Что вас беспокоит?
Что ответить дочери 12-ти лет на её агрессию ,если мама не разрешила ночевать у подружки
Здравствуйте. Дочери 12 лет. Очень стало сложно справляться с её эмоциональным характером. Слово Нет вообще не может воспринимать хоть как-то поспокойнее, каждый раз если говоришь В Другой раз, не сегодня,или что-то запрещаешь, выливается в крик,топание ногами, хлопанием дверью. Дочь всем обеспечена, карманные деньги всегда даём, на каток с подружками ,гулять, зайти перекусить это всегда есть.Внимание тоже от мамы очень много,несмотря на то,что есть маленький ребёнок ещё в семье. Сегодня ездили в кино с подругой, кушали, весь вечер все было хорошо. Приехав домой , говорит, что её подруга (одноклассница) приглашает завтра к себе домой с ночёвкой. Я сказала нет, я против ночёвки, гулять ,общаться-пожалуйста, но ночевать надо дома, в своей кровати,в своей постели. На что я получила в ответ : Все девочки ночует у друг друга! Пошла в ж..,я тебя ненавижу,ты мне не нужна, ты самое худшее, что было в моей жизни. У меня шок.я молча это выслушала ,тихо встала с дивана и вышла из её комнаты. В соседней комнате спал маленький ребёнок,хорошо,что не проснулся от этого крика. Как себя вести мне,пожалуйста подскажите? Обычно моя реакция-это могу в ответ наорать, сказать неблагодарная, бессовестная, на маму как можешь такое говорить? И сказать ты наказана и сидишь дома все выходные. Но как правило дочь обещает вести себя хорошо, такого не повторится, если ей надо идти гулять, и я верю каждый раз и отпускаю гулять. Иногда я отпускаю,так как знаю,что сейчас будет бунтовать, кричать, может маленького напугать, и проще отпустить и сказать Хорошо иди . Но как быть с этой ночёвкой? Как мне реагировать на те слова,что я написала выше?что ей сказать? У меня просто уже заканчивается фантазия, как себя дальше вести...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте Виктория. Ваша дочь вступает в подростковый период, и он действительно не простой. Как доя самого ребёнка так и для вас. Дочери кажется что вы её не понимаете, и значит не любите. Попробуйте например вспомнить себя в подростковом возрасте.
Ребёнок однозначно должен знать границы и нормы. Но в подростковый период происходит некий бунт. Сепарация. И эти слова как раз тому подтверждение.
Рекомендую вам почитать следующие книги, чтобы вы смогли найти общий язык и понять друг друга:
Петрановская- Привязанность моя тайная опора.
Адель Фабер Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили.
Никита Карпов "Чертовы подростки! Как найти общий язык с повзрослевшим ребенком"
Никита Карпов Чертовы скандалы! Как общаться с подростком нормально.
Здравствуйте Виктория!
Поведение вашей дочери довольно характерно для переходного возраста. Это время очередной сепарации от родителей и дети очень часто сами не понимают, что с ними происходит. Для полноценного развития им необходимо проявлять самостоятельность, чтобы как говорят, жить своим умом, и в то же время они привыкли полностью зависеть от родителей. Рвать эти связи больно, вот они и срываются практически по любому поводу. В это время к ним надо проявлять особую чуткость, понимая, что болезненное время пубертатного периода пройдёт, и каждый из них найдёт точку приложения своих сил. В это время родителям также надо приспосабливаться к их психологическим изменениям, и начинать относиться к ним, как к взрослому человеку, учитывая особенности их меняющегося характера.
Принятый ответ
Здравствуйте! Это подростковый период и ее выходки - это как раз противостояние родителю. Вполне нормальная реакция для подростка.
Конечно , вам стоит подойти вновь и поговорить с ней спокойно по поводу ее слов , но говорить не то, что вы обычно говорите , а , что вам было очень неприятно слышать такие слова.
Вам важно донести почему именно нельзя ночевать у подруги. Выход из кризиса подростка - это диалог на равных с ним.
Граница с подростком, вы можете не сразу наказывать, а говорить, что если подобное произойдет в следующий раз , то она будет наказана , но лучше наказывать например деньгами , но не прогулками и тд. И важно держать свое слово , потому что подросток видит , куда можно надавить и вы даете слабину, тогда ваш авторитет будет формироваться в ее глазах.
Виктория, здравствуйте. Дочка только входит в подростковый возраст. Если Вы сейчас будетк давать слабину, то дальше будет вседозволенность. Авторитет должен быть. Скорее всего, дочь и раньше имела подобную стратегию реагирования.
Скажите, отец проживает вместе с Вами? Кто в Вашей семье имеет больший авторитет в глазах дочери?
Наталья Павловна, папа много отсутствует дома, по причине работы, бывает нет по 4 месяца, 6 месяцев..
По телефону общаются конечно.
Я часто ему рассказываю о поведении, он начинает по телефону спрашивать что случилось, почему так себя ведёшь? Маму слушай, помогай. Она начинает плакать, не хочет потом с ним разговаривать, говорит папа меня только ругает.
Но при нем ,конечно, таких слов на меня она бы не сказала, да побунтовала бы, еще может ему : Я не с тобой разговариваю, а с мамой, например когда её не отпускаем гулять, то знает, что меня легче сломать в этом вопросе..
Нахамить может и ему и мне, но мне конечно "приятных слов "достаётся куда больше.
Принятый ответ
Виктория, ребенок хочет быть взрослым, доступно объясняйте, в чем она может быть взрослой, а в чем ей следует прислушиваться к Вам. Акцент на то, что ее мнение в семье важно. Также на то, почему конктретно что-то нельзя. То, что совсем нельзя, , и то, что можно будет в будущем.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Начался возраст, когда будут такие протесты-ребенок начинает щупать свои границы, учится самостоятельности, это период взросления и в нем много таких протестов. А яркие эмоции еще и не всегда ею управляемый. Поэтому тут надо понять, что это такое время и не реагировать так остро на нее, а вот ставить четкие требования и спокойно налаживать уже новый этап отношений-как раз важно. Вы пишите, что ребёнку все даёте.... Но уважение можно лишь получить через любовь и уважение к ребёнку, а не вседозволенность и чтобы у него все было по его желанию. Вам ведь это достается трудом, а ребёнок не видит этого, а слова... неблагодарная и тд. Только ранят ее, но она не понимает до конца... что происходит. Кричать а ответ точно не вариант... Лучше твердо сказать, что понимаю что злишься, но со мной так нельзя, позже поговорим. И да, выдержать паузу, выйти, дать ей успокоиться. Зачастую дети сами переживают, что проявляют такие эмоции и им и стыдно и страшно... Понятно, что те слова, что она вам говорила это эмоции, а на самом деле она очень любит вас и хотела лишь больнее задеть, чтобы показать как ей больно и важно именно то что просит.
И на такие случаи как этот-если не готовы сразу объяснить почему нет(это важно рассказать о своем решении, почему иначе вы не готовы-просто нет уже не работает, ребёнок должен понимать причины(-возьмите паузу -интересно, давац подумаю и поговорим. А потом сами сейчас себе ответьте-почнму вы против ночевки у подруги? И рассмотрите настоящие свои переживания. Потом подумайте могу ли из иначе решить или... И расскажите об этом ребёнку:что понимаю тебе хочется к подруге, вам интересно вместе но.... И продолжите почему все таки нет и какие могут быть условия чтобы да. Это важно) Ребёнку важно понимать, что его не лишают-нет и все, мы так хотим-а ограничивают и оберегают этим.
И чаще теперь просто разговаривайте по душам, становитесь ближе , чтобы дочь понимала, что ее слышат и интересуются ее жизнью, с вами можно обо всем поговорить и найти решение. Уверена, что вы и ранее так делали, но теперь больше уделяйте этому внимание уже как к азрослеющему ребёнку у которого есть свои важные для нее интересы, к которым точно стоит с уважением от, но и многие из них пока ограничивать, но поддерживая ее и отражая ей, что ее любят и ценят.
Здравствуйте, Виктория, не четкой и последовательной реакции с Вашей стороны и дочь уже знает, что может спокойно манипулировать Вами, что Вы бессильны и что через крик Вы проявляете это бессилие, а после, Вы снова сдаетесь и всё спокойно и нормально, и что Вы не держите своё слово, не можете наказать. То, что сейчас происходит - это следствие, ведь такая система уже выстроена давно и работать здесь предстоит в первую очередь именно Вам. Она научился манипулировать, она не чувствует в Вас силы и авторитета, не осознает и не чувствует на себе последствий своих действий и бездействий. Она сейчас уже не ребёнок, который слушается и боится родителей, она сейчас уже подросток, который чувствует и свою долю независимости. Попробуйте провести границы в плане ответственности в делах - какие у неё обязанности? по отношению к себе? к дому? о чем Вы просите её? перейдите к методу логических последствий, когда не Вы её наказываете, а когда она сама, если что-то не сделает, то будет сталкиваться с последствием и от неё её никто не убережет. Например, у неё обязанность перед самой собой - класть свои грязные вещи в стирку, если она этого не сделает, то не будет чистых вещей и ей придется столкнуться с этим, но, так она получит опыт. Если Вы будете её просить - положи вещи, или делать это за неё, то тогда она так и не столкнется с этими последствиями. Если у неё обязательство, перед семьей, например, мыть посуду, то Вы все столкнетесь и она тоже, что не будет чистой посуды и при этом, никто не будет ей ничего говорить, подгонять, ругать, ничего, она сам это увидит, что и ей не из чего есть. Ей нужно создавать те условия, при которых уже не Вы наказываете её, а она сама приводит к последствиям. При этом, Вы не просите, не напоминаете, не критикуете, не делаете за неё, а просто ждете и сохраняете спокойствие, тем самым, у неё не будет ниточек для манипулирования Вами и Вашими эмоциями. Вам важно укреплять свой авторитет перед самой собой, быть последовательной, выстроить систему последствий с дочкой, обговорить их, и самой следовать этому.
Елена Сергеевна, спасибо большое.
Да, по дому раньше больше делала и помогала, сейчас почти всегда через ругань, приходится 200 раз сказать убери телефон,сложи,заправь постель. Вещи ,если я не закину в стирку так и будут грязными ,потом когда берет вещь и видит ,что грязная-высказывает мне,что мне трудно постирать.
Здесь важно проявлять уважение как к себе, так и к дочери. У неё есть свои вещи, свои обязательства, она может их выполнять, да, будет забывать, но Вы не делаете за неё и сами проявляете последовательность, если Вы запрещаете что-то, то это таковым и остается
Если ли папа?
Хорошо бы, если бы запреты и т.п. исходили от него, не от вас.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 19:1042 ответа
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 29 ответов