Что вас беспокоит?
Общение с подростками
Здравствуйте! Я учитель, недавно мы ездили на соревнования с небольшой группой подростков 12-14 лет и я заметила неуважительное ко мне отношение. Могли грубо мне ответить, переспросить с такими словами типа: Чо? Мне хотелось дружеского с ними отношения, чтобы они подружились, чтобы было весело, чтобы были совместные развлекательные игры, весёлая поездка, не хотелось диктатуры , а получилось то, что они объединились в группы, начали совместно тусоваться и перестали воспринимать меня как лидера, как главного. Мне хочется понять, что я сделала не так и в какой момент нарушились границы.
Здравствуйте.
Для подростков в целом характерна проверка границ на прочность. Кроме того они всегда наблюдают за реакцией, что происходит с другим в этот острый момент. Какая будет реакция. Если ловят на явной обиде или злости-да, авторитет падает в из глазах. Им важно чувствовать в другом опору, несломленность.
Поэтому самообладание и определенный внутренний стержень просто необходим в работе с группой.
Часть комментариев можно обыгрывать юмором. Если переходят на личную территорию, останавливать, четко и коротко, возвращая себе авторитет.
Они сами смогут организовать себе веселое настроение, можно подкидывать идеи, но если видите, что не идет, отпустите идею. Значит группа сможет выбрать то, что им актуальнее.
Более того, для подросткаов очень ценно, когда взрослый своими действиями показывает, что тот готов им довериться в некоторых вопросах самоорганизации.
Юлия Олеговна, спасибо за ответ. Не получается останавливать, скажем так: не понимаю как. Пропускаю начальные попытки мимо ушей, делая вид , что не заметила. В какой- то момент они объединились в группу и я потеряла над ними контроль.
Валентина, доброго дня.
К сожалению, многие подростки дружеское, доброжелательное, приветливое отношение и общение с ними на одном языке воспринимают за панибратство, за слабость, за возможность встать на один уровень со взрослым, тем более с учителем и проявляют фамильярность. Подростки в целом, при любом удобном случае стараются попрать авторитет взрослого, заявить о своей автономии и сместить позиции,взять над взрослым верх. Очень часто подростки четко оценивают и отслеживают реакции и если вовремя не остановить их- бунт нарастает. Возможно,вы раз пропустили мимо ушей, отреагировали с юмором, мягко, и понеслось.
Как бы там ни было, границы должны быть четко очерчены, вы в разных социальных ролях.
В таких случаях границы обозначаются прямым текстом, обычно с лидером группки в индивидуальной беседе твердым,уверенным голосом, что то подобное этому:
Я тебя понимаю, но ты не можешь со мной так разговаривать и так себя вести, ты хочешь общаться на равных, но некоторые слова, тон неуместны.
Или: В следующий раз я буду вынуждена тебя не брать на подобные мероприятия, подумай о последствиях.
Вам можно было бы на классном часе ( а если дети из разных классов, то каждому КР разобрать сложившуюся ситуацию, обозначить и рассмотреть допустимость подобного поведения и его возможные последствия.
А в будущем, обязательно соберите подростков перед поездкой, обозначьте свод правил поездки и последствия нарушения каждого из них. С собой можно брать в группу сопровождения родителей нескольких детей, особенно родителей детей- зачинщиков беспорядков.
Роза Абулфатовна, спасибо за ответ. Да, начальные неуважительные реплики пропускала мимо ушей. Просто я не понимаю: если мы хорошо общаемся, если я пытаюсь быть понимающей , как можно сказать мне вдруг что- то неуважительное? Это меня обескураживает. Ведь постоянно пишут: подростков нужно понимать, относиться с уважением.
Даже некоторые взрослые люди доброе, понимающее отношение воспринимают за слабость, уязвимость, наивность, возможность доминировать над другими, тоже самое относится и к подросткам. Каждый из них делает завоевать авторитет перед другими членами подросткового сообщества, и сделать это через подавление взрослого, демонстрацию над ним власти, силы - это один из способов самоутвердиться. Нарушить правила, установленные взрослым, относиться к нему с неуважение - это высший пилотаж бунтарского возраста. Я сильнее него, значит я крутой, я могу быть сильнее взрослого,ясумею им управлять, он не может со мной справиться. Вот мысли подростка.
Относиться с уважением нужно к любой личности, к ребенку дошкольного возраста тоже, но обозначение того,что вы авторитет,вы взрослый и вести себя с вами, говорить с вами нужно как со старшим товарищем, с более опытным, больше знающим и имеющим больший жизненный опыт. Разделять роли важно: они дети,они с вами не в равных позициях. Субординация так или иначе должна быть, иногда молчаливый строгий взгляд прищуренных глаз как реакция на происходящее уже имеет значение. Иногда, негромкое, но твердое: Так, стоп! тоже сигнал к тому,что границы нарушены. Подростки не видят личностных бордюров, их устанавливает взрослый.
Нет, так нельзя, так никому нельзя и ты не исключение! - вот главный посыл.
Пожалуйста, рада помочь🌹
Здравствуйте Валентина! Вполне очевидно вы столкнулись с классическим конфликтом между желанием быть своим для подростков и необходимостью сохранять авторитет. Подростки в 12-14 лет часто проверяют границы, особенно если чувствуют, что взрослый слишком раскрепощен это их способ понять, насколько можно доверять и как себя вести. Возможно, в стремлении к дружеской атмосфере границы между учителем и приятелем стали размыты, и ребята перестали видеть в вас того, кто задает правила. Как вы реагировали на первые грубые реплики?Иногда даже мелкие нарушения, если их не обозначить, подростки воспринимают как разрешение на большее. Были ли у вас заранее обговорены правила общения в поездке? Например: Мы можем шутить и веселиться, но уважение обязательно. Как вы включались в их тусовки? Может, они чувствовали, что вы навязываете свой сценарий, вместо того чтобы предложить что-то совместно?
Целесообразно не винить себя, а попробовать перезагрузить отношения, как делают в схожих ситуациях:Четко, но мягко обозначают границы: Мне нравится с вами общаться, но давайте договоримся, как мы будем обращаться друг к другу.
Вовлекают в решения: Какие игры или активности вы хотите, чтобы мы добавили?. Так вы останетесь лидером, но дадите им ощущение контроля. Юмор и самоирония могут спасти ситуацию. Подростки ценят, когда взрослые не надуваются, но сохраняют достоинство.
А вам самой комфортно было в роли не-диктатора? Может, внутренняя неуверенность (правильно ли я себя веду?) считывалась как слабость?
Вячеслав Викторович, спасибо за ответ. Первые неприятные слова я пропускала мимо ушей, внутренне напрягаясь. Мне как- то неудобно было им отвечать… Никакие правила заранее мы не обсудили. Они начали без конца подшучивать друг над другом, иногда грубо. Один мальчик вёл себя плохо и я подшутила и над ним, но в ответ получила довольно хамские ответы и в мой адрес. Получился общий «клубок». В конце концов я поняла , что мне самой с ними некомфортно, и даже , я бы сказала, страшно. Что они мне могут что- то ответить , а я не смогу противостоять. То есть , я могу накричать и взять сильным давлением ( что я иногда и делала) , а другого взаимоотношения не получилось.
Принятый ответ
Конечно когда заранее с подростками договариваешься о правилах , это обязывает их,так возраст уже осознанный у них в принципе. Ваше напряжение и страх ключевой момент. Подростки, как радары, чувствуют неуверенность взрослого. Если вы внутренне боитесь их реакции, они это считывают и бессознательно проверяют: А что будет, если нажать сильнее? Отсюда эскалация хамства.Шутки сверху вниз это рискованный шаг. Когда взрослый подтрунивает над подростком без установленного доверия, это часто вызывает протест: они видят в этом не дружеский подкол, а нападение авторитета. Особенно если до этого границы не были ясны.
Лучше шутить над ситуацией, а не над личностями. Например: Ой, кажется, мы все устали, сейчас бы пиццу съесть вместо уроков, это снимет напряжение, но никого не заденет. Резкий переход от вседозволенности к давлению их дезориентирует. Они не понимают, как с вами взаимодействовать: то вы свой, то строгий взрослый.
В таких случаях пробуют признать ошибку: например Ребята, я хотела, чтобы нам было легко общаться, но, кажется, мы друг друга не поняли. Давайте начнем заново: я за уважение и честность, а вы?. Говорят о своих чувствах без обвинений: Мне неприятно, когда меня перебивают/слышу грубые слова давайте найдем другой способ. Дают выбор, но в рамках правил:Мы можем обсудить это сейчас или после ужина? Выбирайте. Страх не справиться нормален.Но важно не дать ему парализовать. Если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, сделайте паузу (например: Мне нужно минуту подумать), чтобы не сорваться на крик.
Вас не подвела мягкость возможно, не хватило четкости. Подросткам нужны границы, даже если они протестуют. Но эти границы можно ставить не как диктатор, а как надежный взрослый, который не боится их эмоций и умеет слушать.
Здравствуйте! Не вините себя , подростки часто ведут себя так , тк для них ведущая деятельность- это общение с группой себе подобных , протест в сторону взрослого, порой сильное нарушение границ и тд.
Поэтому иногда приходится держать четкую границу с подростками через ответственность , соблюдать субординацию и тд.
Поэтому чтобы в будущем таких ситуаций не было, лучше заранее обсудить методы общения , соблюдения границ и наказаний (например, ответственностью - ты разжигаешь костер, если вы едете в поход и тд)
Здравствуйте! Скорее всего, ключевой момент в том, что дружеские отношения и лидерство это разные вещи, особенно с подростками. Когда вы старались быть своим человеком, границы между учителем и другом размылись. Подростки в этом возрасте активно стремятся к самостоятельности и независимости от взрослых. Ваше желание создать веселую и непринужденную обстановку могло быть воспринято как слабость или отсутствие четких правил. Когда нет четкой иерархии и понимания, кто принимает решения, подростки начинают выстраивать свою собственную структуру, отсюда и разделение на группы, и возможное неуважительное поведение. Чтобы избежать подобного в будущем, попробуйте с самого начала поездки четко обозначить правила и ожидания, важно быть открытым и дружелюбным, но при этом сохранять роль взрослого, который отвечает за безопасность и организацию. Сочетайте развлекательные мероприятия с ответственными заданиями, где подростки будут видеть вас как человека, который может помочь и поддержать, но при этом не теряет контроль над ситуацией, уважение нужно заслужить, а не просто ожидать его.
Максим Николаевич, спасибо за ответ. Да, я понимаю. Но они хотят в свободное время сидеть в номере, смеяться на весь коридор, жёстко дразнить друг друга , но когда предлагаешь им другие занятия : экскурсии , или прогулки, они разделяются по тем же группам, игнорируют, делают безразличный вид, показывая , что им всё это не нужно. Если идём на прогулку- демонстративно отстают , идут в конце и их приходится ждать. Не получается воздействовать на них спокойным словом , перехожу на крик и натиск , но понимаю, что это от слабости.
Вместо того чтобы предлагать готовые решения, попробуйте вовлечь их в процесс планирования, спросите, что им интересно, какие занятия они хотели бы видеть в программе, это даст им почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Если они все же отказываются от общих мероприятий, можно предложить им альтернативные варианты, например, позволить им провести какое-то время в номере, но с определенными условиями, например, соблюдение тишины в коридоре, уважительное отношение друг к другу. Попробуйте найти компромисс, сочетайте организованные мероприятия с возможностью свободного времени, чтобы они чувствовали, что у них есть выбор, важно проявлять терпение и настойчивость, но при этом оставаться спокойной и доброжелательной, крик и натиск могут только усугубить ситуацию. Ищите индивидуальный подход к каждому подростку, попробуйте узнать, что им интересно, что их мотивирует, возможно, личный разговор поможет установить контакт и найти точки соприкосновения.
Здравствуйте! Вы получили новый опыт:поездка это другая, среда, дети то же проверяют и себя и Вас в новой обстановке. Но все хорошо зависит от того какие вообще до этого были отношения, как получалось ладить. И тут скорее лишь "проверка" как Вы среаируете-тем более такой возраст, они ведь проверяют какие вообще допустимые границы в общении, хочется быть взрослыми-общаться, на уровне. Поэтому Вы, все делали хорошо и если пока идет так это н значит, что не получается-а лишь идет поиск новых моделей общения. И промежуточные такие варианты не проигрыш, а показатель на что стоит обратить внимание (может не достаточно контакта, нет пока доверия, не очень знаю Вас и отношение к себе).
Здравствуйте, Валентина!
Роль педагога как «представителя власти» неизбежно предполагает наличие элементов директивного управления и даже санкций, конечно ученики это воспринимают как ограничение их автономии им это может быть не по душе и это нормально . «дружба» между учеником и учителем представляется маловероятной, поскольку педагогический процесс предполагает соблюдение иерархии. Возможно потом после выпуска, когда ваши соц роли перейдут в другое качество , но не сейчас.
В этом возрасте подростки в поиске себя стремятся к индивидуализации и собственной идентичности, экспериментируя с социальными ролями и масками.
В условиях групп более пяти человек неизбежно происходит деление на подгруппы на основе общих интересов и симпатий. Это групповая динамика.
Расскажите, какие дисциплины вы преподаете?
Здравствуйте Валентина. Понятно ваше желание объединить детей и весело и продуктивно провести время. Но в связи с возвратными особенностями данного возраста необходимо принять тот факт, что авторитет педагога или старшего по возрасту теряет свою актуальность. Стремиться быть с ними на дружеской волне бессмысленно, скорее они объединяться против вас чем «примут свою компанию». Для них в этом возрасте на первый план выходит общение со сверстниками, завоевание авторитета среди значимой группы. Ваша задача при подобном быть скорее человеком который устанавливает рамки, границы, отвечает за организацию процесса, следит за их безопастностью.
Здравствуйте, Валентина, дело здесь не только в Вас, но и в том, что это подростковый возраст/смешанный коллекти из разных детей, кто-то может уважать старших и быть готовым к сотрудничеству, кто-то будет тот, кто показывает своё доминирование. Скорее здесь дело в Ваших ожиданиях, что Вы ждали, что сможете провести с детьми хорошо время, сплотиться, веселиться, ведь по сути, ожидание обычные, человеческие, но Вы упустили много факторов - личность детей, особенность возраста, социальные слои, то, что в целом подростковый возраст сложный и через принижение взрослых они чувствуют себя сильнее и выше.
Здравствуйте. Подростки в 12-14 лет активно формируют социальную иерархию, и их поведение часто направлено на проверку границ авторитетных фигур — это биологически обусловленный этап сепарации. Ваше стремление к дружескому формату могло быть воспринято как отказ от роли «надежного взрослого», что спровоцировало дисбаланс: подросткам нужна не диктатура, но четкая структура, где лидер сохраняет уважение через баланс эмпатии и последовательности. В момент, когда вы сместили фокус с «мы команда» на «мы друзья», группа потеряла опору — их объединение против вас стало способом восстановить привычную динамику «подростки vs взрослый». Ключевая ошибка — неявное стирание иерархии: юношеский мозг интерпретирует избыточную открытость как неуверенность, запуская механизмы доминирования. Восстановите границы через «гибкий авторитет»: обозначьте правила взаимодействия (например: «Со мной можно шутить, но не грубить»), вовлекайте их в принятие решений, сохраняя финальное слово. Используйте приёмы невербальной коммуникации — паузы, спокойный тон, прямой (но не агрессивный) взгляд — это активирует зеркальные нейроны, закрепляя ваш статус. Предложите ритуал, где вы — организатор (квест с заданиями, где ваша роль — не участник, а модератор), чтобы вернуть позицию лидера без давления. Помните: их бунт — не против вас лично, а против неопределённости вашей роли.
С уважением, психолог Волков
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад26 ответов
- 3 часа назад16 ответов
- 6 часов назад13 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов