Что вас беспокоит?
Границы с ребенком
Не могу и не понимаю как установить границы ребенку. Ребенку 6 лет абсолютная вседозволенность, самостоятельно не играет, постоянно требует внимания. Огрызается. Заниматься отказывается. По уму умный мальчик, а поведение как у трех летки. Начали ходить на занятия к логопеду она сказала очень трудно заниматься работает только если замотивировать, разболтанность. Сказала вообще не чувствует границ.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Здравствуйте
Принятый ответ
Здравствуйте! Скажите, как давно такое поведение, были ли у ребёнка стрессовые ситуации? Семья полная? Ребёнок огрызается только с Вами?
"постоянно требует внимания"
- как Вы проводите совместно время? Как считаете, Вы не слишком требовательны?
Всегда все думала перерастет. Меня побаивается поэтому со мной в меньшей степени огрызается. Бабушек вообще ни во что не ставит даже может ударить.
Больше времени проводим дома вдвоем, раньше я садилась и играла с ним в Лего и тд. Сейчас уже устала постоянно его развлекать. Можем вместе пазл собирать но это минут 15 потом ему надоедает либо устает и он идет другим заниматься.
Про мою требовательность я не могу ответить. Раньше думала что запрещать нужно только то что может навредить здоровью. Теперь я стараюсь ему все объяснять что так нельзя и тд но тон мой думаю всегда повышен
Про семью, семья полная но отец в семе имеет малый вес. Ребенку внимание не уделяет, редко бывает дома. Я в семье главная
Возможно, такое незначительное присутствие в жизни ребёнка отца, имеет отношение к его поведению. Дети часто потребность во внимании родителей/одного из родителей выражают именно отклонениями в поведении, подсознательно ожидая включения родителей в решение его проблем.
По поводу отношения к тому, что можно и нельзя, Вы правильно делаете, что объясняете. Подачу (тон), конечно, нужно контролировать, объяснять не в форме нотаций, а в диалоге, почему он так поступил, что хотел этим доказать? Говорите, что Вы в любом случае его любите и готовы помочь разобраться, подумайте вместе над альтернативными способами. Устанавливайте договорённости, правила, обговаривайте, что последует за нарушение/несоблюдение, и обязательно придерживайтесь их бескомпромиссно, чтобы ребёнок понимал, что отклонение от правил будет иметь для него последствия.
По поводу совместных игр, то здесь можно поэкспериментировать. Например, заменить лего и пазлы на семейные настольные игры по типу "УНО", "Дженга", "Кто Я", "Alias". Можно привлечь к игре бабушек и дедушек, это поспособствует сближению и установлению доверительных отношений. Также периодически игры можно заменять совместными прогулками или поездками, кино, спектаклями.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ребенок посещал сад?
Если вас нет рядом, с другими взрослыми также себя ведет?
Да в сад ходит, если меня нет рядом то с бабушками еще хуже. Ни кто не хочет с ним оставаться дома например когда он болеет.
В саду воспитатель тоже говорит что из подтишка задевает других детей. Отказывается заниматься
Поняла вас.
Попробуйте постепенно вводить самостоятельное время для игр, и увеличивать эти интервалы.
Также примените систему поощрений и столкновением с последствиями своего непослушания. Не дал приготовить кушать из-за игр, не покушал вовремя. Также начните ходить к детскому психологу, специалист обучит ребенка навыкам самоконтроля и альтернативным способам сброса эмоционального напряжения.
Понимаю Вашу обеспокоенность. Часто подобное может очень отвлекать детей от рабочего процесса и развития, также приводить к конфликтам в коллективе. Ребёнку уже 6, а это значит эмоционально - волевая сфера уже достаточно хорошо развита и мы можем говорить уже об осознанном соблюдении ребёнком правил и границ!
Что делаем… сейчас Вы можете объяснять ребёнку правила, которые существуют. Например, если это занятия, то заранее проговариваем какие правила у данного преподавателя на конкретных занятиях и нарушать их нельзя , т к будет то и то (говорим о последствиях)!
Правила и границы должны соблюдаться и дома. Т е обсуждаем с ребёнком, что дома у нас принято так и так, а так и так делать и поступать не принято!
Также важно , чтобы границы ребёнка также не нарушались и ребёнок мог видеть пример своих близких, которые также не нарушают правила и границы- это будет для него очень наглядно!
Принятый ответ
Здравствуйте! Вводите правила постепенно, не все сразу, например, сначала договоритесь о времени для игр без вашего участия. Правила должны быть простыми и понятными, а последствия за их нарушение предсказуемыми, например, "Если огрызаешься, игра заканчивается". Хвалите за хорошее поведение и успехи, даже самые маленькие, это мотивирует лучше, чем наказания. Уделяйте время себе, чтобы не выгорать, ребенок должен видеть, что у вас есть свои интересы. Играйте вместе в игры, где есть четкие правила, это поможет ребенку понять, что границы это нормально. Будьте последовательны, самое важное придерживаться установленных правил, если сегодня разрешили, а завтра запретили, ребенок запутается. Помните, изменения требуют времени и терпения.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ребёнок в сад ходит? Ведет себя так только с вами? Ребёнок один в семье ? Как давно такое поведение ?дома обстановка спокойная?
Если СДВГ исключено , причину нужно искать в семье , в отношениях с вашим ребёнком , ребёнок - всегда зеркало семьи.
Есть смысл поработать вместе с ребёнком в психотерапии
Добрый вечер.Скажите,с какого возраста вы заметили перемены в характере? Или он был всегда таким? Кто больше всего был с ним рядом(воспитывал его?)
Всегда был таким, практически всегда я с ним.
Здравствуйте!
Границы с ребёнком устанавливаются постепенно. Как раз 6 лет подходящий возраст, чтобы постепенно обучать соблюдать границы и правила уже требовательнее, чем в более раннем возрасте. Очень важно, чтобы родители были последовательны. Например, если что-то запретили, то не разрешать даже если ребёнок давит и настаивает. Договорились о чём-то — соблюдаем. Также последовательность важна в согласованности между родителями: о чём с мамой договорились, поддерживает и папа, также и если папа о чём-то с ребёнком договорился, мама поддерживает. Конечно, все эти договорённости мама и папа между собой должны сначала проговорить. Также бабушкам важно эти границы сохранять, не противоречить родителям.
Также, если проблема именно с несоблюдением ребёнком границ, то бывает, что члены семьи нарушают границы друг друга, не замечая этого, такой стиль поведения в семьях встречается. Тогда и ребёнок может это зеркалить. Хорошо понаблюдать за собой, может, где-то есть нарушение границ, но это не замечалось.
Когда поведение ребёнка сложно контролируемое, это может быть признаком того, что ребёнок из-за чего-то беспокоится, тревожится. А непослушание это только проявление чувств, которые ребёнок пока не знает, как выразить по-другому. Можно попробовать поговорить с ним, задать вопросы, что он чувствует, вместо того, чтобы ругать. Часто помогает усмирить ребёнка объятия и вопрос: "Что с тобой? Как ты себя чувствуешь? Какие у тебя сейчас ощущения?" Когда ребёнок словами выразит своё внутреннее состояние, он почувствует себя спокойнее и увереннее, на поведении это отразится.
И ещё одна из причин такого поведения может быть недостаточный телесный контакт. Может, его нужно чаще обнимать, гладить по голове, по спинке и т.д. Есть дети, которым это нужно в очень большом количестве, а кому-то и немного надо. Но причина поведения может быть такая.
Я всё перечислила просто как варианты, так как точные рекомендации я без подробной беседы дать не могу. Надеюсь, информационно я смогла Вас поддержать.
Желаю гармонии и спокойствия Вашей семье!
Здравствуйте, ребёнок растет, становится более самостоятельным, автономным, но, если ребёнок рос в обстановке , где не было границ, где он мог позволять себе всё, что он хочет, то, всё это будет закрепляться, а ситуация будет усугубляться, потому что он не приобретает навыки адаптации, правила будут появляться,а он привык только их игнорировать и переходить. Да, предстоит проводить границы с ребёнком, но это уже не только уровень того, что Вы говорите ему о том, что разрешаете,а что запрещаете, это уже и приучение его к тому, что есть последствия, которые он выбирает сам. Т.е. наказание - не то, что приносят родители, например, мама - если он не убрали игрушки, то мама запрещает смотреть мультфильмы - нет, нужно выстраивать эти правила, чтобы они были логичны и понятны для ребёнка . Вы очерчиваете правила - это то, что хорошо,а что - нет, что можно,а чего - нельзя, правила, которые есть в семье и Вы знакомите ребёнка с ними, но при этом, расставляете эти границы. Например, завтра, Вы озвучиваете ребёнку, в какое время завтрак, он ещё не ориентируется во времени и Вы объясняете ему, что когда он просыпается, умывается, Вы готовите завтрак и что он может приходить к завтраку. Если Вы будете ребёнка, он не встается, Вы ему озвучивайте, что Вы идете готовить завтрак и он будет на столе, но если он не встанет, будет лежать, то завтрак остынет и он будет есть холодное - т.е. у него есть выбор, есть то, что он начинает понимать связь между его выборами и последствиями, а Вы - не пытаетесь спасти его от последствий, например, тем, что будете подогревать тогда, когда он встал. Ребёнок столкнется с последствиями и уже будет понимать, что это зависит от него. Это всего лишь пример, для того, чтобы Вы смогли научиться проводить границы с ребёнком, нужно разбирать более конкретные сиутации, где у Вас есть проблемы во взаимодействии с ребёнком
Здравствуйте!
Примите мою поддержку, понимаю ваши переживания!
Вот вы пишете, логопед говорит: «Работает, только если замотивировать». Всё правильно, без мотивации вообще никто не работает, это норма. Какие еще могут быть побуждения у шестилетки заниматься с логопедом? Разумеется, ребенок не рассуждает о звучности своей речи, это возрасту его не свойственно.
Про границы пишете: «Не чувствует границ». Как раз наоборот, он чувствует свои границы шире, чем этого бы хотелось окружающим взрослым. Здесь важным будет момент общения с другими детьми, у которых тоже границы расширены, умеет ли ребенок коммуницировать с ровесниками, социализирован ли он? В контексте грядущего первого класса это вопрос первостепенной значимости или задача в зависимости от текущего обстоятельства дел.
Расскажите про преаритетных взрослых в жизни ребенка? Кто они, какие они?
Коммуникации со сверстники не очень, всеми командует и детям это не нравится. Со взрослыми лучше общение.
Приоритетный взрослый я - главная в семье. Требовательная, настойчивая. Бывают вспышки злости.
Папа не принимает участие в воспитании ребенка, пассивный, решения не принимает.
Бабушки делают все что скажет ребенок. Он их может даже ударить
Вероятно, вы сами, печатая текст, понимаете, что перекосы во взаимодействии с ребенком налицо, бабушкам надо донести, что такая модель общения недопустима. Выходя в социум, мальчик взаимодействует с людьми привычным образом, частично момент упущен, но это не значит, что нужно опустить руки, это говорит, что надо мобилизовать общие усилия.
Причины, почему вы приняли сильную мужскую роль, за рамками этого вопроса. Начните разговор с семьей, объединившись общей идеей, возможно, удастся подтянуть еще какие-то незакрытые вопросы. Банальную напишу мысль, но это работает именно так: «Бесполезно воспитывать детей...» В семье дети видят пример, их «деформирует» под созданный микроклимат, да, есть «базовые настройки» — нейрофизиологические особенности, наследственный, экологический фактор, это, грубо говоря, 50%, остальные ребенок подтягивает из семьи и школы.
Здравствуйте! Уточните, пожалуйста, как в семье обстановка? Какие правила предъявляют взрослые ялены семьи? Что пробовали предпринимать для разрешения проблемы? Были ли положительные моменты, сдвиги?
Похожие вопросы по теме
- 6 Февраля 202410 ответов
- 29 Сентября 202413 ответов
- 2 Сентября 20259 ответов
- 30 Декабря 202530 ответов