Отношения — вопрос №3351646

Question

Отношения — вопрос №3351646

Алина

207 просмотров

19 июня 2025

Здравствуйте! У меня непростые отношения с парнем. По всей видимости у него избегающий тип привязанности. Постоянно молчит, о своих чувствах редко скажет, при крупных ссорах ,начинает думать,что я не та и т.д. Мы вместе 4,5 года. 3 года живём вместе. Я наоборот тревожная личность. Вчера он со мной расстался, после очередной моей истерики. Сказал,что от всего устал и хочет всё оборвать. За несколько дней до этого говорил, что очень сильно любит и боится потерять. Я понимаю,что своими истериками, я его оттолкнула. Скажите, пожалуйста, как можно его вернуть? Или принять наше расставание?

Возраст: 22

Вопрос закрыт

отношения

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

НЕ ЗНАЕТЕ, К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ? МЫ ПОМОЖЕМ!

Выберите один из популярных запросов:

13 ответов врачей

Пожаловаться

Алина, 19 июня

Клиент

Алина Николаевна, здравствуйте! Он находится в командировке, физической измены там быть не может, так как живут они в ужасных условиях. Когда уехал, перестал звонить. Только писал. Поэтому по поводу очень сильно ругались и ему это надоело.

Пожаловаться

Алина, 19 июня

Клиент

Алина Николаевна, не хотел звонить,так как считает ,что у нас нет тем для разговора

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 19 июня

Психолог

Алина , и вы стали переживать и пробовать выяснять с ним отношения , верно?
Когда вы рядом , он тоже не видит общих тем для разговоров ?

Пожаловаться

Алина, 19 июня

Клиент

Алина Николаевна, да. Я начала выяснять отношения. Когда вместе выяснили отношения и всё было хорошо, помирились. Снова уехал и началось всё по новой. Говорит, что я не его человек и лучше закончить отношения сейчас, чем потом.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 19 июня

Психолог

Получается пока он дома - у вас все хорошо и стабильно ?
Его желание это вообще не общаться на время его отъезда в командировку ?

Пожаловаться

Алина, 19 июня

Клиент

Алина Николаевна, да. Когда он дома всё хорошо. Как только уезжает хочет только переписываться и то редко.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 20 июня

Психолог

В целом , вопрос решаем, но скорее всего, причина не в том , что он не хочет переписываться и общаться в отъезде.
Таким способом он избегает и пытается отвоевать свои границы и личное пространство, которого скорее всего не хватает в отношениях, как вариант , тогда нужно напрямую у него спросить и договориться о том , что нужно организовать это личное производство в паре.
Если дело не в этом и это не решит вопрос , то эмоциональные качели будут продолжаться и решать вопрос уже нужно вместе на семейной терапии.

Пожаловаться

Алина, 19 июня

Клиент

Елена Адьевна, здравствуйте. Я люблю этого человека и надеюсь, что есть шанс помириться. Думаю,что он просто запутался в своих чувствах, так как работа у него очень сложная

Пожаловаться

Мылова Елена Адьевна, 19 июня

Психолог

Алина, хорошо, что Вы уверены в своих чувствах, это очень важно! Вы вместе проживаете 3 года, такой временной отрезок как раз совпадает с проживанием кризисного периода. Такое случается. Сейчас требуется проанализировать отношения и понять, что требуется изменить, чтобы отношения сохранились. Вам стоит немного успокоиться, не спешить с действиями и чтобы парень посмотрел на Вас немного иначе, нужно сменить тактику и модель поведения. Это реально, как считаете?

Когда Вы пишете, что он запутался, что имеете в виду?

Как Вы понимаете «тревожная личность», как это проявляется в Вас?

Пожаловаться

Алина, 19 июня

Клиент

Елена Адьевна, любой холод с его стороны, начиная думать, что человек меня не любит. Этим проявляется тревожность. Запутался в том,что он мне говорил, не знает любит меня или нет. Не знает кем хочет стать в жизни.

Пожаловаться

Мылова Елена Адьевна, 19 июня

Психолог

Если часто бывают сомнения любит-не любит, часто возникает тревога по этому поводу, то лучше уделить внимание очной терапии с психологом и разобраться , в чём причина.

Пожаловаться

Алина, 19 июня

Клиент

Анастасия Олеговна, здравствуйте! Всё это началось только в этом году. До этого все было хорошо

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 19 июня

Психолог

Вы уже разобрались, что запустило этот процесс? Это может быть очень важным для того, чтобы понимать, что с этим делать

Пожаловаться

Алина, 19 июня

Клиент

Анастасия Олеговна, он говорит, что я не его человек и он запутался в чувствах ко мне. Говорит, что возможно просто привык. Я очень эмоциальный человек с переменчивым настроением и это его оттолкнуло.

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 19 июня

Психолог

Звучит довольно расплывчато. Думаю причина совсем не в этом. Есть что-то более конкретное, что произошло с ним и заставило его изменить свою позицию.
Ведь ранее вы уже несколько лет были вместе и говорите, что всё было хорошо. Ранее он уже видел ваш характер и его это не беспокоило. Или всё таки ранее тоже всё было сложно?

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 19 июня

Психолог

Добрый вечер! Скажите вы столько времени вместе, был ли разговор о свадьбе? Почему вы устраиваете истерики, что именно вас не устраивает? Чем вы занимаетесь ? Где живее вместе? Ваш парень ушел куда ? К родителям?

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 20 июня

Психолог

Алина, здравствуйте!
Отношения вернуть можно, но если у обоих не поменяются модели поведения, реагирования, то вернуться они в прежнее русло и вы придете к тому, от чего ушли, помиритесь вы вновь до какого то очередного конфликтогена, до какого то стрессора, который вновь заведет в кризисное состояние.
Если разговор ещё возможен, если все же кто то кому то из вас напишет, то по приезду договоритесь о том, что вам надо поговорить и найти основные точки несовпадения, которые и заводят вас в тупик.
Например, ваши претензии по поводу того, что он вам не звонит, когда в командировке. Тут надо выяснить истинные мотивы, если вы пишете, что когда он дома,все нормально. Может, устает там сильно? Может, нет условий для полноценного звонка, для разговора вслух? Может, и правда,ему там нечего вам сказать, работа и все, больше никаких событий, а обсуждать что то другое значимое,вести развлекательные беседы уставшим очень тяжело, хочется помолчать и отдохнуть. Приходите к компромиссу, например, звонить два раза в неделю, а в остальные дни писать.
В разговоре выявите, что запускает ссору? Что вам обоим можно предпринять, чтобы потребности обоих были закрыты? Спросите вашего МЧ, как он хотел,чтобы было? Сможете вы в себе сменить некоторые модели реагирования? А он сможет?
Мужчины тяжело переносят женские истерики, это не отменяет их любви к женщине, но порой, когда претензий становится много, когда напряжение растет, действительно, может созреть решение расстаться даже любя, поскольку бесконечный поток криков, слез, давления разрушает отношения.
Подумайте, что вам можно пересмотреть в ваших отношениях. Обоюдно. Кроме того,вы ведь осознаете, чем оттолкнули его, знаете причину, это уже шаг на пути к изменениям. Очень часто бывает так, что меняется один партнёр, меняет свое восприятие происходящего, а за ним подтягивается другой плюс надо уметь договариваться. Ведь наример, договорись вы до отъезда, сколько раз и когда вы будете созваниваться, возможно, этой ситуации даже бы и не возникло.
Смотрите глубже: расставшись с ним, вступив потом в новые отношения и не поменяв свое реагирование,вы вновь окажетесь в ловушке тревожности, и вновь начнёте искать подтверждения любви. Люди могут быть далеко от нас, не разговаривать с нами, не уделять нам все свое свободное время, но от этого они не перестают любить нас.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 20 июня

Психолог

Здравствуйте! Очевидно, что у Вас с молодым человеком разные темпераменты. Иногда удаётся договориться и принять друг друга с индивидуальным особенностями. И таких пар много. Однако, в Вашем случае подумайте, готовы ли Вы принимать закрытость молодого человека, как с таким набором качеств вы будете уживаться в будущем, например, если будет семья и дети. Готов ли он принять Вашу эмоциональность и помочь Вам в работе над собой? И уде ответив на эти вопросы, либо пытайтесь поговорить и устранить разногласия,
либо ставьте точку и думайте о будущем без него. Ключевое в отношениях - это не одинаковость, а именно умение договориться и готовность принимать индивидуальные особенности партнёра. Если этого нет, то нормальные отношения выстроить невозможно.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 20 июня

Психолог

Здравствуйте, Алина, у людей могут быть разные особенности - тип привязанности, травматичные паттерны поведения, восприятие, смещенные ролевые позиции, но всё это не говорит о том, что люди не смогут построить отношения. Дело в том, что над ними нужно работать и работать каждому с собой, чтобы выстраивать их и уберегать от тех реакций, которые могут разрушать отношения. Сейчас Вы сталкиваетесь со страхом расставания, что мужчина говорит о расставании, пока есть неопределенность - возможно ли продолжить отношения или нет, это будет зависеть от Вас обоих. У Вас также есть возможность подумать и всё взвесить - готовы ли продолжать отношения? готовы ли Вы в них что-то менять, потому что просто если отношения продолжатся и не будут изменений, тогда они также будут такими же и приведут снова к ссорам и словам о расставании. То, что можете Вы - это взять свою часть ответственность в отношениях и поговорить со своим мужчиной о том, как Вы видите отношения и их будущее, где Вы видите места, с которыми можно работать, при этом говорите от себя, не о нём, а о себе, где Вы видите точки роста для самой себя - своего восприятия, реагирования, поведения и дайте ему возможность принять решение, готов ли он продолжить, но уже не просто то, что было, а работать. И уже вместе с ним Вы сможете принять решение о том, как быть дальше. Расставаться или работать вместе. Даже если расстаться, то всё равно нужно вынести опыт для самой себя и разобрать то, что было в отношениях, с позиции исследования себя и своего реагирования, чтобы взять этот опыт для себя, принять его и уже с этим опыт идти дальше. Сейчас пока нужно время. Раньше подобные ссоры были? и такие слова о расставании? как раньше мирились?

Пожаловаться

Болдырева Лидия Андреевна, 20 июня

Психолог

Здравствуйте, Алина.
Сочувствую Вам! Ваше волнение понятно: отношения, особенно такие долгие, — это важная часть жизни, и потеря их ощущается очень болезненно.
Вы описываете динамику, типичную для пары с тревожной и избегающей привязанностью: Вы ищете близость и подтверждение любви, а партнёр отстраняется, особенно в конфликте.
Не пишите и не звоните ему хотя бы 1–2 недели. Это нужно, чтобы дать и себе, и ему остыть, а не усиливать боль или вину.
Если он сам выйдет на связь — отвечайте спокойно, без упрёков и выяснений.
Записывайте мысли вроде: «Он ушёл — значит, я не нужна» и проверяйте их на факты. Это — автоматические тревожные убеждения, а не истина.
Дышите глубоко, переключайтесь на тело (прогулки, йога, растяжка), чтобы снижать напряжение.
Подумайте: Что именно Вас тревожило всё это время? Какие потребности не удовлетворялись? Как Вы выражали эмоции? Могли бы по-другому? Это не про вину, а про рост.
Вы его хотите вернуть — зачем?
Из любви или из страха остаться одной?
Готовы ли Вы оба учиться общаться иначе, возможно — с помощью пары консультаций у психолога?
Если решите возвращать:
Только после паузы. Напишите короткое, спокойное сообщение по типу: «Мне жаль, что всё так вышло. Я многое поняла за это время. Если будешь готов поговорить — я открыта». Не давите, не умоляйте. Дайте ему свободу выбора.
Если решите отпускать:
Разрешите себе горевать. Это естественно. Начните строить внутреннюю опору: фокус на себя, свои интересы, цели, поддержку.
Работа с психологом может очень помочь — тревожный тип привязанности поддаётся коррекции.
Все будет хорошо♥️

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 20 июня

Психолог

Здравствуйте! При возвращении молодого человека, Вы можете быть уверены, что не повторятся ваши "истерики"?
После того как вы будете вместе, в ваших отношениях должен быть какой-то прогресс, развитие, сделаны выводы, и идти вместе к своим целям, желаниям и мечтам вместе. А не повторять каких-то предыдущих ошибок.
Вам сейчас необходимо привести собственное эмоциональное состояние в норму. Выявить что Вас прежде всего тревожит и проработать эти состояния, узнать себя лучше на что бывают сильные эмоциональные реакции. Чтобы в дальнейшем этого избежать. Строить гармоничные отношения и меньше в них тревожиться. Ведь отношения в паре между партнерами должны нести удовольствие, комфорт, радость, осознанность и тому подобное, а не тревожность и разрушение друг друга.

Пожаловаться

Ильин Егор Артемович, 20 июня

Психолог

Дайте себе пространство и не торопите события. Пока вы оба эмоционально ранимы, любые попытки добить тему с обвинениями будут приносить лишь напряжение

Подумайте, что именно вы хотите почувствовать в общении с партнёром: понимание? поддержку? спокойное обсуждение чувств? Сформулируйте это для себя и попробуйте донести ему в коротких, спокойных фразах, не заходя в детали прошлых ссор

Пожаловаться

Выродова Екатерина Валерьевна, 21 июня

Психолог

Здравствуйте, Алина. Обычно в отношениях люди разговаривают, говорят что их не устраивает или чего бы им хотелось от партнера, если возникает такая необходимость. Судя по всему именно молчание со стороны партнёра и вызывает у Вас чувство недовольства, что выражается в "истериках", как Вы их называете. Не вините себя за это, это понятная реакция. Важнее понять почему Вас привлекает именно такой человек. Вспомните, кто из родителей относился к Вам также холодно? Внимания кого из них Вы добивались ? Возможно Вы ищите того же чувства в отношениях, так как оно для Вас является более знакомым и привычным. Начните с себя. Возможно стоит обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы в этом разобраться. Подумайте, что на самом деле Вам хотелось бы в отношениях? Какие черты Вы хотели бы видеть в своем партнере? Что является наиболее ценным? Это поможет понять ,тот ли человек находился рядом и по-прежнему ли Вы хотите, чтобы он вернулся к Вам.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Почему он мне врет?Как быть?

1 ответ

9 декабря 2019

Анастасия, Луховицы

Вопрос закрыт

Ревность к порномоделям

3 ответа

27 июля 2020

Ирина

Вопрос закрыт

Постоянно сравниваю себя с другими

2 ответа

7 декабря 2020

Кристина

Вопрос закрыт

Отношения с мужчиной

3 ответа

28 января 2022

Юлия

Вопрос закрыт

Тревога и физическая боль при общении с девушкой, которую люблю

1 ответ

19 марта 2023

Владислав

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 19 июня · Accepted Answer · 2025-06-19T21:26:36+03:00

Здравствуйте! Понимаю , как вы переживаете, но пока нужно немного дать себе время.
Как проявляется истерика с вашей стороны ?
Раньше никто был инициатором возобновления разговора?

Вернуть его получится , если и он сам захочет этого, но изменит ли это что-то?
Если вдруг вы вновь захотите сойтись - важно начать работать над отношениями - начать учиться вести диалог , слышать друг друга.

Если же он будет идти в отказ , то дайте время вам на горевание и обязательно подумайте какой опыт вы получили в этих отношениях , чтобы в будущем вновь не попасть в подобные ситуации.

Мылова Елена Адьевна, 19 июня · Accepted Answer · 2025-06-19T21:26:38+03:00

Здравствуйте, Алина!
Сожалею вашей ситуации, скорее всего Вы не рассчитывали на расставание и особенность Вашего характера такова, как Вы описали. Вы , вероятно, вспыльчива, но быстро отходчива. А парень , скорее, наоборот, долго терпеливо себя ведёт, но в итоге, терпение иссякает и он молча принимает решение.

Скажите, пожалуйста, как Вы видите ваши дальнейшие отношения, в случае, возобновления отношений?

Как рассчитываете Ваши шансы, есть ли весомые аргументы, которые могли бы позитивно повлиять на возобновление? Что в Вас есть ценного, с Вашей точки зрения, что могло бы убедить парня?

Булгакова Яна Алексеевна, 19 июня · Accepted Answer · 2025-06-19T21:33:04+03:00

Здравствуйте. Не торопитесь, дайте ему немного воздуха, пространства. Я знаю, это сложно, когда внутри все кипит, но поверьте, иногда это лучший способ. Попробуйте немного отстраниться и посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Загляните внутрь себя. Что именно в его поведении так вас задевает? Может быть, это что-то из вашего прошлого? Работа над собой это всегда самый верный путь. Если он вернется то не стесняйтесь говорить о своих потребностях. Но мягко, с любовью. И слушайте его тоже. В отношениях всегда нужен баланс. А если нет, значит это не ваша история. Не стоит тратить свою энергию на того, кто не готов идти навстречу. Сосредоточьтесь на себе, на том, что приносит вам радость и наполняет жизнь смыслом.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 19 июня · Accepted Answer · 2025-06-19T21:37:59+03:00

Здравствуйте! Похоже, вы переживаете сложный эмоциональный момент, связанный с глубокой привязанностью и страхом потери.Сначала важно понять: ваши истерики это сигнал тревоги вашей нервной системы, связанной с тревожной привязанностью. Вы стремитесь к близости, но не получаете достаточной эмоциональной обратной связи от партнера, что усиливает панику. Это нормально, но требует осознания. Какие именно действия или слова партнера вызывают у вас наибольшую тревогу? Избегающий тип привязанности у вашего молодого человека проявляется в отстранении во время конфликтов. Он, возможно, воспринимает вашу эмоциональность как давление, что усиливает его желание убежать . Его слова о любви и страхе потери противоречат поступкам это признак внутреннего конфликта между привязанностью и страхом близости. В такой ситуации рекомендуют дать себе время на восстановление. После эмоционального напряжения важно успокоить нервную систему: сон, спорт, общение с близкими.Не спешить с попытками «вернуть» его. Сейчас он может быть в состоянии эмоционального выгорания. Сначала стоит дать ему пространство для рефлексии.
Подумать о терапии. Если вы решите возобновить отношения, важно работать над коммуникацией (например, через парную терапию). Для этого нужно согласие обоих.
Принятие или продолжение отношений?Принять расставание значит признать, что вы не можете контролировать чувства другого человека. Но если вы хотите бороться за отношения, уточните: Готов ли он к открытому диалогу? Например, согласится ли он обсудить свои страхи и возможности изменений? Можете ли вы изменить стиль взаимодействия?Например, заменить упреки на прямые запросы: «Мне нужно больше слов поддержки, чтобы чувствовать себя безопасно».
Сейчас ключевой шаг остановиться, не винить себя и начать заботиться о себе.

Хожаева Анастасия Олеговна, 19 июня · Accepted Answer · 2025-06-19T21:43:04+03:00

Здравствуйте.
Все 3 года такие эмоциональные качели или только в свете каких-то ситуаций , которые происходят в последнее время?
В первую очередь важно понять, что мы можем повлиять только на себя и начинать нужно с этого. Если есть проблема в контроле своих эмоций это нужно прорабатывать на личной терапии.
Если есть реальные поводы и вы выходите из себя из-за нестабильных отношений, эмоционального или физического насилия в сторону вас, то это может быть поводом для прекращения этих отношений