Что вас беспокоит?
Как жить дальше
8 апреля похоронила мужа, мужу было 28 лет, умер внезапно и неожиданно, у нас остался сын и я беременна 2 ребенком, не представляю как жить дальше без него, в браке были 5 лет, все всегда вместе, было очень планов на будущее, многое не успели, ничего не хочу без него
Принятый ответ
Доброго дня! Примите мои искренние соболезнования. Ваша боль понятна, и то, что вы сейчас чувствуете, — естественно. Вот несколько советов, которые, надеюсь, немного поддержат:
1. Позвольте себе чувствовать. Гнев, отчаяние, онемение — это нормально. Не корите себя за эмоции. Плачьте, если хочется, кричите, пишите письма ему — дайте чувствам выход.
2. Делитесь с людьми. Не оставайтесь в одиночестве надолго. Пусть близкие помогают с бытом, детьми. Говорите о муже, вспоминайте его вслух — это сохранит связь с ним.
3. Заботьтесь о себе понемногу. Еда, сон, движение — даже через «не могу». Вы сейчас — опора детям, и ваше здоровье важно для них. Делайте маленькие шаги: «сейчас я выпью чаю», «пройдусь до окна».
4. Не спешите «справляться». Горе не имеет сроков. Не требуйте от себя быстро «вернуться к жизни». Даже минутные передышки — это уже победа.
5. Обратитесь за помощью. Психолог, группы поддержки для вдов, кризисные службы — не бойтесь просить профессионалов о поддержке. Вы не обязаны нести это одна.
6. Создайте «якоря» памяти. Пишите в дневник, как бы ему рассказывая о дне. Сохраняйте вещи, которые связывают с ним. Позже это поможет детям узнать отца через ваши истории.
7. Дышите. Когда мир рушится, сосредоточьтесь на самом простом: вдох-выдох, здесь и сейчас. Завтра подождет.
Вы не предадите его, продолжая жить. Он часть вашей истории, и вы сможете найти способ нести его любовь дальше — через детей, через ваши общие ценности. Сейчас просто выживайте. День за днем.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мои соболезнования, понимаю , что вы сейчас испытываете.
Вы сейчас будете горевать по поводу потери мужа , смерть чаще приходит неожиданно и от этого еще больнее. Дайте себе время пережить все стадии горя , запаситесь поддержкой близких , друзей. Вам важно беречь себя , ведь вы беременна. Ваш муж всегда будет с вами в вашей памяти , побольше плачьте , если вы верующая , то можно ходить в церковь , если нет- больше разговоров с близкими. Эта боль со временем утихнет , если вы отгорюете это как следует , но из памяти это не стереть. Ваш муж , наверняка , очень бы хотел, чтобы вы берегли себя ради детей , были счастливы.
Если будет тяжело , можно обратиться на полноценную сессию с психологом.
Примите еще раз мои соболезнования 🙏🏻
Принятый ответ
Здравствуйте.
Примите пожалуйста мою поддержку.
Жизнь после смерти мужа поначалу будет даваться трудно, но время рано или поздно притупит боль потери.
Обретение нового смысла — это жизненная необходимость после утраты опоры. Подумайте, что может стать этим смыслом для вас.
Очень важно выносить второго малыша. Дети это лучшая память о любимых людях. Не оставайтесь одна со своим горем, обязательно заручитесь поддержкой близких вам людей.
Чтобы пережить горе, требуется определённое время. Заполнение пустоты в душе не проходит быстро, поэтому нужно запастись терпением.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Примите пожалуйста мои соболезнования об утрате мужа(
Вы верующий человек? Если да то отправляйтесь в церковь, поставьте свечку, скажите все что у вас на душе, поговорите. Если нет то всеравно поговорите когда будете одна сама с собой, скажите ему все что не успели сказать, возможно напишите письмо.
Сейчас для вас очень сложный период, любая утрата состоит из этапов, и каждый нужно пройти. В среднем горевание длится 6-12 месяцев. Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Важно не застрять на каком-то одном. Если нужно возьмите онлайн сессию с психологом чтобы было легче. Ваш супруг ушел, но он навсегда с вами, ближе чем многие. Он в ДНК вашего ребенка, старшего, и того, который скоро появится на этом свете. Кто лучше чем вы сможет рассказать ему о его отце когда он подрастет.
Берегите себя вы очень нужны своим детям.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Какая тяжелая невосполнимая утрата, примите мои соболезнования. Горечь, растерянность, бессилие и чувство беспомощности, вы страдаете! Когда женщина хоронит горячо любимого мужчину - это невыносимо, душа на части, и мир остановил свое движение. Будто с ним ушла часть вас, и так и есть: рухнули в одночасье все мечты, все надежды на будущее.
Прошло всего несколько дней с момента его ухода, вы сейчас в самом остром состоянии, и сейчас время рыдать и выпускать криком свою боль наружу, не держать ее в себе, не пытаться быть сильной, дать волю всем своим чувствам и время ничего не хотеть,а просто горевать и прижимать к себе сынишку, целовать и обнимать его, пусть ваши близкие будут рядом, говорите с ними.
Очень прискорбно любому осознавать, что смерть так близко от нас. И так уж устроена наша жизнь, наше бытие, что все мы, каждый в свое время столкнемся с ней и она принесет каждому из нас наше личное горе. Всем без исключения. Каждому отмерена эта доля - прожить страдания связанные с утратой, безумно жаль, что вы столкнулись с ней так рано. Это очень больно, но есть жизнь, а в ней есть смерть, и никто не знает, когда мы с ней столкнемся на нашем пути.
Проживать утрату- это ощущать себя в огромной яме одиночества и пустоты, не понимать, как жить дальше без ушедшего и сейчас хочется выть от тоски и осознания, что все безвозвратно и он ушел навсегда. Скорбно вам, вы тонете в горечи, я понимаю, но крепитесь. пожалуйста. Все мы когда либо кого то провожали, наша психика способна прожить этот опыт. Вы обязательно должны жить дальше ради себя, ради детей. Любая религия дает на горевание годину,а это значит -это будет для вас непростой период, но ради памяти о нем, которая теперь навсегда в ваших детях. Время принесет с собой принятие, а он останется в потаенном уголке вашей души, а ваш путь пусть продолжится.
Чуть позже, после 40 дня, напишите ему Письмо прощания, эта техника есть в сети с алгоритмом ее выполнения, она облегчит ваши страдания. Держитесь...
Здравствуйте, а скажите пожалуйста, как справиться с чувством вины, что я не смогла его спасти , что я не была рядом в этот момент, не увезла его в другую больницу, что может быть его можно было бы спасти
Я не думала что мой муж сам уйдет за помощью и по итогу ему не помогли и он скончался
Я не думала что все будет настолько серьезно, если бы я только знала, я бы сделала все для его спасения
И теперь я это все прокручиваю и виню себя что не спасла его
Чувство вины неизменный спутник горевания, стадии торгов с судьбой, человеку кажется, что все в тот момент он делал неправильно по отношению к умершему, что мог бы спасти, мог бы предпринять иные действия, мог бы поступить иначе, выбрать другой способ помощи, но это все обман психики в состоянии горевания. Вы ничего не могли сделать иначе, потому что никто из нас не знает, когда другому суждено уйти и никто не знает, какая помощь и где была бы эффективнее. Вы не могли предполагать, что молодой мужчина может не справиться с какой то болячкой, вы не могли оценивать степень опасности, серьезности того, что происходит, вы не провидица, не предсказательница, ничто не предвещало беды, вы не врач и не факт,что врачи в другой больнице бы помогли ему. Вот в тот момент, как и в любой другой момент вашей жизни, вы принимали решения ровно так,как было нужно и ровно те, которые вам были доступны, невозможно предугадать,как те или иные наши действия отразятся на нашем будущем. Смерть не зона контроля человека, она приходит тогда, когда никто к этому не готов, ее нельзя остановить,если время человека пришло. И вы над ней были не властны, не вините себя, не надо случилось то, что вы никак не могли контролировать и поменять ход жизненных событий. Есть в этом что то роковое и фатальное, не поддающееся человеческой силе,вашей силе. Чувство вины пройдет раньше, чем вы думаете, его заменит тоска, скорбь и глубокая печаль, напишите о нем и о других своих эмоциях в письме тоже.
Можете воспользоваться книгой "Как пережить горе по утраченному" авторов Хэррис,Кеннеди. В ней вы найдете полезные техники, как справиться с эмоциями в горевании, с чувством вины в том числе.
Вы сейчас в отчаянии, но вы восстанете из пепла, вам есть для чего это сделать.
Если справиться самой будет сложно, особенно в первые месяцы, вы можете взять несколько сессий с психологом для облегчающих ваше состояние бесед.
Спасибо большое за развернутый ответ
Пожалуйста! Примите мою искреннюю поддержку...
Скажите, а есть ли будущее без мужа? Как теперь отмечать праздники без него? Ходить по магазинам? Как на выписке из роддома мне справиться, когда его не будет рядом в такие моменты?
Кажется что жизни больше нет и не будет больше радости и каких-то планов и дел
Смогу ли я устроить свою личную жизнь в будущем? Если я буду искать в других своего мужа и больше никого не полюблю как его
И будет ли это считаться предательством по отношению к нему? По жизни он не хотел, чтобы я была с другим, мне кажется что он мне этого не простит
При жизни*
Как принять тот факт, что дети остались без отца, а я стала вдовой в 26 лет?
Будущее есть у каждого человека, независимо о пережитых им кризисов, потерь и утрат.Какими бы не были трудными времена, но впереди всегда горит свет в конце туннеля, иногда он кажется очень тусклым и кажется, что из тьмы не будет выхода, но психика устроена таким образом, что она день за днем, ночь за ночью, перемалывая трагичный опыт выводит нас к этому свету. Вам какое то время будет сложно отмечать праздники без него, какие то вы может быть даже пропустите или отметите их очень скромно, и в этот день он всегда будет являться в ваши воспоминания.
Придет принятие, что его не будет на выписке, придет смирение с тем, что малыши будут расти без родного отца, все это будет позже, сейчас у вас другие переживания, они пока не дают вам представить, как это вообще возможно.
А что касается личной жизни, то и она при вашем желании, после того, как все болевые шторма в вас утихнут, когда нервная система придет в равновесие, эмоции станут менее интенсивными, вы сможете снова смотреть в мир других мужчин, и это не будет предательством.
Ваш супруг не хотел бы, чтобы всю жизнь держали траур и были несчастны в одиночестве, что однажды, к в нужное время при благоприятных обстоятельствах, когда вы будете готовы, вам обязательно встретится достойный мужчина, который сможет стать отцом вашим детям. Вы не будете искать черты вашего мужа в других мужчинах, просто потому , что наша психика способна испытать любовь не единожды к разным людям. Он вас обязательно отпустит жить свою жизнь.
Сейчас не время думать о далеком будущем, сейчас время отплакать его и навсегда отпустить, простить себя, простить его и проживать горевание. Все вопросы, которые вы задали разрешатся временем, уходящей вдаль болью, тихим прощанием. Ваш муж навсегда будет с вами в ваших светлых воспоминаниях, но они не будут причинять вам столько боли, как сейчас.
Спасибо вам большое
Скажите еще пожалуйста, как и когда сообщить ребенку что папа больше не придет? Ребенку 4 года, он знает что папа был в больнице, мы пока так и говорим, но он спрашивает, когда папа вернется и говорит что скучает по папе, у него с отцом была очень тесная связь
Я понимаю, что очень сложно произнести: папа умер, но это неизбежно, потому что ребенок все равно заметит, что его больше нет рядом. Приведи для сравнения ему пример, например, как листочек жил жил на деревце, пожелтел и упал, он умер, так и папа умер.
Будьте честны. Не надо внушать ребенку надежду, что папа вернется. Надо говорить, что он ушел навсегда. Да, ребенку поначалу это будет сложно принять и понять, но детская психика очень адаптивна, дети горе проживают легче, чем взрослые, у него рядом вы, и не зря говорят в народе, что если у ребенка жива мать, то он не сирота, народная мудрость очень психологична. Вы - главный человек пока в жизни сына, как бы он не был привязан к отцу. Пусть тоже поплачет и погрустит, не запрещайте ему эмоции. Поставьте фото отца на видное место, начните собирать с ним памятный альбом чуть позже, сложите в него фотки, какие то папины безделушки. Пришло время поговорить о смерти с малышом. Эта тема у вас так или иначе бы затронулась уже в ближайшее время, потому что она всплывает в возрасте 4-6 у всех нормативно развивающихся детей практически. Обнимайте, целуйте, утешайте, вам теперь придется любить за двоих.
Здравствуйте, искренне сопереживаю Вашей утрате...потерять любимого человека, тогда, когда всё впереди...очень больно, невыносимо больно...ребёнок и беременность...Сейчас самое главное для Вас - поддержка - близкие, друзья, важно, чтобы были люди, на которых Вы сможете опереться, помочь Вам в первые месяцы переживания горя утраты и помочь после рождения ребёнка. Есть ли у Вас родные? родители, родители мужа? есть ли у Вас поддержка? Попросите о ней, чтобы Вы могли постепенно отгоревать. Вам будет больно, плачьте, выражайте свою боль, но, возвращайтесь и к ребёнку, к тому, что ему сейчас тоже нужны Вы, мама рядом, и есть ещё малыш внутри Вас - дети, дар Ваших отношений, которых теперь будете хранить Вы, чтобы передавать им память об их отце. Вы утрачиваете жизнь, которой не будет с ним, дайте себе время отплакать.
Муж любил Вас, Вы были его женой, любимой женщиной, та, с кем он хотел прожить свою жизнь, с его уходом он оставляет Вам свет своей любви, он будет греть Вас, поможет постепенно развеять горечь утраты, чтобы Вы смогли оставить себе память о нём. Он любил Вас и Вы будете жить дальше, постепенно разрешая себе жить, только нужно время...
Здравствуйте
Да, поддержки много, есть мои родные, родные мужа, все поддерживают, но его мне никто не заменит, наши планы, наши дела, наши наше все
Конечно, никто не сможет заменить того, кого Вы потеряли и в Вашей жизни не появится другой человек, который встанет на его место, нет. Произошла трагедия и в тот момент, когда это случилось, Ваша жизнь пошла в другом направлении, там, где его уже нет рядом с Вами. Вы утратили часть себя, часть своей жизни, своего пути, который бы Вы прошли с ним.
Еще жалею о том, что многое ему не сказала, не до обнимала, не до целовала, ссорились много, как жить с этим чувством вины?
Понимаю, ведь когда живешь рядом, то думаешь, что впереди ещё много времени и всё можно успеть...а когда всё обрывается, то весь этот груз недосказанности сразу наваливается на плечи.
Вы можете обращаться к нему, к мужу, он ушел, сейчас его нет физически рядом с Вами, но части его души вокруг - в ветре, в лучах солнца, в звуках вокруг...обратитесь к нему, расскажите всё, что хотите сказать, скажите вслух, всё то, о чем жалеете, чего не сказали, что не успели...выпускайте это во вне, эта горечь будет уходить постепенно, если представите, что его частички вокруг Вас, то когда Вы будете высвобождать свои чувства, свои слова, то они будут уходить во вне, а Вы сможете дышать и наполняться светом, который оставляет с Вами муж...Там где он - там нет вины, боли, злости, обиды, только любовь и свет. Он не винит Вас, не осуждает, а тихонько касается Вашей щеки
Доброй ночи.
Читая ваше письмо, я лишь могу представить глубину пришедшего в ваш дом отчаяния. Смерть пришла и была внезапной и сокрушительной.. Примите мои соболезнования..
Будут ли найдены слова, чтобы они могли утешить? Я не знаю.. возможно тяжесть будет волнами накатывать, а затем давать периоды успокоения… мне бы хотелось в это верить..
Наверное погружаясь в столь тяжелый процесс горевания по утрате дорогого человека хочется держаться за надежду… Надежду на то, что эта боль, которая горит внутри способна трансформироваться в истинную любовь, которую невозможно разрубить даже смертью.
Что она даст силы жить дальше.
Небольшой день, небольшой шаг..
Все очень маленькими действиями…
Вы всегда будете видеть отблески мужа в глазах ваших детей.. он дал самое главное, продолжение собственной жизни.
Держитесь, вы сильная, мудрая женщина!
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов