Что вас беспокоит?
Что делать с мыслями о бывшем
Здравствуйте. Мне 25 лет. Я замужем 2 года. Муж старше на 8 лет. Делая выбор в пользу мужа, я думала что человек за 30 лет будет уже взрослым, ответственным... но... он играет в компьютер, меня это бесит. Тратит деньги на машину( без которых в принципе можно прожить), у нас ипотека... а деньги он тратит не туда. Меня бесит такое отношение. Я это ему говорила, но он не понимает и не слышит меня. По поводу детей ему все равно, есть они или нет... На этом фоне, я стала чаще думать о бывшем. Мы расстались 5 лет назад. Сейчас женат, ребёнок... стал ответственным человеком. Я к нему не хочу возвращаться, но мысли о нем стали слишком часто появляться в голове, иногда даже хочется ему написать. Я получила высшее образование, но работаю не по профессии. Чувствую, что начала деградировать, я вообще не росту в профессиональном плане... помогите пожалуйста, я начинаю сходить с ума от этих мыслей...
Здравствуйте. Ваше состояние вполне объяснимо, и важно, что вы осознаете свои эмоции и ищете выход. Давайте разберемся по порядку.
1. Отношения с мужем
Вы разочарованы, потому что ожидали от человека старше вас большей зрелости и ответственности. Однако возраст не всегда гарантирует эти качества. Игры, траты не туда, хотя у вас есть ипотека, говорят о том, что у вас с ним разные приоритеты. Вы пытались доносить свои чувства, но он вас не слышит. Это серьезный сигнал или он не готов меняться, либо не воспринимает ваши переживания всерьез.
Важно понять, вы можете либо принять его таким, либо честно обсудить, насколько ваши ожидания и реальность совместимы. Если он не хочет меняться, а для вас это критично, значит, нужно решить, готовы ли вы жить в таком формате дальше.
2. Мысли о бывшем
Они возникают не потому, что вы хотите вернуться, а потому, что вам не хватает того, чего нет в нынешних отношениях: ответственности, стабильности, взаимопонимания. Ваш бывший стал для вас символом этих качеств, но важно помнить, что его нынешняя жизнь это лишь внешняя картинка. Вы не знаете, какие у него трудности, и сравнивать не стоит.
Если тянет написать спросите себя: чего вы на самом деле хотите? Поддержки? Признания? Или просто пытаетесь заполнить пустоту в нынешних отношениях? Лучше направить эту энергию на диалог с мужем или на работу над собой.
3. Профессиональная неудовлетворенность
Вы чувствуете, что стоите на месте, и это усиливает общее ощущение безысходности. Но у вас есть выбор мириться с текущей работой, либо начать двигаться в сторону профессии, которая вам интересна. Даже маленькие шаги, курсы, чтение профильной литературы, общение с коллегами из желаемой сферы могут дать ощущение развития.
Ваши чувства нормальны, и вы имеете право на счастье и гармонию. Главное не застревать в цикле злости и сожалений, а действовать.
Доброго вам дня.
Здравствуйте! Сколько сейчас деткам? Муж помогает с детьми, по дому? Вы пишите, что работаете по профессии, а что хотелось бы и что необходимо для, перемен? Какие кроме этих моментов отношения с мужем? Вы, ведь тогда выбирали в его пользу и было желание а что, верно? А сейчас появились дети, новые условия жизни и это обычная кризисная ситуация которую проживают многие пары:где мы учимся принимать интересы друг друга и в то же время строить совместно будущее и общие цели, направления. Все зависит еще от того как вы относитесь к решению вопросов, как распределяете задачи, бюджет? Может стоит это пересмотреть и откладывать Вам на важное и необходимое, а у него уже останется на его интересы. Все при желании (естественно и с его стороны) мож решить. Но пока, насколько понимаю, Вы себя ао многом ограничили, лишили а он делает то, что ему нравится-естественно это расстраивает. Попробуйте пересмотреть взгляд на ситуацию и начать хотя бы маленькие шаги для себя. Он играет, а Вы! Чем бы хотелось заняться? Вот и делайте то что тоже хочется, а он в это время с детьми побудет (А в следующий раз он играет. Так же по поводу финансов-оьговорите четкие правила, если у него не пол-мржет Вы будете распределять бюджет. Но точно не стоит себя лишать своих желаний и интересов, иначе ите возможности, раскрывайте себя. Подумайте, что сейчас для этого уже есть а что еще необходимо решить и какие шаги предпринять.А мысли о бывшем это лишь повод посмотреть чего не хватает и что можно улучшить в своих отношениях))
Здравствуйте.
Давайте попробуем увидеть то, что скрыто за вашими словами.
Вы говорите не только о муже.
Да, он играет в компьютер, тратит деньги на машину, откладывает тему детей. Но если убрать его из уравнения, останется ваша ярость а это ценно. Ярость редко возникает просто так. Она говорит: «Со мной так нельзя». Значит, где-то внутри вы точно знаете, что заслуживаете другого.
Но почему тогда вы все еще здесь? Возможно, потому, что помимо злости есть и страх. Страх ошибиться (А вдруг это я требую слишком много?), страх одиночества (аесли ничего лучше не будет), даже страх успеха (А если я начну расти — а он нет?). Эти страхи держат вас в цикле «злюсь — терплю — злюсь еще больше».
Бывший здесь не случайно.
Он стал не реальным человеком, а символом упущенной возможности. Вы видите, как он «построил» жизнь, и кажется, что это могла быть ваша жизнь. Но это иллюзия. Его ребенок, его ответственность —это его путь. Ваш путь это то, что вы делаете здесь и сейчас.
Про работу.
Вы говорите: «Начала деградировать». Но давайте честно: деградация — это когда человек перестает хотеть. А вы хотите. Вы мечтаете о развитии, значит, процесс уже запущен. Да, пока это только неудовлетворенности, но именно они толкают людей на изменения.
Перестаньте ждать, что муж «дорастет». Люди меняются только тогда, когда сами этого захотят. Ваша задача решить, сколько еще времени вы готовы ждать.
Превратите злость в действие. Злитесь, что он играет в компьютер? Отлично. Идите и займитесь тем, что вас наполняет хоть онлайн-курсом, хоть пробежкой. Переведите энергию в движение.
Проведите эксперимент. Представьте, что сегодня последний день, когда вы можете ждать, что муж изменится. Что вы будете делать завтра? Запишите три варианта. Не для него — для себя.
Запомните. Мысли о бывшем- это побег от реальности. Каждый раз, когда он всплывает в голове, спрашивайте: «Чего я избегаю прямо сейчас?» Ответ подскажет, где у вас провал в нынешней жизни.
Вы не сходите с ума. Вы просыпаетесь. И это болезненно, потому что требует решений. Но именно сейчас вы входите в тот этап, когда можно либо сломаться, либо собрать свою жизнь по-новому.
Вы сильнее, чем кажется. Просто пока не знаете об этом.
Берегите себя 🙏
Здравствуйте. Чего вы действительно хотите от жизни и брака. Какие конкретно ваши ожидания от мужа не оправдываются? Что именно привлекает вас в образе бывшего? Попробуйте честно ответить себе на эти вопросы, это поможет увидеть корень проблемы. А пока, чтобы не сходить с ума, сосредоточьтесь на себе, ищите возможности для профессионального роста, займитесь хобби, общайтесь с друзьями.
Здравствуйте!
В вашем сообщении чувствуется глубокая запутанность и разочарование. Похоже, что вы не удовлетворены качеством отношений и отсутствием движения в профессиональном развитии. Создается ощущение стагнации,словно в жизни нет, той динамики, которая вам нужна.
Скорее всего «заглядывание» на бывшего молодого человека, тут не спроста. Это говорит о ваших неудовлетворенных потребностях. У него есть дети, он ответственен. А в своей семье вы видите, что муж игнорирует ваши тревоги относительно очень важной части супружеской жизни , и это естественно порождает беспокойство и дискомфорт.
Давайте посмотрим, что можно в этой ситуации сделать.
Важно ответить на вопросы-чего вы хотите от себя? От мужа? От вас как пары? Готовы ли вы мириться с отстраненностью мужа?
Затем важно обсудить проблему с ним. Спрашивайте его «что ты думаешь про это?» или «а как ты видишь наше дальнейшее будущее» самое главное обменяться взглядами и понять, вы идете по дороге совместно или каждый идет по своей.
Юлия Олеговна, с мужем разговаривала. Говорила, что важно мне, его ответ: Давай не начинай, всё же нормально было... меня задевает, что он обесценивает мои чувства и то, что важно для меня.
К сожалению это говорит о неготовности мужа обсуждать волнующие вас темы. За этим как правило скрыты более глубокие причины. Возможно страх или неуверенность в своих силах.
Он так всегда себя вел? Или его поведение изменилось? Как вы раньте обсуждали вопрос распределения финансов и детей?
Юлия Олеговна, раньше не было ипотеки. Как-то в порыве ссоры сказал, что это я заставила его взять ипотеку и вообще только он всегда делает, как я скажу. Он ценит то, что я делаю для него. Он платит и ипотеку. Но очень много расходов уходит и на сторону. Я ему говорю, что так не должно быть. Но ничего не меняется...
Принятый ответ
Похоже, муж своими фразами показывает внутренее несогласие брать ответственность которую вроде бы должен, но где то в глубине души не хочет. И поэтому транслирует идею, словно это было не его решение взять ипотеку.
проблема не в распределении доходов, а в уважении, ответственности, партнерстве и чувстве безопасности в этих отношениях.
Скажите прямо: "Нам нужно серьезно поговорить о том, что было сказано во время ссор и о наших финансах. Это очень важно для меня и для нашего будущего. Давай обсудим это спокойно в такое то время.
По поводу ухода денег можно проговорить так:
Я очень ценю, что ты платишь по ипотеке. Но меня серьезно беспокоит, что значительная часть твоих доходов уходит *на сторону* Я чувствую, что это несправедливо по отношению к нашим общим обязательствам (ипотека) и к тому вкладу, который я вношу в нашу жизнь (приведите конкретные примеры: ведение дома, забота, планирование и т.д.) Мне кажется, наши общие приоритеты должны быть выше личных расходов такого масштаба. Я чувствую себя неуважаемой и беспомощной, потому что мои просьбы обсудить это и что-то изменить пока ни к чему не привели…
Предложите конкретные решения по финансам
Создайте реалистичный бюджет ВМЕСТЕ
Обязательные расходы (ипотека, коммуналка, еда, транспорт, страховки, минимальные платежи по долгам).
Общие накопления (ремонт, отпуск, непредвиденные расходы).
Равные для каждого личные траты
Если он откажется от прозрачности, составления бюджета, уважительного диалога, вам придется серьезно задуматься о том, насколько эти отношения здоровы и соответствуют вашим представлениям о партнерстве, уважении и справедливости. Постоянное чувство несправедливости и игнорирование – это токсичная среда.
Ирина, здравствуйте!
Понимаю ваше разочарование в супруге, но вот это как раз то случай, когда возраст не определяет зрелость мышления, конструктивных убеждений и в целом, разумности человека. Иногда до старости человек остается ребенком. Но ведь чем то вероятно, еще кроме возраста вы руководствовались, когда выбирали мужчину для жизни? Чем он вас привлек? Это осталось? Или его инфантилизм, непродуманность поступков, нерациональность не замечались на влюбленности? Вы его мало знали до брака? Конечно, в базовых ценностях, таких как бюджет семьи, рождение детей, взгляд на жизнь, взаимопонимание, общие цели супруги должны во мнениях совпадать, на этом семья и держится, но у вас к сожалению наблюдается непонимание в фундаменте отношений, а без этого здоровые отношения иметь крайне сложно. Вы будто о большом мальчике рассказываете, и закономерно, возникают мысли о бывшем, о человеке, образ которого соответствует вашему представлению о семейном, стабильном человеке. Неустроенность здесь и сейчас возвращает вас в прошлое. Конечно, нужно для себя понять, что если человек меняться не хочет, его все устраивает, ему удобно, то тут либо смиряться, находить плюсы, либо продолжать свой путь дальше без него, насильно никого не изменишь, воспитать уже воспитанного сложно. Конечно, можно сначала попробовать как то найти точки соприкосновения, дойти до семейного психолога, испробовать и эту возможность для семейной интегрированности, для поиска компромиссов.
Что касается работы не по профессии. Что мешает трудоустроиться по своей специальности? Какого характера сложности? Профессия нравится? Вакансии в вашей сфере есть? Ходили на собеседования?
Здравствуйте!
Ваши мысли о бывшем возникают потому что вам кажется , что он более ответственный, что с ним было бы меньше проблем и тд.
Чтобы мысли о бывшем прошли, важно работать над закрытием потребностей в настоящей жизни - муж идет с вами на диалог? Пытается что-то делать со своими привычками?
Здравствуйте, Ирина.
Вы переживаете непростой период, и Ваши чувства —нормальная реакция на разочарование и неудовлетворённость важными сферами жизни: отношениями, работой, личной реализацией. У Вас были ожидания,что возраст = зрелость, но Вы столкнулись с другим.Это вызывает гнев и чувство предательства. Вам важно, чтобы мужчина разделял ответственность и цели, особенно в условиях ипотеки и будущего планирования. Ваши ценности сейчас не совпадают. Мысли о бывшем — это не столько про человека, сколько про внутреннюю потребность в том, что он символизирует (зрелость, внимание, заботу). Не осуждайте себя —это защитный механизм психики, стремление найти опору. Чувство деградации и потери опоры связано с тем,что Вы утратили ощущение контроля: ни отношения, ни работа сейчас не дают Вам опоры и развития. Это вызывает тревогу и ощущение, что «я схожу с ума». Нужно признать свои чувства и сфокусироваться на себе. Начните возвращать себе контроль в доступных сферах: обучение новому, планирование карьеры, хобби. Оцените отношения: что для Вас критично, а что —терпимо? Иногда разговор с партнёром важен не только как попытка изменить другого, а чтобы прояснить для себя: готова ли я дальше жить так или нет?Регулярная работа с психологом (например, в КПТ) поможет не только справиться с мыслями о прошлом, но и выстроить опору внутри себя. Вы — человек, который устал тащить всё на себе и нуждается в опоре и уважении.
Здравствуйте, Ирина, такое происходит потому, что в Вашей реальности всё происходит не так, как Вы хотели бы видеть и получается, что Вы не можете в реальности испытывать некоторые чувства - радость, спокойствие, доверие, стабильность и т.д. , она полна разочарований и разбитых ожиданий, печали и грусти, поэтому Вы и вспоминаете бывшие отношения, чтобы получить те эмоции, которых не хватает сейчас, в Вашем настоящем.
Это не про то, что те отношения были настоящими и Вы их упустили, нет, это показывает Вам то, что в Вашей жизни что-то идёт не так и Вы не можете быть счастливой. И можно эти воспоминания использовать как стимул, чтобы менять что-то в своем настоящем и тогда Вы будете проходить путь, чтобы прийти к той реальности, где Вы будете счастливы. А можно, утопать в этих фантазиях, ничего не будет меняться, и тогда это будет бегство от реальности, в ней ничего не будет меняться и будет дальше фантазии о прошлом поглощать Вас.
Вы видите, что есть в Вашей жизни то, что не устраивает, то что разочаровывает - что Вы можете с этим сделать? готовы ли Вы посмотреть в сторону отношений с мужем? увидеть - что Вы можете там изменить, чтобы постепенно прийти к тому, чтобы Вы не хотели убегать от своей реальности.
Похожие вопросы по теме
- 23 Марта 20181 ответ
- 24 Ноября 20191 ответ
- 22 Февраля 202040 ответов