Ребёнку кажется, что на него постоянно ругаются взрослые — вопрос №3060882

Question

Ребёнку кажется, что на него постоянно ругаются взрослые — вопрос №3060882

Ольга, Нижневартовск

102 просмотра

25 марта 2025

Добрый день, девочке 10 лет. Вчера вечером перед сном начала плакать и говорить, что я на неё постоянно кричу и что она как будто всё делает не так. Хотя нельзя сказать что я прям кричу, говорю громким тоном( недовольными) когда уже попросив 5 раз что-то сделать. А она как будто не слышит.
И вечером она когда плакала, сказала : "Не знаю что со мной происходит, мне теперь кажется что все на меня кричат. И я начинаю сильно нервничать и плакать. Не знаю что со мной происходит, я не могу это контролировать". Я немного пораспрашивала, когда именно это происходит и с кем. Говорит например учитель в школе, любой взрослый и даже старшая сестра. Причем не фактически кричат, а просто говорят на тон громче или требовательным тоном. Меня это беспокоит. Что нам делать, нужно сходить вместе к детскому психологу? Или сначала мне ко взрослому. Я не хочу чтобы ребёнок постоянно был в некотором стрессе. Возможно мне нужно быть чуть спокойнее, но я не могу усмирить свой гнев и раздражительность , особенно после работы 😓. Прошу помочь в нашей ситуации 🙏

Возраст: 38

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

гнев

обида

требовательный тон

700.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Ольга, 25 марта

Клиент

Алина Николаевна, в школе говорят что все хорошо. Она общается со сверстниками, учится хорошо

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 25 марта

Психолог

Тогда возможно еще из-за большой нагрузки эмоциональной , умственной ребёнок истощена и поэтому так реагирует на ваш тон , плюс высокая тревога.

Попробуйте сейчас больше с ней общаться, снизить умственную нагрузку , проводить один на один время , хотя бы минут 20. И показаться психологу.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 25 марта

Психолог

#1
Ольга, здравствуйте!

У дочки есть внутреннее напряжение, ей тяжело справляться с эмоциями, которые она испытывает, происходит нехватка вот этого ресурса, чтобы считать эмоции, чтобы проявить эмоции, её нервная система немного истощилась. Поэтому она так остро реагирует, когда на неё прикрикивают, когда на неё повышают голос, когда, возможно, её критикуют. Всё это она воспринимает как некую угрозу, погружается в состояние напряжения, защиты и начинает ещё больше тратить сил. И из-за этой недостачи ресурсов дочка начинает плакать, прибегает к естественному моменту, как можно сбросить эти эмоции. В течение дня она себя контролирует, как-то подавляет эти эмоции, справляется с этим стрессом, на всё это уходит силы, ресурсы, энергии. А вот вечером, когда она уже готовится ко сну, когда происходит естественные процессы расслабления, вот эти все эмоции подавленные вырываются у неё наружу.

И первый основной мишенью здесь является помочь дочке разобраться с этими эмоциями, которые есть, высказывайте ей о том, что вы понимаете, о том, что она чувствует, попробуйте вместе с ней идентифицировать эти эмоции, скажите: «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь, что тебе тяжело, и это нормально». Предложите ей проговорить просто это, как у неё это получается, что ей не нравится, вот в своём запросе рассказали очень хороший момент, именно вот такие разговоры они помогают.
Также объясните дочке тот момент, что когда вы на неё прикрикиваете или повышаете голос, это происходит по той же самой причине, что и у неё сейчас, что вы испытываете определённые эмоции оттого, что у неё, возможно, что-то не получилось, возможно, она вас не услышала или неправильно поняла, и вот здесь тоже избегаете момента критики, фраза «от того, что ты это не делаешь, поэтому я на тебя кричу» здесь будет деструктивна, будет создавать ещё больше эмоционального напряжения. ...

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 25 марта

Психолог

#2
.. Полезно и вам, и вашей дочке в вашу жизнь как некий семейный ритуал вполне возможно внести. А именно семейные ритуалы укрепляют эмоциональные связи между членами семьи. Внести элементы практик релаксации, йога, медитация, дыхательные упражнения, именно они выглядят наиболее простыми для освоения. Дыхание по квадрату, глубокое диафрагмальное дыхание, такие практики помогут и вам контролировать ваши эмоции, и дочке расслабляться.

Дочка многое воспринимает как момент критики, что её не принимают, что её не понимают, что её ругают, уже изменения тона и формулировки поможет дочке посмотреть на эту ситуацию по-другому, также немаловажный момент. А есть ли похвала с вашей стороны? Не обязательно хвалить за что-то грандиозное, там за оценки, за хорошее поведение в школе, за обычные рутинные бытовые дела вы тоже можете давать обратную связь своей дочке, и это бы укрепляло в ней ощущение того, что она не всегда делает всё неправильно. К примеру, помогла вам по дому — вы её похвалили, поиграла во что-то, нарисовала что-то — тоже похвалили. Здесь очень важный момент — хвалить за реальные её действия, которые во многом она делает самостоятельно, затем добавлять в момент конструирования таких ситуаций, где она могла бы проявить себя и получить позитивную обратную связь.

Ольга, подскажите, пожалуйста, у дочки что-то помимо школы ещё есть, какие-то секции, кружки? Какие есть увлечения у дочки, вы как-то способствуете развитию этим увлечениям?
Ваше предположение по поводу того, чтобы совместно обратиться к детскому психологу, оно очень конструктивное, на очном приёме возможно провести диагностику состояния вашей дочки, посмотрите, возможно, есть тревога, и именно она продуцирует такое восприятие внешней среды, поэтому посещение детского психолога вы не исключаете.

Пожаловаться

Ольга, 25 марта

Клиент

Андрей, здравствуйте. Дочка посещает ещё дополнительно секцию по танцам. Возможно ли еще влияние того, что она очень низкого роста. Ниже всех в классе и ей часто говорят что она маленькая?

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 25 марта

Психолог

Ольга, спасибо большое за ваш ответ-комментарий.
Тот момент, который вы указываете, что она ниже всех в классе, ей часто говорят, что она маленькая, может повлиять на общее восприятие ребёнка, на самооценку, на веру в себя. Скажите, пожалуйста, а в школе это просто отмечают или как-то преподносят как что-то плохое, может быть, обзывают?
Как у вашей дочки успехи на танцах? Там её хвалят, участвуя на каких-то конкурсах, может быть, какие-то места призовые брала? Ольга, подскажите, пожалуйста, как дочка взаимодействует с другими детками, она открыта, идёт на контакт? Участвует ли она в групповой деятельности, в командных занятиях?

Пожаловаться

Ольга, 25 марта

Клиент

Андрей, про обзывания ничего не рассказывает. Просто говорит, что говорят что я маленькая, потому что ниже всех. И девочки высокие не хотят с ней общаться поэтому. На танцах ей нравится. Заметила что она хочет постоянно готовить какие-то номера, долго ищет музыку и т.д. чтобы выступить на сцене индивидуально. Но дальше подготовки дело не движется. И может конечно и неправильно, но в сердцах я говорю ей что у тебя все равно ничего не выйдет и т.д. зачем тратишь время

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 25 марта

Психолог

Ольга, да, вы правильно отмечаете, что вот такой подход, когда вы ей говорите о сердцах, что у неё всё равно ничего не получится и зачем тогда тратить время, понижает её веру в себя, увеличивает её напряжение. Вы же замечаете, как она готовится, как её это увлекает, она подбирает музыку, она визуализирует, как она будет танцевать этот самостоятельный номер, и здесь вот это ваше критика, конечно, очень больно ей отдаётся. Она видит, что самый близкий человек даже не верит. Поэтому такой момент необходимо искоренить, наоборот, поддерживать. А если будут какие-то ошибки, будут какие-то провалы, то поддержать её, сказать, что в этот раз не получилось, но в следующий раз обязательно получится, фокусировать её на процесс, как ей нравится подготавливаться, какие нравятся всё это, потому что это тоже эмоции.
Вот эти моменты, то, что он другие девочки, которые выше ростом, говорят о том, что она маленькая, не есть хорошо, поговорить с дочкой на тему того, что рост — это не показатель взрослости, что взрослость нужно показывать и другими способами: правильными добрыми поступками, успехами в учёбе, мудростью, помните какие-то детские книги про то, что мал золотник, да дорог. Ну и, конечно же, как я и говорил в предыдущих сообщениях, момент обратной позитивной связи очень важен для вашей дочки, ей важно увидеть, что другие люди в неё верят, ей важно понять, что она может совершать правильные действия, что она может добиваться успеха.

Ольга, почва для формирования тревожности, для формирования низкой самооценки у вашей дочки есть, поэтому очный приём у детского психолога здесь очень важен. Потому что причина вот такой реакции со стороны вашей дочки, что на неё все кричат, её все критикуют, связаны с тем, что в её картине мира действительно всё так происходит, потому что с ней по-другому-то никогда не случалось, у неё нет вот акцентированного вот этого позитивного опыта. Его надо создать, его можно создавать и в домашних условиях, позитивное обратная связь и включение в какую-то соревновательную деятельность, в групповую деятельность, потому что социальные успехи всегда придают веру в себя. Ну и, конечно же, очный приём, диагностика также немаловажный момент.

Пожаловаться

Ольга, 25 марта

Клиент

Андрей, спасибо за ваши ответы. Скажите с чего начать? Мне сначала записать к психологу на консультацию, или нам вместе к детскому психологу?

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 25 марта

Психолог

Ольга, скажите, пожалуйста, а вы на консультацию к психологу с каким запросом хотите обратиться? В целом, если у вас есть такая потребность, вы можете её реализовать. Ну, это в большей степени для себя.
Применительно к дочке, то записаться к детскому психологу, он приведёт диагностику, пообщается с вашей дочкой, выявит какие-то проблемы, и, конечно же, он расскажет вам об этом, даст вам какие-то рекомендации, как вести с дочкой, как трансформировать её пространство.

Пожаловаться

Ольга, 25 марта

Клиент

Андрей, лично для себя. Я хотела бы разобраться в том, почему я не могу адекватно реагировать. Почему я всегда срываюсь на крик, нахожусь в некотором раздражении. Почему какие-то по сути пустяки приводят меня в "бешенство", хотя на них можно было вообще не акцентировать внимание. Хотелось бы избавиться от этого состояния. И быть обычной доброй и любящей мамой, а не мигерой

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 25 марта

Психолог

Ольга, да, тогда в целом вам было бы полезно обратиться на консультацию именно чтобы проработать момент вашей вот этой вот раздражительности, несоразмерно неадаптивной реакции на раздражителей из внешней среды. Потому что если это тревожность, то она может передаваться вашей дочке, между мамой и дочкой всегда есть, но видимо, но очень крепкая связь, через которую может происходить эмоциональное заражение. Поэтому да, перед вами два момента, какая последовательность здесь не слишком важно, если это небольшой разброс по времени, это отвечает на ваш вопрос «С чего начать?», грубо говоря, в понедельник можете обратиться к детскому психологу. А, например, там в среду, в четверг можете обратиться на свою консультацию или же наоборот, главное, чтобы это не было сильно разорвано, что сейчас весной к детскому психологу, а потом ближе к осени ко взрослому. Вполне возможно, что здесь некий комплексный такой момент.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 25 марта

Психолог

Здравствуйте, Ольга, возможно, что у ребёнка выработалось такое восприятие, когда она была рядом с Вашими эмоциями раздражения и гнева, когда ребёнок видит маму в таких эмоциях, он пытается понять, почему так и что с ним не так, да, дети берут это на себя и думают, что проблема в них. Всё это могло копиться и сейчас выражается в виде стресса уже у дочери, так как она не может повлиять на ситуацию и изменить Вас, но и справляться со своими переживаниями ей тоже сложно. Возможно, эта ситуация может помочь Вам и отношениям с дочкой, чтобы Вы смогли обратить внимание на свои эмоции и на то, что Вы приносите с собой домой и проанализировать - почему? и что Вы можете сделать, чтобы сбрасывать это напряжение и восполнять свои ресурсы - проанализируйте свою жизнь, что происходит в ней? на что уходят Ваши силы, в ответ на что возникает раздражение и гнев, исследовать эти ситуации и Ваши установки и убеждения в связи с ними, меняя их и меняя своё восприятие, найти в жизни источники, которые будут помогать Вам. Подумать, какие могут быть способы снимать эти состояния после работы - возможно, прогулка, или зайти в бассейн после работы, чтобы было какое-то время и пространство, как буфер, между работой и домом. Дома планировать свои дела, а также общение с дочкой, находить время, просто послушать её, узнать как у неё дела, вместе что-то поделать, проводить время.
Также, у дочери наступает сложный период предподросткового возраста, когда она очень уязвима и ей тоже важно помочь увидеть ситуации взаимоотношений между Вами, учиться видеть и свой вклад в них тоже, брать на себя ответственность в том числе, в той степени, в которой может взять на себя ребёнок. Вы можете вместе с дочкой обратиться к психологу и поработать и над отношениями, и над границами, и каждый из Вас может найти способы и реагирования, которые помогут Вам и ей.

Пожаловаться

Гончарова Евгения Васильевна, 25 марта

Психолог

Доброго дня, Ольга. Сразу очевидно, что ваш ребенок тревожный...Почему так происходит, здесь возможно несколько вариантов развития : возможно ваше эмоциональное состояние ее пугает и она так остро на него реагирует, возможно повышена школьная тревожность, ситуативная тревожность и др.виды тревожности. Здесь разобраться поможет диагностика эмоциональной сферы вашей дочери, проведенная с психологом/клиническим психологом. Возможно, потребуются психокоррекционные занятия, но это все станет понятным по ее результатам. Может быть у вашей дочери существуют какие-либо беспокойства, а она боится вам об этом сказать, из-за вашей манеры общения. Причина однозначно существует, ее нужно найти, понять и проработать.
Вам, в свою очередь также нужно видоизменить свое общение с дочерью, не проявлять так свои эмоции. Специалист обязательно поможет вам и подскажет, как общаться с ребенком в данном возрасте, а также даст другие рекомендации.
Буду рада вам помочь, в решении вашей ситуации.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 25 марта

Психолог

Здравствуйте. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь в вашей ситуации:
Для ребенка:
1. Создайте безопасное пространство для выражения эмоций: Поговорите с дочерью и объясните, что ее чувства важны и нормальны. Скажите, что вы понимаете, что она чувствует себя напряженно, и вы вместе сможете с этим справиться.
2. Научите техникам саморегуляции: Покажите дочери простые методы успокоения, например, глубокое дыхание (вдох-выдох), мысленное повторение успокаивающей фразы ("Все будет хорошо") или представление приятного места.
3. Измените восприятие критики: Объясните, что когда взрослые говорят громким тоном, это не значит, что они сердятся на нее personally. Возможно, они просто устали или хотят, чтобы она лучше поняла их просьбу.
4. Расписание и четкие инструкции: Чтобы избежать ситуации, когда ребенок "не слышит" просьбы, попробуйте вместе составить расписание дел или использовать визуальные напоминания (списки, стикеры).
5. Тренировка навыков общения: Помогите дочери формулировать свои чувства и потребности словами. Например, если она чувствует, что на нее кричат, пусть скажет: "Мне становится неуютно, когда ты повышаешь голос, давай поговорим спокойно".
Для родителя:
1. Саморегуляция: Попробуйте техники управления стрессом, например, медитация, физическая активность или хобби. Это поможет снизить уровень раздражительности после работы.
2. Измените подход к общению: Когда вы просите что-то сделать, старайтесь быть конкретными и спокойными. Например, вместо многократных просьб скажите: "Пожалуйста, сделай это через 5 минут, я на тебя рассчитываю".
3. Анализ ситуации. Проверьте, нет ли других факторов стресса в жизни ребенка (школа, отношения со сверстниками). Возможно, проблемы в этих областях усиливают ее чувствительность.
4. Совместные активности: Выделяйте время для совместного отдыха и позитивного общения, чтобы укрепить доверие и эмоциональную связь.
Общие рекомендации:
- Психологическая помощь.Если не справитесь.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 25 марта

Психолог

Добрый день, Ольга!
Попробуйте начать с себя, со своего состояния. Почему Вы реагируете так, как Вы описали? Возможно, на работе накапливается стресс, помимо работы есть ещё какие-то переживания, беспокойство и Вы срываетесь дома, срываетесь там, где "можно", ведь на работе этого делать нельзя, а дома "можно". Дети часто думают, что они виноваты во всём, поэтому так переживают. Обратиться к детскому психологу не будет лишним с дочерью, но важно и Вам начать работать над собой. С дочерью проводите вместе время, читайте книги, разговаривайте, хвалите дочку. Говорите через "Я-сообщение" о том, что Вас расстроило, но не делайте суждения о дочери, например: "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!".
Как контролировать свои эмоции:
1. Когда Вы чувствуете, что негативные эмоции при ссорах начинают быть ещё больше, остановитесь и выйдите из комнаты, т.е. не накаляйтесь атмосферу.
2. Многие эмоциональные люди оправдывают своё по-ведение тем, что они сегодня себя не так чувствуют, на них влияет погода и т.д. Нужно искать причину внутри себя, а не во вне. Конечно всё может влиять на Ваше состояние, но прежде всего, контроль должен быть у Вас всей ситуации.
3. Воздержитесь от резких эмоциональных всплесков. Слишком эмоциональные люди очень восприимчивы к такому, например, эмоциональные фильмы могут вызвать у Вас много эмоций или какие-либо занятия, которые вызывают чувство страха, потливость должны быть ограничены.
4. Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции.
5. Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать. Подумайте, как бы Вы могли решить проблему тем или иным образом, спокойно сядьте и обдумайте её. Не лишним будет написать это на листок и всё возможные действия. В этот момент не зацикливайтесь на проблеме, а думайте о её решении.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 27 марта

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Ольга! Могу предположить, что Вы сами эмоциональный и тревожный человек. Это состояние передаётся девочке.
Попробуйте начать спокойно анализировать свои эмоции. Если что-то у девочки не получилось, спокойным тоном попросите попробовать ещё раз.
Повторять десять раз не надо, это не помогает. Пробуйте другими словами переключать ребёнка на то, что нужно Вам.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Старые обиды не дают жить спокойно

8 ответов

17 декабря 2018

Анастасия, Москва

Вопрос закрыт

Дочка обидела моего мужчину

8 ответов

12 января 2019

emelyemely82@gmail.com

Вопрос закрыт

Насколько это все ненормально

1 ответ

17 марта 2020

Лемон

Вопрос закрыт

Навязчивая мысли, обида на себя. нет веры в себя. психосоматика

2 ответа

25 января 2023

Алина

Вопрос закрыт

Почему у мужчины болит плечо и лопатка

8 ответов

9 июня 2023

Максим

Вопрос закрыт

Отношения с мужем

10 ответов

17 марта

Елена

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Кочеткова Марина Владимировна, 25 марта · Accepted Answer · 2025-03-25T08:50:23+03:00

Здравствуйте! Если Вы действительно не можете себя контролировать и после работы чувствуете особо острую раздражительность, то прежде Вам следует научится контролировать своё состояние и весь свой негатив оставлять или на работе или за порогом дома, но не нести всё это в дом. Дать себе какое-то время после работы, чтобы прийти в чувства, в норму, в состояние воспринимать всё более здраво и меньше реагировать.

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 марта · Accepted Answer · 2025-03-25T09:01:49+03:00

Здравствуйте!
Конечно, Вы пытаетесь и нормально говорить и делать все, что бы помочь ребенку- Вы ведь мама) И да- мы так же можем раздражаться, расстраиваться и не иметь ресурса для спокойного общения. Но сейчас видимо произошло обострение(еще и начинается переходный возраст- ребенок становится очень ранимым)- отсюда и пошло такое восприятие на замечание.С чего начать- в таких ситуациях действительно с себя(своего состояния- что мне самой поможет быть спокойнее, как справляться с стрессом, чтобы и раздражения было меньше), научиться применять другую тактику общения(ведь ребенок уже не слышит со второго раза- понятно. повышать голос тут не поможет- лишь усилит напряжение- а вот пересмотреть и найти другие подходы- будет точно уместно), это и поговорить с самим ребенком про то, что вы ее очень любите, что да видите как она уже выросла и что Вы немного потерялись- точно не хотите ссоритья и ранить ее- а как общаться- по новому- пока не знаете)0 попросите поддержки и с ее стороны- подскажите друг другу пути. которые наоборот сблизят еще больше)) и появится понимание)) По отношению к девочке- больше поддержки и похвалы(правило зеленой ручки)- так как она уже очень остро реагирует на все замечания9значит не хватает внутри опоры- уверенности, что она то очень прекрасная!!! а вот какие то действия могут не получаться) и поговорите- чем вы сейчас ей можете помочь- если попросит пойти к психологу- то же хорошо- специалист поможет ей научиться справляться с эмоциями, иначе относиться к замечаниям. Но начинать все же с себя и разговора с ребенком- будет очень хорошо) Для себя можете посмотреть книги Петрановской(там много как раз про общение с подростком, как находить общий язык) а дочери можно предложить: "Спокойно, ты справишься" Дж.Хэтчер, "Окей, ты взрослеешь"Шиманская. А главное у вас точно есть- это ваша любовь и хорошее отношение друг к другу- и это точно поможет справиться с этим кризисным моментов)

Булгаков Максим Николаевич, 25 марта · Accepted Answer · 2025-03-25T09:05:45+03:00

Ольга здравствуйте! В первую очередь, важно проанализировать, как часто вы действительно повышаете голос и какие ситуации к этому приводят. Попробуйте в течение дня отмечать моменты, когда чувствуете раздражение, и искать способы реагировать спокойнее, например, глубоко вдохнуть или на несколько минут отвлечься. Если дочь говорит о том, что и другие взрослые кричат на нее, возможно, дело не только в громкости голоса, но и в требовательности интонаций, которые она воспринимает как агрессию. Поговорите с учителем и старшей сестрой, попросите их быть более внимательными к своей манере общения с девочкой. Вполне вероятно, что вам стоит обратиться к психологу, возможно, сначала вам, чтобы научиться справляться с раздражением, а затем вместе с дочерью, чтобы помочь ей разобраться с ее восприятием и научиться справляться со стрессом. Не затягивайте с этим, чтобы ситуация не усугубилась.

Котулева Алина Николаевна, 25 марта · Accepted Answer · 2025-03-25T09:10:10+03:00

Здравствуйте!
Скорее всего, ваша дочь очень чувствительная, отсюда излишне тревожная . И получается , что уже тревога закрепилась и есть страх ожидания наказания криком.

Скажите , у ребёнка нет проблем в школе ? Учитель как характеризует ребёнка ?

К психологу нужно и вам и ребёнку , чтобы вам выработать новые навыки общения в таких ситуациях , а дочке для снижения тревоги.

Рекомендую книгу «как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили» А. Фабер

Володина Екатерина Александровна, 25 марта · Accepted Answer · 2025-03-25T09:13:29+03:00

Ольга, доброе утро. В первую очередь, вам нужно обратиться самой к психологу, выявите причину вашего гнева, раздражительности. Ведь гнев — это не про агрессию, как все привыкли думать, это не плохая эмоция. Это про ваши границы, которые сейчас нарушили. Это реакция на окружающие раздражители. Гнев-это абсолютно естественная реакция, не ругайте себя за эту эмоцию.

Так вот, важно не научиться НЕ злиться. А научиться злиться правильно.
В терапии с психологом, вы прийдете к осознанию своего гнева, Далее необходимо разобраться, какие формы внутреннего диалога к нему приводят.
А потом - научитесьуправлять им. Через осознанность, изменение мышления и тренировку своих реакций.
Приведите свои эмоции в порядок, разберитесь в себе, а затем обязательно отведите дочку к детскому психологу. Главное не переживайте, вы уже на верном пути. Все обязательно наладится, и у вас с дочкой будут гармоничные отношения.