Консультация психолога /

Муж переписывается с другой женщиной — вопрос №2694608

117 просмотров

Муж работает по две недели в других городах. Прилетает и улетает через неделю. У нас трое детей, вместе уже 17 лет. Последние полгода кризис какой то, пьет. Недавно прилетел и ночью смс в вотсап пришло- как дела котик. Номер не записан, просто цифры. По номеру как раз регион, где он был. Когда ему задала вопрос - кто это? Он сказал , что не знает. Я позвонила этой девушке, она сказала, что он познакомился с ней, дал свой номер. Но естественно , сказала что между ними ничего не было. А он на все это сказал, что может знакомиться с кем угодно, давать номер кому угодно. Я сказала уходить, собрал сам свой чемодан и ушел. Как дальше вести себя?

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Алина!
Такой без эмоциональный уход вашего мужа может говорить, что его решение не случайный поступок, а заранее принятое решение. Его достаточно продолжительное проживание вне семьи вполне могло сказаться на его отношениях с вами. Он привык жить один и поэтому не очень расстраивался когда уходил. Указанный вами его кризис также может быть причиной его ухода. Вам можно выждать некоторое время, а затем можно предложить ему посетить вместе семейного психолога.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алина, здравствуйте.

То, как вам вести себя дальше, зависит от того, чего вы хотите от отношений с мужем, а чего вы хотите от этой ситуации.
Если вы приняли решение, что все ваши отношения завершились, тогда не завершайте эти отношения, оформляйте развод.

Если же чего-то другого, тогда расскажите, пожалуйста, чего вы хотите в дальнейшем?
Как вы расценили этот момент, что муж с кем-то познакомился и оставил свой номер?
Как вы расценили его слова, что он может знакомиться с кем угодно и давать свой номер кому угодно?
В целом верите ли вы в то, что ваш муж вам изменял?
Если подтвердится факт измены, готовы ли вы простить и работать над восстановлением отношений?

Алина, вы говорите, что в последние полгода некий кризис, муж пьёт. Расскажите, пожалуйста, поподробнее об этом кризисе и о масштабе фразы «муж пьёт». Пить же можно по-разному, можно в пятницу выпить банку пива, а можно уходить и в запой.

Как струились ваши отношения в последние годы? Я понимаю, что муж работает в другом городе, ну ваше же общение на протяжении срока его работы в другом городе как-то происходило, была ли трансляция любви, была ли трансляция заботы, насколько сильно он выключился из каких-то семейных процессов?

Оценили свои отношения за последние полгода по десятибалльной шкале, где 10 — это максимум?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Андрей, пьет каждый день по бутылке водки/виски. Говорит, что для него это ничего. Хотя я все время прошу не пить, так как становится неуправляемым.
Я в этой ситуации не знаю чего хочу, пока обида сильная сидит, что нет даже извинений за этот поступок. Прям сам факт измены не думаю, что был. Флирт да
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алина, бутылка 40-градусного алкоголя в день — это зависимость. То, что в состоянии алкогольного опьянения он становится неуправляемым, — это плохой момент.
Здесь следует сказать о том, что в ваших отношениях вас трое: вы, ваш муж и его пристрастие. И это тоже очень важный момент, на который следует обратить внимание и прийти к какому-то решению, потому что ваш муж — человек зависимый, и в состоянии алкогольного опьянения его разум меняется, в какую сторону — неизвестно.

Алина, вот скажите, пожалуйста, а что у вас больше всего обидело? Тот момент, что он раздаёт телефон другим девушкам, или как он повёл себя, когда ушёл?

Сейчас первоначальным моментом является нормализация вашего эмоционального состояния. Вот эти импульсивные решения, решения, принятые на эмоциях, ни к чему хорошему не приводят, их нельзя назвать рациональными, продуманными и взвешенными.
Поэтому проговорите те эмоции, которые вы испытываете, вы очень хорошо, что сказали про обиду, подумайте, а что ещё вы испытываете, если тяжело идентифицировать, воспользуйтесь колесом Плутчика. Важно эти эмоции выплеснуть наружу, это можно сделать путём их идентификации, проговорить: «Я чувствую гнев», «Я чувствую злость» и прочие эмоции, которые вы сейчас испытываете.
Не бежать, не прятаться от ситуации, которая сложилась.
После нормализации эмоций, когда немного эмоции остынут, вы придёте в более равновесное состояние, обратиться к себе и ответить на самый важный вопрос: а чего вы хотите от этих отношений, от этой ситуации?
Какой выход, какое решение вы для себя видите?

Алина, знаете, какое самое правильное будет решение? То, которое будет отражать ваши ценности, ваши цели и ваши желания. Не то решение, которое будет продиктовано страхом, болью, сожалением, а вашими ценностями, целями и желаниями.
Ответ на вопрос «А чего я хочу от этих отношений? Как я хочу, чтобы эта ситуация разрешилась?» — это является точкой Б, в которую необходимо попасть. Позвольте метафорично: когда мы закладываем маршрут в навигатор, мы пишем, откуда нам надо ехать, точка А, и куда нам надо ехать, точка Б. Без этих двух обязательных элементов маршрут проложить невозможно.

Поэтому сейчас нормализовывать своё эмоциональное состояние, хотите побить подушку — побейте, хотите покричать — покричите, эмоции надо выплеснуть. Подышите несколько циклов по квадрату, займите комфортное положение и ответьте на вопрос: чего я хочу, что является моей точкой Б.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, о его зависимости очень тяжело говорить. Борюсь с ним, но он не может ее пить, говорит, тогда все эти нервы перейдут на нас . Что тоже конечно не оправдание.
В идеале хотелось - извинений или хотя бы увидеть, что он сожалеет о содеянном . Сейчас ощущение , что на меня плюнули и еще сверху ботинком наступили
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алина, спасибо большое за ответ.

Скажите, пожалуйста, а вот это вот желание, чтобы он извинился о содеянном, какую проблему решит? Чем для вас будут его слова извинения?

Давайте с вами проведём мыслительный эксперимент, предположим, что ваш муж извинился, раскаялся. Что происходит с вашими отношениями дальше?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, насчет отношений не знаю, но внутри морально будет не так обидно. Что он сделал такой поступок, потом еще я сама узнавала все детали, когда он отрицал и в конце услышала, что он имеет право знакомиться с кем угодно. Больше меня интересует моя внутренняя обида, что мне плюнули в души и растоптали
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алина я вас понимаю такими словами ваш муж обесценил ваши отношения ваши чувства к нему вашу заботу к нему. Ну ты действительно обидно это неприятно слышать такое.

Давайте с вами подумаем по поводу двух моментов:
1. Что по вашему мнению необходимо сделать предпринять чтобы ваш муж извинился? На сколько вероятно что такое случиться и произойдёт?
2. А что вам дает эта обида? Сложность явления обиды заключается в том что у неё есть вторичные выгоды что-то приятное условно позитивное что мы можем реализовывать в силу того что мы обижены. Давайте подумаем если вы не будете обижаться тогда что это меняет?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, вероятность извинений маленькая конечно. Словами он редко извинялся, чаще делал вид, что ничего не произошло. И жил дальше.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, моя обида гложет меня изнутри. Ощущение опустошенности и предательства. Хочется, чтобы он так почувствовал, как больно сделал
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алина, другой человек не способен почувствовать ту же самую боль, которую чувствуем мы, это очень субъективный момент. Боль другого человека всегда будет нам казаться не такой сильной, как испытываем мы. И вот это ваше желание, чтобы ваш муж почувствовал, как он больно сделал вам, и удерживает вашу обиду внутри вас, которая возложит, которые формирует ощущение опустошённости, предательства.
И эта обиды сейчас является деструктивным элементом, которое не позволяет вам понять, принять решение, куда вам двигаться дальше. А что вам делать дальше? Она оставляет вас в этих отношениях, надежда на то, что ваш муж извиниться, надежда на то, что ваш муж почувствует такую же боль, как и вы, оставляет вас в исходной точке.

Алина, подумайте на тему того, испытает ваш муж такой же боль, как и вы, что в целом маловероятно всего субъективности восприятия. Что это изменит? Да, это даст вам моральное удовлетворение, что ему тоже больно, что ему страдает так же, как вам, а в итоге-то что это изменит? Это как-то улучшит ваше отношение, что в отношениях будут два человека, которые ощущают душевную боль.

Вам надо всесильно подумать на тему того, а для чего вам эти отношения, а куда идут эти отношения, счастливы ли вы в этих отношениях. Назвать ваши отношения конструктивными, здоровыми, к сожалению, не получается, ваш муж зависимый человек, алкогольная зависимость.
Вы созависимый человек от отношения с ним. Алкогольная зависимость просто так по щелчку пальца не проходит, мышление мужа будет защищать эту зависимость.

И вам может казаться, что какие-то активные действия должен совершать ваш муж, на самом деле первоначальное решение за вами, что вы будете делать с этими отношениями. Для того чтобы принять это решение, необходимо уделить время и внимание своей обиде.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Конечно, жить на расстоянии постоянном тяжело .
Скажите , в целом , какие отношения у вас были?
Сами что решили делать? Будете прощать? Сохранять брак ? А он готов ?

Вам в любом случае нужно поговорить спокойно и решить, что вы будете делать.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, пока конкретного решения нет. Разговаривать он не считает, что есть о чем . Просто ушел и все, уже пятый день живет отдельно э. Приезжает по делам детей и уезжвет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Он всегда так реагировал во время ссор? Молчал?

Очень жаль. Но ведь вы хотите найти это решение, поставьте перед ним ультиматум , что вы хотите разговора и что его молчание никому не сделает лучше , ни ему , ни детям , ни вам. И что если он готов разводиться - тогда нужно сесть обсудить , если сохранить семью- тем более нужно пообщаться , почему так произошло , что ему не хватает в семье
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, нет, обычно тоже эмоции показывал. А сейчас не пререкаясь ушел.
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, нет, обычно он так не уходил. Говорил, что это и его квартира. Здесь же молча сам собрал чемодан и ушел
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Скорее всего он чувствует себя виноватым за эту переписку , поэтому так ярко отреагировал
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алина, здравствуйте!
Пишите, что с лета муж испытывает какой-то стресс, начал пить. Какого рода стресс, вы с ним разговаривали, спрашивали у него?
Эти последние полгода как складываются ваши отношения, супруг ежедневно звонит вам, когда в командировке, как вы общаетесь дома, есть ли интимные отношения?
События, описанные вами в вопросе, слишком резко развернулись, обычно что-то предшествует собранным чемоданам.
Что супруг сказал на прощание, с детьми общается, давно ушел?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, просто ор говорит, что все пьют и он пьет. Что не валяется же на улице, значит это норма.
Детям ничего не сказал, просто ушел с чемоданом. Приезжает, их возит по делам вместе со мной и уезжает.
До этой ситуации во всех планах все было как обычно.
А тут как узнала, клялся что не знает эту девушку, что ошиблись, что может друзья с его номера звонили. А она то рассказала, что познакомились в заведении, он дал номер, про женат и детей ничего не сказал. И на мои вопрос ему, что он изначально даже не имеет право давать свои номера, знакомиться- его ответ был, что он никому ничего не должен и имеет право на все.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Цитата:
«Что все пьют и он пьет» — это уход от ответа, кто такие все и почему они стали примером для подражания (вопрос риторический). Супруг избегает ответа, перекладывает ответственность на других, не признает проблему. Можно предположить развитие зависимости от алкоголя «привычное употребление».

Цитата:
«Что он никому ничего не должен и имеет право на всё».
Алина, не воспринимайте буквально сказанное в ссоре, вы его приперли к стенке. До этого пишете: «Клялся, что не знает эту девушку, что ошиблись, что, может, друзья с его номера звонили». А тут как назло девушка оказалась невероятно вовлеченной, случайно написала ночью незнакомому мужчине «котик», а потом инициативно побеседовала с его женой.
Вся эта ситуация фактически загнала его в угол, а человек, загнанный в угол, может агрессировать, так работает механизм защиты.

Сейчас можно только гадать, о чем думает супруг, вероятно, вас ждет долгий разговор, без этого никак. Понимаю, что трудно, но вам надо собраться и вести беседу спокойно, без обвинений, не переходить на ругань, использовать «я-сообщения».

Куда переехал супруг? Его и ваши родители в курсе происходящего у вас?
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, он настроен агрессивно, говорит , что я верю всем девушкам, которые могут ему написать, что его достало все это. Обычная позиция его обвинить меня, на все вопросы отвечает вопросом.
Переехал в дачный дом брата. Пьет каждый день. Вчера пьяный зашел на полчаса к детям. Ушел, не попрощавшись. Моя мама знает, она ему позвонила с вопросом - зачем ты мучаешь ее, закончи сначала эти отношения, потом иди в другие. Он ответил- что все и идет к этому. Сегодня я позвонила ему, спросила как будем решать вопрос с алиментами через суд или нотариус - начал орать, что только через суд, чтобы он потом ко мне с ноги дверь открывал, что придет в суд с адвокатом, чтобы мне не присудили много. Сказал, чтобы теперь я училась сама решать свои вопросы,, раз моей маме что то не нравится
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алина, возможно, в супруге говорит алкоголь, либо что-то не договаривает о своих переживаниях.

Молниеносный переход в стадию развода после 17 лет брака и наличия трех детей фактически на пустом месте из-за случайного знакомства и недопонимания.

Можете ли вы что-то упускать из в ваших отношениях? Были ли какие-то серьезные , претензии с его стороны накануне, предположим за последние 6 месяцев, что - то значимое?

Супруг когда-то уже проделывал такие номера с уходом из дома?
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, да у него претензии, что я ору на него, когда он пьет, что дети его достали, не дают отдыхать, что он прилетает с работы и не может отдохнуть дома - в его понимании это - пить, смотреть сериалы до утра и чтобы его никто не просил присмотреть за детьми. Так как пил он каждый день, он недоволен был, что каждый день я ему говорю за алкоголь. Про этом по дому он ничего не делает, уроки с детьми проверяю я, он только ездит весь день по своим делам и по делам друзей. Когда я просила посидеть с младшим ребенком, чтобы уйти по своим делам, он кричал, что из-за меня не может свои дела делать. Когда я выхожу из дома в месяц только 2 раза - маникюр и наращивание ресниц. До этого уходил да, на один день. Чтобы пойти пить к друзьям, потому что он был там, я попросила прийти, помочь с младшим ребенком, он был недоволен , что все остались там , а он ушел. Специально разыграл ссору и ушел туда на ночь
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед
Здравствуйте Алина! Если вам некомфортно в отношениях из-за измены и пьянства, стоит сосредоточиться на своих потребностях и на том, что важно для вас и ваших детей. Попробуйте установить границы, определите, что вы ожидаете от мужа, и скажите ему об этом. Обсудите с ним, что для вас является недопустимым в отношениях. Возможно, стоит рассмотреть возможность консультации с психологом, чтобы разобраться в отношениях и кризисе, который вы переживаете. Обратите внимание на свое эмоциональное состояние. Общайтесь с близкими, чтобы получить поддержку, и займитесь тем, что приносит радость и удовлетворение. Если он действительно хочет вернуть отношения, ему придется приложить усилия и, возможно, изменить образ жизни. Не забывайте о своих детях, они нуждаются в стабильности. Независимо от выбранного вами пути, следите за своим благополучием и благополучием семьи. Если решите оставить его, не бойтесь просить помощи у родных или друзей
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Алина, Вы ему сказали, чтобы он собирал свой чемодан и ушел, т.е. для себя Вы решили, что не готовы мириться с тем, что происходит, верно? или возможно, это была как попытка его "отрезвить"? что предпринимает муж? он ушел? в отношениях, как и отметили кризис и он не отрицает, что может давать свой телефон кому хочет - почему и зачем? неизвестно. Что-то происходит с мужем, но что? если он не откроется и не доверится, Вы и не узнаете. Вы можете предложить мужу поговорить и решить вместе как быть с браком и с отношениями.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, он не настроен на разговор. Только обвиняет меня во всем, что я должна была как то по другому преподнести ему эту ситуацию. Просто ушел и вот контакт у нас только по вопросам детей. За 5 дней их дважды по часу только видел. И то, только из-за того, что поездки были совместные по часу. Пьет с друзьями каждый день. Вчера пришел, пьяный, посидел с детьми полчаса. Я в это время была на улице с младшим ребенком. Зашла, он ушел. Считает , что я виновата, что верю каким то девушкам, что ему каждую неделю могут звонить так и писать. Потом все сводится к тому, что он мне ничего не должен и может делать все , что угодно. Что завтра может и другой написать, взять телефон и это ничего не значит
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алина, он не видит в этом проблемы, обвиняя Вас в том, что он сам это и создает. Сейчас ушел в отрицание и обвинение. Если Вы примите вину на себя и согласитесь с тем, что да, Вы не правы, то тем самым покажете ему, что готовы принимать это и что теперь границы в отношениях сдвинулись. Если будете стоять на своей позиции, тогда он также будет продолжать винить Вас. Вопрос в том, что будет дальше - сможет ли взять на себя ответственность или нет. А если нет, если муж так и будет обвинять Вас, что Вы тогда будете делать?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Алина!
У мужа есть обида на Вас? Что происходит в Ваших отношениях?
Почему муж может давать номера кому хочет? Вы тоже так можете?
А что произошло полгода назад в жизни мужа?
Возможно, муж устал, ему не хватает поддержки, внимания с Вашей стороны. Вы в быту, в детях.
Вы пробовали разговаривать друг с другом? Важно решить недопонимания, которые есть между Вами.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, у нас из-за алкоголя уже давно идет отторжение. Его бесит, что я против алкоголя, когда он становится агрессивным, а утром не помнит, что наговорил. Я сама стала замкнута из-за усталости, с детьми не помогает. Финансово их содержит, себя я сама содержу. Весь уход за детьми на мне, он может в любой момент лечь спать со словами, что устал, что мечтает выспаться без нас как нибудь. Что на работе он рано встает и тут приходится вставать рано из-за детей. Пить он может начать иногда и в обед, если ехать никуда не надо и тогда вечером начинает оскорблять, говорить , что я никто без него, что все благодаря ему, критиковать меня как мать, тыкать пальцем, где пятно где нибудь есть на кухонному гарнитуре, что я должна все каждый день вычищать, а не гулять с детьми на улице. Его подбешивает, что я самодостаточна в финансовом плане и не восхваляю его , что все только благодаря нему
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Алина.
А что Вы хотите делать, исходя из того, что есть сейчас?
Муж хочет, чтобы Вы его всегда хвалили? Возможно, он так пытается поднять свою значимость, когда Вам делает замечание, что Вы "не такая" хозяйка на кухне, ведь он знает, что Вы финансово успешная. А муж не хочет Вас обеспечивать?
Как я понимаю у мужа есть проблемы с алкоголем и это отражается на Ваших отношениях. Муж не видит проблемы, пить он бросить не хочет. Конечно, ему нужно обратиться очно к наркологу, на психотерапию, посещать группы Анонимных Алкоголиков. А Вам работать с со-зависимостью.
Вы боитесь остаться одна?
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Ребенок плачет на любое замечание
1 ответ
20 мин. назад
600.00 р.
Анонимный пользователь
Постоянная усталость
4 ответа
38 мин. назад
400.00 р.
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Снится одно и то же
5 ответов
1 час назад
400.00 р.
Зарина, Оренбург
Парень не хочет говорить о проблеме
5 ответов
1 час назад
499.00 р.
Оксана
Любовь и влечение
7 ответов
8 часов назад
500.00 р.
Петр, Санкт-Петербург
Головокружение , подросток 15 лет
6 ответов
10 часов назад
400.00 р.
Анонимный пользователь
Какое лечение ей назначат ?
2 ответа
4 часа назад
Тамара
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Елена Сергеевна Шендерова
87 отзывов
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Роза Абулфатовна Занозина
23 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Никанор Васильевич Лавров
68 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
40 отзывов
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Наталья Воробьева
Внимательное и чуткое к даже нестандартным запросам клиентов отношение Получил полезную...
— Павел, г. Саратов
фотография пользователя
Психологу Маргарита Лебедева
Внимательное отношение, подробный ответ на мой вопрос Мне помогла крнсультация доктора Да,...
— Александра
фотография пользователя
Психологу Роза Занозина
Спасибо Вам большое за чуткое и человеческое отношение к проблеме! Мысли как будто встали на...
— Алана
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: [email protected]