Что вас беспокоит?
Не могу справится с ребенком
Здравствуйте. Сыну через 2 месяца уже 6 лет. Ходит в садик. Ходит с переменным успехом с самого начала. Была тяжелая адаптация. После 3 лет поставили ЗПР. Мы начали активно заниматься, прогресс отличный. На диагностике интелект, память, мышление, восприятие в норме. Речь хорошая. Но последние несколько месяцев я не узнаю его. Поведение отвратительное. Можете грубить, хамить, показать средний палец нам- родителям, другим детям. Недавно показал воспитателю. Стал мешать спать детям в тихий час. На занятиях почти не занимается, только если ему накануне пообещать какое-то вознаграждение. Естественно на него жалуются, на муз занятие валяется по полу, кривляется. Начались какие то фантазии. Например, на вопрос зачем показывал средний палец, отвечает " Ну у меня кнопки сломаны" . Просим, уговариваем, он отвечает ну я забыл что обещал так не делать. У нас в семье не принято грубить, поднимать руку, но терпения уже нет. Старались игнорировать негативное, выделять положительное, не помогает. Иногда я думаю у него расстройство поведения или личности. Я запуталась и не знаю как помочь ему, с ним не играют дети, потому что он грубить или они не понимают его фантазии. Он как будто всегда в какой то игре.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Галина, здравствуйте!
Ваше сообщение передает, как глубоко вы переживаете за сына и как много сил вкладываете в его развитие. Чувствуется ваша усталость и растерянность — это совершенно естественно в такой ситуации. Вы проделали огромную работу, поддерживая его все эти годы, и сейчас, когда поведение резко изменилось, важно дать себе время на понимание причин.
Возможно, сын переживает внутренний конфликт, который пока не может выразить словами: например, реакцию на переходный возраст, стресс от социальных взаимодействий или потребность в большей автономии. Его фразы вроде «кнопки сломаны» могут быть метафорой чувства потери контроля — как будто он сам не понимает, почему так поступает. Это не оправдание, но важный сигнал: за поведением стоит эмоция, которую стоит расшифровать.
Важно вместе с психологом или нейропсихологом исследовать, что скрывается за этими проявлениями: возможно, тревога, перегрузка от требований среды или незрелые навыки саморегуляции. Иногда дети «проверяют» границы так интенсивно, потому что бессознательно ищут надежной опоры в реакциях взрослых. Ваша фраза «терпения уже нет» говорит, что ресурсы на исходе — и это ключевой момент, чтобы подключить поддержку специалистов. Вы не обязаны справляться в одиночку.
Даже в этом сложном поведении есть его попытка адаптироваться к миру. Важно сохранить с ним контакт, чтобы он чувствовал: вы на его стороне, даже когда не принимаете его поступки. Пока он не умеет иначе, но вместе вы сможете найти путь. Позвольте себе не иметь готовых ответов прямо сейчас — вы уже делаете самое важное, ища решения.
Юлия Юрьевна, спасибо за ответ. Да, иногда сын сам говорит, что не знает почему он так делает, говорит его тянет так, он забывается. Но если дома я могу это все сгладить, поговорить, то общество такое поведение неприемлет, соответственно, я каждый раз слушаю эти жалобы и понимаю что он не прав. И никто не обязан терпеть его выходки. Почему в 6 лет он не может сопоставить что за проступки идет наказание например, не понимаю. Хотя он знает это, но не применяет в жизни. И да вижу, что с саморегуляцией проблемы, но как это исправить?
В 6 лет многие дети уже связывают поступки и последствия, но если саморегуляция запаздывает, это похоже на попытку ехать на велосипеде с тормозами, которые пока слабо работают. Он знает правила, но в момент эмоций или перегрузки его «тормоза» не срабатывают — отсюда фразы «забываю», «меня тянет». Это не оправдание, а физиология: его лобные доли (отвечающие за контроль) еще созревают, а если есть история ЗПР — процесс может требовать больше времени и внешней поддержки.
Что можно пробовать:
— Якорные фразы-напоминалки в моменты спокойствия: «Когда тебя что-то тянет сделать… остановись и найди мою руку/игрушку в кармане/свой „стоп-сигнал“». Так вы даете ему «костыль» для саморегуляции.
— Анализировать с ним ситуации постфактум через игру: разыграйте с игрушками эпизод в садике, спросите: «Как думаешь, что мишка чувствовал, когда ему показали палец? Что ему помогло бы успокоиться?». Это учит рефлексии.
— Договориться с воспитателем о четком, но безопасном «якоре» реакции на его выходки (например, нейтральное «Я вижу, ты злишься. Иди ко мне, пока другие дети спят» вместо осуждения).
Юлия Юрьевна, большое спасибо за подробное разъяснения
Галина, рада Вам помочь 🌹
Похожие вопросы по теме
- 10 Июня 201921 ответ
- 16 Ноября 20191 ответ
- 9 Января 20201 ответ