы имеете ввиду одного конкретного мужчину. Так привязка образовалась к этому мужчине или ещё к кому-то?
Марина Владимировна, пока что к нему.
Но я замечаю что сценарий с ним похож на предыдущие ( об этом я написала в моей заявке) .А про конкретного написала так вы спросили «свидания бывают?».
Но я понимаю что не будет его , будет другой и я так же залипну. Дело не в нем, а в том что Я веду себя максимально странно и это разрушает МЕНЯ. Он может быть вообще женат, я не спрашивала.
С этим мужчиной Вы повели себя подобным образом, так как до этого были уже знакомы и момент общения уже был Но Вы не знаете как будет с другим мужчиной, после знакомства. А по одной определить это как какую-то проблему нельзя.
Заводите больше знакомств, чтобы определиться что конкретно будет нравится в мужчинах, что привлекать, что отталкивать. И точно ли будет происходить привязка, которая чаще всего появляется от страха быть одной и от небольшого круга знакомств и общения.
Здравствуйте! Скажите , какие эмоции вам дает общение с недоступными? Фантазии о недоступных?
Чем наполнена ваша жизнь , кроме этого?
Алина Николаевна,
Сначала я их идеализирую, мои фантазии и размышления:
У человека крутая, насыщенная жизнь. Успешная, счастливая, каждая минутка пробивается в кайф, в удовольствие,занимаются какими-то супер делами, и им нет дела до меня. А все что доступно им - недоступно мне.
В тоже время мысли мои обо мне:
У меня обычная жизнь. Ничего в ней не происходит. Я скучная , неинтересная, плохо выгляжу и тд.
Обесцениваю все что имею: работу, внешность, увлечения , достижения, личные качества.
И потом чувствую :
Опустошенность
Разочарование в себе
Ощущение никчемности своей жизни
Чем наполнена моя жизнь:
Последний год основную часть своей жизни я тратила на уход и заботу за мамой ( она умерла 2 недели назад). Но в это время я пыталась не забывать о себе,старалась высыпаться , заниматься спортом, работала , получила права, купила машину, пережила 2 переезда.
Примите мои соболезнования.
Скажите до болезни мамы такая же цепкость была за недоступных мужчин?
Или это началось в определенный момент?
Можно ли сказать, что вам не хватает внимания ? Ярких эмоций ?
Алина Николаевна, до болезни мамы была такая же история. Более того я пребывала в периодических отношениях с холодным и безразличным человеком ( 5 лет туда-сюда сходились- расходились). После года таких отношений я пошла на терапию, но не закончила ее и снова вернулась на этот круг. Эмоции мне не хватает, но я понимаю что никто не обвязан меня веселись. Мое настроение-моя ответственность.
Когда пытаетесь выстроить отношения с эмоционально - недоступными - это для вас некая и эмоциональная игра , всплеск эмоций и неважно какие они. К тому же вы пытаетесь себе доказать , что вы достойна , что с вами все ок , якобы , если добьюсь, значит чего-то стою. Что думаете по этому поводу?
Добрый день, Любовь!
"Я превращаюсь в человека, кем не являюсь и пытаюсь сделать все чтобы мужчина меня оценил, обратил внимание." - А Вы сами себя цените? Как Вы уделяете внимание себе? Как проявляете заботу, любовь к себе? Возможно, внутри Вас нет опоры, поддержки, любви, принятия себя и Вы это стараетесь получить через мужчину, получить его внимание, ласку, но всегда этого недостаточно, потому что Вы выбираете мужчин безразличных к Вам, отстранённых. Здесь важно работать над собой, над принятием себя, над своими границами, понимать, что Вы хотите, а что нет, что для Вас приемлемо, а что нет, заботиться о себе, уделять себе внимание, тратить время на то, что принесёт результаты.
"Но мыслями возвращаюсь снова и снова к этому человеку и фантазирую какой он классный и как нам будет вместе классно. Но объективность говорит о другом." - Вы нуждаетесь в любви, поэтому такие фантазии о мужчине.
Любовь,
посмотрите в сети о демонстративности как личностной черте (черте характера).
В психоанализ не верите, но сделаю предположение, что задача подобного поведения - соблазнить , убедиться, что он (очередной мэн) козел и бросить. И далее по кругу.
От "заклятья" освободиться трудно, но вполне возможно.
Удачи.
Ефим, прочитала. Что-то в этом есть и про меня.В психоанализ я верю, но не верю в копании в детстве, я уже больше 20 лет не ребенок, скорее эту часть жизни нужно анализировать, а детство я свое толком не помню. И отношения с отцом отличные- я до трех лет думала что меня зовут Девица-Красавица, он носил меня на руках и дарил цветы)
Я была на поведенческой терапии, очень мне понравилось, но цена космос за сеансы, поэтому не закончила.
Анализ - не копание в детстве, что вовсе не исключено. Верить-не верить - ваш выбор. Поведенческая терапия и прочие КПТ - не для вас (в контексте этой проблемы). Да, это оч дорого.
Похожие вопросы по теме
- 11 Января 20232 ответа
- 27 Апреля 20231 ответ
- 12 Сентября 20233 ответа