Что вас беспокоит?
Холодные отношения с мужем
Добрый день. Мне 26 лет, мужу 29. В браке 6 лет, есть двое детей 4,5 года и 1 год. Наши отношения развивались стремительно, поженились спустя 8 месяцев от знакомства. Вскоре родился первый ребенок. Муж гос.служащий, поэтому часто ездил в командировки по 6-7 месяцев, бывало, что за год он дома был от силы 2 месяца. После рождения 2 ребенка в командировки ездить перестал. У нас с ним в отношениях всегда была какая-то натяжка что ли, по крайней мере с моей стороны (то ли стеснение, то ли непривычный формат отношений, тк раннее я состояла в созависимых отношениях. Там была то нереальная любовь до сноса крыши, то ужасные скандалы с драками). Мой муж сам по себе достаточно скупой на эмоции, все держит в себе. Я же, наоборот, очень импульсивная, эмоциональная и эмпатичная. Ранее у нас было больше страсти, секса и любви в отношениях. Слова любви, обнимашки, поцелуи. Я всегда старалась выглядеть для мужа красиво и сексуально. Сейчас прохожу лечение от тяжелой депрессии и, естественно, мои силы и либидо были на нуле долгое время. На данный момент я потихоньку возвращаюсь к жизни, хочу наладить отношения с мужем и свою жизнь как отдельной личности. Начала ходить на танцы, заниматься спортом. Быт по большей части на муже, в этом плане он идеальный партнер. Партнер, но не муж-любовник. То есть мне не хватает от него проявлений любви. Первая я обнимаю, целую. В последний год секса очень мало. Не чувствую себя желанной. Пытаюсь научить мужа разговаривать, делиться своими чувствами, тк он копит обиды в себе, а во время ссор (они бывают очень редко, но метко) он выливает на меня огромный ушат помоев (без оскорблений и унижения, но все равно неприятно). Я тоже неидеальна, тоже могу жестко высказаться. После ссоры мы как два голубка в горящими глазами «давай не будем ссориться, давай уделять внимание друг другу» и т.д. Но… Ничего не меняется. Я по прежнему не чувствую себя любимой и желанной, хотя головой понимаю, что любит. Думаю, что нелюбящий мужчина вряд ли будет так помогать по быту своей жене, сидеть и гулять с детьми, покупать почти все, что прошу купить. Читала книгу «5 языков любви», но не нашла ответ на свой вопрос: как же почувствовать себя любимой и желанной? Что я делаю не так? Как донести до мужа, что мне нужны объятия, прикосновения, поцелуи не только перед сексом, а всегда. Что я хочу чаще слышать комплименты и чтобы в нашей жизни было больше секса. Теперь по поводу моего отношения к нему: я его уважаю и, наверное, люблю. Ценю его как прекрасного отца и партнера по жизни. Но эмоционально будто стена между нами. Боюсь, что наш брак будет обречен, если ничего не изменится.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как вы устали от отсутствия тех проявлений от супруга. которые для вас важны. вы правы- все мы разные) и вместе делать друг другу приятно- надо учиться). действительно по Вашим словам муж проявляет свои чувства и любовь- через заботу и помощь) Так как умеет) а еще по тому- что для мужчин важнее именно это: сделать для своей любимой женщины так, чтобы она была спокойна. под защитой и обеспечена) А страсть - это такая составляющая, которая на протяжении брака будет волнообразно и это надо поддерживать) Вы только восстанавливаетесь- естественно вам сложно самой все разруливать. Можно поговорить с мужем и предложить совместное консультирование с семейным психологом и научиться вместе слышать потребности друг друга и делать шаги. Сейчас у вас есть сценарий: накопление раздражения. потом ссора- где каждый все выпустил- и примирение- через это вы видите что не безразличны друг другу. но дальше: надо говорить про конкретные шаги. договариваться. что мы пробуем-делиться потребностями и каждую неделю практиковать по одному шагу(на что готовы сегодня), делать такой опыт бесед- каждый вечер по 20-30 минут-просто делиться переживаниями. что ранило или радовало в общении с друг с другом-раскрывает потребности. помогает снять накопление напряжения. По поводу того как стать эмоционально ближе-посмотрите книги Сью Джонсон"Обними меня крепче", "Сила привязанности"-они помогут раскрыть именно эту сторону отношений.
Ольга Анатольевна, благодарю, будем пробовать
Здравствуйте Евгения! Ваша потребность в близости нормальна вы эмоциональны, а муж сдержан. Ранее страсть компенсировала различия, но сейчас важно переосмыслить коммуникацию. Депрессия могла временно изменить восприятие связи. В таких ситуациях обычно рекомендуют: Говорить о своих желаниях через «Я-сообщения»: Мне важно чувствовать твою близость обними меня просто так . Создать ритуалы: совместные прогулки, короткие объятия утром. Обсудить с мужем, как справляться с накопленными обидами например, вести дневник или говорить сразу о проблемах . Начнать с лёгких прикосновений вне секса, чтобы он видел вас как женщину, а не только мать.
Были ли моменты, когда муж инициировал близость до депрессии? Как он отреагирует, если предложить совместную терапию? Вы уже на пути к изменениям спорт, танцы, забота о себе это важно. Маленькие шаги создают цепную реакцию в отношениях.
Вячеслав Викторович, благодарю! Возможно, что именно я причина того, что муж стал холоден, тк он жалуется, что я часто его упрекаю.
Да, ранее муж постоянно инициировал близость, а я не хотела, часто соглашалась только чтобы не обидеть. Сейчас либидо восстановилось, а секса нет.
Муж скептически относится к совместной терапии, скорее всего потому, что ему сложно делиться своими чувствами.
Вы задаете важный вопрос, и ваша готовность разобраться в ситуации с эмпатией к себе и мужу уже шаг к разрешению конфликта. Возможно, ваше поведение частично влияет на его холодность, но важно понимать, что в отношениях всегда виноваты оба, даже если один берет на себя больше ответственности.
Почему муж может отдаляться?Чувство критики и упреков. Если он воспринимает ваши слова как постоянное недовольство (даже если вы просто высказываете нужды), это может вызывать защитную реакцию. Мужчины часто замыкаются, когда чувствуют, что их не ценят за старания .
Неудовлетворенные потребности в интимной близости. Ранее вы соглашались на секс без желания, что могло создать у него ощущение, что его инициатива нежеланна. Сейчас, когда вы готовы, он, возможно, боится снова услышать отказ или интерпретировать близость как обязанность с вашей стороны.Страх перед эмоциональной уязвимостью. Его скептицизм к терапии и скрытность могут быть связаны с внутренними установками: Мужчина должен быть сильным, Проявлять чувства слабость. Это не значит, что он не любит он просто не умеет делиться переживаниями.Что можно сделать? В таких ситуациях рекомендуют: сменить стратегию общения: Вместо упреков попробовать Я-сообщения»: Мне тяжело чувствовать себя невидимой в наших отношениях. Я хочу, чтобы мы чаще обнимались и говорили о том, что нас связывает. Это снижает напряжение и показывает, что вы хотите изменений вместе, а не обвиняете его . Фокусироватся на позитиве: хвалить его за то, что он делает (например, заботу о детях), чтобы он не чувствовал, что его усилия игнорируются . Восстанавливать интимную близость постепенно:Начнать с нежных прикосновений вне контекста секса погладьте по руке, обнимите просто так. Это поможет ему почувствовать, что вы хотите его как партнера, а не исполняете обязанности . Предложить совместные ритуалы: прогулки без детей, просмотр фильма. Это создаст пространство для диалога и восстановления связи. Работайте над собой: Продолжать заниматься спортом и танцами это укрепляет вашу уверенность и физическое здоровье, что важно для либидо . Если муж не готов к терапии, можно начать индивидуальную работу с психологом, чтобы проработать свои страхи и научиться эффективнее выражать потребности.
Важно помнить, холодность мужа не обязательно отсутствие любви. Он может быть перегружен стрессом, усталостью или внутренними конфликтами (например, из-за ощущения, что его усилия не ценятся).Изменения требуют времени. Даже если он сейчас скептичен, ваше спокойное и настойчивое стремление к близости может его растопить.
Вячеслав Викторович, большое вам спасибо за ценные советы и развернутый ответ! Я услышала то, что хотела услышать и теперь буду работать над собой и нашими отношениями по верной тактике. Благодарю! Надеюсь, что все получится)
Принятый ответ
Евгения благодарю за доверие, рад был помочь 🤝
Здравствуйте. В браке как в танце, чтобы получилось красиво, нужно чувствовать партнёра, но и себя не забывать. Вам кажется, что муж не слышит ваши потребности. Возможно, он просто иначе видит проявление любви. Мужчины, знаете ли, часто не умеют читать между строк. Не бойтесь говорить прямо, но без упрёков. Просто скажите, что для вас важно, чтобы он чаще обнимал, говорил тёплые слова. Объясните, как вам это необходимо, чтобы чувствовать себя любимой. И не ждите, пока он догадается! Проявите инициативу. Удивите его, организуйте вечер для двоих. Поверьте, если вы покажете, чего хотите, ему будет проще это дать. И да, не стесняйтесь первой обнять его, поцеловать. Иногда достаточно искры, чтобы разгорелся огонь.
Яна Алексеевна, спасибо! Дело в том, что я об этом постоянно говорю и первая обнимаю. Но ничего не меняется (
Здравствуйте.
На вашем муже много ответственности и бытовых забот. Может быть он просто устает и нет сил ни на секс ни на комплименты? Вы спросите его, что вы можете сделать, чтобы он был счастлив. Быть может иногда разгружать его, или слушать, узнавать что бы он хотел. Он человек благодарный как я понял, и обязательно услышит вас в ответ.
Артур, спасибо! Да, вы верно все поняли. Возможно, он действительно уже слишком сильно устал. Я сейчас буду стараться скорее выйти из депрессии и снова стать хозяйкой в доме, тем самым меньше загружать мужа.
Вы по сути только только подняли двух детей. Младшего еще правда не менее 2х лет поднимать. Разумеется вам нужна была его помощь. Помощь появилась, появились силы и желания. Вы ходите на занятия для души, освобождены от быта частично, с детьми сидят. Свободное время подсветило вам те области жизни в которых чего то не хватает, появились желания. Вы не мечтаете о том чтобы борщ сам сварился, у вас есть возможность мечтать о досуге и сексе. Это теперь ваши новые цели и точки роста. Уверен у вашего мужа они такие же. Только ему некогда об этом думать, его то никто не освободил) Вот когда он тоже освободится, то вспомнит о себе как о мужчине, и вспомнит о вас как о женщине. Сейчас он просто занят другим. Нет сил нет времени подумать о чем то другом. Мужчинам вообще сложно совмещать несколько ролей. Не будет он самым лучшим любовником пока готовит и моет посуду. Он весь в быту и детях. Вам или ждать пока все дети пойдут в сад или распределить обязанности более комфортно для супруга.
Артур, спасибо вам! Вы правы, сейчас он чувствует себя так же, как я тогда, когда хотелось только спать и есть. Пора снова становиться хозяйкой в доме)
Принятый ответ
Секс требует больших вложений и физических и эмоциональных. Скорее всего да, устал. Потому что по его отношению невозможно даже предположить что он вас не любит или не хочет.
Вы прекрасно чувствуете его а он вас. Сперва он вас понял и пришел на помощь теперь вы его понимаете и придете на помощь. У вас хорошая семья, все наладится!
Хорошего вам дня🙏🏽
Артур, большое спасибо за такие оптимистичные слова🙏🏼 и Вам хорошего дня!
Принятый ответ
Здравствуйте, Евгения! Примите мою поддержку!
Возможно, причина в том, что вы с мужем разные по складу личности. Вам нужны эмоции, ласка, тепло, а мужу достаточно того, что вы рядом. Это не значит, что он вас не любит, помимо он такой. Старайтесь маленькими шагами прививать ему ласку в привычку, говорите прямо, например, «Давай договоримся, что каждое утро ты меня обнимаешь, а я говорю тебе за это комплимент». Не бойтесь говорить о своих чувствах, например: «Я не понимаю, когда ты молчишь, что у тебя на душе, давай говорить на открытые темы хотя бы 10 минут в день».
Перемены должны быть совместные, не страшно, если вы снова сделаете первый шаг. Иногда мужчинам нужно чуть больше времени для перестройки.
Татьяна Валерьевна, спасибо вам!
Здравствуйте.
Вы лечили депрессию. Либидо было на нуле. Плюс полили недавно. Полагаю на секс был запрет? Как давно восстановилось ваше либидо? Возможно супруг еще просто не успел переключиться с полного нельзя на хочу здесь и сейчас. Он вообще знает что все поменялось? Если разговаривать на эту тему открыто, что отвечает?
Кристина Айговна, либидо вернулось примерно в декабре. То есть уже достаточно времени прошло. Да, я с мужем открыто говорю о близости. Стараюсь разнообразить, массаж, душ, заигрывания в течение дня.
Но по вечерам он просто засыпает или говорит «давай завтра». Видимо, и правда у него просто нет сил.
Да, скорее всего так и есть. Ресурс закончился его, вот он и засыпает. Если бы он уходил вечером гулять или играть в игры, то да, но человек просто засыпает, значит он правда устал.
Кристина Айговна, в компьютер играет перед сном, но наверное это его способ отдыха
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов