Что вас беспокоит?
Как выработать в мужчине заботу к себе
Добрый день, даже не знаю с чего начать. Я сейчас проживаю очень сложный период в своей жизни , это потеря бывшего любимого супруга и обесценивания со стороны нынешнего . Я была в браке 12 лет с зависимым мужчиной, вышла по большой любви. Родила 2 девочек. Прекрасный человек был во всем, каждый день я слышала как меня любят, чувствовала заботу, внимание , и закрывала глаза на его недуг , он сильно курил анашу, вначале это было не много, но с каждым годом больше и хуже , это сказывалось и на работе и на здоровье. Денег стало не хватать я вышла на работу. Практически все переложила на свои плечи, расходы семьи. Он старался работать, но приносил мало домой, ночами зависать стал с такими же зависимыми, потом стал деньги из дома таскать , я стала очень раздражительной, моя любовь к нему ушла на 2 план . Стали сильно сссорится. Но так как он был мягким , нежным по отношению ко мне, извинялся говорил ч исправлюсь , я отпускала эту ситуацию и так мы прожили 12 лет. По воле судьбы я познакомилась с одним молодым человеком который жил в Германии , год мы с ним как друзья общались я ему рассказывала как мне сложно , что я очень люблю мужа , он моя жизнь но он зависим . Что я тяну на себе семью. Он аккуратно меня подводил к тому что я не должна быть для него мамой, каждый сам должен нести ответственность за свои поступки . Что он не достоин меня и я ему не подстать . Что в семье мужчина должен обеспечивать свою семью, а у жены работа должна быть в качестве хобби. Все его разговоры мне были приятны , очень интересный , грамотный мужчина, который уехал в 18 лет из дагестана строить свое будущее , прожил 10 л в Москве и 10 в Германии, я им восхищалась, я думала вот же, мне нужен именно такой, ответственный, серьезный. И я стала забивать на своего мужа я полностью окунулась в мир того мужчины , решила даже развестись с бывшим , и развеялась , мне это стоило потери здоровья, дети мои сильно стрессанули, бывший муж метал и рвал он почти полтора года что мы были в разводе каждый день приходил ко мне и умолял дай мне шанс . Ума я не представляю своей жизни без семьи . Я пропаду без вас пожалуйста один шанс , а я проявляла высокомерие , я гнала его и обзывала будто этого мало я вышла замуж , мне тот молодой человек после развода предложил выйти за него , я согласилась , он переехал к нам , узнав об этом покойный бывший муж , поднял скандал он плакал говоря что я предала его и нашу любовь , уехал в Москву и там попал в наркол диспансер , пролежал пол года , затем приехал на родину такой поникший , и даже тогда он говорил мне Ума Вернись , я же знаю ты не по любви вышла, а я уже и ребенка родила , но я думала что вот буду счастлива с ним. А оказалось мои самые несчастливые дни только начались . Он оказался совсем не тем каким мне себя описывал , я видела в нем романтика , а для него это было чуждо , он мне обещал показать мир , а по приезду у него появились другие планы, он купил участок и стал строить дом и все деньги уходят туда, скупой , ни комплиментов не услышать , если я начинаю ему говорить о том что в семье так не должно быть, должна быть культура отдавания, я что шило на мыло поменяла , он говорит я же для нас строю дом , и туда важно тратится , зп получая потратит максимум на куры мясо и коммуналку и все. А мне на хотелки денег не дает. Может месяц со мной из за обид не разговаривать, постель может разделять так же месяцами . Когда я говорю ему ты же таким не был он говорит мне ты тоже была другой . В ноябре умер от остановки сердца Бывший муж. У меня будто мир рухнул , услышав о такой новости я Ревела и мой муж это увидел . Ему это очень не понравилось. Я и на соболезнования поехала к его родителям, и мне нынешний супруг сказал что больше не будет того хорошего отношения как раньше ко мне . Он понял что у меня чувства остались, но эти 12 лет, я же не могу взять и вычеркнуть тем более столько прекрасного было. В том браке я себя важной чувствовала любимой . Мне об этом каждый день говорили, а тут я выпрашиваю Любовь, мне будто бумерангом вернулось то мое отношение к бывшему мужу после развода. Как наказание. И я живу теперь прошлыми воспоминаниями. Я не могу полноценно жить здесь в браке потому все сравниваю. Этот скупой по отношению ко мне, у него только в голове работа и построить дом, ни прислушаться он ко мне не хочет , говорит что у меня бывший муж был слабым и я его мамкой была , а тут я его подогнуть хочу под себя . Ни о моих проблемах он не интересуется. То есть в том браке не смотря на то что бывший тоже не обеспечивал он хотя бы постоянно говорил что любит , дарил цветы , с нами проводил время . Когда ссорились он всегда мирился первый . А с этим тяжело. Не знаю как мне отпустить прошлое . С этим я тоже хочу развезтись. Видя его такое безразличие . И у нас еще ребенок родился . И боюсь, понимая что идеальных нет, и дети у меня большие по 15,13 л. Снова строить новые отношения спустя 3,4 года я уже не захочу
Здравствуйте! Примите мою поддержку и соболезнования!
Ваш мужчина нынешний стал другим , потому что вы попали с дисфункциональные отношения - на периоде влюбленности был другой уровень ответственности и тд, а отношения уже в семье , в быту - совсем дурной уровень ответственности , к которому ваш мужчина был не готов + его поведение похоже на манипуляцию (молчание , обвинения, наказание отношениями (не буду таким как прежде) и тд), это эмоциональный абьюз.
Вы сейчас в горевании по поводу бывшего мужа и в сильной тревоге по поводу нынешних отношений, поэтому вы потеряны.
И отвечая на ваш вопрос - как выработать эту заботу у мужчины о вас - к сожалению, пока он сам этого не захочет , вы никак не сделаете это за него. Отношения - это работа двух людей , построенное на доверии и уважении как минимум , но ваш мужчина уже показал себя , продемонстрировал некое пренебрежение к вам.
Вы боитесь будущего , это нормально , повторюсь , вам не видно сейчас выхода из-за непростой ситуации. Но начать стоит с простого , понять что вы все же хотите делать с нынешними отношениями?
Знаете , если я не выражаю свое недовольство, и прислушиваюсь к нему , он такой душка, но стоит мне ему сказать о том что мне нужны деньги , или почему ты мне не даришь подарки , не проводишь время , он превращается в дракона , придет с работы , искупается , посидит в телефоне отдельно в комнате и спать, вроде ты обзовелся семьей , приехал на родину , у тебя все устроилось с работой . В чем проблема твоя , почему ты так ведешь себя? Конечно я буду вспоминать о прошлых отношениях потому что там мне не смотря что меня не обеспечивали , мне было классно. Я была центр вселенной . А этот говорит Я себе нравлюсь, кому я не нравлюсь пусть идут лесом
Потому что это типичная схема абьюза - когда партнер подчиняется - он получает хорошее отношение , когда идет против - получает эмоциональное насилие , манипуляцию и тд.
Поэтому , нельзя говорить, что когда вы не придираетесь к мужу и не просите ничего , то муж вас любит и ценит , к сожалению
В таком случае, что делать ? Честно я в замешательстве, вот не разговаривает он со мной , игнорит все мои просьбы и мои возражения , делает вид , что все прекрасно, но и не уходит, когда я говорю, уходи тогда, он говорит я буду рядом с ребенком , а мне кажется будто он ждет того момента когда построит дом для себя и уйдет, даже об этом я ему говорила, а он мне в ответ, это глупости , никто не хочет проживать одинокую жизнь. В старости лет я хочу быть с семьей . Но там где семья должны быть учтены интересы обоих сторон
Он не уходит, потому что для него это будет проигрыш , он будет плохим, а не вы в своем понимании и в глазах других , поэтому его все устраивает.
Вам нужно понять и снять иллюзию , что если бы мужчина хотел Идти на диалог , на компромисс - он бы был с вами в контакте , а не манипулировал вами, почему он вдруг резко станет заботливым , если он не привык так жить?
И как мне быть? Дайте какую нибудь навигацию
Чтобы вам понять как быть- мне нужно знать, вы все же хотите быть с ним или все же настроены уходить?
Если уходить, то нужно поговорить с мужем и сказать, что вы подаете на развод , до этого найти место , куда вы могли бы переехать.
Будьте готовы к тому , что есть риск , что муж резко станет заботливым , будет ухаживать и плакать , для абьюзивных отношений это свойственно , но это крючок - после все вернется на свои места
Здравствуйте, мне очень жаль,искренне сопереживаю Вашей утрате, Вы были в одних отношениях, где сначала получали любовь, но постепенно стало всё уходить, Вы всё взяли на себя, на самом деле уже тогда Вы перестали пребывать в любви и то, что Вы испытывали к мужу не было любовью, это была уже созависимость, где была боль, где Вы уже не получали внимания, любви, заботы, уважения к себе, поэтому и появился тот, другой мужчина, которой просто перевел Вас из одних сетей, в другие, где он и искал того, кем можно будет манипулировать и кто будет этому подчиняться, а для этого нужно забрать из одних отношений зависимых и нездоровых женщину и поселить уже в свою паутину. Поэтому всё так и происходит, что в прошлом браке, что сейчас - это одна и та же сеть, хоть и кажется,что выглядит она иначе. И что важно не искать любви, внимания и заботы изначально в мужчине, а сначала обрести свои опоры, чтобы Вы понимали и знали, что это на самом деле значит для Вас - любовь к себе, забота к себе, внимание к себе. Его Вы не измените, не заслужите любовь, не заслужите уважения и внимания, всё повторяется.
Как по вашему выглядит забота о себе ? Как эти опоры обрести ? Я занимаюсь собой у меня прекрасная работа, магазин косметики , я хожу в спорт зал , встречаюсь с подругами, читаю книги . Но любая из нас хочет быть любимой, важной )
Конечно, женщине важно чувствовать, что она желанна, любима, для этого важно, чтобы и у самой женщины были свои "красные" линии в отношениях с мужчиной: что она допускает к себе,а чего нет: какие слова, действия от мужчины? оскорбления, пренебрежение, критика, манипулирование. Возможно, чтобы Вам постепенно учиться понимать себя и выстраивать эти линии, стоит более прицельно анализировать ситуации взаимоотношений с мужем, чтобы отделять своё восприятие от реальности и оценивать тот контакт, который происходит
Спасибо, вы выразили соболезнования. Пусть не испытает никого из нас Всевышний потерей нашими любимыми. Это очень тяжело ( я думала он меня тут поддержит, увидев мое состояние, а он наоборот проявил агрессию , сказав мне что я не должна была показывать эти эмоции , должна была скрыть . И что для него это предательство, измена сердечная . Но если бы он за эти три года нашей совместной жизни залечил бы мои РАНы я бы так горестно не проживала бы потерю
И как понять отделять свое восприятие от реальности ?
Принятый ответ
дело в том, что Ваши душевные раны не сможет исцелить ни один мужчина, только Вы сами можете их в себе увидеть и понять, как их можно залечивать, а когда продолжаем ждать этого от мужчины, то снова и снова будете раниться.
Отделять своё восприятие от реальности - учиться видеть то, что есть, а не то, что мы можем видеть через свою боль, через свою травму и принимать решения относительно этой реальности,а не ждать, пока она изменится сама или изменится мужчина
Здравствуйте! Потеря бывшего мужа, даже после развода, это огромное потрясение. 12 лет совместной жизни, общие дети и сильные чувства не могут просто исчезнуть. Ваша реакция это нормальный процесс скорби, и не стоит себя за это винить, важно дать себе время на проживание этих чувств. Ваши отношения с нынешним мужем кажутся полными разочарования. Вы искали опору и стабильность, но столкнулась с безразличием и отчуждением. Сравнивать его с бывшим мужем естественно, но это лишь усиливает вашу боль. Ваши страхи понятны, вы боитесь остаться одна, боитесь, что не сможете построить новые отношения, но оставаться в несчастливом браке ради иллюзии стабильности это не выход, вы заслуживаете быть любимой и счастливой. Подумайте о том, чего вы действительно хотите. Чего вы ждете от отношений? Что для вас важно? Попробуйте поговорить с мужем, объяснить свои чувства и потребности, возможно, он не понимает, насколько вам плохо. Если он не готов меняться и идти навстречу, возможно, развод это действительно лучший выход. Не бойтесь обратиться за помощью к психологу, он поможет вам разобраться в своих чувствах, принять правильное решение и начать новую жизнь.
Здравствуйте, спасибо вам за обратную связь . Я много раз пыталась донести свою боль. Говорила раз женщина говорит много раз о наболевшем значит плохо ей , почему ты не прислушиваешься. Мне тебя не хватает, я же вышла замуж за тебя в надежде что ты станешь для меня поддержкой , но свои проблемы , как я раньше решала так и решаю по сей день. Ты будто для статуса у меня в жизни. Как можно быть таким по отношению к тому кого любишь ? Как можно поссорившись месяц с женой не разговаривать, для меня это уму не постежимо. Конечно в 40 л мужчины уже не меняются . Но хотя бы не пренебрегай моими чувствами. Я когда он приехал с Германии помогла ему с работой, он живет в моей квартире. То есть я такая удобная и осталась теперь для другого человека (
Здравствуйте! Вы прошли не простой путь и 12 лет с зависимым человеком это большой срок. И да много боли и тревоги, который там были еще долго могут сказываться на отношение к жизни. Но вы имеется общих детей, любили его естественно будут воспоминания и из нельзя вычеркнуть. Вы проживаете эту потерю как часть своей жизни-это так и есть. Прошло мало времени еще, чтобы тяжесть от горя переросла в грусть и все же желание жить! Не закрывайтесь в себе и делитесь своими переживаниями с родными, друзьями, психологом-вам важно прожить эти эмоции. Так бывает, что на контрасте вы пошли в другие отношения-и в них есть свои плюсы(стабильность и безопасность)-но скорее всего это не тот человек, который может понять, почувствовать вас, быть эмоционально близким с вами.Сейчас важно дать себе время восстановиться, прийти в себя и понять-хочу ли что то менять в этих отношениях и есть ради чего(чувства, поддержка, забота) или выхожу из них и там посмотрю-возможно захочу встретить еще мужчину, дать себе шанс быть счастливой так как мне этого хочется?Все разные и для вашего мужа возможно финансовая стабильность и есть проявление любви(он так привык и иного не знает).У каждого свои потребности,но важно учится, слышать друг друга.Жаль, что он не слышит как важно Вам его эмоции по отношению к Вам, внимание.Но попробуйте поговорить с ним не в обиду,а как это важно для, ваших отношений.Что вы разные, что понимаете как он заботиться и это очень ценно,но для,вас важны и другие моменты.Что мы вместе можем сделать наши отношения крепче, без этого вам сложно дальше назодится в них.Хорошоего если пойдёт навстречу. Если нет-Вы правы,не стоит ждать перемен там,где их не может быть.Тогда действуйте и делайте так как подсказывает сердце.Дети поймут, вы справитесь тоже важно видеть счастливую маму.
Добрый вечер Ольга, спасибо за обратную связь. Мне действительно очень больно осознавать что я вышвырнула из жизни того кто меня больше всех любил, дорожил мною, полтора года после развода он каждый день приезжал ко мне , отправлял друзей , родственников, чтобы те повлияли на меня и я вернулась . А я подумав что с таким у меня не может быть будущего , я всегда буду тянуть сама семью, дала шанс построить ее по новой и так обожглась . Созависимые отношения многие говорят но они же изначально такими не были мы 5 лет учились вместе и женились по любви . Я порой думаю как я могла так поступить с бывшим покойным мужем, для него это был удар. А я теперь пожинаю плоды безразличия нынешнего мужа . И когда я пытаюсь донести он говорит ты сама вначале изменись и не требуй от меня
Понимаю как Вам тяжело. Проживая, потерю любимого человека мы испытываем чувства вины, кажется, что могли все изменить. Вспоминается только хорошее. Не вините себя вы 12 лет дарили любовь и поддержку, были рядом. Но его зависимость была его ответственностью и она разрушала не только его, но и вашу семью-несмотря на его любовь и много положительных качеств.Он любил Вас это так, но и не мог уйти от зависимости, которая разрушала всё. И вы ушли от него потому, что на тот момент уже не было силд и надо было выживать! Да и для него это стало шансом спастись-он начал одумываться, действовать. Это был ас для него справиться со своей болезнью. Это больно и грустно, что он ушел из жизни но так сложилось, сердце многое претерпело за время зависимого поведения. В этом нет вашей вины. Мы не властны над этим каждого свой путь. И сейчас Вы не расплачиваетесь за это нет никакого наказания. Никто не знает, что было если бы Вы тогда не расстались и не появился шанс Вам восстановить свои нервы, чтобы у детей был пример здоровой жизни, а у него это время, которого могло тогда и не быть ведь он не останавливался-а тут появился, ещё шанс. Сейчас тяжело, но Вы можете сделать так, чтобы ни те 12лет с любимым, ни память о нем и то прекрасное, что он подарил вам ни прошли зря. У вас дети! Которым Вы можете подарить всю любовь, опыт и дать самое ценное чему научила жизнь-передать умение заботиться, любить, быть ответственным не только за себя, но и тех кто рядом, что даже в тяжёлых ситуациях мы можем справиться-говорить им про отца и продолжать то хорошее что было в нем воплощать в жизнь. А опыт болезни станет примером с одной стороны и нашей слабости, в то же время и силы-оставатьсяслюбящими. Но любовь не только комплименты и красивые слова, а еще и ответственность за тех кто рядом, за из спокойствие и чтобы они не страдали по твоей причине(к сожалению у бывшего супруга на это не хватило сил). Но все точно не зря! Ваша любовь навсегда в сердце, в детях и теперь Вы можете через себя продолжать жить и стать счастливой! А муж который рядом-ему тяжело понять-он и ревнует вас и может где то сам по себе не умеет проявлять эмоции и любить иначе, так бывает. Ведь он то же сырал важную роль-и тогда дав Вам возможность вздохнуть и немного окрепнуть, и бывшему муду-шанс на осознание и борьбу с зависимостью и ребенка-то чудо, которое теперь у Вас есть! Дайте себе время прожить потерю, вместе с тем смотрите и на то прекрасное, что точно осталось благодаря прошлому и сто еще вы можете из этого создать! Постепенно Вы сможете увидеть сколько еще красоты впереди, сколько Вы можете пережить прекрасных моментов и Ваш бывший муж будет за Вас счастлив-ведь истинная любовь не исчезает, он бы точно хотел, чтобы вы и дети были счастливы.
Спасибо за поддержку , за приятные слова. Спасибо 😘Память моя будто вытеснила плохие тяжелые годы жизни с покойным супругом , и я вспоминаю только хорошее ( и мне очень больно от этого. Я многое сделала для него , лечила его болячки , я заботилась о нем, я трудилась день и ночь зарабатывая денег Чтобы был достаток в семье так как мы жили в нужде и с работой у него часто не клеилось .. Но все равно я так его любила ни смотря ни на что. А в этом браке такая пустота. Как мне дальше быть я не знаю. Муж который рядом на расстоянии когда был проявлял эмоции , столько комплиментов столько красивых слов говорил, но как мы поженились , спустя небольшое время это пропало, будто вот он заполучил меня и можно уже не стараться. А я тактильная, я хочу ласки, внимания. А он холодный сам по себе , если я проявляю внимание к нему он как бы будет взаимный , но если я не буду подходить интересоваться о нем и он не станет . Что вы посоветовали бы ? Как с таким типом быть? Или просто оставить его , и жить своей жизнью.
Принятый ответ
Правильно понимаю, что муж все таки проявлял нежность и может это делать, но самостоятельно ему трудно(только после ваших шагов к нему)? Что он тот на кого можно положиться, хорошо лазит с вашими детьми? Если так-то можно попробовать дать шанс отношениям и научиться слышать друг друга и делать шаги навстречу потребностям друг друга. Предложите совместную консультацию с психологом-это поможет посмотреть на ситуацию со стороны, поможет найти моменты раскрытия, научится эмоциональной близости. Но если не готов, то будет сложнее-тогда Ваши шпи и действия по перемене модели в общении могут приоткрыть этот процесс. Это чаще расспрашивать его про то о чем думает, как себя чувствует, учить его делиться своими переживаниями. Поддерживать его и гордиться его важными поступками, заботой о семье и уделять при этом внимание вашим чувствам:как приятно когда ты даришь цветы, чувствую себя самой желанной, любимой рядом с тобой(и тд.) Скучаю по твоим ласкам, рукам и тд. они меня успокаивают-то сть давать обратную связь на его редкие, но важные для вас знаки внимания, чтобы он видел в этом значимость своих действий и закреплял их. И не боятся проявлять свою нежность и открытость-это его так же раскрывает. Но естественно это его шаги навстречу-если они все есть, то точно можно сделать отношения теплее) Если нет тогда Вы сможете перелеснуть страницу с благодарностью, открыть новый путь) Но если все же есть зачем быть тут и за что бороться-пробовать всегда стоит!) Посмотрите книгу СьюДжонсон"Обними меня крепче" как раз про терапию пар для раскрытия эмоциональных отношений в паре)
Спасибо большое 😘
Добрый день.Похоже, вы сейчас переживаете настоящую эмоциональную бурю, горе от потери человека, с которым были связаны годы жизни, разочарование в нынешних отношениях и чувство вины перед детьми. Это огромная нагрузка на психику.Как вы сейчас заботитесь о себе в этом стрессе? Есть ли моменты, когда вы можете просто побыть наедине с собой, без обязательств перед другими?
Что для вас сейчас "любовь", это слова, поступки, забота? Может, есть способ получать это не только от партнера, но и через друзей, хобби, работу?Чего вы боитесь больше, остаться одной или повторить цикл, где вы снова жертвуете своими потребностями? Вы сравниваете двух мужчин, но оба отношения, увы, строились на вашей гиперответственности,сначала за зависимого мужа, теперь за эмоционально недоступного. Это может говорить о привычке спасать или подстраиваться, игнорируя свои нужды.
Смерть бывшего обострила нерешенные чувства, возможно, вы оплакиваете не только его, но и ту версию себя, которая чувствовала себя любимой, даже через боль.
Вы не наказаны, а столкнулись с закономерностями. Когда мы долго терпим дисбаланс в отношениях, потом можем либо воссоздать его с другим человеком, либо резко переключиться на противоположность,но без работы над собой это часто приводит к новым разочарованиям.Есть ли у вас опора вне брака подруги, психолог, группы поддержки?
Не всегда стоит торопиться с решениями. Даже маленькие шаги вроде 10 минут в день на осознание своих эмоций (Я сейчас злюсь/грущу) или списка "Что я хочу прямо сейчас" могут стать началом изменений. Вы безусловно заслуживаете отношений, где вас видят и слышат.
Спасибо за обратную связь, по поводу заботы, могу себя порадовать покупками , выехать на отдых с подругами. Читаю литературу. Я боюсь снова повторить ошибки те же, что и были в предыдущем браке, ставить его потребности превыше своих, помогать решать его проблемы , забыв про свои. Не хочу обесценивать себя . Изначально когда он переехал на родину из заграницы и пока он вставал с колен я год помогала ему. Но увы не оценил он. Сейчас когда он крепко на ногах стоит у него свои планы , и пренебрегает мною. Я не знаю как мне быть . И жить тошно с таким человеком. И боюсь снова пережить стресс расставания
Принятый ответ
Похоже, вы уже многое осознали, страх повторения сценария, нежелание терять себя в отношениях, понимание, что помощь партнеру часто оборачивается односторонней жертвой.
Покупки, отдых с подругами, чтение,это здорово! это наполняет вас или просто отвлекает от боли?
Вы помогали нынешнему мужу, когда он вставал с колен, но теперь он игнорирует ваши потребности. Похоже, здесь сработал паттерн:вы вкладываетесь,партнер привыкает брать. Скажите честно:Что мешает вам сказать ему:Я готова поддерживать наш дом, но мне нужно (время вместе/разговор/помощь с ребенком)? Боитесь ли вы, что он отвергнет ваши потребности.
Жить тошно, но уходить страшно, это замкнутый круг. Давайте представим худший сценарий: Что конкретно пугает в разводе?Финансы? Одиночество? Оценка окружающих?Есть ли у вас подушка безопасности (сбережения, поддержка друзей, возможность снять жилье)? Даже если пока нет просто набросать план может снизить тревогу.Вы упомянули, что старшие дети пережили стресс из-за прошлого развода, а теперь есть младший. Спросите себя:
Какой пример отношений вы хотите им показать? Терпение ради видимости семьи или смелость выбирать себя, даже если это сложно? Что они уже сейчас видят в вашем браке?(Иногда мы думаем, что держимся ради детей, а они страдают от напряжения между родителями).
В таком случае можно рассмотреть пробу эксперимента : неделю фиксировать моменты, когда подавляются свои желания ради мужа. Например: Сегодня хотела обсудить поездку, но промолчала, потому что он раздражен. Записать ,это поможет увидеть масштаб проблемы и начать мягко отстаивать границы.
Вы не обязаны решать всё сразу. Даже если пока остаетесь в браке,можно начать с малого: найти хобби, где вы будете чувствовать себя ценной (танцы, курсы, волонтерство), или выделять 20 минут в день на то, что радует только вас (чашка кофе в тишине, сериал). Также вы сами ответили на ряд своих вопросов , относительно тошноты жизни. Каждая жизненная ситуация требует выбора и решения, например жить в "тошноте" дальше или освободить себя, понимая , что нет перспектив. В случае тяжелых переживаний в процессе принятия решения целесообразно рассмотреть вариант посещения психолога очно, диалог с нейтральной стороной,помогает проработать тревогу, стресс, самооценку.
Здравствуйте.
Ваша боль и растерянность абсолютно понятны — вы оказались в ловушке между утратой, чувством вины и разочарованием в нынешних отношениях. Это не «наказание», а следствие того, что вы, как многие, искали счастье там, где казалось безопаснее, но реальность оказалась иной.
Сравнение с прошлым естественно: бывший муж, несмотря на зависимость, давал вам то, чего сейчас катастрофически не хватает — эмоциональную близость, ощущение ценности. Но важно разделить: вы тоскуете не по нему, а по чувству нужности, которое он дарил. Нынешний муж не способен стать «заменой» — он живет своими целями, игнорируя ваши потребности. Его холодность и скупость — не ваша ошибка, а его выбор.
Перестаньте винить себя. Вы сделали то, что казалось спасением тогда. Жизнь с зависимым — это ад, и ваш уход был попыткой выжить. Смерть бывшего мужа — трагедия, но не ваша ответственность. Честно оцените текущий брак. Если партнёр месяцами игнорирует вас, не даёт поддержки и превращает жизнь в существование — это не отношения, а клетка. Ребёнок не должен быть причиной терпеть боль. Начните с диалога с собой. Спросите: «Что я хочу для себя и детей? Готова ли я жить в вечном дефиците любви и уважения?». Ответ станет компасом.
Вы не обязаны выбирать между «плохим» и «идеальным». Вы заслуживаете отношений, где вас видят, слышат и ценят. Если нынешний муж не готов меняться — это его путь. Ваш — в поиске себя заново, даже если это страшно.
Дети учатся жить у вас. Покажите им, что достоинство и самоуважение важнее иллюзии «полной семьи». Вы сильнее, чем кажетесь.
С заботой, психолог Волков
Большое спасибо, правда , очень правильно вы выразили то, что у меня наболело, я искала счастье , там где не я буду мужчиной в семье , а буду За мужем. Где обо мне станут заботится, а не где я буду всегда спасателем . Но я одно так не учла , нельзя было так рано ударятся в новые отношения, надо было дать себе время прожить развод, понять что для меня важно, в себя придти. А здесь я поверила ему, потому что год общения на расстоянии был прекрасным,я будто ожила с ним, а бывший меня заздражал своими извинениями. Своими подарками , появлением бесконечным, но знаете , я действительно тоскую по нему как по человеку с которым мне было интересно, он умел пошутить , он умел опускаться на уровень своих детей и быть с ними как ребенок, он в час ночи мог мне нарвать сирени с чужих огородов, мог сказать а давай сбежим от суеты этого мира, снимем квартиру и побудим вместе . Я с ним так была счастлива, и я чувствую большую вину, что я ушла и он опустил руки, сказав тебя нет. И меня нет. Как мне перестать винить себя . Что мне делать , я не знаю. Вот он был зависим но клянусь он меня не обижал не поднимал руку , не оскорблял , пока я не начну его дрючить, могли поругаться но он быстро отходил . Такой простой был , сам всегда извинялся . Я привыкла жить с таким мягким добрым , а этот грубиян , Хам, скуп и на добрые слова как поженились , и на поступки , слышать не хочет. Меняться так же. Ты говорит мне меняйся. Я говорю в чем ? Перестать элементарное требовать от тебя ? . Как вы думаете? Как с таким мужчиной себя вести ? Который при ссоре месяц может не разговаривать?
Это все вопросы, требующие детального разбора. Думаю, не для формата «вопрос-ответ». Записывайтесь на консультацию, разберем.
Здравствуйте! Соболезную Вашей потере. Как бы то не было, а 12 лет брака - это большой срок, за который люди настолько привыкают и сливаются друг с другом, а особенно при наличии общих детей и чувств, что, естественно, Вы будете горевать по бывшему мужу. Всё же он был любим и он был отцом Ваших детей. Несмотря на это, совместные годы, судя по описанию, не были безоблачными и Вы в них прилично натерпелись и разрыв был делом времени. Просто в какой-то момент Вы выбрали себя, а не спасение того, кто этого не хотел. Но Вы на тот момент настолько нуждались в поддержке и сильном плече, что когда появился мужчина, более основательный и надёжный, Вам показалось, что это любовь и, наконец, можно расслабиться и почувствовать себя слабой. И вот в этой эйфории, в этом состоянии, когда желаемое выдаётся за действительность, Вы отдали руку и сердце, как Вам казалось, спасителю и принцу. Только вот действительность не такая, как Вы ожидали. Мужчина, может, и неплохой, но не обладает теми качествами, которые нужны именно Вам. Вы и в первом браке были ранены, и в этом. И ни первый муж, ни второй не способны были залечить именно Ваши раны. Сейчас обстановка накалена, у мужа задето чувство собственного достоинства, у Вас горе, которое, как ни крути, нужно отгоревать. После, конечно, эмоции стихнут, но будете ли Вы чувствовать себя удовлетворённой. Это вопрос. Подумайте, какие у Вас истинные потребности, закрытие которых сделает Вас счастливой. Возможно ли это с мужем. Если нет, то каким образом возможно.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов