Что вас беспокоит?
Муж хочет еще одного ребёнка
Здравствуйте. Мне 40 лет. У меня есть 16-летний сын от первого брака и 5-летняя дочь от второго. Когда во второй раз выходила замуж, то с мужем был разговор о том, что он хочет ребенка. Теперь один ребёнок есть, и начались настойчивые уговоры родить второго ребенка. Его аргументы: сын от первого моего брака невнимательный, не интересуется сестрой и в дальнейшем, когда они станут взрослыми, то не будут общаться. Это страшно, потому что девочке остаться в жизни без поддержки сестры/брата это кошмар и ужас. Второй аргумент, это что он просто всегда хотел двоих детей. Что вот у меня уже есть двое детей, а у него всего одна дочь. О том, что он хочет именно двоих детей я услышала вот только недавно, до этого не было озвучено им такое желание. Я ему сказала, что до брака мысль о том, что он хочет двух детей им озвучена не была. В противном случае, я бы подумала еще о возможности замужества, поскольку для меня беременность, рождение и воспитание детей довольно непростой процесс как физически, так и морально. К тому же еще и возраст уже. Об этом тоже было сказано, в ответ прозвучало "ты эгоистка, не думаешь о дочери, которая повзрослев останется без поддержки родных сестры/брата". Я всегда привожу доводы, что тело мое, вынашивать и рожать-мне, а я больше не хочу ни восстановления после родов, ни бессонных ночей, ни невозможности куда-либо выйти, ведь оставить детей не с кем, родители и его и мои в других городах. Плюс ещё и наши с ним взаимоотношения. Он очень авторитарный, должно быть так, как он сказал, "женщина никогда не будет как мужчина", так он мне говорит, из-за этого ссоры часто происходят. Не знаю, что делать. Спасибо
Принятый ответ
Здравствуйте! У мужа есть свои желания ия и надежды на то как бы ему хотелось. Но есть вы двое! И это совместное решение. Вы правы, что Вам вынашивать ребенка и Ваше здоровье это важно! У вас уже двое деток!вы и им нужны! Попробуйте с мужем поговорить с пониманием к его интересам, к тому, что да, он заботится о будущем дочери, но у нее уже есть брат-а то что сейчас себя так ведет-это лишь юный возраст, да и она маленькая-естественно ему не интересно с ней) с возрастом они точно станут ближе-если и вы помогаете в этом) Что подумаете, но вопрос серьёзный и сейчас точно не готовы ответить, что пока больше против этого, но понимаете как для него это важно.Сразу старайтесь останавливать оскорбления, что не стоит друг друга ранить и обзывать+вы не эгоистка уж точно, а реально и ответственно относитесь к жизни, к детям, к семье. Если есть много прекрасного между вами-больше фокусируйтесь на этом, давайте ему понять какой он замечательный отец, как здорово, что он есть у вас)-если это так) А со временем решите-если у вас появится желание и вы обсудите все волнующие вас варианты, найдёте решения+может и сами захотите поменять взгляд на рождение. Но сейчас Вы правы, Вы должны(это не эгоизм) позаботиться и о себе.
Здравствуйте, Ника. Решение о том, хотеть ли рожать еще детей – очень личное и индивидуальное.
Если внутренний конфликт между вами и вашим мужем все еще остается, возможно, стоит обсудить это с семейным психологом, который поможет разобраться в ваших чувствах и найти взаимопонимание с вашим мужем.
Помните, что важно слушать себя и свои желания, не терять свою индивидуальность и самоопределение. Успехов вам в решении этой ситуации.
Здравствуйте! Вы правы абсолютно, что это ваше тело и решение ребёнка должно быть по обоюдному желанию. Почему муж так переживает за дочь? У дочки какие отношения с сыном вашим ?
Где гарантия , то 3 ребёнок будет опорой для дочки или она для него? Что их не разлучит расстояние , разные континенты?
У сестры есть брат и все в руках родителей сделать их опорой друг для друга.
У мужа как отношения с вашим сыном?
Алина Николаевна, дочь и сын мало общаются в силу возраста. У сына экзамены и подготовка к поступлению в вуз. Ну и вообще сын как личность довольно закрытый человек, и не показывает своих чувств. С мужем у сына очень напряженные отношения. Поскольку сын закрытый, тихий, а муж открытый, громкий, то возник конфликт. Мне не близки методы воспитания детей, которые применяет муж. Сын закончил в этом году 9 класс и сдавал огэ. Сидел, готовился, при этом муж постоянно его третировал, говорил, что он много времени уделяет телефону. Уходя из дома, мог выключить интернет, чтобы сын "отдохнул", хотя он готовился к экзаменам. Следил за ним, мог резко зайти к нему в комнату, или начать проверять что он делал в компьютере. Из-за моих попыток защитить сына были скандалы, обвинения, что я ему потакаю, кудахтаю над ним как курица, а ему на меня все равно. Сын не любит его, а он не любит сына, обзывает его. Говорит, что я должна быть боагодарна, что женился на мне с ребёнком и занимается его "воспитанием". И что успехи сына в учебе это на 50% его (мужа) успехи. И отсюда он делает вывод, что моральные качества моего сына не позволяют ему быть хорошим старшим братом. Очень много написала)
Ника, мне очень жаль, что муж так себя ведет , самое грустное , что ваш сын страдает от этого , а ваш муж соперничает с ребёнком, ведь к дочери нет таких проявлений?
Если вы не согласитесь рожать, муж чем грозится ?
Алина Николаевна, он грозится, что будет вспоминать мой отказ до конца жизни. Ну это и смешно и грустно.
Принятый ответ
А в целом , у мужа есть сильные стороны, за которые вы его цените ?
Он считает , что это сохранит ваш брак , если он будет вспоминать ?
Алина Николаевна, наверное, он и не думает, как это повлияет на брак. Положительные стороны, безусловно, есть-это надежность, ответственность, оптимизм.
Ника, здравствуйте, понимаю как Вам не просто, муж обвиняет Вас в эгоизме, но при этом, именно он и демонстрирует эгоизм. Это его желание, при этом исполнять его - Вам, а так как Вы не хотите, то и возникает этот конфликт, потому что слышать он Вас не хочет. Он словно соревнуется с Вами - у Вас есть двое, а у него - один ребёнок. Аргумент - что это нужно для дочери - нет, у дочери есть брат - это Ваш старший ребёнок и то какие будут между ними отношения изначально зависит от родителей, после как дети будут поддерживать контакт, но муж не принимает этот факт,а игнорирует, разделяя детей (словно они разные и не родные друг другу). Плюс к этому его авторитарность, где он мужчина - выше, а женщина та, кто подчиняется.
В этом вопросе Вы можете очертить для себя границы и удерживать их - беременность, рождение, воспитание - это то, что ложится на Вас, а готовы ли Вы к этому, только чтобы муж был доволен и удовлетворил своё желание, при этом, Вы и Ваши потребности, Ваше тело, здоровье, его не интересует, тогда только Вам держать эту "оборону" и дальше уже смотреть как будет развиваться ситуация со стороны мужа - сможет ли принять Вашу позицию или будет использовать манипуляции или давление и уже дальше исходить из этого.
Елена Сергеевна, спасибо, о том, что это зависит от родителей-будут ли дети общаться дальше, я не говорила ему. Попробую донести до него эту мысль. Кроме того, понимаю, что старшему сыну сейчас очень нужен человек рядом и поддержка, потому что выбор профессии, экзамены, поступление в вуз требуют моральных сил. А эту поддержку он может получить только от меня и я должна быть "в ресурсе". А беременность сюда не вписывается вообще никак. Но,естественно, мужу об этом я сказать не могу, опять обвинит в эгоизме и кудахтанье над ребёнком. Написала всё это, и поняла, что проблема глубже, чем кажется
Принятый ответ
Да, Ника, проблема глубже, Вы чувствуете детей и их потребности и знаете, что им нужно, а муж вне этого, он вроде и говорит о дочери и о том, что это забота о ней, но нет, забота о дочери - это вкладываться в обоих детей, поднимать их, проводить с ними время, становиться для них опорой, а он перекладывает эту ответственность с себя на другого ребёнка для дочери, потому что Ваш сын ему не нравится.
Здравствуйте !Ваши опасения оправданы. Беременность и воспитание детей действительно требуют огромных физических и эмоциональных ресурсов, особенно в вашем возрасте и при наличии уже двух детей. Ваш муж, возможно, не до конца осознает ваш опыт, сосредоточившись на своих желаниях. Это может быть связано с недостатком эмпатии к вашему состоянию .
Его аргумент о будущей поддержке дочери между братьями/сестрами это гипотетический сценарий, который сложно предсказать. Важно помнить, что качество отношений между детьми зависит не от количества, а от воспитания и семейной атмосферы. Ваш сын и дочь могут наладить связь, если вы будете работать над этим сейчас.
Как вы оцениваете сейчас свои силы и возможности на фоне текущего стресса и усталости?
Обсуждали ли вы с мужем альтернативные способы обеспечить дочери поддержку (например, укрепление связи с сыном или другими родственниками)? Готов ли он к компромиссам в других аспектах отношений, если вы не готовы рожать? В таких ситуациях рекомендуют: Ваше тело и здоровье ваш выбор. Никто не вправе навязывать решения, которые вы переживаете как тяжелое бремя . Попробовать обсудить с мужем, почему его желание второго ребёнка возникло именно сейчас. Возможно, за этим стоит страх одиночества или нереализованные личные цели?
Работу с семейным психологом поможет выстроить диалог, где оба чувствуют себя услышанными . Ваш муж, возможно, воспринимает семью через призму контроля, что усиливает конфликты. Важно защищать свои границы, но искать точки соприкосновения. Если ситуация не изменится, постоянное напряжение может привести к выгоранию .
Вячеслав Викторович, все кроется в семье, где он вырос мне кажется. Там родители довольно жёстко воспитывали, и доносили мысль мужу и его сестре, что "муж и жена пришли и ушли, а брат и сестра помогут друг другу всегда ". Хотя я точно знаю, что это не так, у меня тоже есть старшая сестра, и мы с ней не общаемся уже много лет
Похожие вопросы по теме
- 5 Мая 20171 ответ
- 1 Октября 20181 ответ
- 28 Января 202012 ответов
- 11 Марта 202015 ответов