Что вас беспокоит?
Как пережить капризы трехлетки
Добрый день. Сыну недавно исполнилось 3 года, последнюю неделю ведет себя невыносимо. Как это пережить уже ума не приложу. Подозреваю, что наступил кризис 3 лет. Вообще проблемы с поведение были раньше, но сейчас стало совсем плохо. Он не хочет есть суп, чистить зубы, мыться, идти спать. Приходится говорить по 100 раз и это затягивается на час-полтора. Уговоры, игры, рассуждения, крики - все бестолку. Я не хочу или сейчас - вот его ответ. Он обижает кота, гоняет его, не дает есть. Говорит «я не хочу, чтобы он ел. Я строгий.» Бегает за ним. На улице дела обстоят еще хуже. Если идем в магазин конкретный, именно в нем, он все время шкодит. Вытаскивает ключики от ящиков, бросает и уходит. Поднимать нельзя, будет истерика. Я с полгода спокойно говорила ему, что в магазине есть правила, трогать ключики нельзя. Пока он не видит, поднимала их и мы уходили. Вот на днях та же ситуация, но он увидел, что я меняю ключи и начал кричать, что надо вернуть обратно. Я выхожу из магазина, сын вцепившись мне в ногу кричит, что надо вернуть все обратно. Как итог, истерика на полчаса возле магазина. И только, видимо, поняв, что ничего не поменяется, он соглашается пойти домой. А уже дома на следующий день говорит, что будет слушаться меня, что больше не будет так делать. Но я уже боюсь туда идти и скорее всего все повторится. На площадки хоть не ходи, только позориться. Он начал кричать на детей, дважды уже такое было, не дает им играть. Дети пугаются, мамы уводят детей от него. Дома потом говорит, что не хотел давать им играть. Что только он может. А почему кричал не знает. Так ведет себя только с детьми младше. С постарше детьми играется, прям мальчик-зайчик. Меня это очень расстраивает. Вообще плохо переношу его истерики, мне кажется я должна что то сделать, пытаюсь успокоить, не получается, нервничаю и частенько срываюсь. Но самое главное, что я не могу понять, где стоит надавить, а где просто закрыть глаза. То что он не получает вызывает в нем дикую истерику. Если начать к примеру выключать свет или шторы закрывать, когда он плачет сильно и не хочет спать, нужно обязательно вернуть все как было до. Иначе будет еще хуже. И вот возвращаем как было, сидим дальше играем. Иногда помогает, он переключается и идет в ванную. Но вернуть все как было все равно надо. Игрушки может отобрать у других детей. В сад почти не ходит, болеет часто. Пока не вожу. Говорит хорошо, сообразительный, одевается сам, молнии пуговицы, все умеет для своего возраста. Режим сбит, то спит днем, то нет. Так уже месяца 3. Если днем поспал больше часа, уснёт в 23 и раньше никак. Бывает перегуливает, тк долго не может переключится на ванную, сон и тд. Помогите, разобраться в его поведении. Точно знаю свою ошибку, что срываюсь, и бывает в бытовухе играю с ним не совсем вовлечено. Но он ведется себя так и с папой. Папа если с ним один, то всегда вовлечен. Но конечно много времени на работе проводит.
Принятый ответ
Здравствуйте. Конечно вы описываете чисто психологический аспект. Есть вероятность, что дома в период конфликтов есть крики и он себя так ведет, не хватает внимания. Постепенно это состояние должно уйти, он попросту израстет его, конечно ваша задача быть максимально сдержанной, смотреть на это по другому, не стыдиться своего ребенка каким бы он ни был. Планируете ли пойти в садик?
Принятый ответ
Яна, добрый день. Я хотела бы сказать, что это нормальное поведение для ребенка его возраста. Кризис трех лет - это очень сложный период как для ребенка, так и для его родителей. Важно помнить, что все это проходит, и самое главное нужно оставаться спокойным и терпеливым.
Попробуйте создать для него более структурированный режим дня. Это поможет ему чувствовать себя более уверенно и безопасно. Постарайтесь внедрить некоторые ритуалы, которые помогут ему переключиться на следующее действие без истерик.
Также стоит уделить внимание его эмоциональному состоянию. Попробуйте выяснить, что его беспокоит, может быть он испытывает страх или тревогу, и ему нужна ваша поддержка и понимание.
Необходимо постепенно учить ребенка регулировать свои эмоции. Попробуйте объяснить ему, ( в игровой форме), что важно выражать свои чувства, но сделать это спокойно и без агрессии.
И самое главное правило, не забывайте про свои собственные эмоции. Важно находить время для себя, чтобы отдохнуть и набраться сил. Если вам будет сложно решить ситуацию самостоятельно , обратитесь за помощью к детскому психологу.
Удачи вам и терпения!
Принятый ответ
Яна, доброго дня.
Наступил сложный, но нормативный кризис трех лет, основная догма которого - я вырос и я сейчас вам заявлю о себе, сейчас я покажу, на что я теперь способен. Сейчас я проверю ваши возможности, как вы будете со мной справляться.
Посмотрите, как много он говорит слово "Я": я не хочу, только я могу, сделай по моему.
Вы молодец, вы справляетесь,как можете,потому что действительно, выдерживать детское непослушание, истерики очень энергозатратно.
Слово Нет и Нельзя обязательно должны быть в вашей речи, иначе поведение может закрепиться.
Не все и всегда надо делать, как он хочет и уметь выдерживать истерики. Например, с теми же шторами и светом: мы ложимся спать, а когда мы спим мы закрываем шторки и выключаем спать, он начнет требовать свое: нет, заинька мой, тебе не хочется, ты расстроился, ты плачешь, но надо спатеньки, я почитаю тебе книжечку, поглажу тебе спинку, мы включим ночник. Уговаривайте, переключайте, пусть будут слезы, но правила должны соблюдаться. Это режим, он нужен для здоровья НС.
Показывайте ему,что вы сильнее, что вы не боитесь его истерик, его крика, что он не может вами манипулировать и сдвигать границы.
Пробуйте договариваться: сейчас смотрим один мультик и купаться. В любых случаях, где вы понимаете, что он перегибает, присаживаться на корточки и глядя в глаза малышу сопровождать "нельзя" словами : Мы так не делаем! Так никому делать нельзя, ни тебе, ни мне, ни другим! У ключиков есть место, и они должны быть там. А если все начнут кидать ключики? Давай вместе вставим на место, покажи,какой ты умный мальчик и как ты легко в вставляешь в скважину ключик, давай посмотрим цифры на них.
Учтите обмениваться игрушками на площадке, сами присоединяйтесь к игре, дома разберите ситуацию: ты видел, как мама увела малыша от тебя? Почему мама это сделала? Пусть отразит свое поведение. Рассказывайте о правилах поведения. Каждый день,как мантру перед выходом повторяйте, где и как себя надо вести на улице. При заходе на площадку,в магазин вновь ликбез и готовность переключать внимание.
Даже если заплачет, обнять и сказать: Ты расстроился, тебе грустно, горько, обидно, я вижу это и люблю тебя, но так все равно делать нельзя.
Игнорировать и потакать, безусловно не надо, в воспитании должна присутствовать и доля авторитаризма тоже, это не страшно. Вы и сами видите,не получив желаемого, он успокаивается. Ничего страшного,если на улице смотрят и слышат его, многие родители знают, о чем это, а на идеалистов и ханжей не надо обращать внимания. Да он неудобный, но так развивается личность.
Стыдить тоже не надо, а говорить,что он хороший, умненький мальчик, а такие замечательные как он детки, так не делают, это плохой поступок.
Многократное, целенаправленное, поступательное повторение закрепит новую нейронную связь и простым языком говоря, сын будет знать границы дозволенного, нормы усвоятся.
Не переживайте, такое поведение не редкость среди детей младшего возраста, при правильном воспитательном подходе все переживется. Надо набраться терпения.
Папа обязательно должен принимать участие в сложных воспитательных беседах, не только играть.
Принятый ответ
Яна здравствуйте!
Кризис трех лет конечно обостряет все моменты в поведении ребёнка. Причинами такого яркого кризиса и поведения могут быть: непоследовательность в воспитании- сказать нет,а потом разрешить, мама запрещает-папа разрешает, слишком мягкие родители, ребёнок не знает чёткого "нет", слишком строгие ,или гиперопекающие родители. Какой фактор у вас?
Но с другой стороны протесты , капризы, истерики – это способы заявить о себе ( кризис трех лет это кризис Я), проверить границы дозволенного. Важно сохранять спокойствие и не поддаваться ребёнку если нет то это нет.
В ситуациях, когда ваш сын отказывается выполнять необходимые действия (чистить зубы, мыться), попробуйте превратить эти процессы в игру. Используйте песенки, стишки, забавные истории. Установите четкие правила и придерживайтесь их. Если он отказывается есть суп, предложите альтернативу, но не уступайте полностью его требованиям. И вообще альтернатива отлично работает. Например ты идёшь сейчас есть суп или мы пойдём чистить зубки.
Агрессивное поведение по отношению к коту вопрос который вам тоде следует проработать. Объясните, что причинять боль другим нельзя. Кто строгий по отношению к ребёнку, что он это проецирует на кота?
В магазине установите четкие правила поведения и последовательно их придерживайтесь. Если сын начинает истерику, игнорируйте ее (если это безопасно) или уведите его из магазина. Ничего страшного не случится во время истерики, за то у ребенка закрепится понимание что да-а что нет.
Этот период обязательно пройдёт, а если вы выберете четкие стратегии для поведения и будете следовать им, то всё пройдёт быстрее и мягче.
Рекомендую вам для прочтения книги Петрановской: Привязанность моя тайная опора. И вторая: Если ч ребёнком трудно.
Принятый ответ
Здравствуйте! В этом возрасте дети активно учатся контролировать мир вокруг себя и пробуют границы это способ осознать, что их действия имеют последствия . Но агрессия к животным и другим детям, а также такие масштабные истерики это тревожный звоночек. замечали ли вы, что сын особенно остро реагирует на изменения в распорядке или на ограничения, которые нарушают его контроль? Его поведение может быть попыткой выразить нереализованные потребности: желание внимания, страхи или даже переутомление (из-за сбитого режима). Например, когда он говорит: Я строгий, это звучит как попытка играть роль взрослого, чтобы чувствовать себя значимым. Обратили ли вы внимание, что в моменты агрессии он кажется растерянным или, наоборот, целеустремлённым? Ваши слова о том, что вы сами срываетес и нервничаете, важны. Дети очень чувствительны к эмоциям взрослых. Если вы на пределе, это может усиливать его тревогу. Как вы обычно восстанавливаетесь после тяжёлых дней? Есть ли у вас поддержка со стороны партнёра или близких? В подобных ситуациях используют:Последовательность вместо уговоров. Когда вы повторяете просьбы по 100 раз, это учит ребёнка игнорировать первые 99. Пробуют говорить один раз, а затем действовать: например, взять за руку и вместе пойти в ванную, без драмы .Режим как структура. Сбитый сон и перегулы усиливают эмоциональную нестабильность. Начинают с фиксированного времени для гигиены и сна, даже если это займёт больше времени сначала. Игра как терапия. В спокойные моменты вводят игры, где сын может отыграть свою агрессию безопасно: например, «зверьки ссорятся, а потом мирятся». Это поможет ему понять свои чувства .
Если агрессия к животным и другим детям сохраняется, а истерики становятся дольше и интенсивнее, стоит посоветоваться с детским психологом.
Здравствуйте!
У ребёнка кризис + особенности темперамента.
Что точно не стоит делать , тк это будет подкреплять нежелательное поведение:
1. Кричать
2. Физическое наказание
3. Запрещать , а потом разрешать , чтобы успокоился
4. Разрешать все, лишь бы не кричал
Что можно попробовать:
1. Зная , что будет протест на предложение - сказать заранее - мы идем гулять , ребёнок убегает - дайте ему время 5-10 минут протестовать , а затем предложите вновь
2. Обязательно нужно развивать сюжетно - ролевую игру - проигрывать ситуации в игре - ребёнок еще не произвольный и он не может удержать правило , но через игру он легче поймёт , что от него хотят
3. Взаимопомощь - давай я тебя одеваю , а ты меня (например, дайте ребёнку на вас шапку надеть / пуговицу застегнуть и тд)
4. Используем песочные часы - когда песочек закончится - мы идем спать.
5. Вам нужен отдых тоже , если вы 24/7 с ребёнком , вы истощены и ресурса на истерики нет, а раздражения в каждый раз больше и больше - это ребенок тоже чувствует
6. Если истерика случилась , например, то оставить ребёнка в комнате на 5 минут одного. На площадке / магазине - сразу уводим при плохом поведении . И лучше не брать в магазин ребёнка , если знаете , что будет приключение обязательно.
7. Работа с нейропсихологом детским, тк это может быть в будущем сдвг (только к 5 годам будет понятно - сдвг или темперамент)
Яна, здравствуйте!
Да, это действительно похоже на проявления кризиса 3 лет: ребенок стремится к автономии, проверяет границы, а его эмоции часто опережают способность их регулировать. Важно понимать: это этап развития, а не «плохое поведение».
Что можно сделать:
Обозначьте Четкие правила + выбор. Например: «Ключи трогать нельзя. Выбирай: пойдем к кассе или к фруктам?» Это снижает сопротивление, давая иллюзию контроля.
Сохраняйте спокойный тон. Истерика требует зрителя. Если безопасно — дайте ей «прогореть», оставаясь рядом («Я вижу, ты злишься. Подойду, когда ты успокоишься»). Возврат к исходной точке («вернуть ключи») — попытка управлять ситуацией; мягко обозначьте предел («Не могу вернуть, но могу обнять»).
Режим.Предсказуемость снижает тревогу. Используйте таймер/ритуалы («После мультика — ванна»), визуальное расписание (картинки этапов вечера).
Агрессия к детям/животным — сигнал о трудностях с эмпатией и социальными навыками. Проговаривайте чувства («Коту больно, он убегает. Давай погладим его мягко»), создавайте ситуации сотрудничества («Помоги мне накрыть стол»).
Саморегуляция. Ваше напряжение усиливает его реакцию. Если чувствуете срыв — сделайте паузу (глубокий вдох, шаг назад). Не корите себя за ошибки — важно, как вы исправляйте.
Его обещания «вести себя хорошо» — попытка соответствовать вашим ожиданиям, но в 3 года контроль импульсов физиологически ограничен. Хвалите за конкретные действия («Спасибо, что сам надел шапку!»). Постепенно вводите короткие социализационные моменты (группы развития, прогулки с 1-2 детьми) — это тренирует взаимодействие.
Кризис — временный этап. Если чувствуете, что не справляетесь, стоит подключить очную работу с детским психологом для точечной поддержки.
Здравствуйте! Описанная вами ситуация действительно похожа на кризис трех лет, который усугубляется проблемами с поведением, существовавшими и ранее. Этот период сложный этап развития для ребенка, связанный с осознанием себя как отдельной личности и желанием проявлять самостоятельность. Поведение вашего сына с котом и другими детьми указывает на потребность в установлении границ и выражении доминирования. Последовательно объясняйте, что обижать других это неприемлемо, и предлагайте альтернативные способы проявления своих чувств. Истерики в общественных местах это способ привлечь внимание и проверить границы дозволенного. Постарайтесь заранее обсуждать правила поведения в магазине и на площадке, а в случае истерики сохранять спокойствие и не поддаваться на манипуляции, ваша реакция это ключ к изменению поведения ребенка. Установите четкий режим дня и последовательно придерживайтесь его, несмотря на протесты, это поможет ребенку чувствовать себя в безопасности и предсказуемости. Ваши срывы понятны, но они могут усугублять ситуацию, постарайтесь находить время для себя, чтобы восстанавливать силы и эмоциональный баланс. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью к детскому психологу. В ситуациях, когда ребенок протестует против укладывания спать, попробуйте использовать ритуалы, которые помогут ему успокоиться и настроиться на сон. Мягкий свет, тихая музыка, чтение сказки, все это может помочь создать атмосферу умиротворения.
Добрый день!
1) Согласна с мнениями коллег по эмоциональной регуляции и различным приемам, когда нужно дать время на эмоции, но и вводить ритуалы, игры, чтобы ребенок понимал в будущем, что за этим ритуалом последует, обучался дисциплине.
Так работает нейропластичность. Но в 3 года это, конечно, не просто организовать.
2) Некоторые моменты, описанные в поведении, действительно схожи к СДВГ, необходимо в любом случае обратиться к детскому неврологу, НО для 3-х летних детей практически не существует допустимых даже гомеопатических успокоительных и ноотропов, которые применяются при СДВГ, или при эмоциональных проблемах у детей (это очень распространенная проблема).
И уделить время наблюдению за этим действительно важно, это становление психики, становление ЦНС, развитие мозга, управление эмоциями.
3) Как и советуют выше помимо невролога, можно обратиться к нейропсихологу, это очень эффективно, либо попробовать упражнения из нейропсихологии для детей 3-х лет, самостоятельно изучить и применять
4) Ну, и самое главное лично для Вас - не винить себя, поддерживать себя в том числе, давать себе отдыха, делегировать ребенка родным иногда, для поддержания собственного эмоционального баланса применять релаксации, дыхание, можно даже курс витаминов для ЦНС, гомеопатические успокоительные, ноотропные, если не хочется ходить по врачам за рецептами.
Это важно и для Вас, и для ребенка - дети очень сильно чувствуют мам, очень сильно перенимают их состояния.
Анастасия Дмитриевна, какие моменты схожи с сдвг? У невролога были на всех диспансеризациях. Никто даже не говорил про это.
Прослеживается именно в избирательной гиперактивности, гневливости, непослушании, склонности к "истерикам", если так можно сказать.
НО, перечитав еще раз описание, вижу наличие ритуалов, избирательных моментов: выброшенные в определенном магазине ключики нельзя подбирать, всегда не дает делать коту определенные действия, не идет в ванну и спать при определенных условиях или до определенного времени, кричит на младших детей, но играет с ровесниками и старшими, и при невыполнении этих условий начинается сильная эмоциональная реакция со стороны ребенка: гнев, крик, слезы.
В то же время для 3-х лет довольно хороши развиты другие навыки: моторные, и, как я понимаю, речь. Это хорошо.
В общем, неврологу еще раз нужно рассказать всё подробно, указав на "ритуалы", неисполнение которых ведет к довольно сильному эмоциональному проявлению каждый раз.
И это вопрос даже не только из раздела СДВГ, но и из других неврологических особенностей, нужно уточнять у врача.
Здравствуйте. Ваш сын сейчас переживает кризис трёх лет — возраст, когда ребёнок активно учится управлять собой и окружающим миром, но ещё не умеет делать это мягко. Его истерики, агрессия и нарушение границ — это попытка найти контроль в мире, где он чувствует себя маленьким.
Что можно сделать:
— Упростите общение. Вместо долгих объяснений: короткие фразы — «Коту больно, мы его не трогаем» или «Сейчас уберём ключи, потом поиграем». Дети этого возраста лучше воспринимают конкретику.
— Предсказуемость вместо переговоров. Истерики часто начинаются, когда ребёнок не понимает, что будет дальше. Перед походом в магазин скажите: «Мы зайдём, заберём ключи, и сразу пойдём домой. Помоги мне их найти!». Похвалите за помощь — это снизит напряжение.
— Научите называть эмоции. Когда он заводится, говорите: «Ты злишься, потому что не можешь взять игрушку? Давай скажем громко: “Я злюсь!”». Это поможет ему выразить чувства словами, а не действиями.
— Не поддавайтесь на шантаж. Если он кричит «верни всё как было», не спорьте — просто действуйте: «Я вижу, что ты расстроен. Мы сейчас закроем шторы, а потом пойдём пить чай». Важно быть спокойным и решительным, как взрослый.
— Работайте с собой. Срывы происходят, когда вы устали. Дайте себе паузу: «Мне нужно пять минут, пока ты поиграешь с машинкой». Это не слабость, а забота о себе и ребёнке.
Если поведение становится опасным (агрессия к другим детям, разрушение имущества), стоит обратиться к детскому психологу — он поможет разобраться, что именно вызывает у ребёнка такой протест. Вы не одна в этой ситуации, и ваша задача — не переделать его, а научить себя и его справляться с эмоциями. Маленький возраст — шанс, а не проблема.
Похожие вопросы по теме
- 7 Сентября 20222 ответа