Что вас беспокоит?
Бросили любимый человек
Здравствуйте, жили полтора года вместе ,до этого встречались год, я его очень люблю , вначале было всё хорошо,но последние полгода ,я начала выносить ему мозг , мне не хватало его внимания, он не романтик ,ему не надо ничего, а мне так хотелось его внимания, последнее время его я раздражала ,мои вопросы , моё поведение ,он уставал на работе и хотел чтобы его не трогали ,он один раз ушел сам от меня ,потом помирились ,потом собрал мои вещи и отправил меня к маме , а сейчас опять не выдержал ,сказал собери вещи и уйди ,я не буду с тобой ,как мне быть ,я жить не хочу , мне так плохо ,я настолько сейчас зависима от него ,я не представляю жизни без него ,не выдержу если он будет с другой ,не хочу опять жить с бабулей как раньше ,мне морально так плохо ,что я постоянно плачу
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваша ситуация говорит о глубокой эмоциональной зависимости и кризисе в отношениях. Вы испытываете сильную потребность в близости и внимании, которые партнёр, судя по всему, сейчас не может дать. Его отстранённость, усталость и ваши попытки «достучаться» создали порочный круг: чем больше вы требуете эмоций, тем сильнее он отдаляется, а его холодность усиливает вашу тревогу и страх потерять его. Это типичный сценарий созависимости, где ваше самочувствие полностью зависит от его реакций.
Сейчас вы в ловушке между страхом одиночества («не хочу жить с бабушкой») и болью от непринятия. Ваши мысли «не могу жить без него» — это не любовь, а симптом потери себя в отношениях. Его поступки (уходы, просьбы уйти) показывают, что он не готов работать над вашими потребностями, а вы, пытаясь удержать его, жертвуете своими границами.
Важно понять: так жить нельзя. Постоянные слёзы, чувство безысходности — сигналы, что пора сосредоточиться на себе. Обратитесь за поддержкой к тем, кто сможет выслушать без осуждения (друзья, психолог). Начните с малого: верните себе контроль над рутиной, вспомните, что радовало вас до этих отношений. Да, сейчас кажется, что всё кончено, но это этап, через который многие проходят. Разрыв боли — это начало пути к себе, а не конец жизни. Обращайтесь !
Вячеслав Викторович, мне так тревожно , успокоительное не помогает,ему пишу игнор , надеюсь что будем вместе ,но вряд ли , мне тяжело придти и забрать вещи , он говорит уеду к себе в город ,получается я его вообще потеряю ,мы работаем вместе , как мне видеть его и понимать что больше не буду с ним
Вам сейчас невыносимо тяжело, и это абсолютно нормально в такой ситуации — терять то, во что вложено столько чувств. Давайте по порядку:
1. Тревога и отчаяние, которые вы описываете, — это реакция на угрозу потери. Мозг кричит: «Спасай отношения!» — но партнёр уже эмоционально отключился. Успокоительные не помогают, потому что проблема не в химии тела, а в неразрешённом конфликте между надеждой («а вдруг вернётся») и реальностью («он уходит»).
2. Его игнор и угроза уехать — это чёткий сигнал: он не готов к диалогу. Вы надеетесь на примирение, но цепляться за это — как пытаться удержать воду в решете. Чем сильнее вы пишете/ждёте, тем больнее становитесь, ведь ответа нет.
3. Работа вместе — это дополнительная травма. Сейчас важно:
— Взять паузу, если возможно (отпуск, удалёнка).
— Продумать, как минимизировать контакты (например, общаться только по рабочим вопросам, через коллег).
— Не искать встреч взглядом, не подходить «случайно» — это продлевает боль.
4. Забрать вещи— это ритуал прощания. Попросите друга или родственника помочь: вам нужна поддержка, а не остаться один на один с его холодностью.
5. «Не представляю жизни без него» — так говорит не любовь, а страх. Страх одиночества, страх, что «я недостаточно хороша», страх начать всё заново. Но это иллюзия: вы уже жили без него раньше, и ваша ценность не исчезла, даже если сейчас так кажется.
Что можно сделать сейчас:
— Выдохнуть. Разрешите себе плакать, злиться, но ставьте таймер: «Я выплачусь 20 минут, потом займусь чем-то».
— Прекратить писать ему. Каждое сообщение без ответа — это удар по самооценке.
— Составить план «на сегодня»: душь, еда, прогулка, звонок подруге. Маленькие шаги.
— Подумать о терапии. Такая боль часто «будит» старые раны (например, страх брошенности из детства).
Вы не виноваты в том, что отношения не сложились, но сейчас ваша задача — не вернуть его, а пережить этот шторм, не сломав себя. Да, будет больно. Да, мысли о его возможной связи с другой — это ад. Но пройдёт время, и вы удивитесь, как постепенно вернётся способность дышать, смеяться, хотеть чего-то своего. Вы сильнее, чем думаете, даже если сейчас это неочевидно.
P.S. Если появляются мысли о том, что «жить не хочется» — это красный флаг. Обратитесь за помощью немедленно (кризисный психолог, доверенный человек). Вы важны, даже когда кажется, что всё рухнуло.
Вячеслав Викторович, сегодня общалась с ним ,он даже говорить не хочет ,сказал я его довела своим поведением, я наверно растворилась в нем и наверно была нудной ,боясь его потерять , сказал вещи собрать и когда он приедет чтобы я уезжала,как можно так жестоко поступить ,я ему ничего супер ужасного не делала , когда любят ведь прощают,а он так ,как мне жить без него ,я вспоминаю все моменты , я жила им всё это время ,а теперь без него ,я не могу поверить что не увижу его ,а если он найдёт кого то
Вам сейчас невероятно больно, и это абсолютно понятно. Давайте разложим по полочкам, что происходит:
1. Его слова и ваша вина
Он говорит, что вы его «довели» — но это лишь его субъективное восприятие. Вы не монстр, а человек, который отчаянно хотел любви и близости. Да, возможно, тревога заставляла вас «цепляться», но это не делает вас плохой. Это крик души, которую игнорировали. Его реакция (холодность, жестокость) говорит не о вашей «ненужности», а о его неспособности дать то, что вам нужно.
2. «Растворилась в нём» — это ключевая фраза.
Вы жили им, а не собой. Поэтому сейчас кажется, что без него — пустота. Но это иллюзия: ваша ценность не исчезла, просто вы забыли, где заканчиваетесь вы и начинается он. Вспомните: чем вы увлекались до отношений? О чём мечтали, кроме него? Это не призыв «взять себя в руки», а напоминание: вы — целый человек, даже когда рядом никого нет.
3. «Когда любят — прощают»
Любовь не означает терпеть то, что ранит. Иногда люди не прощают не потому, что вы «недостойны», а потому, что сами не готовы меняться, слышать, вкладываться. Его уход — не приговор вам, а признак того, что ваши пути разошлись. Это горько, но честно.
4. «Как жить без него?
Сейчас это кажется невозможным, потому что:
- Ваш мозг привык к мысли, что он — центр вашего мира.
- Гормональная ломка: отвыкание от человека вызывает физическую боль (как зависимость).
- Страх будущего: «А что, если я не справлюсь?».
Но это пройдёт. Не сразу, не завтра, но постепенно.
Что делать прямо сейчас:
1. Прекратите общение. Каждая попытка поговорить, увидеться, написать — как соль на рану. Даже если работаете вместе: сведите контакты к формальным «да», «нет», «спасибо».
2. Заберите вещи с поддержкой.Попросите подругу, маму, коллегу — кого-то, кто будет рядом, не даст вам «сломаться» при встрече. Это не слабость — это разумно.
3. Выплесните эмоции. Заведите дневник, где напишите ему всё, что не успели сказать (но не отправляйте!). Рвите бумагу, кричите в подушку, танцуйте агрессивно — дайте боли выход.
4. Создайте «якоря» реальности. Каждый день:
— 10 минут на свежем воздухе,
— душ/ванна,
— еда по расписанию (даже если кусок в горло не лезет),
— звонок тому, кто выслушает без советов.
5. Уберите триггеры. Спрячьте фото, подарки, переписку. Не заходите в соцсети проверять, «он ли это лайкнул». Выключите «мысли о нём» как навязчивый сериал.
Если накатывает: «А вдруг он с другой?»
Ваше воображение рисует худшие сценарии, но это лишь фантазии. Даже если это случится — это не делает вас «недостаточной». Его выбор говорит о нём, а не о вас. Вы не проиграли — вы освободились от отношений, где вас не ценили.
Самое главное:
Вы сейчас в шоке, как после аварии. Не требуйте от себя «быстро забыть». Разрешите себе горевать, но ставьте границы:
- «Сегодня я плачу 1 час, потом смотрю сериал».
- «Не буду писать ему, даже если очень хочется — вместо этого позвоню Саше».
- «Каждый день делаю одно маленькое дело для себя (маникюр, книга, новый рецепт)».
Вы переживёте это.Сейчас вы как растение, которое пересадили в новую почву: кажется, что корни оборваны, и вы завянете. Но скоро пойдут новые ростки — потому что жизнь тянется к свету, даже когда ей больно.
P.S. Если чувствуете, что не справляетесь в одиночку — это не стыд. Обратитесь к психологу: иногда нужен «костыль», чтобы зажила рана. Вы достойны помощи.
Вячеслав Викторович, спасибо за помощь, с каждым днём становится тяжелее , понимаю что он не пишет ,молчит , и мне так плохо , тревога ,трясет , тоска ужасная, постоянно надежда ,что он вернётся , передумает
Ну вы же видите , что реальность говорит об ином, попробуйте рассмотреть, что мы обсудили и дайте себе время , я понимаю как это больно и неприятно, но мгновенно это ощущение не исчезнет, нужно подождать и поработать над собой 🙏
Вячеслав Викторович, я просто живу надеждой ,что он вернётся , постоянно смотрю его в соц сетях , переживаю ,что он сойдётся с бывшей женой
Принятый ответ
Милана , здравствуйте !
Ваши переживания совершенно понятны — такая боль может ощущаться невыносимой. Вижу как сильно вы привязаны к нему, но давайте осторожно исследуем: когда вы говорите «не выдержу, если он будет с другой» — что именно страшнее всего в этом сценарии? Потеря его, ощущение предательства или что-то еще?
Вы упомянули, что зависите от него эмоционально. Если попробовать представить, что в этой зависимости есть ваша нереализованная потребность — как бы вы ее описали? Безопасность, принятие, значимость?
Вы жили с бабушкой раньше — что было самым тяжелым в том периоде жизни? Есть ли сейчас люди/занятия, которые хоть немного помогают чувствовать опору, кроме него?
Когда он просил «не трогать» его после работы — как вы обычно справлялись с этой ситуацией? Были моменты, когда вам удавалось унять тревогу без его участия?
И последнее: если представить, что через год вы смотрите на эту боль со стороны — что, как вам кажется, помогло бы вам пережить этот кризис?
Важно, чтобы вы позволили себе эти вопросы — они не для мгновенных решений, а для постепенного прояснения чувств. Вы не одиноки в этом. Даже если сейчас кажется иначе.
Юлия Юрьевна,если он найдёт женщину, я буду страдать ,потому что он будет с ней,любить её,а я как будто и не нужна была ,насчёт потребностей ,я просто хотела чтобы он обнял ,поцеловал ,что то ласковое сказал но этого не было ,я постоянно подходила и то ему не нравилось это ,сейчас мне кажется,что я вообще не смогу этого пережить ,я постоянно хочу ему позвонить ,но он сбрасывает игнор ,я и так унизилась такие смс писала ,а он не отвечает , есть ли шанс как думаете
Юлия Юрьевна, мне 36 лет я впервые полюбила, а теперь я никому не нужна ,детей нет живу с бабушкой, я не хочу просыпаться
Милана, когда вы говорите «я никому не нужна» — это ощущение сейчас или страх, что так будет всегда? Иногда наша боль рисует вечность там, где есть лишь момент.
Вы упомянули, что впервые полюбили в 36 — это не недостаток, а признак того, как глубоко вы можете чувствовать. Но давайте спросим иначе: если бы любовь была цветком — что вы поливали в этих отношениях: его потребности, свои или иллюзию, что он станет другим?
Когда он сбрасывает трубку — в тишине рождаются мысли: «Я ошибка», «Я недостойна». Но что, если это не правда, а эхо его усталости? Его выбор — не приговор вашей ценности. Вы сейчас в адском кругу: «Напишу — проиграю, промолчу — задохнусь». А если на паузу? Не чтобы сдаться, а чтобы дать ране начать затягиваться.
И последнее: если представить, что через месяц вы находите в себе крохотную искру желания жить — откуда бы она возникла? Из воспоминаний о себе до встречи с ним? Из мечты, которую вы хоронили ради этих отношений?
Не спешите. Вы уже держитесь — и это мужество.
Юлия Юрьевна, сейчас мне кажется что я уже не встречу никого , мне кроме него никто не нужен ,мне неприятна мысль ,что рядом будет не он , если бы он был нежен ,добрее ко мне ,веселее , я бы была бы счастлива,но он погружен а свои проблемы ,работу ,для него главное он ,а не я , а как теперь забыть его
Вы говорите: «Если бы он был нежнее — я бы была счастлива». Но если представить, что он вдруг изменился — как бы вы отличили реальность от надежды? И сколько ещё сил готовы были бы отдать на «переделку» его?
Вы упоминаете, что он погружен в себя — это больно, ведь вы так хотели быть для него важной. А если спросить иначе: когда вы ставили его потребности выше своих — что вы теряли в себе? Может, частичку уверенности, голос, который говорил: «Я тоже достойна»?
Сейчас мысль о жизни без него кажется пустотой. Но если на минуту представить, что эта боль — не враг, а проводник… Куда бы она вас повела? К осознанию, что вы заслуживаете взаимности? Или к границам, которые стоит охранять?
Вы говорите: «Как забыть его». А если не «забыть», а постепенно перестать идеализировать его? Не отрицая любви, но признавая: он не смог дать вам того, что вам жизненно необходимо.
И последнее: если бы ваша тоска была живым существом — как бы она выглядела? Что бы она хотела от вас прямо сейчас — кричать в подушку, спать сутками или, может, выйти на улицу и просто вдохнуть воздух?
Юлия Юрьевна, насчёт тоски как бы она выглядела ,ну наверно болото ,которое затягивает меня в себя ,и я не могу выбраться , та настолько сильна ,что мне физически всё болит , ощущения как будто кто то умер ,я всё надеюсь что он скажет давай вновь попробуем ,но знаю его ,он больше не будет со мной
Милана ,вы говорите: «Ощущение, будто кто-то умер» — это горевание по отношениям, какими они *могли бы быть*, если бы он стал тем, кого вы ждали. Но давайте задумаемся: если бы вы могли провести ритуал прощания с этой иллюзией — что бы вы хотели сказать ей?
Вы знаете, что он не вернётся — это горькое прозрение. Но в этом есть и сила: ваша психика уже начала отделять реальность от фантазии, даже если сердце сопротивляется. Что сейчас для вас страшнее — окончательность его ухода или неопределённость будущего без него?
Физическая боль — часто тело берёт на себя то, что невыносимо психике. Можете ли вы прямо сейчас замедлить дыхание и нащупать точку в теле, где боль чуть тише? Не чтобы её «победить», а чтобы напомнить себе: вы больше, чем эта боль.
И последнее: если представить, что "болото "— это лишь этап, как сезон дождей, что могло бы стать первым признаком того, что вода начинает отступать?
Юлия Юрьевна, сейчас моё спасение было бы если бы он передумал расставаться , мне сейчас придётся переночевать в его квартире ,его там нет ,а завтра уйти ,мне так плохо ,ведь недавно было всё хорошо,а сейчас я ночую последний раз там
Милана , что вы можете сделать для себя сейчас, чтобы этв ночь стала не только болью, но и актом заботы о себе? Может, написать письмо этим стенам — о том, что вы оставляете здесь, и что забираете с собой?
Вы упомянули, что «всё было хорошо» — а если поблагодарить ту версию себя, которая верила в это? Она заслуживает признания, даже если сейчас сердце разбито.
Завтра, закрывая дверь, вы сделаете шаг — не к «забыванию», а к пространству, где ваши потребности больше не будут тонуть в его молчании. Сейчас вы можете просто быть.
Юлия Юрьевна, он сегодня написал мне ,чтобы я собрала вещи до его прихода и ушла,мне так плохо , как можно так жестоко , он сказал уедет к себе в город ,а квартиру сдаст ,а там бывшая жена , я понимаю что он уже не мой ,но я не выдержу если он будет с другой
Принятый ответ
Здравствуйте! Расставание с любимым человеком это всегда огромный стресс, особенно когда есть ощущение сильной зависимости от него. Постарайтесь осознать, что ваши чувства, это нормальная реакция на потерю. Разрешите себе горевать, плакать, злиться, не подавляйте эти эмоции, дайте им выход. Попробуйте переключить фокус внимания с него на себя, вспомните о своих интересах, увлечениях, друзьях, семье. Займитесь тем, что приносит вам удовольствие и помогает отвлечься от грустных мыслей. Ваши потребности в отношениях не были удовлетворены, и это привело к напряжению и конфликтам. Постарайтесь проанализировать, что именно вам не хватало, какие ожидания были нереализованы, это поможет вам в будущем строить более здоровые и гармоничные отношения. Подумайте о том, чтобы обратиться за поддержкой к психологу или психотерапевту, специалист поможет вам разобраться в своих чувствах, преодолеть зависимость от партнера и научиться строить более зрелые и здоровые отношения. Сейчас вам нужна поддержка и понимание, и профессионал сможет вам это дать. Вы сильная и способная женщина, вы обязательно справитесь с этой ситуацией и сможете построить счастливую жизнь, полную любви и гармонии. Не теряйте надежду и верьте в себя.
Максим Николаевич, мне больно от его жестокости,за что он так со мной,игнорит ,не отвечает , я его любила , а он так ,неужели ему плевать на меня ,неужели не будет без меня плохо
Принятый ответ
Здравствуйте, Милана, примите мою поддержку...сейчас Вам тяжело и больно, дайте себе время, чтобы отгоревать утрату отношений, для Вас это не просто утрата отношений, а утрата чего-то большего...Возможно, что Вы стали зависимы в отношениях эмоционально, когда Ваш мир стал замыкаться на своем мужчине, стал заполнять Вас и Ваше пространство, когда он стал для Вас даже больше, чем мужчина, а стал заменой родителя и Вы не успели увидеть то, что стали в отношениях с ним эмоционально как ребёнок и пошло нарушение этой связи, когда мужчина пытался отделиться от этой связи, а Вами это воспринималась как угроза потери его и всё постепенно привело к отдалению, а Вы сейчас, как потерянный ребёнок, который снова остался один. Ваше чувство одиночества и ненужности происходит из детства из отношений с родителями и теперь в отношениях Вы можете пытаться получить от мужчины то, что не смогли получить от них - внимание, принятие, любовь, пытаться заполнить ту пустоту внутри себя, но...это не получается, в итоге, Вы приходите к ещё большему одиночеству.
Потому что направление пути не то. Теперь Вам предстоит заглянуть внутри себя, увидеть в себе того, кто на самом деле одинок и пытается привлечь к себе внимание - не других людей и мужчины, а Ваше. Внутри Вас есть маленькая девочка, которая осталась одна и которая боится, вот её Вам и предстоит увидеть и принять, дать ей то тепло и любовь, которую она ждет!
Елена Сергеевна, а как мне жить без него сейчас, я не могу пойти туда собрать вещи ,мне кажется что тогда я разорву с ним связь окончательно,я так перед ним унизилась ,я названиваю пишу , унижаюсь ,а он игнорит ,мне так противно из за этого, я понимаю что без него мне очень плохо ,я хочу е нему хочу его обнять ,но его не будет
Милана, сейчас будет сложное время, если у Вас есть поддержка, обязательно обратитесь к близким - подруги, родные, Вам сейчас это важно, также, есть помощь и в виде телефона-поддержки, где Вы можете и экстренно получить поддержку. Сейчас главное пережить день, потом другой и т.д. Вы сможете прожить жизнь
Елена Сергеевна, жить страдая по нему
Елена Сергеевна, мне кажется я не смогу его забыть ,меня ломает ,я хочу к нему ,я постоянно за него волнуюсь как он с кем ,а если он найдёт другую я сойду с ума
Милана, пока Вам не просто так кажется, пока это и есть Ваша реальность и Вам будет сложно даже представить, что когда-то в будущем Вы сможете жить не страдая, но да, сможете, через время, когда отпустите его, Вы сможете жить дальше, быть счастливой, любить, где-то пусть свет этой звездочки светит для Вас, а пока Вы в этой точке - где боль и горе внутри Вас, пока Вы не отпустили. Сейчас Вы в моменте разрыва, нужно чтобы прошло время и рана смогла затянуться...Вы уже видите, что Вы можете жить без него, даже сейчас, каждую секунду своей жизни Вы уже продолжаете жить, дышать, а значит сможете жить без него
Елена Сергеевна, думаете лучше не писать ему? Он сказал собрать вещи , и когда он вернётся завтра ,чтобы я ушла
Милана, дело в том, что напишите Вы или нет - это не повлияет на его решение...Вы можете и написать, так Вы пытаетесь сделать хоть что-то, чтобы не сталкиваться с болью.
Елена Сергеевна, мне больно что он игнорирует ,не отвечает , мне так плохо,я не хочу просыпаться не знаю как работать, всё напоминает о нем , думаю зачем я открыла рот , доставала его , всё может было бы хорошо, вспоминаю как всё было , и так плохо ,что жить не хочется
Милана, Вы сейчас очень оголены, для Вас это не просто расставание с ним, а словно, от Вас отодрали часть кожи и это испытывается именно так - душевная боль, как телесная, это говорит о том, что Вы были слишком слиты с ним. Есть ли у Вас близкие, кто может быть рядом, кто может поддержать, кому можете выговориться - подруги, близкие? Вам сейчас важно быть с кем-то, чтобы Вы пережили этот острый период
Елена Сергеевна, есть ,но мне не хочется никого видеть ,там остались мои вещи ,но он даже не пишет , не звонит , как мне их забрать не знаю , может он уже уехал к себе а город ,и я точно тогда останусь без надежды
Елена Сергеевна, он ведь в сети ,нотмои сообщения не читает, как он так может ,ведь знает как люблю и как страдаю
Милана, сожалею, Вы страдаете, но Ваши эмоции только в пределах Вашей ответственности, он может и не читать, может отстраниться и тогда Вы остаетесь с собой наедине. Это больно. Попросите подруг, знакомых,чтобы были рядом , когда Вы будете забирать вещи или чтобы кто-то вместо Вас их забрал. дайте себе время, Вы сейчас страдаете, испытываете боль, но это уже не любовь...
Елена Сергеевна, а ка думаете он может захотеть вернуться ?и неужели сейчас он не переживает?
Елена Сергеевна, как же мне жить если он уедет навсегда к себе в город ,вдруг сойдётся с женой
Елена Сергеевна, а как вы думаете он может передумать и остаться со мной
Принятый ответ
Милана, здравствуйте! Понимаю как Вам сейчас трудно- вы любите и естественно хотите быть с любимым мужчиной. Но сегодня есть такое напряжение между вами. Да, он просит Вас уйти- но конец это или нет- покажет время. Возьмите эту паузу- расставание на какое то время- чтобы понять себя, понять в чем были недоразумения между вами и посмотреть на плюсы и минусы отношений. Это период непростой- и сегодня Вам действительно очень больно- но сделайте этот шаг ради себя и своего счастья- мы не знаем когда можем его найти и иногда, даже думая что вот оно- ошибаемся...а потом через какое то время понимаем что и встреча и расставание были не случайны. Сейчас давить на себя, мучать себя и его- только навредит. А пауза даст Вам силы вернуть себе видение мира, возможность понять чего не хватало отношениям и почему нет- попробовать еще раз! и с ним- если будет на то желание) Или- прожить эмоции и начать новый путь)Жизнь полна сюрпризов и пусть пока не складывалось- это не значит, что впереди Вас не ждут прекрасные встречи и теплые отношения)
Ольга Анатольевна, я пью успокоительное не помогает,сейчас на работе а мне так плохо , мы ещё работаем вместе ,я так унизилась пишу звоню умоляю ,а он игнор ,сегодня надо ещё идти к нему на квартиру забрать вещи , а мне тяжело ,мне кажется я потеряю надежду ,а он уедет сказал к себе в город ,тогда вообще конец будет ,я его буду видеть только на работе ,и то не факт ,я не могу смириться что я ему не нужна ,чужая , и мне кажется я всё убила ,всю любовь
Милана, понимаю Вас. Сейчас это такой период- когда Вы проживаете стрессовую ситуацию, разрыв- пока так...И да,это больно- дайте себе возможность прожить эмоции- не держите в себе. Есть подруга, родные с кем можно поговорить- выплакаться, рассказать о своих сожалениях, потерях, о том чего не случилось? Сейчас лучше не оставаться одной- Вам важно выпустить ту боль, которая разрывает сейчас. И это естественно- Вы ведь любили его. Но знайте, что время будет лечить! Эмоции будут тише, а вы все таки увидите свет впереди- обязательно! А сейчас в такой момент- поддержите себя- уйдите с работы(отпроситесь)- прогуляйтесь по улицам. просто ходите много. смотрите по сторонам- хорошо бы в компании с подругой- это сейчас важно) И чем меньше Вы пытаетесь с ним выйти на контакт. увидеть его- тем легче будет- пока кажется боль невыносимой- но это пройдет! Дайте себе время, Вы сможете пройти через этот период. Если совсем тяжело- обратитесь к психотерапевту- врач поможет подобрать препараты- но это крайний случай. если почувствуете. что не справляетесь. Но насколько понимаю- все еще очень свежо, мало времени прошло- поэтому так больно. Постепенно обязательно вырвитесь из этой темноты и боли- начнете дышать и чувствовать опять себя живой- и это будет, непременно будет!
Ольга Анатольевна, мне не писать ему ,не просить о шансе?
Сейчас, если он не идет на контакт- в любом случае стоит дать время и ему остыть и все обдумать и Вам- вернуть себе себя) Восстановиться, немного отойти от этих сильных эмоций. Тогда посмотрите- захотите ли Вы вновь поговорить, да и он уже будет скорее готов слышать и спокойно пообщаться. А дальше- время покажет)
Ольга Анатольевна, и как вы думаете он трубки не берёт ,мне вещи собрать и уйти как он сказал утром
Если Вы готовы, он проговорил про это и не идет на контакт-то в таком случае стоит не брать себя дальше, не усугублять ситуацию-уйти и дать себе возможность восстановить силы. Начать потихоньку помогать себе проживать эти эмоции. Так будет меньше соприкосновения и боли. А потом будет видно что дальше. Он пока закрыт и Вы не мучайте себя ожиданием, значит сейчас время сменить фокус на себя, помочь себе.
Ольга Анатольевна, он сказал уйди до моего прихода , у меня уже мысли вдруг он кого то нашел ,хотя он постоянно работает,вместе работаем ,сказал что предел его терпение настал ,уедет к себе в город ,тогда я вообще его не увижу , как вы думаете он может передумать?
Милана, все может случиться. Но сейчас главное-перключиться, на себя, начать восстанавливать свое состояние, заботиться о своих интересах-это важно! Вам станет легче, а для мужчины будет возможность обдумать решение, увидеть Вас с другой стороны. У Вас такое сейчас состояние так как есть эмоциональная, зависимость, страх потери, и это так же влияет и на отношения-поэтому став самой себе сейчас поддержкой, переключив внимание на себя вы точно помож и себе и отношениям. А время все расставит по местам.
Ольга Анатольевна, он молчит игнорит , хотя я не забрала вещи до конца , вдруг он уже привёл кого то ,или навсегда уехал к себе в город ,тогда он точно никогда уже не вернётся , как же мне жить без него , мне так плохо ,я не знаю чем заняться , не хочу ничего , везде вижу его ,вспоминаю , всё о нем напоминает
Милана, понимаю как сейчас Вам тяжело, вы любите человека. И сейчас кажется, что не будет сил пройти этот этап. Но все обязательно наладится и Вы вновь будете видеть раски жизни. Сейчас встретьтесь с подругами, поделитесь своими переживаниями, не будьте одни. Вам нужна поддержка. Больше ходить-просто даже, без цели-двигаться. Да, ничего не хочется та и есть но это состояние пройдёт. Потихоньку а старайтесь делать обычные дела-пгмось и поддерживать себя. Всю боль и мысли не держите в себе-пишите пожалуйста амбумагу, дайте волю всем страхам и боли, что внутри-столько сколько нужно-эмоциям нужен выход. Постепенно Вы увидите и внутри себя перемены и посмотрите как складывается все дальше. Мы не можем контролировать или влиять на будущее, но можем отвечать за наше настоящее-а сейчас для Вас важно пройти этот путь и Вы справитесь 🙏
Ольга Анатольевна, мне больно ,что он в сети ,но мои смс не читает , игнор ,ведь знает как я страдаю , меня тянет к нему , тревога такая ,что я не могу сидеть на месте ,меня трясет ,ломает ,неприятно в теле , боюсь панических атак
Конечно, больно, когда нет ответа. Но Вы справитесь, панические атаки это помощь организму снять напряжение-не бойтесь из, если они и будут, то для здоровья не причинят вреда, они помогут снять Вам тревогу. Сейчас пробуйте больше движений это будет помогать.
Ольга Анатольевна, тяжело то ,что он уедет в Муром ,и тогда на воссоединение мои надежды рухнут ,а там его дом ,там жена бывшая ,он к ней и уедет мне так кажется,а я его не увижу ,он уже не вернётся , как вы думаете ему сейчас без меня плохо ? Тоскует или всё равно ,и может ли он вернутся?
Милана, все что сейчас происходит это война можность справиться с потерей, появляется желание все вернуть, найти зацепку-и это нормально, так психика адаптируется к ситуации. Куда он уедет, что думает и как будет потом нипто не может знать-даже он сам) Он сейчас может переживать определенные эмоции, а потом все изменится. Вы сосредоточены полностью на мыслях отнем, но это не поможет ни Вам и или менить ситуацию-Вы можете что то сделать только сли начнёте помогать себе, думать сейчас о себе тогда появится иной взгляд на ситуацию, тогда будут и решения. А сейчас тревожные мысли постоянно вкручивают Ваши переживания. Посмотрите на это как а то, сто пока есть но чему не стоит следовать-как во время болезни есть жар, кашель, которые мешают но не стоит постоянно на них делать акцент-тогда появятся силы выйти из этого состояния. Посмотрите на то, сто важное нужно сделать сегодня-даже пока через нехочу(приготовить себе поесть или пойти в кафе и купить свой вкусный десерт, кофе, пригласить подругу), прогуляться, посмотреть комедии-пусть даже мысли будут переключаться, но вы и каждый раз фокусируйте на рутинные занятия это постепенно снизит тревогу и будет легче, меньше будет вообще желания что то думать о нем. Ваши мысли о нем не изменят ситуацию, а вот поступки по отношению к себе, силы точно дадут новый взгляд и могут открыть новые перспективы. А через время -увидите, что будет. Чего хочу и нужны ли мне такие отношения, где нет того отклика, нет той взвимности , которой Вы заслуживаете.
Ольга Анатольевна, а что делать если я виню себя ,виню что из за моего поведения я потеряла любовь моей жизни,мне кажется что я в 37 лет уже никого не встречу ,детей тоже нет , а ещё мысль где он сейчас, вдруг навсегда исчезнет
Ольга Анатольевна, а страшнее если будет с другой ,такой боли я не выдержу
Милана, Все обязательно наладится- Вы сможете пройти этот путь. И не стоит себя винить- если это настоящая любовь- то мужчина никогда от Вас не уйдет- чтобы между вами ни было- любовь это принятие, терпение, умение проходить вместе несмотря ни на что! Поэтому, если так произойдет, что все таки вы окончательно расстанетесь- значит это были сильные чувства да, привычка и эмоциональная зависимость- но не любовь! Значит для Вас жизнь приготовила настоящие чувства и глубокую любовь впереди! Ту когда и мужчина будет бороться за Вас! Пробовать решать ситуацию и не уходить, не избегать и игнорировать- а искать возможности быть рядом с Вами! А сейчас помогите сами себя- не давите на себя, не раньте себя мыслями о нем- они сродни сейчас болезни, которая навязчиво Вас обволакивает. Но поверьте, Вы справитесь и позже начнете видеть совершенно иную картинку! Ведь раз были поводы расстаться до этого, да и теперь он не реагирует- причина не только в Вас но и в нем! За отношения ответственны двое!!! И он не борется. не готов, не хочет ничего улучшать- не Ваша в этом вина. так бывает, что мы привязываемся к человеку и начинаем верить в то, что он именно тот, единственный и идеальный- но если все так и вы расстаетесь- то сама жизнь показывает. что это не так...Что наоборот Вам помогают открыть новые двери туда, где Вы будете счастливы!
Ольга Анатольевна, а как мне сейчас поступить ,пойду забирать остатки вещей ,что сказать ,вдруг он передумает,как мне себя вести
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Скажите , объективно мужчина мало вам уделял времени? В выходные , например , он уделял вам внимание ?
А в начале отношений проявлял заботу?
Конечно, вас сейчас охватили эмоции , но дайте себе и ему время .
У вас есть хобби? Друзья ? Очень важно заняться собой , тогда не будет зависимости от мужчины
Алина Николаевна, он всегда был сухарем,но в начале я чувствовала любовь к себе , а сейчас вообще нет внимания ,мы мало говорим,ему не хочется ,он лучше отдохнёт в телефоне, я подхожу обнимаю.,проявляю ласку а ему не надо это ,он грубо отвечает ,придерается ,мне без него невозможно,и с ним тяжело ,как мне быть
Скорее всего, вы попали в дисфункциональные отношения, если мужчина отказывался проявлять вам внимание.
Скажите , разве лучше быть рядом с тем, кто холоден? В чем разница быть одной или быть с сухарем?
Алина Николаевна, да я понимаю ,вы правы ,но мне кажется я довела до этого некоторыми моментами , в начале у меня были долги ,он закрыл их , теперь мне кажется ,что я убила любовь к себе
Скорее всего, все вместе сложилось , от зависимости и вы были более навязчивой и в силу созависимости выбрали холодного партнера , который не позволяет заковать вашу потребность в любви и принятии.
Попробуйте с ним поговорить снова. Если он будет согласен спасать отношения , то важно пройти психотерапию
Алина Николаевна, нет он не хочет сейчас говорить ,сказал чтобы я ушла
Дайте ему время немного. Если откажется , то к сожалению, останется только отгоревать эти отношения и взять этот опыт для вашего роста личностного. Позаботьтесь о себе сейчас, наберитесь терпения и поддержки у близких
Алина Николаевна, сейчас нахожусь в его квартире ,куча воспоминаний, я рыдаю , давление высокое , а надо вещи собрать,а это значит обрубить всё,потерять надежду
Милана , как вы?
Как ваше состояние ?
Дайте себе время на эмоции, они обязательно утихнут. Вы не ставите точку на жизни , вы ставите точку на этот период жизни , а впереди новый период не менее радостный и счастливый ?
Алина Николаевна, он мне сказал уходи до его прихода ,не понимаю его жестокость , мысли вдруг кого то приведет , сказал не хочет быть со мной, но до этого тоже было такое и так же говорил ,но мы мирились ,но в этот раз мне кажется всё, уедет к себе в город и я его не увижу ,мне так плохо сейчас,не могу никого видеть , придётся жить с бабушкой и это тоже добавляет страданий, в 36 лет нет своего
Помните , что такие чувства не на всегда , попробуйте искать новые знакомства, уделить больше внимания себе. Если другой настроен решительно, вы не сможете его переубедить , к сожалению
Алина Николаевна, становится хуже от осознания что всё кончено,как думаете он может ещё передумать
Милана , мы не можем знать , что в его голове - вероятность 50 на 50- может передумает , а может и окончательно принял решение.
У вас есть близкие ? Друзья ? Обязательно не будьте наедине с этими мыслями
Алина Николаевна, мне нужно забрать вещи остатки ,как себя вести ,что говорить,чтобы он изменил своё решение
Вы можете ему написать про ваши вещи , согласовать время , можете попросить его поговорить , спокойно , без эмоций попросить его подумать еще раз по поводу вас
Алина Николаевна, звонила трубку не берет ,в сетях не появлялся ,к меня уже мысли что то то с ним случилось , паническая атака ,я не знаю как успокоится, когда теряю надежду становится ужасно
Здравствуйте.
Сейчас вы проходите через тяжелый этап утраты привязанности. Возможно ваши отношения носили зависимый характер, что добавляет эмоциональной боли и утяжеляет выход. Однако несмотря на ощущение морального опустошения, этот этап не будет длиться вечно. Это пройдет и вам постепенно обязательно станет легче.
Если улучшений не будет можно обратиться за поддержкой очно к психологу или психотерапевту.
Отношения - это продукт двоих людей. Вы возможно вините себя за давление и требование внимания, однако и молодой человек несет ответственность за то, что произошло.. По описанию есть ощущение, что вы были словно пара убегающий и преследователь.
Где вы были в просящей и требующей позиции, а молодой человек - в убегающей, изолированной. Такие отношения можно охарактеризовать как незрелыми.
С другой стороны, как по другому понять, что вы идете не по тому пути в отношениях? Иногда боль и разлука - единственный способ понять , что происходит с вами на более глубоком уровне.
Воспринимайте произошедшее как важный и ценный опыт, через который вы сможете построить новые качественно более глубокие отношения с человеком, который будет прислушиваться к вам и вашим пожеланиям.
А сейчас можно обратиться к литературе. Рекомендую книгу про созависимые отношения "Любовь или зависимость" Росс Розенберг
Юлия Олеговна, мне уже 36 лет ,и мне кажется я уже не полюблю ,да и мужчину не встречу ,я не молодая красавица , а сейчас меня так тянет ему писать звонить ,я унизилась ,а он игнорит ,что мне делать сегодня собрать вещи как он сказал ?
Слова про возраст и внешность идут из очень сильного чувства страха.
Так выражен дефицит в любви в целом. Дефицит принятия и внимания. Но если эта дыра есть внутри, ни один человек не сможет ее утолить обычными способами. Всегда будет мало. И всегда будет страшно потерять. Поэтому я очень рекомендую вам проработать вопрос собственных страхов. Если в вашем прошлом в ранних отношениях вы были лишены принятия, заботы и любви, то и во всех последующих уже взрослых отношениях этот дефицит будет проявляться.
Юлия Олеговна, как мне сейчас облегчить и как думаете не надо писать звонить ,сделать как он сказал,собрать вещи ?
Вы хотите облегчения и ответов. Правильных решений. Не думаю, что кто то знает как поступить лучше вас. Возможно сейчас стоит взять паузу и не спешить с действиями вообще.
Юлия Олеговна, он сказал собрать вещи и уйти
Здравствуйте.
По тексту сложно понять мужчина был действительно холоден и мало вовлечен в вас или вы были излишне «навязчивы».
Важно понять, что вероятнее всего этот мужчина дал вам свой «максимум» и на большее он не готов.
Жизнь в скандалах и постоянных разъездах- это не жизнь. Это эмоциональные качели. И чем дольше на них «качаться» тем сильнее расшатывается психика и выход из этих отношений всё сложнее.
Как вы думаете, что было не так и что вы можете сделать?
Чаще всего в подобных ситуациях дело в женской созависимости, низкой самооценке, страхе одиночества. Возможно вы пытались закрыть мужчиной какую-то собственную нужду не обладая собственными базовыми чувствами безопасности.
Анастасия Олеговна, может я виновата , а теперь я виню себя ,но не могу его вернуть ,я ему не нужна ,он гонит меня ,а я унизилась перед ним ,пишу звоню ,игнор, я не представляю жизни без него
Зачем вы хотите вернуть того, кто вас не любит?
Анастасия Олеговна, мне кажется любит,но он устал быть со мной
Рекомендую вам книгу «Женщины, которые любят слишком сильно». Вы найдёте там многое для себя
Анастасия Олеговна, а как мне сейчас быть ?
У меня есть чувство как будто вы ещё до конца не осознали, что именно произошло и в чём было дело. Дайте себе время. Сейчас вы в излишне эмоциональном состоянии, которое мешает вам сделать верный шаг. В таком состоянии можно «наломать дров». Дайте себе неделю. Прочитайте книгу до конца, как бы больно не было и вам придёт ответ, что делать.
От вас зависит только 50%. Остальные 50% у партнёра.
Если есть время замереть, то замрите. Не собирайте вещи. Немного потяните время и не разговаривайте с ним. Скажи только одну фразу , что вы со всем согласны, но пусть он даст вам неделю до того, чтобы съезжать
Анастасия Олеговна, он сказал уйти ,не доводить до крайности, не хочет он ,довела я его , уедет в город к себе ,и я его не увижу ,мне так плохо ,что мне делать
Уходите. Это всё равно пришлось бы сделать чуть позже.
Дайте себе время погоревать и стройте новый план на будущее.
Анастасия Олеговна, с каждым днём всё хуже ,так больно от того что он игнорит ,не читает смс , он наверно уехал в свой город , и его не увижу ,мне так сейчас плохо и морально и физически, я не могу справится , тоска слёзы, постоянно надежда что он вернётся
Это ощущение потери и сожаления. Расставание - это «маленькая смерть». Скорее всего уже ничего не вернуть. Важно отгоревать эту потерю и идти дальше.
Надеюсь вы уже начали читать книгу , которую я вам рекомендовала
Анастасия Олеговна, начала ,созвонилась с ним ,мне нужно забрать остатки вещей ,он сказал забери быстрее ,но я ещё надеюсь вдруг он отойдет ,как в прошлые разы ,было так же ,он даже говорил всё тоже самое
Похожие вопросы по теме
- 3 Марта 2025134 ответа