Истерики, крики, бьет брата — вопрос №3077588

Question

Истерики, крики, бьет брата — вопрос №3077588

Екатерина, Москва

112 просмотров

30 марта 2025

Добрый вечер! Сын 5 лет, очень импульсивный, требовательный, есть младший брат 2 года. Дома когда оба ребенка, постоянно крики-ор (отдай, не бери, не подходи), все это по отношению к младшему. У старшего есть своя комната, но он там практически времени не проводит. Постоянно бьет и толкает младшего. Четкое разделение игрушек, уговоры меняться или кто первый взял- не работает. В зале оставили общие игрушки, говорю если не хочешь давать свои унеси к себе в комнату, унес, там не играет, в итоге там склад игрушек. Общие игрушки- только младший берет- подбегает и силой забирает, если встрять в это- сразу слезы гнев. 4 месяца оба ходят в сад. Там часто бывает: что то кто забрал/не дал истерика, крики. Иногда с воспитателем может поругаться, раскидал игрушки попроси собрать истерика, не буду. Пытается всех подстроить под себе, командовать. Дома принеси, покорми, дай, помоги одеться. На просьбу сам- ты же брата одеваешь. Я сама психологический закончила, но уже не знаю как быть: каждый день разговариваю, лепим много, таорчество-сам любит, можем 1-2 часа лепить, спать укладываю, говорим, обнимаю, говорю какой он, что люблю. Но такое ощущение что все мало сколько не дай, иногда младший на папе часами. И только обращаю внимания на младшего-а мне а меня и тд. Я уже не вывожу эти бесконечные крики дома. Ходили к нейропсихологу, все норм. Единственное что у нас папа хоть и дома почти всегда, на удаленке, но он не включен в воспитание и выполняет в основном мои поручения. Прошу погулять-гуляет, поиграть-играет или даже просто сидит. Видно что нет интереса. Я и сама играть не люблю, но компенсирую это в творчестве (сын сейчас очень это любит). Но когда играет, просит с ним сидеть. Младший же всегда с ним делиться, видно что любит его.

Возраст: 38

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

истерики 5 лет

700.00 р.

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Екатерина, 30 марта

Клиент

Кристина Эдуардовна, в общем то когда он был один еще (разница 2,9 у них), все для него было и много всего, но ревность проявилась да, когда родился второй. Садиу нас частный, воспитатели лояльны, их там достаточно, обычно уведут в другую комнату, успокоят, но он долго может плакать. Пытается ими манипулировать

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 30 марта

Психолог

В таком случае, Екатерина, вам сейчас надо начать с установления четких правил и границ (например, нельзя толкать/бить брата. За нарушения правил, должны следовать последствия(напр, временное лишение привилегий). Будет сложно, тк у сынишки уже закрепилось манипулятивное поведение, но здесь, Екатерина,важна ваша выдержка и терпение. Уделяйте каждому ребенку индивидуальное время(поиграть, порисовать, сходить в магазин и тд). Пусть это будет 10-30мин, но лично каждого. Это поможет им чувствовать себя любимыми и важными для вас. Обязательно поощряйте хорошее поведение старшего, особенно в отношении брата (напр,какой ты молодец, что поделился с братом игрушкой и тд). Очень важно, Екатерина, активное участие папы в воспитании/общении с детьми. Обсудите этот вопрос с супругом. Можно научить старшего сына выражать свои эмоции словами (напр, если злится, пусть скажет словами Я злюсь, меня разозлило то-то и тд, а не набрасывается на брата). Если не будет изменей в поведении сына в лучшую сторону, то можно обратиться к детскому психологу и неврологу, для исключения неврологических причин импульсивности и агрессии.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 30 марта

Психолог

Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Пожаловаться

Екатерина, 30 марта

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо за подробный ответ и рекомендации. Я вот последнее время и начала интуитивно уже что это потихоньку выстраивать, и очень четко следить- сказала-выполнила и не сходить с этой дистанции. Но иногда прям отчаиваюсь, его агрессия на младшего пугает, боюсь что силы не расчитает, по долгу разговариваю и объясняю, что у нас дома никто не дерется, а он через 30 мин опять. У нас нет особо наказаний (ни угол и тому подобное), но вот он его толкнул сильно, я же не могу не реагировать, а как правильно, у злость появляется сразу, сдерживаю себе, но последние разы уже накричала. И жалко его, и времени реально больше уделяю, а он как манипулируют этим. Что вы виноваты что он появился, разговоры как будто не действуют. Я же ни один месяц говорю и объясняю. Но как донести что бить нельзя

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 30 марта

Психолог

Екатерина, понимаю Вас, как мама, это действительно очень истощает, это и есть самый сложный период, когда закладываются реакции на контакт с миром. Вы все верно делаете, но нужно время, много раз повторять, объяснять, пресекать, попробуйте подключить с детьми игру в отношения, чтобы они могли отрабатывать опыт взаимодействия. Нужно играть в эти ситуации, И это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с сыном т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли брата, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - в роли брата и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. Вы будете помогать ему получать опыт в игре и учиться выражать свои эмоции иначе, иначе выстраивать общение с как с братом, так и с другими детьми, он будет расти, и если Вы будете играть с ним в ситуации общения регулярно, то опыт будет закрепляться.
Если сын манипулирует чувство вины у Вас - говоря, что Вы виноваты, что он появился, то Вы в ответ отвечаете - что Вы его любите, даже тогда, когда он так себя чувствует. Стараетесь подмечать ситуации, когда брат ему что-то делает хорошее или он брату или когда они вместе. Ведь и у младшего сейчас сложный возраст, он тоже будет соприкасаться с границами, но он уже видит реагирование брата и Ваши реакции, поэтому, как правило, поведение младший детей - другое. Постепенно Вы сможете подобрать для них и что-то общее в плане игры, общения, интересов, дел, когда они будут учиться помогать друг другу

Пожаловаться

Екатерина, 30 марта

Клиент

Алина Николаевна, занимается хорошо, ходит на занятия час сидит с интересом, дома занимается, лепит и поделки любит, конфликты в основном с братом и именно бурное реагирование, или в саду, но опять таки иногда в саду например он играл в игрушку- подошел мальчик и забрал, он хотел забрать так как первый взял, в итоге игрушка оказалась мальчика, она три дня валялась в саду и мой играл и не знал. А ему сказали это не твоя отдай и он уже не справился с эмоциями и сразу истерика. Но такая барная реакция может бывать вне дома, когда он не справляется, я обычно наблюдаю но бывает что я не всегда рядом

Пожаловаться

Екатерина, 30 марта

Клиент

Алина Николаевна, занимается хорошо, ходит на занятия час сидит с интересом, дома занимается, лепит и поделки любит, конфликты в основном с братом и именно бурное реагирование, или в саду, но опять таки иногда в саду например он играл в игрушку- подошел мальчик и забрал, он хотел забрать так как первый взял, в итоге игрушка оказалась мальчика, она три дня валялась в саду и мой играл и не знал. А ему сказали это не твоя отдай и он уже не справился с эмоциями и сразу истерика. Но такая барная реакция может бывать вне дома, когда он не справляется, я обычно наблюдаю но бывает что я не всегда рядом

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 30 марта

Психолог

Тогда возможно, у вашего сына возбудимый тип нервной системы и очень важно быть четким в своих словах и действиях с ребёнком, дать возможность ему проживать эмоции, я понимаю , как это непросто, но ребёнок обязательно научится контролировать свое состояние , пока он мал.
Важно продолжать объяснять , читать книги про такие ситуации , где могут отобрать игрушку , как быть со с злостью и четко ребёнку объяснить границы и повторять это и раза в раз в спокойном состоянии. Не должно быть так , что сегодня это нельзя , а завтра можно или папа разрешает , а мама нет. Быть наедине с сыном и поиграть по его правилам , подключить за уходом за младшим , что вот ты классный , взрослый давай помоги , приобщать к быту. И направлять его состояние в секции, кружки , где он будет успешно

Пожаловаться

Сторожева Юлия Олеговна, 30 марта

Психолог

Добрый день. В семье, где есть несколько детей, они могут конкурировать за внимание взрослого, за их любовь, за время проведенное вместе.
Старший ребенок переживает чувство ревности ввиду появления младшего братика. Очень важно познакомить его с этим чувством и научить с ним справляться. Ревность - сложное чувство. Оно включает в себя и страх потерять контакт с тем, кого любишь и чувство одиночества, ненужности. Ревность толкает на импульсивные и не очень хорошие поступки. Цель их - привлечь к себе внимание, защитить отношения со значимым человеком, вернуть его расположение.
Дети не осознают своих переживаний, стоящих за поступками, поэтому важно не приписывать ему плохие качества, только ввиду этих поступков.
Нужно помочь ребенку понять, осознать, описать, дать название, форму.
Можно нарисовать образ ревности, например шарик с колючками и дать название. А затем проговорить, то,что поможет справиться с ревностью, например : она приходит, когда мама больше обращает внимание на брата и не замечает меня. Когда мама меня обнимает, чувство ревности уменьшается и мне становится хорошо и спокойно.
Также рассказывайте каждому ребенку о том, как вы полюбили его с самого рождения. Как между вами сформировалась особая связь, ниточка, которая принадлежит только ему и не будет принадлежать больше никому. Как особое место в сердечке, куда никто больше не попадет.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 30 марта

Психолог

Здравствуйте, вот ряд рекомендаций:
1. Индивидуальное внимание: Выделяйте 15–20 минут в день только для старшего — без младшего, телефонов, дел. Пусть он сам выберет занятие. Это снизит ревность.
2. Четкие правила и предсказуемость: Введите простое правило: «Руки не для ударов. Если злишься — скажи словами». Повторяйте это спокойно, без крика. Похвалите, когда сдержался.
3. Эмоции в слова: Учите старшего называть чувства: «Ты злишься, потому что брат взял машинку? Давай попросим её обратно». Помогите младшему тоже отвечать («Подожди, он ещё играет»).
4. Папа в игре: Предложите папе найти «свое» дело с сыном (конструктор, футбол, даже просто болтовня). Важно, чтобы это было их личное время — без ваших указаний.
5. Игры вдвоём: Организуйте короткие совместные игры (стройте башню, рисуйте на большом листе), где успех зависит от кооперации. Хвалите обоих: «Как здорово, что вы вместе это сделали!».
6. Тайм-аут для себя: При истерике говорите: «Я вижу, ты очень расстроен. Давай успокоимся, потом обсудим». Отойдите на минуту, если чувствуете, что «закипаете».
7. Похвала за доброту: Ловите моменты, когда старший делится или помогает брату, даже мелочь: «Ты так аккуратно ему помог — я горжусь тобой!».
8. Без сравнений: Избегайте фраз вроде «Посмотри, как брат себя ведет». Это усилит конкуренцию.
Важно: Вы — не робот. Нормально уставать и злиться. Просите помощи у папы («Сегодня я на пределе, можешь взять детей на час?»). Даже небольшая передышка вернёт силы.
Если через 2–3 недели улучшений нет — стоит обратиться к детскому психологу, чтобы проработать конкретные триггеры агрессии. Вы уже делаете очень много — это видно. Иногда нужно чуть больше времени и поддержки.

Пожаловаться

Екатерина, 30 марта

Клиент

Вячеслав Викторович, благодарю 🙏 Вас за рекомендации

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 30 марта

Психолог

Будьте здоровы, успеха 🎉

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 31 марта

Психолог

Здравствуйте, Екатерина!

Так может проявляться ревность к Вам. Конечно, Вам тяжело и Вы устали от поведения старшего ребёнка, Вы не успеваете дать внимание двум детям сразу и Вам нужна помощь. И, конечно, нужно ребёнку помочь.

Это похоже на ревность. Сын ревнует Вас к младшему брату, поэтому он так себя ведёт, может дать копировать его поведение. Когда Вы предлагаете ему одеться самостоятельно, то он сразу сравнивает себя с братом, ведь брата одевают, почему его не могут тоже одеть?! Он тоже хочет на ручки, быть маленьким и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось сыну, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается его брату, а это не может не вызывать ревность.

1. Дайте понять сыну, что Вы его любите. При конфликтных ситуациях с сестрой, сын таким способом может пытаться привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ему внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с сыном!

2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание младшему ребёнку, потому что он маленький, забывая, что есть сын, хотя и он тоже маленький. Важно и его хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.

3. Не нужно заставлять сына быть страшим, просить его делать то, что он не хочет, если он проявляет желание дать брату машинку, принести игрушку, то замечательно, если у него нет этого желания, то и не нужно заставлять.

4. Дайте возможность ребёнку быть маленьким и вести себя, как маленький, ведь он маленький. В последствии взросления не стоит говорить, что он ответственный, потому что "старший". Но, если говорить о том, что он "старший", то стоит говорить ему о плюсах того, что он старший, какие лично у Него будут от этого плюсы.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ребенок боится других детей в 1.10

8 ответов

8 часов назад

700.00 р.

София, Москва

Муж ушел и живет один

1 ответ

3 часа назад

Алина

При каждой ссоре парень собирает вещи и уходит..

10 ответов

вчера, 18:31

1200.00 р.

Мария

Вопрос закрыт

Реакция старшей дочери на новость о брате/сестре

10 ответов

вчера, 18:25

800.00 р.

Наталья

Тревожное состояние, сдвг, окр, проблемы со сном

8 ответов

вчера, 14:54

700.00 р.

Юлия, Красноярск

Забереминила девушка,едит крыша

12 ответов

вчера, 14:13

700.00 р.

Sergio, Москва

Ребёнку 9 лет, мальчик.

1 ответ

вчера, 12:44

Анонимный пользователь

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T21:20:34+03:00

Здравствуйте, Екатерина, сейчас у Вас будет сложное время - возраст детей, кризис у каждого из них, опыт контактирования и соприкосновение с границами, обучение манипуляции эмоциями родителей. Сейчас очень важно - учиться проводить границы в семье, правила, законы и, соответственно, последствия, столкновение с которыми и будет вызывать у ребёнка (что у старшего, что у младшего) будет вызывать аффективные реакции и здесь очень важно, набраться терпения и соблюдать самим родителями следованием этим правилам-запретам-последствия - это в плане соприкосновения границ, а в отношения между двумя детьми - учить детей дружить друг с другом - конечно, они будут и какое-то время предоставлены себе, когда Вы чем-то заняты, но, очень важно организовывать и им время, общие игры, чтобы они могли сближаться, а если происходят конфликты, ссоры, то разводить, объяснять ситуацию для каждого из детей, предлагать новые варианты реагирования.
Стоит обратить внимание на метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать их.

Аникеева Кристина Эдуардовна, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T21:20:41+03:00

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 30 марта

Психолог

Здравствуйте, Екатерина! Скажите, проблемы с поведением начались после рождения младшего ребёнка или сынишка всегда был импульсивным? В саду, когда конфликтует с воспитателями, как они реагируют на его поведение?

Принятый ответ

Бешляга Ольга Анатольевна, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T21:22:26+03:00

Здравствуйте!
Понимаю, что уже устали от постоянных ссор и истерик, борьбы между детьми. Но тут скорее и возраст старшего, определенная ревность, с которой он пока сам никак не может справиться и модель отношений между ними, его с вами так сложилась, что теперь получилось напряжение. Хорошо бы начать с семейного психолога-так как тут стоит по разным направлениям смотреть и давать ориентиры, чтобы менять стратегии. Но точно сто стоит -это поддержать т себя! Чтобы были силы видеть причины и помогать ребенку поменять свое поведение. Ведь Вы и сами понимаете, что делает не созла-его что то беспокоит, а как иначе не знает. Включите больше времени отдыха для себя, займитесь салим состоянием, чтобы увеличить свой ресурс) Потом правило зелёной ручки, когда он во многом молодец!) и работа над эмоциями-такой возраст, когда хорошо уже можно в игре проигрывать эмоции, проживать их-научить его делать это без вреда себе и родным) Конечно, будет не так быстро и просто-закрепился определённый паттерн-но точно все получится)
Да такой период, да что то пошло немного в сторону напряжения-но и ему от этого не очень и хотелось бы иначе) да и все родные люди-поэтому все можно изменить. Это направление работы с агрессией, с принятием себя-активное включение в процесс семьи-иногда подвграть-да мой маленький, иди на ручки одену)) иногда дать задание одеть брата)-все постепенно нормализуется)
Уверена, что книги вы многие и сами знаете-просто зачастую из за напряжения нам трудно в моменте реагировать более продуктивно) Поэтому пока выдохните-воо так сейчас общаются сыновья, такой жтап-беоем паузу и смотрим, где стоит что то менять в методе общения. Все обязательно наладится.

Котулева Алина Николаевна, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T21:25:01+03:00

Здравствуйте!
До рождения младшего ребёнок тоже был такой активный ? Капризный и тд?

Однозначно есть ревность к брату.
Скажите , после посещения сада ситуация не ухудшилась ?

С вниманием нет проблем ? Важно исключить СДВГ , если проблема проявляется везде , а не только дома , если врач исключит СДВГ , то нужно разбираться со стрессом ребёнка., а именно: ревностью к младшему , выстраивать четкие границы с ребёнком , тк важно вводить правило , показывать ребёнку , что есть границы и с вами и с другими и даже с братом младшим.
Не реагировать бурно на его поведение, будьте последовательны, четко соблюдайте режим , минимизировать гаджеты. Позитивное подкрепление- вот здесь ты такой молодец был, так здорово Мы сходили в магазин или ты так здорово мне помог и тд

Булгаков Максим Николаевич, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T21:29:18+03:00

Здравствуйте! Старший сын явно испытывает ревность и борется за ваше внимание, важно находить время для индивидуального общения с ним, подчеркивая его уникальность и значимость. Установите четкие и последовательные правила поведения в отношении друг друга, важно, чтобы оба ребенка понимали, что бить и толкать недопустимо. Постарайтесь вовлечь отца в процесс воспитания, даже небольшие, но регулярные занятия с детьми могут значительно улучшить ситуацию, обсудите с ним его чувства и возможные способы участия. Акцентируйте внимание на моментах, когда дети ладят друг с другом, хвалите за проявление заботы и сотрудничества. Постарайтесь сохранять спокойствие и не реагировать бурно на крики и истерики. Помогите детям выражать свои эмоции словами, а не действиями.