Проблемы в отношениях с мужем — вопрос №3077927

Question

Проблемы в отношениях с мужем — вопрос №3077927

Ольга, Москва

95 просмотров

30 марта 2025

Добрый день, в браке с мужем почти 9 лет, отношения всегда были сложные, в выходные сначала перебирал , потом стал выпивать каждые выходные и перешло в запои, руку не поднимал, но был груб , я стала уходить из дома сначала к подругам, потом к маме, детей долго не было. Потом я решила окончательно уйти, закодировался на год, помирились, родился ребёнок…но потом кодировка закончилась, выпивать стал меньше, но стали случаться запои, не мог остановиться… в итоге я вышла на работу после декрета, уехала от него, подала на развод… сейчас опять хороший , не пьет, закодировался уже на два или три года , я , вроде, согласилась начать все сначала, но теперь начинаю думать, что совершаю ошибку…с одной стороны, мужик нормальный и отец заботливый , с другой стороны понимаю, что ноль любви у меня, одни обиды, и страх остаться одной, ребёнок уже даже привык, что папа приходящий, начнем жить и выгнать тяжелее будет ребёнок взрослеет все понимать начинает , вот терзаю себя, не понимаю как быть? Пытаться или шансов в таких отношениях нет?

Возраст: 38

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

сложные отношения с мужем

800.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Ольга, 30 марта

Клиент

Кристина Эдуардовна, конечно, изначально выпивка сильно оттолкнула, запои, грубость и т.д но и сейчас трезвого уже сложно принять, многое раздражает… может и долгие отношения наложили след, не так уже интересен человек, так еще с проблемами, запуталась в мыслях…

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 31 марта

Психолог

Понимаю вас, Ольга! 9лет брака, вы с мужем не чужие люди, поэтому сейчас у вас состояние "качелей". В своё время вы дали мужу шанс, но он не оправдал ваши надежды. Здесь надо понимать, что у мужа уже зависимость, с которой самостоятельно справиться он не сможет(кодировка это временное решение, как показала ваша практика). Если он захочет полностью избавиться от зависимости, то ему нужна будет комплексная помощь (от нарколога до психолога). То, что было в прошлом, запои и грубость мужа, оставило глубокий сдед вашей душе, и перечеркнули все то хорошее , что когда-то было. Если вы понимаете, что любовь переросла в раздражение и отсутствие интереса, то это раздражение будет только нарастать, если вы сойдётесь. Задайте себе вопросы, Ольга: Что я хочу от жизни? Что я чувствую к мужу на самом деле? Что меня может сделать счастливой? Могу ли я быть счастлива рядом с мужем? Также, не стоит забывать, что дети хорошо считывают напряжение в отношениях между родителями. И не стоит сохранять несчастливый брак только ради ребенка и потому что отец хороший, тк спокойные/счастливые родители=счастливый ребёнок.

Пожаловаться

Ольга, 30 марта

Клиент

Диана, спасибо за рекомендации, да сложно…тем более сейчас муж очень старается и это , конечно, подкупает…

Пожаловаться

Насибуллина Диана, 31 марта

Психолог

Понимаю, когда человек старается и прилагает усилия, это действительно усложняет принятие решения. Возникает надежда, что всё можно исправить, плюс не хочется обесценивать его усилия.

Пожаловаться

Ольга, 30 марта

Клиент

Максим Николаевич, спасибо за рекомендации, мы пол года не были вместе и мне вообще, кажется, что мне он сейчас только мешает… хотя старается, но без него было ощущение свободы , я не оглядывалась назад в принятии решений и мне это нравилось, есть свои плюсы быть с ним, но больше финансовые … такие отношения очень приелись, не особо радуют, возможно это и нормально спустя 9 лет брака…

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 31 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Ольга, я понимаю ваши чувства. После полугода раздельной жизни вы почувствовали вкус свободы и независимости, что вполне естественно. Когда принимаешь решения самостоятельно, без оглядки на кого-то, это даёт ощущение контроля и уверенности в себе. Финансовая стабильность, безусловно, важный фактор, но, как вы сами говорите, такие отношения "приелись" и не приносят особой радости. И хотя 9 лет брака это долгий срок, и чувства могут меняться, это не значит, что вы должны мириться с ситуацией, которая вас не устраивает. Важно понять, что для вас сейчас в приоритете. Готовы ли вы пожертвовать ощущением свободы и личного счастья ради финансовой стабильности? Или, возможно, стоит поискать баланс между этими двумя факторами? Это сложный выбор, и только вы можете решить, что для вас важнее. Подумайте о своих потребностях и желаниях, и примите решение, которое принесёт вам наибольшее удовлетворение.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 31 марта

Психолог

Здравствуйте! Вы пишите , что любви 0. Почему тогда хочется вернуться? Есть страх остаться одной ?
К сожалению, это правда , что никто не даст гарантии , что муж не сорвется , алкоголизм -хроническое заболевание, риск есть всегда , как говорят «не бывает бывших алкоголиков».

И если это произойдет , вы правы , это будет наблюдать и ребёнок.
Нужно понять все же , хочется вернуть чувства? Или хочется просто быть рядом с мужчиной , тк это безопаснее, легче и тд.

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 31 марта

Клиент

Алина Николаевна, не знаю на счет чувств, наверное, просто удобно, но когда человек не пьет, подкупает еще забота о ребенке. Но я вполне реально смотрю на вещи и понимаю , что 99 % он может вернуться к той же привычке…но тут единственное, я на своей территории и мне уходить не надо и менять ничего не надо, просто придется выгнать его…

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 31 марта

Психолог

Тогда исходите из мыслей - готовы ли вы жить в ожидании этого срыва ? Или только ради внимания ребёнка, которое вы не обделяете и без совместного проживания ?

Это действительно серьезный шаг. Даже выгнав его вновь - как это скажется на психике ребёнка , например? Объяснять почему папа вновь перестал жить с вами и тд.
Обязательно обдумайте все «за» и « против». Решение , конечно , останется за вами.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 31 марта

Психолог

Здравствуйте, Ольга, примите мою поддержку...к сожалению, то, что движет мужем - это не его мотивация на то, чтобы работать со своим алкоголизмом, а Ваши действия - что Вы можете уйти, подать на развод, он обещает, что изменится, дает Вам эту иллюзию, но, так как ему самому это не надо, то все возвращается. Избавление от алкогольной зависимости - долгий процесс - это не только кодирование, это и работа над собой. А обещания и изменения на время - это всё часть все равно алкоголизма. Вам больно и тяжело, готовы ли снова всё это переживать? Вы можете дать время ему и себе и посмотреть, что он будет предпринимать, чтобы вернуть доверие, чтобы начать управлять своим алкоголизмом - как менять свою жизнь, работать в группе АА, с психологом. Это и совместная работа с психологом, так как Вы в отношениях с зависимым, то становитесь созависимой. Если Вы чувствуете, что не готовы идти на риск - снова возвращаться и ждать , когда снова он сорвется, Вы можете не идти на него, а выстроить уже другие отношения, как между родителями и дадите себе шанс начать другую жизнь и шанс на другие отношения, где уже не будет зависимости. А муж - будет отцом, сможет быть таким отцом, каким он может быть, работать над собой и своей зависимостью, если ему это будет нужно и важно. Его зависимость - не Ваш крест.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 31 марта

Психолог

Ольга, здравствуйте!
Конечно,все ваши сомнения понятны, он каким бы ни был, вам близкий человек, отец вашего ребенка и связывают вас не только созависимые отношения, но и периоды трезвости, когда он проявлял свои лучшие качества,вы знали его и светлую сторону. Надежда иногда бывает коварной, она заставляет нас верить в совершенно немыслимые вещи, верить в лучшее, тешить себя иллюзиями о том,что все будет иначе.
Кодировка-это запретительная мера, она временна, рано или поздно она кончается, очень редко после истечения ее срока человек прекращает пить самостоятельно и выбирает другие средства компенсации своей жизненной неудовоетворености.
Зависимость развивалась у вас на глазах, Вы уже проходили один цикл, сейчас второй. Чем он закончится для него- сказать сложно, возможно придет к осознанию, что будет жить в трезвости, возможно, опять запьет. Здесь шансы 50/50, и тут вам надо для себя понять, готовы ли вы к такой неопределенности. Готовы ли вы в случае очередного его срыва вновь его кодировать, потому что уходить каждый раз- это травма для ребенка уже, и он так или иначе будет свидетелем ваших конфликтов, вашего контроля за ним, вашей нервозности, тревоги. Выбор конечно, за вами, но сказать, насколько человек излечился и что все будет хорошо, ныряйте вновь в отношения - нельзя, будущее предсказать никому не дано и боль ваша так или иначе в жизни с алкоголиком вероятна.
Ему бы ещё помимо кодировки поучаствовать в групповой психотерапии по программе 12 шагов. Шанс на обретение трезвой жизни значительно бы возрос.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 31 марта

Психолог

Добрый день, Ольга!

Гарантий нет, муж может сорваться, а может долго быть трезвым. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.

Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Если будет работа над собой, то шансы быть трезвым длительно возрастают. Муж может не справляться с эмоциями, переживаниями, а алкоголь ему помогает в этом, но это не решение проблемы.

Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ребенок боится других детей в 1.10

8 ответов

8 часов назад

700.00 р.

София, Москва

Муж ушел и живет один

1 ответ

2 часа назад

Алина

При каждой ссоре парень собирает вещи и уходит..

10 ответов

вчера, 18:31

1200.00 р.

Мария

Вопрос закрыт

Реакция старшей дочери на новость о брате/сестре

10 ответов

вчера, 18:25

800.00 р.

Наталья

Тревожное состояние, сдвг, окр, проблемы со сном

8 ответов

вчера, 14:54

700.00 р.

Юлия, Красноярск

Забереминила девушка,едит крыша

12 ответов

вчера, 14:13

700.00 р.

Sergio, Москва

Ребёнку 9 лет, мальчик.

1 ответ

вчера, 12:44

Анонимный пользователь

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Аникеева Кристина Эдуардовна, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T23:24:17+03:00

Здравствуйте, Ольга! Вы в своем сообщении уже дали ответ на свой вопрос, касающийся очередной попытки сойтись с мужем. Вы написали "ноль любви у меня", что тогда движет такими мыслями? Или всё же есть любовь, но обиды перекрывают ее?

Насибуллина Диана, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T23:30:43+03:00

Здравствуйте, Ольга!
Это очень сложная ситуация, в которой переплелись эмоции, страхи и надежды. Важно понимать, что нет универсального ответа, а решение зависит только от Вас и Ваших приоритетов.
Вы признаётесь, что любви нет, а есть только обиды, но ведь любовь - это важнейший компонент счастливых отношений, и её отсутствие может привести к неудовлетворённости этими отношениями и даже конфликтам в будущем.
Для начала честно ответьте себе на вопрос: что же для Вас самое важное в отношениях? (Любовь, уважение, стабильность, поддержка, общие ценности или что-то ещё?)
Отсюда уже и отталкивайтесь.

Булгаков Максим Николаевич, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T23:32:00+03:00

Здравствуйте! Сейчас вы находитесь на перепутье, с одной стороны, страх одиночества и желание сохранить семью ради ребенка, с другой, отсутствие любви и накопленные обиды. Важно понимать, что ваше счастье и благополучие так же важны, как и счастье ребенка. Решение о том, стоит ли давать еще один шанс, очень личное. Подумайте, что для вас важнее, стабильность и привычный уклад жизни или возможность построить отношения, основанные на любви и уважении? Если вы решите попробовать еще раз, установите четкие границы и условия. Не бойтесь обращаться за помощью к психологу для себя и для вашей семьи, важно, чтобы муж осознавал свою ответственность и активно работал над собой. Если же вы чувствуете, что любовь ушла и обиды слишком глубоки, возможно, лучше принять решение о расставании и строить свою жизнь заново. Не бойтесь этого, вы сильная женщина, и вы справитесь.

Заика Дарья, 31 марта · Accepted Answer · 2025-03-31T06:03:00+03:00

Ольга здравствуйте!
Спустя такой промежуток времени наверняка вы находитесь в созависимости со своим супругом. От этого и сомнения по поводу расставания, разные мысли.
Одной кодировки конечно мало для человека зависимого.
Если вы хотите спасти брак и наладить отношения, то мужу следует пройти терапию со специалистом, есть отличная программа для зависимых и их членов семьи 12 шагов. Изучите информацию, есть ли таковая в вашем городе, предложите мужу обратиться.
Но с другой стороны, если у вас ушли чувства, нет доверия , вы живёте в ожидании "А вдруг опять"-это как на пороховой бочке, что вас держит на самом деле? Ребёнку будет хуже там,где его мама испытывает страх, боль, там где мама не счастлива.

Тяпкин Иван Васильевич, 31 марта · Accepted Answer · 2025-03-31T06:58:33+03:00

Здравствуйте Ольга!
Понятны ваши желания не возвращаться в состояние повышенной тревоги из злоупотребления алкоголем вашего мужа. Да, сейчас он избавился от этой зависимости к спиртному, но гарантии, что все может вернуться обратно никакой нет. Вам важно прислушаться к самой себе, как вам будет лучше. Вы уже приспособились частично к самостоятельной жизни и окунаться вновь в прежние проблемы вам не хочется. В таком случае иногда принять правильно решение помогает время. Можно решить для себя, что вы даёте себе определённый срок, и если не возникнет острое желание к продолжению отношений, то тогда можно думать и о разводе.