Консультация психолога /

Муж треплет нервы — вопрос №2707976

456 просмотров

Здравствуйте, мне 34 года. Вышла замуж в 23 года за мужчину на 15 лет старше, у него на тот момент были 3 детей, 9,10,11 лет мальчики, родили своих 3 мальчиков, я старших приняла как могла, любила, заботилась, естественно разница между своими была. Всё почти 11 лет живу в кошмарном состоянии, меня постоянно муж унижал и унижает сейчас, постоянно попрекает финансами, говорит что я жру, что я бревно, полено, тварь, ну и я всяко разно, не знаю как дальше жить, я сильно поправилась, не могу скинуть, не давно назвал, что я свинья, просто сил нет

Возраст: 33

Вопрос закрыт
мужчина
мальчик
сильно поправилась

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер.Ситуация неприятная.Обидно слышать такое от родного человека.Но как бы то ни было ,мы с вами понимаем,что его в вас раздражает,то,что он озвучивает вам. Конечно вы можете ему сказать,что вы молодая) А лучше всего стать стройной и сексуальной! И для себя и для него и для детей.Детям тоже не нравиться ,когда мы выглядим не очень) Поэтому собираемся и всем назло ,становимся самой обаятельной и привлекательной!
Пожаловаться
Клиент
Я стараюсь похудеть и делаю для этого, просто это жеине повод так оскорблять, унижать

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Первую жену как выяснилось тоже так унижал
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Это говорит,лишь,о том,что у него у самого полно комплексов! В чем то он не состоялся. А на ком,можно все это "выплеснуть" увы только на близких.Ну и конечно воспитание и отношение к нему родных,когда он рос! Видимо он был просто обделен нежностью и вниманием(
Пожаловаться
Клиент
Он с детского дома,
Пожаловаться
Клиент
Просто он не ценет не чего, а сил у меня больше не осталось, все жто терпеть, очень все обидно говорит(
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Понятно тогда.У него нет "схемы" семьи.Кто то наоборот ценить начинает семью и дорожит ей,так как жил не "как все".А кто то ведет себя так как ему кажется правильным.Выход по идее прост.Сказать ему,что вам неприятно,почему он так себя ведет? Кто вообще дал ему право обижать мать его детей?
Пожаловаться
Клиент
Я много раз спрашивала, на все один ответ ты меня довела, ты виновата, орёт потому что довела, итак все 10 лет, и руку поднимал, гол полтора не поднимает. В постели все не так, а уже просто желания нет, потому что постоянно оскорбление
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А у вас прям такой большой вес,что такая реакция? А что у него с работой? Там нет проблем?
Пожаловаться
Клиент
Весила когда замуж вышла 50 кг, была девочка девочка 23 года, ему было 38 лет, сейчас у меня плюс 30 кг(( работает он на скорой , водитель, всегда рассказывает про работу с восхищением, как он общаться с фельдшерами, он такой очень положительный человек . Вот только со мной так, из за всякой ерунды, просто как спичка вспыхивает
Пожаловаться
Клиент
У него вес был 65 , сейчас плюс 20, тонсть тоже так, но себя не видит, я просила поддержать меня, я считала коллррии, но нет, такое чувство что я на стрессе пухну
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ну 80 кг это и нет так много если вы не 1.50)Значит его раздражает другое что то! Вы видимо дома ,не работаете?
Пожаловаться
Клиент
158, я дома с детками, школа, уроки, сад, развивашки, готовка уборка,
Пожаловаться
Клиент
Иногда если кула то надо по школьным делам, не убралась, постоянно орёт,мусор не вынесла, ему постоянно воняет дома, вот ни кто не чувствует, а он чувствует, что у нас плохо дома, я сейчас новогодний уют создаю, опять не так, купила гель для стирки, опять ерунду, что бы я не сделала все плохо, хотя купила хороший гель.
Пожаловаться
Клиент
Я часто плачу( на нервах придумываю себе рак, уже просто везде, он на это говорит,не переживай похороним, детей воспитаю
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ну вот это его и бесит.Он у вас видимо " ушел" на второй план! Поэтому больше ему уделяйте внимания,Больше давайте ему теплоты.Понимаю,что иногда и желания нет,а теперь то точно.Но,а что делать! И конечно давайте занимайтесь собой.Не ешьте вредные продукты,сахар,макароны,хлеб!
Пожаловаться
Клиент
Детей он тоже обзывает, старших раньше по лицу бил, за обман, младших защищаю, старших тоже защищала, но как могла,
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ужас конечно.А он молодой тоже такой был? Когда вы с ним познакомились?
Пожаловаться
Клиент
Я подошла его обняла, он меня оттолкнул, звала сходить в кафе, посидеть без детей, мне сказал, ты что жрать за мой счёт собралась
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А нельзя его куда нибудь переселить?))))))
Пожаловаться
Клиент
Он сидел в 20 лет за приченение вреда человеку, потом женилс. Родил троих, жену гонял, детей гонял, когда познакомились мы, он был просто обаятельный, я прям влюбилась, но он мне сказал, что жена бросила, он был жертва, спустя время я узнала, что жену он бил, унижал и она бросила его, дети остались с ним, он обещал ей что если он жениться, то дети перейдут к ней, она ждала, и в день свадьбы нашей она ему писала, что он обманщик. Первый год жили вроде не чего, в отпуске ездили он там орал на съёмной квартире,
Пожаловаться
Клиент
Я бы с радостью его переделала, но он сказал квартиру мне не оставит, она мунициапальная, он нанимаиель, он мог бы уйти, но принцип
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вот надо было начинать наш разговор получается "с конца" Сидел за причинение вреда человеку! Тут конечно дело не в вашем весе и не в вас вообще.Это просто такой человек. Ну тут нужно либо разводиться и не общаться с ним,как жена.Или как то находить с ним,пути общения и договариваться.Не давать ему,вас "сломать".
Пожаловаться
Клиент
Я уже сломалась( хочу выйти из всего этого, грозит детей забрать
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Мало ли,что он там грозит или говорит.Это уже вопрос второй.Ничего он не сделает.А вы скажите,что тоже управу найдете на него! Уже была статья одна,там быстро и вторую нарисуют.Главное не бойтесь его.Вот всем советую книгу " Эмоциональный шантаж" Сюзан Форвард.Она есть на всех торговых площадках.В интернете есть в электронном виде.Там хорошо,описаны разные подобны ситуации и написано,как себя вести.Почитайте.Она реально помагает.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте! Унижения и постоянные оскорбления это психологическое насилие, которое может оставить глубокие шрамы на вашем самочувствии и самооценке. Подумайте о том, что вы можете предпринять для изменения своей ситуации. Возможно, стоит обратиться за помощью к психологу, который поможет вам разобраться в происходящем и найти способы справиться с проблемами. Также может быть полезно общение с друзьями или близкими, чтобы получить поддержку. Что касается вашей физической формы, начните с небольших действий. Простая активность, например, прогулки на свежем воздухе, может стать хорошим началом. Главное это ваше здоровье и благополучие, а не мнение окружающих. Подумайте о своих перспективах, может быть, вам стоит рассмотреть варианты изменений в отношениях или даже их завершения, если видите, что не происходит улучшений. Вы имеете право на счастье и уважение
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Скажите , как давно так ведет себя с вами муж? Почему вы терпите , что вас держит?
Какие поводы , чтобы вас так обзывать?
Ваш муж занимается эмоциональным абьюзом
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, держали дети, в городе идти мне не куда, только переезд в другой город,

Ведёт он себя уже давно так, последние года 3 ,4 прям почти ежедневно,
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!

Тяжело так жить вам...
Конечно, вы уже на пределе своих возможностей, психика на грани истощения, потому что 11 лет - это просто гигантский срок для нахождения в дистрессе, то есть в стрессе, который не заканчивается и вероятно, если вы с ним будете рядом, все останется стоять на прежних местах. Немыслимо столько лет терпеть такие унижения, оскорбления, такую грубость, психологическое и физическое насилие. С ним все понятно: другим он не будет, раз вел себя так и с первой женой, и с вами ту же модель поведения использует, раз и наказание получил за тяжелое преступление, на детей может руку поднять. Многие вещи очевидны, семейная ситуация достаточно прозрачна: он агрессор, вы жертва, которая годами терпит, но не уходит.
Вы не написали ни одной строчки о нем чего то минимально положительного, за что можно было бы зацепиться. к сожалению. Сплошное нсилие по отношению к вам и детям, ни капли проявления любви, теплоты.
К сожалению, вряд ли последуют какие то его изменения, трансформации, придет к нему какое то осознание. Человеку почти 50 и в своих убеждениях и взглядах на жизнь, на семью, на отношение к женщине ик детям уже закрепилось, закристаллизовалось так, что как то переориентировать его вряд ли удастся. Он просто не может знать в силу его особенностей взросления в детском доме, как должно себя вести мужчине в семье, поддерживать ее благоприятный климат. Плюсом скорее всего, наложилась неблагополучная генетика, ведь не все мальчики выросшие без родителей становятся такими сатрапами, жестокими, неумолимыми в своей жажде подавления более слабого. И конечно, уже приобретенное и взятое из внешнего мира то, что соответствовало его природе.
Скажите, пожалуйста, вы находитесь в каких то ограничивающих условиях? Вам совсем некуда уйти или попросить помощи у кого то на первое время? Есть у вас родители? Думали ли вы выходить на работу?
Дети достаточно взрослые и уже можно начинать смотреть в эту сторону.
Думали ли о разводе? О борьбе за свои права и права детей в суде?
Ждать вам чудес не имеет смысла. Если не начнете что то менять в своей жизни, хотя бы маленькими шагами, принимая сложные решения. постепенно выходя из под его влияния, находя в себе силы для борьбы, то счастье в вашей еще возможно. Если позиция жертвы вас намертво держит и вам страшно смотреть в будущее без него, страшно самой пытаться выйти из этого капкана, то конечно, слезы будут вашими верными спутниками и рано или поздно придет смирение с тем, что ваша жизнь наполнена страданием и таким тираничным отношением к себе. Вам будет казаться. что вот все так и должно быть, и пусть будет, другой жизни не существует или она есть, но не для меня.
Как не хотелось бы такого исхода, ведь вы достойны большего, вся жизнь впереди и как жаль тратить ее на несчастье.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, примите мою поддержку...очень жаль, что так происходит, но семьи у Вас с мужем нет, нет мужчины, который любит и уважает, ценит и заботиться. Есть только одно название. И Ваша боль и страдание. И это не изменится, он не станет уважать Вас и ценить, выбор только за Вами - или продолжать это принимать, или вставать на ноги, обретать свою независимость и выбирать свою жизнь свободу от этого насилия, которое происходит дома! Вы можете обратиться к друзьям, родным, близкими, можно обратиться в центр помощи женщинам жертвам домашнего насилия. Если Вы материально зависимы, то ставьте цель встать на ноги, стараться минимизировать с ним контакт, постепенно двигаться к ней, чтобы освободиться самой и освободить от этого насилия детей.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.

Назвать ваши отношения здоровыми, продуктивными, счастливыми невозможно.
Систематические унижения, оскорбления, несколько наплевательское и потребительское отношение к вам со стороны вашего мужа не оставляют места чему-то приятному, светлому, заботе, вниманию и любви.

Здесь можно заподозрить, что ваш муж — абьюзер, манипулятор, да и в целом неэкологичный человек. Следовательно, и отношение он выстраивает такие же. Скажите, пожалуйста, не знаете ли вы причину, почему, как я понимаю, он развёлся? Завершил свои прошлые отношения, в которых у него трое детей?

Почему вы остаётесь в этих отношениях? Если вы верите, что ваш муж изменится, то я хочу у вас спросить: а что вам даёт эту надежду? Почему 11 лет он не менялся, а вот на двенадцатый год он должен измениться?

Здесь решение за вами: остаться и продолжать всё это терпеть дальше, усугублять своё психоэмоциональное состояние, понижать свою самооценку, деформировать свою психику, потому что такое отношение имеет влияние на психику человека, и влияние это негативное, человек начинает верить в то, что он такой, как ему говорят, и в этом и кроется некая манипуляция вашего мужа: убедить вас в этом, что вы бревно, чтобы плохой человек и прочее. Вот это унизительное отношение направлено на то, чтобы вы в него уверовали, потому что жертвой, человеком, который подавлен, сломлен, управлять, руководить, манипулировать очень просто.

И вариант номер два: собрать вещи у детей и уехать, никуда не говоря ему. Обзавестись поддержкой со стороны родителей, со стороны друзей, близких вам людей. Вам очень важно понять, что фокус на вас, решение с вашей стороны, ждать чего-то со стороны мужа напрасно.

Что вас останавливает завершить эти отношения?

Также позвольте вам порекомендовать некоторые книги: Линди Бракрофт «Зачем он это делает?», Ольга Примаченко «К себе нежно», Эванс Патрисия «Не бьёт, а просто обижает».

Это книги про негативные, деструктивные формы влияния на человека в отношениях, такие как абьюз , газлайтинг и прочие вариации манипуляций. Книга «К себе нежно» — это о любви к себе, о том, что вы — важные и ценные жители этой планеты.
Пожаловаться
Клиент
Развелась жена, она подала на развод, она нашла мужчину другого,он её бил тоже, унижал вот и сбежала
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Спасибо большое за ответ.

Для этого мужчины - это привычная манера поведения, которая сформировалась и строилась в его жизнь. По-другому выстраивать отношения он не умеет и, что наиболее важно, и не хочет учиться. Если он даже на ошибках прошлого брака не учится.
К сожалению, но это перспектива ваших отношений. В этих отношениях вы жертва, ваш мужчина агрессор, насильник, тиран.

И перед вами сейчас стоит выбор, решение выйти из этих отношений и тем самым подарить себе счастливую перспективу или же остаться в них.

Что вас останавливает, почему вы до сих пор в этих отношениях? Чего так страшно, за что боитесь, за что переживаете? В этих отношениях вы никогда не будете в безопасности, вы никогда не будете в комфорте, вы никогда не будете любимой. И муж не просто треплет вам нервы, он издевается над вами.

И вам необходимо найти внутренние силы самостоятельно, с помощью помогающего специалиста, всевозможными способами, чтобы сделать первый и самый важный шаг, завершить эти отношения, оказаться в зоне безопасности. Соберитесь с силами, соберите вещи, заберите детей и исчезните из жизни этого мужчины. Других вариантов нет.

Пишите в свободном доступе группы поддержки, где другие жертвы домашнего насилия, другие жертвы объективных отношений общаются, обсуждают это, вам, может быть, полезного оттуда можете подчеркнуть, силу мотивации. И, что самое главное, получить поддержку таких же людей, которые столкнулись с этим.
Пожаловаться
Клиент
Я одна в городе, мне никуда идти, ехать к маме это 1000 км, наверное поэтому ни как не могу решиться
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ну а почему бы не уехать к маме? В данном случае 1000 км — это как раз плюс. Чем дальше вы будете от этого мужчины, тем в более безопасной среде вы будете находиться.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер!
Чувства были, было ведь раньше всё по-другому, была уверенность в мужчине. Мужчина изначально казался другим, теперь он показывает себя таким, какой он есть. С годами Вы начинаете в нём видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужчину, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растут дети и всё видят, у них сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидят Ваши дети?
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для детей. Вам 33 года и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать детей, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Для мужчины сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вы зависимы от него финансово, и он это прекрасно понимает. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если он видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Почему муж срывается? Что его провоцирует? Он таким был всегда? Ведь он понимает с кем так "можно", а с кем - нет. Если ударил один раз, то риски, что ударит второй, десятый раз возрастают, Вы ведь соглашаетесь на это, не уходите, а прощаете и ждёте изменений. Конечно, есть разные причины, почему женщины не уходит, и вторичная выгода тоже есть и над этим нужно работать с психотерапевтом или с психологом. Важно стать сильной для себя, пойти работать, работать над страхами.
Вы готовы взять ответственность и уйти?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию. Если есть возможность уехать к маме, то отлично. Далее найдёте работу.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, льгот, которые Вам положены.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Заключение Узи
1 ответ
20 февраля 2022
Анастасия
Вопрос закрыт
Подскажите пожалуйста
1 ответ
24 апреля 2022
Роман
Вопрос закрыт
Отношение с мужчиной
2 ответа
6 ноября 2022
Татьяна
Вопрос закрыт
Повышеный пролактин у мужчины
7 ответов
30 января 2023
Наталья
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Андрей Комиссаров
26 отзывов
Андрей Комиссаров
Психолог
2021–2022 годы: Институт
Опыт работы: 3 года
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com