Как сказать дедушке о том что его дочь смертельно болеет

Артур Ткачев18 Июля

2.7

Психолог

3 432 консультации

Принятый ответ

Добрый день. Я уверен, что для дедушки важнее всего сохранить чувство сопричастности, а не ограждение от боли. Говорите прямо, но с опорой на факты состояние тяжёлое, сознание уходит, правая сторона не работает. Не используйте слова вроде «потерялась» или «ушла», называйте вещи своими именами это уважает его возраст и разум.
Наверно, стоит начать с того, как вы цените его активность, и сразу предложить выбор хочет ли он поехать завтра или сначала задать вопросы врачу по телефону. Подготовьте конкретные ответы на его возможные зачем и почему сейчас.
Самое сложное позволить ему принять решение самому. Если откажется ехать, поддержите, если захочет организуйте сопровождение, но без лишней суеты. Важно не оставлять его одного с мыслями, поэтому внук рядом это правильно.
Не пытайтесь утешить заранее, просто будьте рядом и говорите правду. Это даст ему силу, которой он заслуживает.

Алина Котулева18 Июля

5.0

Психолог, Сексолог, Логопед

17 287 консультаций

Принятый ответ

Дарья , здравствуйте! Очень серьезный , болезненный разговор ждёт вас и дедушку.
Да, дедушка уже очень стар и его реакция может Быть очень непредсказуемой. Никаких слов нет, чтобы рассказать для дедушки страшную новость, наверное, здесь нужно делать упор на то, что вы будете рядом с дедушкой и присматривать за ним, позволите ему отреагировать , как он сможет .
Сделайте так, чтобы дедушка сидел , вы сидели рядом , и скажите , что у вас не очень хорошие новости , что у дочки есть болезнь , без всяких лишних деталей , затем донести , что дочка сейчас в больнице и ей оказывают помощь, но ее состояние нестабильно. Не говорите в открытую : она умирает.
Спросите у дедушки , как вы можете ему помочь, не оставляйте его одного. Если что вызовете скорую , если дедушке станет плохо. Важно , чтобы всю информацию сообщал эмоционально устойчивый человек.

Светлана Алексеева18 Июля

3.3

Психолог

455 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте, Даша.
Самое важное - не скрывать от него правду. Но рассказать нужно максимально бережно. Пусть это будет человек, с которым у него теплые доверительные отношения. Говорите всë как есть: "Дедушка, у меня для тебя очень тяжёлая новость... " Назовите болезнь и не давайте надежд, можно сказать, что прогноз неблагоприятный, также предложите съездить попрощаться. Не говорите непосредственно перед сном, чтобы дедушка не остался один с этой мыслью.

Дедушка может разозлиться, что не сказали раньше. В таком случае спокойно объясните, что не были уверены и не хотели тревожить. Если будет плакать - просто будьте рядом, поддержите, но не успокаивайте - лучше если он будет проявлять эмоции, чем если уйдет в оцепенение. Также не демонстрируйте сильное горе при нём.

Собака тут может быть хорошим помощником, забота о ней, прогулка помогут немного переключиться.

Марина Демченко18 Июля

4.1

Психолог

570 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте.
Вы оказались в очень непростой ситуации. Поскольку дедушка полностью в разуме, обманывать его или скрывать правду нельзя. Вот несколько моментов, которые помогут вам.
Рассказать дедушке не должны вы с мужем. Вы сейчас сами истощены, можете сорваться на слезы, и это напугает еще больше. Сообщать должен самый спокойный член семьи (например, тот внук, который остается сегодня на ночь, если он способен держать лицо, или другой взрослый ребенок свекрови). Рядом обязательно должен быть второй человек (вы или муж), который будет просто молча сидеть рядом, подавать воду. Не начинайте этот разговор между делом, например, когда он смотрит телевизор. Выключите громкие звуки, посадите его. Сами сядьте так, чтобы ваши глаза были на уровне его глаз. Дайте ему в руки какой-то предмет(кружку с теплой водой). Не нужно долгих предисловий. Начните мягко, но сразу обозначив контекст- ее болезнь: «Дедуль, давай присядем. Ты же знаешь, что маме после операции было непросто. Новости пришли тяжелые. Сегодня врачи сказали, что улучшения ждать не стоит. Состояние очень серьезное». И только потом главный факт, максимально прямо и без медицинских терминов: «Мама умирает. Врачи делают все, чтобы ей не было больно, но мозг постепенно угасает».Слово «умирает» звучит страшно, но оно честное. Другие слова заставят цепляться за надежду и продлят мучительное непонимание.
Ехать ли ему в больницу— сложный вопрос. Видеть ребенка парализованным, с уходящим сознанием— травма, которая может сломать волю к жизни даже у крепкого 91-летнего старика. Обсудите это утром со своим мужем и врачами.

Андрей Комиссаров18 Июля

4.8

Психолог, Сомнолог

3 407 консультаций

Принятый ответ

Дарья, здравствуйте.

Понимаю вашу обеспокоенность, примите, пожалуйста, мою поддержку, сочувствие, что ваша семья сейчас переживает сложный период. Но ваша чуткость, ваше желание поступить правильно здесь очень будет помогать всем.

Дедушке сказать лучше всего так, как оно есть, без жутких категоричных фраз, что она умирает, мучается, лаконично рассказать всю историю, что была продолжительная болезнь, была операция, случился инсульт, врачи не дают надежды на улучшение. Но мы верим.

У дедушки, конечно же, будет много вопросов, ответы на них должны быть по факту, по существу, но в мягкой форме. Да, она в сознании, у неё не работает правая сторона, ну, если она может говорить, скажите об этом, если она узнает людей, тоже скажите об этом. У дедушки должна сформироваться реалистичная, не пугающая картинка. Это помогает психике, прогноз, что он увидит в больнице.

Разговор лучше всего провести в первой половине дня, чтобы в течение дня у него были какие-то домашние заботы, прогулка с собакой и прочие те моменты, которые смогут его удерживать и отвлекать. После разговора позволить ему помолчать, проплакаться, потом переключить на собаку. Собака — якорь жизни, тепла, заботы.

Роль внука, который останется с ним, она очень важна, его задача не веселить дедушку, а принимать его эмоции и помогать ему их прожить, обнимать, поддерживать, говорить о том, что рядом, разрешать ему плакать, помогать не замыкаться и не уходить тотально в себя. Внук становится тотальной опорой,. если дедушка принимает препараты, приготовить заранее.

По поводу поездки в больницу, вы предложите ему, но не настаивайте, возможно, он не сразу примет это решение, могут сработать защитные механизмы, для того чтобы все это принять. Поэтому будьте готовы к тому, что это не одна ночь, когда надо быть рядом с ним.

Иными словами, вы и вся его семья становитесь не щитом от боли, боль будет, вы не можете от неё оградить его, вы становитесь соучастниками этой боли и делите её пополам и вместе проживаете.

Дарина Нечепуренко18 Июля

3.4

Психолог

1 562 консультации

Здравствуйте. Такие разговоры лучше начинать утром, не вечером. Вечером переварить такую информацию для человека пожилого возраста будет критически сложно. Рассказать лучше тому человеку (близкому), кому дедушка доверяет в большей степени. Лучше рассказывать поэтапно, рассказать сначала о болезни, о том, что этот недуг серьёзен, и что мама не хотела его рассматривать. Сделать пузу, чтобы дедушка переварил данный факт. Затем можно переходить к тому, что есть сейчас, рассказать мягко о текущем состоянии. И затем предложить поехать. Постарайтесь поддержать его, побыть рядом, не оставлять одного.

Анастасия Хожаева18 Июля

4.4

Психолог

1 987 консультаций

Здравствуйте.
Вы оказались в очень сложной ситуации.нет на 100% верного пошагового плана как сделать так чтобы дедушка легко осознал этот факт. В любом случае он будет переживать. Это трагедия.
Ваша задача насколько возможно уравновесить его состояние в момент когда он будет остро переживать то что произошло. Рекомендую проконсультироваться с терапевтом,чтобы уточнить можно ли будет дать успокоительное, вызвать бригаду скорой помощи (по согласованию с фельдшером дать феназепам итп).
Вы будете рядом с ним в этот момент. Возможно отрицание,неверие в эту ситуацию. Дедушка может гневаться на вас, ругаться. Плакать.это нормально.
Ваша задача выслушать, быть активным слушателем. Предложить воды и лекарства.
Можно опустить подробности и сказать что дочь в больнице, пережила инсульт,онкология. Рассуждать о смерти пока что на мой взгляд не стоит. Вероятно дедушка захочет сам всё увидеть в больнице или будет задавать вопросы. Отвечайте на вопросы упрощенно, без негативных прогнозов, просто факты того что сейчас есть.
Если будет возможность отвести дедушку к терапевту и к врачу психиатру, рекомендую это сделать. Так как может нарушаться сон(бессонница, спутанность сознания ) и питание (отказ от еды), врач психиатр подберет с учетом возраста поддерживающую терапию

Роза Занозина18 Июля

5.0

Психолог

4 924 консультации

Даша, доброго дня.
Новость тяжёлая, воспринимается она близкими родственниками по разному, но как правило, люди прожившие жизнь воспринимают подобные известия более мудро и выдержанно, хотя горе их безгранично: никто не хочет пережить своих детей. Сердце матери и отца навсегда умирает вместе с ребёнком и горе уходит с ним до конца его дней.
Даша, в онкопсихологии и медицинской коммуникации для таких разговоров используют протокол SPIKES. Это стандарт, которому обучают врачей по всему миру.
Для вашей ситуации может быть применена такая его адаптация:
S (Setting). Подготовьте обстановку
Говорите дома, наедине, сядьте рядом. Рядом должен быть устойчивый родственник (например, внук). Убедитесь, что вам никто не помешает.

P (Perception) Узнайте, что он уже знает.
Спросите мягко: "Дедушка, а что ты думаешь о самочувствии Имя в последнее время? Что то тебя настораживает?" Так вы поймете его картину мира и не обрушите новость на неподготовленную почву.

I (Invitation) Спросите, готов ли он слушать. Это ключевой шаг, дающий человеку контроль. Спросите: "Дедушка, у нас есть новости от врачей. Они очень серьезные. Ты готов их сейчас услышать?" Если скажет "нет, не давите, оставьте возможность спросить позже .

K (Knowledge) Сообщите информацию прямо. Если он готов, скажите как есть: Врачи говорят, что состояние очень тяжелое, и организм больше не справляется. Мы готовимся к худшему, надеясь на чудо.

E (Emotions) Дайте место эмоциям
Это самый важный этап. Не надо утешать фразами "всё будет хорошо", а разделить чувства. Посидите в тишине, возьмите за руку. Скажите: "Это очень тяжело. Мы рядом с тобой". Позвольте ему плакать, злиться или молчать это нормально .

S (Strategy) Обсудите дальнейшие шаги
Когда эмоции схлынут, дайте ему выбор и роль: Завтра мы можем съездить в больницу, если ты хочешь. Или не ездить. А пока, может быть, побудем с тобой?
Даша, самое главное в этом протоколе это честность и совместное проживание боли без ложного оптимизма.

Елена Шендерова19 Июля

4.8

Психолог

17 296 консультаций

Здравствуйте, Даша, сопереживаю Вашей ситуации, в подобной ситуации, важно учитывать моменты со здоровьем пожилого человека, так как, когда он узнает эту информацию, то под влиянием эмоций может стать плохо (если есть какие-либо хронические заболевания, то могут появиться симптомы и т.д.), поэтому важно, чтобы были препараты для купирования острой симптоматики, доступ к телефону, чтобы была возможность вызвать скорую помощь и, действительно, первые дни быть рядом с ним, наблюдая за его состоянием. Так как осознание информации тоже занимает время. Возможно, будет нужна помощь в плане быта - приготовить, убраться, к зависимости от его состояния и быть рядом с ним.