Как набраться сил?

Я стала мамой 7 месяцев назад. Очень ждала свою малышку. И мне теперь кажется, что я не готова быть мамой. У меня не задалось грудное вскармливание ещё с роддома. Я была просто на грани.. Плакала сутками и не спала. Ребёнок тоже постоянно плакал. Потом вроде наладилось месяцев до 3.А после начался ад. Простите, больше никак не могу описать. Ребёнок очень капризный и плаксивый, с рук не слазиет. Дела делать по дому или сварить поесть чаще нет возможности. Про уход за собой вообще молчу. Она ещё не ползает, не сидит. Я не справляюсь. Ночью она плохо спит,а днем капризничает, хочет чтобы её не спускали с рук и постоянно все показывали. Я уже физически не могу целый день её таскать, поэтому передаю её мужу. Если отлучишся в туалет или навести смесь, то истерика у ребёнка обеспечена. Май месяц весь провели на улице, потому, что только там она спала и не кричала более мение. Заходили только поесть и переодеться. К родственникам она не идёт, сразу плачет. Мы с мужем сами. И вот у мужа лопнуло терпение. Говорит, что не может уже слушать ее вопли и не хочет с ней возиться. Что я ничего не делаю, только он. Хотя я ухаживаю за ребёнком(купать, стирать, менять подгузники, кормить и т. п.) он работает по 2 суток. Т. Е. его 2 дня нет дома, я сама с ней и день и ночь. Он приходит с работы и если я прошу её взять, а сама иду готовить есть, то это пытка. Орут они оба, ребёнок себе, муж себе. Начинает меня дёргать и короче готовка вообще может свернуться, либо я позже продолжу как успокою ребёнка. А если пришлось все бросить, то потом упрёк, что я не хозяйка, есть не готовлю. Жалуюсь естественно маме, что тяжело с ребёнком. В общем мне все говорят и муж, что я недомать, что для чего рожала тогда, ты ничего не можешь, ребенка угробишь со своими психами, что всем не легко, и я пребедняюсь, все все успевают а вот ты... и т. п. Начинаю задумываться, может и вправду я недомать? Даже кажется, что материнского инстинкта нет.. И хозяйка из меня так себе.. Меня уже ничего не радует, выхожу из квартиры в парк рядом с домом гулять с ребёнком, а если без ребёнка , то это в магазин за продуктами. Больше никуда. Где брать силы, чтобы все успеть? Чтобы просыпаться с улыбкой? Я каждый день считаю часы, вот ещё чуть и спать её положу, а там чуть погуляем и вечер уже.. А потом просыпаешься от плача в 6 утра или в 5, хоть и всю ночь не спала, и все по новой. Теперь не могу даже мужа попросить её взять, чтобы убраться или приготовить, мне стыдно, кажется, что он щас разолится и опять скажет, что я ему отдыхать не даю. А сама я не выдерживаю, хочется порой ударить, или я начинаю кричать, плакать. Я не могу себя контролировать. Как быть и что делать, не знаю.