Желание угождать, проблемы с границами, поиск одобрения — вопрос №2753921

Здравствуйте!
Вы сами пишите причину вашего появления. Да, вас воспитывали хорошей девочкой и отсюда все ваши паттерны поведения.
И когда вы начали выстраивать границы (стоит помнить, что границы - это не железный забор) люди начинают вас считать плохой и неудобной , отсюда это вызывает агрессию.
Одобрение - это ваш костыль в самооценке , поэтому вы его так ищите и ждёте , как ждали его от мамы и папы в детстве за хорошую оценку или успех по Олимпиаде.
Не разрываете отношения первой , потому что есть зависимость эмоциональная от людей. (+ одобрение постоянное в отношения+ как разорвать самой - сразу статус хорошей девочки в ваших глазах можно рухнуть, отсюда не уходите первой).
Вы уже встали на иной путь - пытаетесь прожить свою плохость (темную сторону личности, которая есть у всех!) , да встретились с агрессией , тк люди привыкли пользоваться вашей удобностью. И это правильный путь. Дальше нужно искать ваши потребности и учиться их закрывать другим способом. Например, одобрение - нужно начать ценить свои заслуги , понять , что вы молодец и что это не требует одобрения мамы и папы.

Виктория, здравствуйте!

Вопрос выстраивания личных границ бывает крайне болезненный для окружающих нас людей, он и для нас непрост.
Конечно, люди будут давать на ваши новые правила обращения с собой несколько неоднозначные реакции. Ведь это вы решили измениться, а не они. Ведь это вы меняете вектор обхождения с вами и устанавливаете новые "так со мной можно", а "так со мной нельзя", у них не было в планах менять ту часть жизни. которая связана с вами. Вы своим поведением, своими внезапными трансформациями делаете их жизнь не такой удобной. Как вы смеете? Что случилось? С чего бы это? И конечно, начнутся и манипулятивные обвинения, как те, что выдает вам брат. И гости вечеринки будут озадачены новыми обязанностями в связи с вашим отказом организовать тусу - как это, ты че, мы хотели придти и веселиться за твой счет, ты нам все портишь! И подруга воспринимала как должное ваши дармовые фотосессии, а вы теперь ее радости и хорошего настроения лишаете да и денег в кошельке. Мне что теперь не фоткаться или деньги платить, думает она.
Ишь что удумала? Жить дя себя, а не для нас.
Виктория, конечно, ожидать, что люди с удовольствием воспримут возникающие у них в связи с вашим новым репертуаром поведения эмоциональные и материальные, физические неудобства не стоит. Кто ж их любит? Понятно, что вы закрывали ряд потребностей окружающих вас людей, создавали им удобства в разных жизненных аспектах, и теперь лишаясь всего это конечно, им некомфортно, и они будут стараться всеми правдами и неправдами вернуть вас себе. Ту безотказную, угождающую и воплощающую в жизнь мечты Вику.
Они так привыкли, а менять привычки тяжело.
И конечно, надо понимать, что когда мы начинаем заявлять о себе, выдвигать свои потребности, желания и свои интересы на первый план, ставить себя в центр - это многих возмущает, они недоумевают, что случилось и как же все вернуть на круги своя, ведь нам теперь плохо. Зачем ты, Вика, хочешь, чтоб нам было плохо? Прекращай и не выдумывай.
Кто -то свыкнется. Кто-то уйдет из вашей жизни. Кто-то будет реже в ней появляться. Кто-то примет сразу. Придется потрудиться, придется побороться. Ведь фраза "отстаивание своих границ" предполагает небыстрый процесс и некое противостояние с миром, поскольку ваши границы будут неоднократно стараться сдвинуть. бордюры и стенки разрушить.
И только в терпеливой и спокойной коммуникации, со строгим соблюдением новых правил без уступок, без ожидания, что вы будете поняты, приведет к тому, что на какой нибудь "дцатый" раз люди поймут, что лавочка прикрылась)
Да, вам будет какое то время неприятно испытывать этот шквал негодования, непонимания, раздражения в ваш адрес, недовольства, обид, пересуд о вас за спиной, и даже осуждения. Налегке такие трансформации в жизни не проходят. Красиво и обтекаемо не получится, любое ваше послабление будет восприниматься как возврат к прошлому поведению.
Все пройдет, и ваша жизнь потечет в очертании уже новых границы и вашего нового личного пространства в котором действуют новые законы для вас и для других.
И да, вы достаточно хороши, чтобы быть принятой, иметь друзей и не быть в социальной изоляции без угождения другим, без всевозможных подарков и без траты ваших ресурсов тогда. когда вам это неудобно, вы досточно хороши, даже если вы чуть-чуть побудете эгоисткой) На смену одному кругу людей придет другой, тот, который будет соответствовать вашим новым взглядам на себя и мир. Самые близкие и те, кто вас искренне любит все примут, они не оставят вас.

Здравствуйте!
Вы пишите, что главные вопросы уже проходите в личной терапии и что уже меняете стратегию поведения и выстраиваете личные границы- иначе. И да- так и будет пока- многие люди будут не понимать. будут "уходить" из Вашего круга общения, кто то - пока обижаться, кому то- что то казаться "неправильным"- и это все нормально!))
Вы сами пишите- что раньше, когда Вы стремились "быть удобной"- многие слетелись на огонек)) А теперь- "за ненадобностью"- уходят из окружения. И тут знаете такую пословицу:"Господи, спасибо, что отвел". Это не значит, что Вы не умеете что то выстраивать или "плохая"- бывает еще и дело в них- других людях)) И этот процесс надо будет пройти) То что пока внутри нет спокойствия. чувствуете тревогу при разрыве контактов, с вещами- тут то же пока идет выстраивание и нащупывание своей опоры- ведь ранее- вы ждали "отражение" от других, даже через вещи-ощущение своей значимости и каких то качеств, которые так для вас важны- а теперь- вы укрепляете себя,учитесь быть собой!настоящей! И да- все что сейчас так непривычно- может сильно ранить...пока как говорится "нарастет мяско и кожица"- на те места, которые ранее были совсем оголены)) Чаще прислушивайтесь к себе, к тому- зачем вам те или иные действия. ощущения и что я на самом деле хочу, чего- возможно- пока боюсь, с чем важно именно сейчас столкнуться))Постепенно почувствуете уверенность внутри и новые ощущения после действий.

Здравствуйте, Виктория, проблема в том, что Вы в отношениях занимаете позицию Жертвы - но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни - есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого - ни от близких, родных, друзей...не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние - Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и...на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Виктория, здравствуйте!

Вы совершенно верно отмечаете, предполагаете тот момент, что вот таким поведением, когда вы стараетесь помочь другим людям, дать им максимально возможное, как-то угодить им, вы ищете не что иное, как похвалу и позитивную обратную связь на ваши действия, на вас саму. И, скорее всего, это действительно поиск той недостающей похвалы, заботы, любви со стороны мамы из детства.
В детстве у вас сформировалась некая модель поведения о том, что надо очень много стараться, надо выигрывать конкурсы, надо выигрывать олимпиады, быть сильной, и тогда в детстве действительно вы хотели получить одобрение со стороны мамы, но не всегда его получали, и тогда вы начинали делать это всё ещё сильнее, ещё более престижные конкурсы, ещё более высокие цели, и это продолжалось несколько раз, шло циклом и сформировало у вас такую привычку. И сейчас вы перенесли её во взрослую жизнь. Я буду помогать людям, чтобы они меня похвалили, одобрили, сказали спасибо, оценили как-то меня, если от одной порции помощи это не произошло, вы добавляете ещё одну и ещё одну, и так до бесконечности. Ну, в конечном итоге происходит не что иное, как растрачивание ресурсов своих, истощение нервной системы. Когда цель получить похвалу она есть, она, может быть, даже неосознанно у вас, но в целом вы её отмечаете, значит, как-то уже с ней соприкасались, и когда наши цели не достигаются, у нас формируется плохое состояние, можно назвать это некой нереализацией.
Вот это ваша базовая потребность в одобрении, в соку причастий, в соответствии тому, что от вас ожидают другие люди, нуждаются в реализации, пока этот момент не будет как-то реализован, он какую-то весомую часть, такая манера поведения у вас будет сохраняться.

По поводу других людей: другие люди не любят, когда кто-то меняется, знаете, есть такая фраза: люди говорят, что ты изменился, когда перестал делать то, что им удобно. Так и в вашей ситуации вы стали выставлять границы, уменьшать свою помощь другим людям, своё участие в их жизни, им не понравилось это, потому что они тоже привыкли, что что-то можно сделать за ваш счёт, что что-то можно переложить на вас: «Да ладно, если что, Вика нам поможет». И когда это прекратилось, а им не хотелось этого, они стали агрессировать в вашу сторону: как это, всегда же было так, пускай так продолжается. Я здесь происходит очень сильный контраст вашей потребности соответствовать другим людям, получать от людей положительную обратную связь, позвольте даже такую фразу, быть удобной для других, и тем, что получается на самом деле, что люди негодуют и агрессируют в вашу сторону, для вас это сложно, это активизирует некие мотивы из детства, это опять же в копилку нереализации, того, что потребность не реализована, следовательно, упадническое настроение, апатичное настроение.

Некие зоны роста для вас — это понять для себя, как ещё вы можете получить похвалу и одобрение, но не таким способом, чтобы угождать другим? К примеру, работай какими-то заслугами, саморазвитие, работай над собой.

В целом перенести немного фокус с внешней среды, с других людей на себя.

Виктория, подскажите мне, пожалуйста, а вы сами себя хвалите, вы свои победы, заслуги отмечаете?
Здесь тоже кроется важный момент: внешняя среда, другие люди — это нестабильное что-то, и, желая получить оттуда поддержку, одобрение, мы рискуем, потому что сегодня у человека одно настроение, завтра другое, сегодня он хочет одно, а завтра другое, то есть там тоже всё не статично и постоянно. Вот эта подстройка постоянная, вот эта гибкость и в целом хорошее качество приводит к тому, что вы себя расшатываете в первую очередь.

Виктория, как вы думаете, кто-нибудь кроме вас ваши цели, планы, ценности, внутренние ориентиры сможет реализовать? Когда мы уделяем больше внимания жизни других людей, мы выключаемся из собственной и начинаем реализовывать то, что важно другим. Здесь, Виктория, я бы вам порекомендовал несколько актуализировать свой ценностный аппарат, понять какие-то ваши ценности, которые вам присущи, наметить какие-то цели, планы, в целом ответить на вопрос: «А чего я хочу от жизни в краткосрочной перспективе, среднесрочной перспективе и долгосрочной?» Такие моменты могли бы стать некими маяками, чтобы вы не сбивались с этого курса.

Также хочу с вами поделиться вопросом, который вы могли бы задавать себе всегда, когда есть вероятность того, что вы включитесь в жизнь другого человека, начнёте угождать ему, подстраиваться под него: «А я хочу это сделать для себя или я хочу это сделать для другого? Есть ли в этом какая-то моя выгода? В каком итоговом результате применительно к себе я могу быть уверена?» Такие вопросы помогут вам разделить, где заканчиваетесь вы, ваша зона роста, вашего развития, ваша выгода и начинается другой человек. И, понимая это границу, вы сможете выключаться из-за этого процесса «жизнь для других».

Здравствуйте, Виктория!
Вы правы насчёт границ, желанием понравиться всем. Вы не получали одобрения от мамы, хотя у Вас столько достижений, Вас есть за что похвалить и это правда. Сейчас Вы ищите похвалы, стараетесь быть доброй, хорошей, помогаете, внимательная, но всё равно Ваш вопрос не закрыт, Вы каждый раз ищите подтверждение этому. А как Вы себя хвалите? Балуете? Вы думаете о других, а Вам важно подумать о себе. Вы пишите, что многие пошли в агрессию, когда у Вас появились личные границы - да, так бывает, Вы стали неудобной, люди не привыкли к Вам другой, поэтому они так себя ведут, но это уже не Ваши проблемы, Вы же их не обижаете, Вы делаете так, как Вам удобно, они тоже в тот момент думают о себе.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создаёт уверенность в себе.
4. Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Доброго дня. Нужно научиться Вам простраивать границы в отношениях... Это важно..Моя Вам поддержка и можно занятия йогой как повышение Вашего ресурса..