Как подготовить себя эмоционально к разводу — вопрос №3077069

Question

Консультация психолога /

Как подготовить себя эмоционально к разводу — вопрос №3077069

Анонимный пользователь

133 просмотра

30 марта 2025

Не могу подать на развод, очень тяжело и обидно от того что человек предал

Вопрос закрыт

699.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 31 марта

Клиент

Здравствуйте,я хочу развестись с ним, но хочу что бы он признал свою ошибку,что он променял свою семью и как мужчина ушел с делал первый шаг, давно нет чувств у него ко мне

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 31 марта

Клиент

Я сейчас разбитая не понимаю что мне делать в данной ситуации

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 31 марта

Клиент

Наверное для этого и написала сюда ,что бы мне помогли поставить голову на место

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 31 марта

Психолог

Правильно вас понимаю, что со стороны мужа были измены. оскорбления и сейчас- вы пишите что и рукоприкладство уже? Это очень страшно и больно и точно такого не должно быть! И допускать это нельзя! У Вас есть родные. знакомые. которые могут помочь. поддержать Вас подготовиться так к разводу, чтобы Вы смогли защитить себя? Просить помощи- нормально! Вы столько измучались в отношениях, что от такого состояния нет и моральных сил. Но ждать пока он что то сделает- извиниться- это понятно, для Вас как для женщины, супруги, которая столько вложила в отношения, семью- но тут стоит понять от кого ждать? Ведь он может вообще не понимать значения своих поступков, да, быть настолько опустошенным в этом плане. такой личностью, которая и не видит и уж точно не будет признавать своей ответственности за это. Понимаю, искренне, понимаю как вам больно, как хотите его признаний и шага- быть мужчиной! к сожалению, поступая так как он делает(измены, оскорбления, рукоприкладство)- уже не по мужски...и ждать от него такого действия не стоит- лишь терять время и саму себя. А вы давно заслуживаете свободы и быть открытой к новым отношениям. помочь себе открыться к счастью! И ребенок не будет видеть этот ужас вокруг и несчастливую маму. Вы можете уже сейчас освободить себя от этих страданий- а он...не всем дано вырасти и принять свою ответственность. Но он взрослый человек и у него свой путь. сейчас подумайте о себе,своей жизни. ребенке и помогите защитить себя и помочь себе выйти из разрушающих вас отношений.

+ 1

Пожаловаться

Соловьева Катерина Павловна, 30 марта

Психолог

Добрый день! Сожалению, что в Вашей жизни судя по всему сейчас сложный период. Судя по тому, что Вы пишете решение о разводе принято из "головы", предательство, скорее всего измена, это безусловно повод, однако идея не всегда соответствует и совпадает с внутренними ощущениями. Вы пишите "не могу подать на развод", а это значит, что внутренне Вы сопротивлятесь такому решению. Дайте себе время, Вы обижены, расстроены, эмоциональный фон не позволяет принимать решения, которые идут от души. Помните, измена не всегда повод для разрыва отношений, но это всегда повод проанализировать, исследовать отношения между партнерами.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 30 марта

Клиент

Измены длятся больше 8 лет, и с каждым разом всё переходит в страшные разговоры и уже в рукоприкладства

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 30 марта

Клиент

И это все видит ребенок

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 30 марта

Клиент

Я хочу что бы был честен со мной,изменил будь мужиком подай на развод раз нашел замену, и живи счастливо с ней, а то я ни кто и ни что а развода не Хочу

Пожаловаться

Соловьева Катерина Павловна, 30 марта

Психолог

Спасибо за уточнения, так понятнее. Вашего партнёра, судя по всему все устраивает, раз это длится 8 лет - система работает, и Вы важная ее часть. Из работы о себе, и ответственности за ребенка рекомендую изъять себя из отношений в которых Вам небезопасно, где Вас не уважают. Это Ваша задача, задача партнера как раз оставить все как есть и продолжать регулироваться за Ваш счет. Настоятельно рекомендую
дать огласку происходящему, обратиться за помощью к специалисту. Вам нужна опора и поддержка в виде терапии. Терпения и устойчивости Вам. Обращайтесь.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 31 марта

Клиент

Да его все устраивает,не устраивает меня в большей степени

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 31 марта

Клиент

Вот для этого и написала сюда, что бы мне помогли

Пожаловаться

Соловьева Катерина Павловна, 31 марта

Психолог

Вам нужна поддержка на этот период и в дальнейшем, т к Вы долгое продолжительное время находились и находитесь в хроническом стрессе. Рекомендую обратиться к специалисту, гештальт подхода, системно семейная терапия. Если на сейчас, затруднены в финансах, то в центры доверия и безопопиной помощи женщинам, страюшим от морального и физического насилия. После этого этапа, Вы станете намного устойчивее и сможете организовать свою жизнь, и жизнь ребенка гармонично, стабильно, а главное предсказуемо и спокойно. Сил Вам и терпения!

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 31 марта

Клиент

Спасибо )))

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 30 марта

Клиент

Человека все устраивает,ни куда уходить не хочет

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 30 марта

Психолог

Конечно если человек не раскаивается, не чувствует вины, не хочет работать над отношениями, а вы простить не можете, то придется, к несчастью, перетерпеть боль разлуки и отболеть, отгоревать по тому,что не сложилось

Его то конечно, все устраивает, не вы предали, не он страдает.
Просто помните из за чего вы разводитесь, помните,что человек предавший единожды и не испытавший за это вину, раскаяние и не пытающийся утешить партнёра, сделать для него все возможное,чтобы вину искупить, как правило, повторяет свои нечестные поступки, которые ранят.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 30 марта

Психолог

Вижу,что вы пишете,что муж изменяет уже длительное время, и конечно, он не будет сам подавать на развод, все правильно,его все устраивает. Если вы устали от пренебрежительного отношения к себе, тем более от рукоприкладства, то придется взять ответственность за свою жизнь и свое будущее на себя, придется, как бы тяжело ни было, решиться что то поменять и выйти из этого порочного круга. Он, зная,что вы терпите, не смотря на скандалы, не уйдет, будет продолжать вести двойную игру. Что вас останавливает от того,чтобы самой прекратить свои терзания? Очевидно,что по другому с ним не будет, он делает,что хочет и изменений вероятно, ждать, не придется.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 31 марта

Клиент

Для меня скоро всего будет в своей в голове что человек предал, и должен сам подать на развод и признать что из за этого всего он потерял свою семью сам. А так очень удобно,если я подам, привык все делать чужими руками

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 31 марта

Психолог

Это ведь нужно прежде всего вам,вашей нервной системе, вашей гармоничной жизни в дальнейшем. Он не боится потерять семью, вас, потому что если бы он думал об этом, он не изменял бы так много лет, не поднимал бы на вас руку. Он к сожалению, не считает,что он что то должен вам, нет перед вами никаких обязательств и пытаться указать ему на ответственность нет смысла. Как раз таки логичнее вам его оставить и показать, к чему привели его похождения. Тот, кто изменяет систематически не имеет желания уходить из семьи, ему и так хорошо, он не считает, что делает что то ужасное из за чего может развалиться семья. У него искренних чувств к вам нет и он не ценит то,что имеет, и ему наплевать,что вы измучились. Это больше ваша беда, чем его, и решение будет за вами, не за ним: разводиться или жить в этой боли. Конечно,вам по каким то причинам страшно решиться на развод, самой уйти, но все же выбор остаться или выкинуть его из жизни, принадлежит вам,а не ему. Его можно ждать до старости, а он так и будет изменять и разводиться даже и не подумает. А зачем? Вы и сами пишете,что ему так очень даже неплохо живётся.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 31 марта

Клиент

Да надо ,вот наверное и написала сюда что бы помогли сама не вывожу

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 31 марта

Психолог

Вы уйдете от неуважения, от пренебрежения, от равнодушия, от побоев, от других его издевательств над вами. Конечно, если есть ограничивающие факторы, то надо все взвесить, составит план развода, план жизни без него на ближайший год, подумать, на кого вам опереться, кто может вам помочь. Прям сесть и на листочке написать: я подаю на развод, как я буду жить, что у меня есть, как я буду сражаться, что мне надо подготовить для отхода, что с жильем,что с деньгами, с алиментами, кому я могу рассказать об этом и получить поддержку, что я скажу в суде.
Иногда развод это лучшее решение,мкотрое дает шанс на новую, свободную, счастливую жизнь. Иногда брак- это тюрьма, и осень жаль тратить свои лучшие годы на несчастье, на попытки изменить то,что скорее всего, изменить нельзя. Жить в предательстве - это гораздо страшнее, чем переболеть и выстоять в послеразводный период. Вы не виноваты в том, что вам встретился предатель, такое случается, вы хотели семью и просто хотели любить и быть любимой, но он не тот, кто способен на высокие чувства.

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 30 марта

Психолог

Здравствуйте.
Развод это серьёзный шаг. Раз вы приняли такое решение значит для него были весомые основания и жизнь в браке в дальнейшем невозможна.

Развод это стресс для психики , а наша психика делает всё, чтобы максимально избежать стресса и быть в стабильности. Поэтому ближе к разводу вас могут начать одолевать сомнения. Психика боится будущего. Ведь оно неизвестно, а здесь в стабильности, даже в ужасной стабильности она чувствует себя привычнее и безопаснее.

Не стоит поддаваться на её провокации. Выпишите тезисно то из-за чего вы разводитесь. Напишите пару самых неприятных случаев произошедших в браке. Перечитывайте их каждый раз когда начнёте сомневаться в своём решении.
Можете положить себе в карман листочек с надписью «вперёд в счастливое будущее». Это будет небольшой поддерживающей аффирмацией в трудную минуту.

После развода всё будет напоминать о партнёре. Начнется ностальгия по временам когда вы были вместе. Поплачьте, погрустите. Затем двигайтесь дальше.
Уберите все фото и вещи напоминающие партнера в место, недоступное для ваших глаз. Если возможно, то сделайте небольшую перестановку в квартире. Не слушайте грустную музыку. Старайтесь расписать свой день, чтобы он был наполнен разнообразными занятиями. Будте открыты к общению с другими людьми.
Развод это тяжело и больно. Но это возможно пережить. Это шаг в ваше новое более счастливое будущее .

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 30 марта

Психолог

Здравствуйте!
Скажите , пожалуйста, как давно вы с вашим человеком?
Спасать отношения точно не хотите ?

Подавать на развод - это всегда больно и неприятно , к сожалению, этих эмоций не избежать. Важно прожить этот процесс , он очень похож на горевание при Потере.

Дайте себе время , попробуйте разойтись с вашим партнером хотя бы на нейтральной ноте , обсудить все.
Примите мою поддержку!

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 31 марта

Клиент

Здравствуйте, мы с человеком 12 лет, 9 лет в браке, из них 8 лет гуляет я думаю что спасать тут нечего, только мне надо спасаться

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 31 марта

Психолог

Тогда согласна с вами.
Действительно нужно спасать себя.
Конечно больно осознавать такое предательство. Но эти эмоции с вами не на всегда , сейчас непростой период. Но помните почему вы решили разводиться , помните , что в будущем вас ждёт другая жизнь.
Дайте возможность отгоревать себе эту ситуацию , но не забывайте параллельно жить. Приятие обязательно придет.
Не ждите от него шагов в таком случае - сделайте все сами и начните новую жизнь.

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, 30 марта

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Здравствуйте. Развод это серьезный шаг. Если вы совместно так решили, либо единолично, попробуйте написать плюсы и минусы брака, если хотите развестись разводитесь, либо подача на развод бывает носит манипулятивный характер, нужно четко для себя понять.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 30 марта

Психолог

Здравствуйте, вот рекомендации в помощь:
1. Дайте себе время — не торопитесь принимать решение. Эмоции сейчас сильны, но они станут мягче.
2. Проговорите боль — с близкими или психологом. Молчание усиливает обиду, а поддержка даст силы.
3. Не вините себя — предательство было выбором партнёра. Вы не ответственны за чужие поступки.
4. Сфокусируйтесь на базовых потребностях — сон, еда, короткие прогулки. Это сохранит ресурс для решений.
5. Изучите правовые нюансы — даже предварительная консультация с юристом снизит страх перед процессом.
6. Пишите дневник/письма — выплесните гнев и боль на бумагу, чтобы не носить их в себе.
7. Сравните «цена вопроса» — что больнее: остаться с предателем или пережить временные трудности развода?
8. Ищите «якоря» — вспомните моменты, когда вы справлялись с кризисами. Это докажет: вы сможете и сейчас.
9. Двигайтесь микрошагами — сегодня — звонок юристу, завтра — обсуждение с другом. Каждый шаг уменьшает беспомощность.
10. Отделите человека от ситуации — даже если брак рухнул, вы остаётесь цельной личностью. Это событие — часть жизни, а не вся жизнь.
Важно: Вы имеете право на уважение и счастье. Даже в боли можно действовать бережно к себе. Развод — не поражение, а честность перед собой. Поддержка и время помогут пережить этот этап.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 30 марта

Психолог

Здравствуйте, понимаю Вашу боль...сколько Вы были в браке? какие это были отношения? какое предательство произошло? Возможно, Вам нужно время, ведь что-то останавливает Вас - попробуйте представить, то, с чем Вы столкнетесь, если представите, что Вы одна, что мужчины нет рядом с Вами и нет в Вашей жизни? что тогда будете испытывать?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 31 марта

Психолог

Здравствуйте!
Прочитала Ваши ответы психологам. У Вас есть причины, почему Вы хотите подать на развод. Вам изменяли, рукоприкладство было и человек не меняется, а Вы терпите, принимаете.
Сейчас вам тяжело, но помните о причинах развода. Постепенно человек может забывать о плохом и помнит, только хорошее, что осталось в его памяти, если у Вас было бы всё хорошо, то Вы бы не хотели развода. О причинах Вы написали. Отношения строят оба и если люди любят друг друга, то они готовы искать компромисс, лишь бы быть вместе. Муж решать ничего не хотел.
У каждого своя жизнь будет. У мужа своя жизнь и Вам нужно начать жить своей жизнью. Конечно, развод – это, тяжело, не просто так всё забыть и начать строить новые отношения, нужно время, нужно пройти этапы расставания и вернуться к себе. Просто так забыть всё, что было сложно, но изменить своё отношение к ситуации, проработать можно. Нужно высказаться, рассказать об этом, рассказать о том, что чувствуете, можно написать это на листок, после порвать и выкинуть, можно обратиться к психологу с этим запросом. Существуют техники, которые помогают поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку.
Чем наполнен Ваш день? Вы можете в свой день подключить заботу о себе, хобби, спорт, встречу с подругами, общаться с другими мужчинами, то есть разнообразить свою жизнь, наполнить свой день полезными и интересными вещами. Что Вам интересно? Чем давно не занимались? Пробуйте что-то новое.
Также важно проанализировать отношения, разобраться их для того, чтобы в новых отношениях не было такого же сценария.
Помните, что Вы сильная, Вы смогли уйти от отношений, где Вам было плохо. Вам не нравились эти отношения, и Вы проявили смелость уйти. Теперь важно не позволять себе в настоящих отношениях, чтобы Вас оскорбляли, что-то запрещали, поднимали на Вас руку. Повышайте уверенность в себе, самооценку. Сразу понимайте, что для Вас в отношения норма, а что нет, что Вы не сможете принять. Смотрите на поступки мужчины.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ребенок боится других детей в 1.10

5 ответов

9 часов назад

700.00 р.

София, Москва

При каждой ссоре парень собирает вещи и уходит..

10 ответов

вчера, 18:31

1200.00 р.

Мария

Вопрос закрыт

Реакция старшей дочери на новость о брате/сестре

10 ответов

вчера, 18:25

800.00 р.

Наталья

Тревожное состояние, сдвг, окр, проблемы со сном

8 ответов

вчера, 14:54

700.00 р.

Юлия, Красноярск

Отношения с невесткой

8 ответов

вчера, 14:53

700.00 р.

Ирина

Забереминила девушка,едит крыша

12 ответов

вчера, 14:13

700.00 р.

Sergio, Москва

Ребёнку 9 лет, мальчик.

1 ответ

вчера, 12:44

Анонимный пользователь

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T17:44:29+03:00

Здравствуйте!
Примите мою поддержку- это очень тяжело, когда предает самый близкий человек и Вы правы- почва уходит из под ног и необходимо время и силы пережить этот период. Но он точно пройдет. Поделитесь немного ситуацией- что сейчас с Вами, что Вы для себя решили- видите только развод сейчас или- есть что то внутри, что говорит о других решениях? Не можете подать на развод- так как переживаете, что будет потом или пока нет никаких сил вообще смотреть вперед. думать о том , что делать?

Булгаков Максим Николаевич, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T17:55:46+03:00

Здравствуйте! Предательство в отношениях это глубокая рана, и вполне естественно, что подача на развод кажется непосильной задачей, это как признание поражения, как констатация факта, что надежды рухнули. Позвольте себе прожить эти эмоции, гнев, обиду, печаль. Не пытайтесь подавить их или сделать вид, что все в порядке. Признание своих чувств это первый шаг к исцелению. Развод это не только юридический процесс, но и эмоциональный, и важно позаботиться о себе в этот период. Обратитесь к друзьям, родным, которым доверяеие, просто поговорите с ними, расскажите о своих переживаниях. Если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к психологу или психотерапевту, специалист поможет вам разобраться в своих чувствах, прожить боль и найти ресурсы для дальнейшей жизни. Дайте себе время, будьте бережны к себе, и помните, что за черной полосой всегда наступает светлая.

Занозина Роза Абулфатовна, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T18:02:27+03:00

Здравствуйте!
Расставаться, это значит прощаться,а прощаться тяжело, горько и печально. Даже если вы инициатор развода, боль прощания и утраты колет злой, острой иголкой.
Казалось бы, человек предал, совершил гадкий, мерзкий поступок, уходи, отпускай и не думай, но психика ведь сформировала привязанность, она рвется, она оставляет за собой шлейф воспоминаний,в них не всегда было плохо, любовь ведь тоже когда-то была, и они как нарочно, сейчас могут всплывать. И подготовиться к утрате мечтаний, надежд, планов, которые когда то строились с этим человеком ой, как непросто.
Переживания так или иначе будут, болеть будет, придется привыкать и адаптироваться в новых для себя условиях, выходить из привычной жизни и много думать.
Пробовали ли вы решить возникший кризис в отношениях, который привел к измене?
Как то пытались попробовать оздоровить отношения, понять друг друга? Или уже все испробовано, все сцены отыграны, шансы использованы и развод неминуем?

Тяпкин Иван Васильевич, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T18:05:11+03:00

Здравствуйте !
Сочувствую вашей ситуации , это больно и сложно , но возможно ! Ведь он был частью вашей жизни .Вы строили планы совместные и это потеря для вас . Поэтому при потере нужно отгоревать по определенным стадиям . К тому же сильная привязанность наталкивает на мысль на связь с эмоциональной зависимостью . Поэтому, если вы не можете доверять своему человеку, лучше всего отпустить его. Очень хорошо, если есть психолог , однако поддержка близких здесь не может быть лишней, а даже наоборот. Обязательно нужно выходить к людям, как бы ни было тяжело и как бы ни было не охота, встречаться с семьей, друзьями, гулять. Плакать, если плачется. Нужно позаботиться о себе, если есть возможность, посещать массаж, бассейн, выполнять физические нагрузки (если это присутствовало в жизни и ранее).

Альварес Кристина Айговна, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T18:06:45+03:00

Здравствуйте.
Нужно честно ответить на вопросы: зачем нужен развод, все ли способы для восстановления отношений использованы, что получилось исправить, а что нет.
Вы не должны справляться одна. В качестве опоры могут выступить близкие друзья, родители, родственники, коллеги и даже психолог. Важно выбирать людей, которые готовы дать искреннюю поддержку без ревности, зависти, безразличия или токсичных советов.
Попробуйте написать для себя цели на следующие 12 месяцев после развода, расставить приоритеты. Стоит учесть разные сферы: деньги, работа/бизнес, недвижимость, отношения, здоровье, отдых, дети, родители, ремонт, покупки, развитие.
Чтобы процесс развода прошёл мягче для психики, полезно представить себе партнёра, с которым хотелось бы построить счастливую семью