Что вас беспокоит?
Материнский инстинкт
Здравствуйте!Пол года назад я родила второго ребенка,пока я ходила беременная у меня отсутствовало желание покупать вещи для ребенка,как то готовится,после того как родился ребенок у меня такое чувство что я стараюсь отстраниться от малыша,я не кормлю грудью,но и первый ребенок был на ИВ,я постоянно пытаюсь куда то уйти и оставить малыша на руках папы,недавно ребенок упал с дивана ,а я видела этот момент полета и стояла и просто смотрела,муж говорит что я не ответственно отношусь к ребенку,помощи у нас нет,т е я 24/7 одна с ребенком,нет я выполняю свои обязанности,кормлю,ночью встаю,и тд это все присутствует,но вот это вот желание отстранить от себя ребенка меня пугает,у меня уже закрались в голову такие мысли что природа сама не привязываем меня к ребенку потому что с ним может что то случится и его не станет
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! То, что во время беременности у вас не было желания готовиться к появлению малыша, а сейчас возникает ощущение отстраненности, может говорить о различных факторах, возможно, это связано с гормональными изменениями, усталостью или переживаниями, которые вы не осознаете до конца. Послеродовая депрессия или другие эмоциональные расстройства могут проявляться не только в виде грусти, но и в виде чувства отстраненности, раздражительности и даже тревоги. Тот факт, что вы выполняете все необходимые обязанности по уходу за ребенком, но при этом чувствуете желание отстраниться, говорит о внутреннем конфликте. Ваши мысли о том, что природа вас не привязывает к ребенку из-за страха его потерять, могут быть проявлением тревоги и защиты. Падение ребенка с дивана и ваша реакция на это, это очень болезненный момент, это может говорить о сильном стрессе и чувстве вины. Важно не винить себя, а постараться разобраться в причинах произошедшего. Вам необходима поддержка и понимание. Попробуйте поговорить с мужем, поделитесь своими чувствами и попросите его о помощи. Если есть возможность, обратитесь к психологу или психотерапевту, специалист поможет вам разобраться в ваших переживаниях, справиться с тревогой и наладить эмоциональную связь с ребенком.
Принятый ответ
Здравствуйте! У Вас это происходит только в отношении ребёнка? А вообще были какие-то привязанности к другим людям, вещам, предметам, ситаюуациям?
Вам самой как, комфортно выстраивать таким образом отношения с ребёнком ? Нет какого то правильного или неправильного воспитания, каких-то стандартов привязанности в отношениях. Самое главное чтобы было комфортно.
Вспомните в какой семье воспитывались сами и что по ощущениям помните, как было, комфортно или что-то не нравилось.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Скажите , желание второго ребёнка было совместным с мужем?
С первым ребёнком таких чувств не было?
Как у вас дела со сном ? Аппетитом ? Настроением?
Когда помогает муж с ребёнком почаще - Вам легче или нет?
Состояние может быть в рамках послеродовой депрессии или же других психологических причинах.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Правильно ли я поняла, что ребенок второй?
Был ли он желанным или это незапланированная беременность? Как вы ее приняли? Что испытывали узнав о появлении ребенка? Как отреагировал муж?
Есть ощущение, что некоторые сомнения были еще до родов, а с рождением -этот процесс( возможно еще ввиду усталости, гормональных процессов) усилился.
Обратила внимание на последнюю фразу « я не привязываюсь к ребенку, потому, что с ним может что-то случиться и его не станет»
Возможно здесь отражены глубинные переживания и страхи, тревоги и сомнения. А желание отстраниться, дистанцироваться может быть проявлением защитной реакции от этих интенсивных чувств.
В любом случае сознательно или нет, вы приняли решение дать ребенку жизнь. А в этом уже много привязанности, заботы и безусловной любви и того самого инстинкта.
Однако так бывает, что беременность может влиять на нас , на наши планы, цели, устремления, меняя их и порождая агрессию в связи с переменами.
Важно принять, что сейчас существует скрытая от вас причина, внутренний конфликт. И чем быстрее он будет разрешен, тем быстрее ваше эмоциональное отношение к ребенку поменяется в сторону близости и контакта.
Принятый ответ
Здравствуйте, Татьяна.
Какой у Вас запрос к психологам?
Что Вы хотели бы на данный момент?
Как у Вас обстоят дела с режимом дня?
Вы считаете себя ответственной мамой?
Как думаете, что может быть причиной Вашего поведения?
Часто ли Вы чувствуете усталость?
Татьяна, здравствуйте!
Ответ на ваш вопрос в последнем предложении: «у меня уже закрались в голову такие мысли, что природа сама не привязывает меня к ребенку, потому что с ним может что-то случится и его не станет».
Эта фраза демонстрирует высокий уровень тревоги, дезадаптивное состояние, страх привязаться к ребенку и ожидание катастрофы.
Всё подкрепляется мистическим мышлением, природа подсказывает, как будто бы какие-то знаки свыше, проведение и подобное. Вы не аракул, природа ничего вам такого не подсказывает . Пройдите самостоятельно шкалу HADS в сети, пришлите мне результаты.
Вам сейчас очень непросто, хочется вас в первую очередь поддержать. Вероятно, есть какие-то муки совести, за эти мысли, что-то вас пугает.
Скажите, вы ранее были тревожны?
Как прошел послеродовый период? Как протекала беременность? Роды в срок, без осложнений? Беременность желанная? Какой-то стресс связанный с беременностью и родами , что первое приходит в голову?
Здравствуйте!
Ваши переживания абсолютно понятны, и важно сразу сказать: вы не плохая мать. То, что вы описываете, — это не отсутствие любви, а крайняя усталость и эмоциональное выгорание, которые часто маскируются под холодность или равнодушие. Давайте разберемся, что может происходить.
Вы уже полгода находитесь в режиме 24/7 с малышом, без помощи, и это невероятно тяжело — физически и морально. Организм, истощенный беременностью, родами и бессонными ночами, просто «экономит ресурсы». Эмоциональное отстранение — это нередко защитный механизм психики, который включается, когда сил на сопереживание уже нет. Вы продолжаете кормить, ухаживать, вставать ночью — это и есть ответственность, но ваша усталость заставляет чувствовать вину за то, что «недостаточно любите».
Страх привязанности («а вдруг его не станет?») тоже имеет объяснение. Мозг, перегруженный тревогой, иногда создает такие «страховки», чтобы защитить вас от гипотетической боли. Это не значит, что вы не связаны с ребенком — это значит, что вы слишком сильно боитесь его потерять, и этот страх парализует чувства.
Начните с малого. Попробуйте находить даже 10-15 минут в день только для себя — попросите мужа посидеть с детьми, пока вы пьете чай в тишине или просто лежите с закрытыми глазами. Эти минуты не решат всех проблем, но дадут передышку.
И главное — обратитесь к специалисту. Послеродовая депрессия или тревожное расстройство часто проявляются именно так: чувством пустоты, вины, страхами.
Это состояние — не навсегда. С поддержкой, отдыхом и временем связь наладится, но для этого важно дать себе разрешение быть неидеальной, уставшей и иногда — просто человеком, а не «супермамой».
С уважением!
Здравствуйте, Татьяна, нет, природа не сама не привязывает Вас к ребёнку, а есть внутри уровень установок и убеждений, на который и опирается Ваше сознание, выставляя преграду между Вами и ребёнком. Как происходило со страшим? появилась эта привязанность после к ребёнку? Вы скорее пишите о том, что Вам очень страшно привязаться, возможно, боитесь этой связи и близости, чтобы не испытывать боль, если будет происходить расставание или потеря, а значит, когда-то Вы уже переживали разрыв связей и испытывали боль и в отношениях с ребёнком это может повторяться, так как ребёнок подразумевает связь, а Вас она пугает и Вы отстраняетесь, нужно исследовать те привязанности, которые у Вас были и то, что Вы испытывали в этих отношениях.
Здравствуйте! Материнский инстинкт - это такое понятие, которое нельзя потрогать, пощупать и увидеть. Безусловно, связь мамы и малыша особенная и ни с какой другой связью не сравниться, но она может проявиться не сразу, а крепчает со временем, по мере того, как малыш растёт, а мама наблюдает за ростом, ухаживает, находится рядом, чувствует, как много она значит для ребёнка и осознаёт, что малыш - это частичка её самой, как, впрочем, и ребёнок до определённого возраста отождествляет себя с матерью.
То, что Вы видели падение и ничего не сделали, тоже не говорит о Вашем равнодушии. Некоторым свойственно в стрессовой, пугающей, неординарной ситуации замирать или закрывать глаза, а вкупе с усталостью ещё может быть замедленная реакция.
Вы хорошая мама, не вините себя, не осуждайте. Вы ухаживаете за ребёнком, выполняете свои обязанности, думаете о том, какая Вы мама. Это уже говорит о том, что Вам небезразлично. А желание отстраниться - это с большей долей вероятности последствия усталости и недосыпа. Вы ведь пишете, что 24/7 с малышом, нужно быть в тонусе, а в таком темпе у любого все чувства и эмоции притупляются и хочется свернуться калачиком и спрятаться от всех. При таких обстоятельствах нужно очень детально обговаривать с мужем распределение обязанностей и время, когда Вы сможете побыть одна, выйти из дома по своим делам (салон красоты, шопинг, встреча с друзьями, прогулка и т.д.). Пусть это будет хотя бы раз в неделю, но качественно и так, что Вы полностью расслабляетесь и посвящаете время только себе. Если муж по ряду обстоятельств не может Вас подменить, то можно рассмотреть найм няни, не на целый день, но пару часов в день или в неделю при необходимости. Это бы Вас немного разгрузило. Ну и не старайтесь во всём быть идеальной. Иногда можно закрыть глаза, например, на непротёртую пыль и поспать вместе с малышом или беззаботно поиграться с ним, сконцентрироваться на улыбке, звонком смехе ребёнка, искрящихся глазах, когда он смотрит на Вас и на его первых успехах)
Татьяна, доброго дня!
Конечно,ваше недоумение и непонимание своего состояния, беспокойство за отсутствие эмоциональной связи с малышом можно понять
В вашем случае первоначально необходимо исключить послеродовую депрессию, вы можете пройти тест Эдинбургская шкала послеродовой депрессии и посмотреть результаты, если баллы будет повышены, то необходимо обратиться к врачу-психотерапевту для клинической диагностики и выбора маршрута терапии.
Безусловно, большое значение имеет хотели ли вы ребенка, была ли беременность запланированной или возможно, пошли на поводу чужих желаний, социальных стереотипов и других мотивов рождения.
Желание "сбежать", дистанцироваться от малыша может быть вызвано и хроническим утомлением, нелосыпом, усталостью, тем самым декретным "днём сурка", когда мать перманентно находится в состоянии депривации, лишена возможности удовлетворять самые простые свои потребности: поесть, помыться, спать, тогда, когда она этого хочет. Так или иначе вы ограничены в возможностях, это угнетает.
Татьяна, не вините себя, не бичуйте,во первых, это состояние может, действительно, диктоваться депрессией, во-вторых, оно может быть временным и материнская сфера проснется по мере взросления малыша. Просто сейчас делайте, пожалуйста,то,что вам по силам, не заставляйте себя "чувствовать"- это невозможно.
Подумайте о визите к врачу, вы не плохая,равнодушная холодная мать, вам возможно, просто требуется помощь специалиста. Мать, которой истинно все равно на ребенка, на отношение к нему, не задаётся подобными вопросами, не беспокоится, что с ней что то не так, она живёт своей жизнью и ей отсутствие привязанности к ребенку не мешает. Это не про вас.
Примите мою поддержку, женщина в декрете очень уязвима и подвержена меланхоличному настроению, не всегда материнство - это восторг.
Похожие вопросы по теме
- 3 Февраля 20191 ответ
- 15 Августа 20203 ответа
- 21 Мая 20226 ответов