Что вас беспокоит?
Между братьями идёт война. Помогите.
Хочу озвучить проблему, котором у моего сына мучает болевая мысль. Моего сына звать Ваня. Ему ровно 20. Расскажу кратко предисторию. У Вани родился родной брат и его прозвали Паша. 13 лет назад, в хороший момент, мой сын и его родной брат младший Пашаочень хорошо дружили, играли, бегали, то вместе спали, бабушка их купала. Но когда Ваня с Пашей подросли, Ваня стал очень много понимать. И в какой момент 9 лет назад, между Иваном моим сыном и Павлом очень резко началось обострение дружеских отношений, и потом в этот момент, брата Павла просто не было в его жизни уже 7 лет , он не принимал никакого участия. В тот период кризиса дружеских отношении, братья общались достаточно холодно. А 2 года назад его бабушка и сам брат Паша появился и в какой то момент между Иваном и Павлом произошла потасовка, и Ивану к сожалению пришлось разорвать с ним полностью отношения, и дружеские и все его связи. Бабушка пыталась помирить Ваню с Пашей, но в результате ещё стало хуже. Даже сводный брат Серёжа пытался их помирить, у него не получилось. Грубо сказать, что между братьями идёт война... Переговоры и пойти встречу уже не помогают, Паша откровенно стал издеваться над Иваном публично унижая и оскорбляя и распространять дезинформацию, он вынужден защищаться. И говорит, что хочу чтобы у Павла вылилась вся кровь и больше он не появлялся в его же жизни. Помогите разобраться с тяжёлой ситуацией!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Ивану сейчас очень тяжело и его желание дистанцироваться от Павла понятно. Нужно понять, что стоит за этой яростью и желанием "крови". Что конкретно Ваня чувствует когда Паша его унижает? Это обида, гнев, страх? Может за этим стоит боль от потери близкого человека и разрушенных ожиданий. Нужно помочь Ване выразить эти чувства, проработать их и научиться выстраивать здоровые границы, чтобы защитить себя от негативного воздействия Павла, не прибегая к агрессии.
По поводу крови, были некократные провокации со стороны Павла,а если подерутся то он начинает говорить, то что это Ваня первый начал, это он на меня напал. То есть, та мысль Ивана настолько начинает крутить мысль, что это слово начинает говор ить, что хочу видеть его кровь и просто я его уничтожу, а когда он со мной рядом и Серёжа сводный брат , он успокаивается и перекл,чает в хорошую мысль про Серёжу и начинает думать о мыслях что это я их купала вместе с Серёжей.
В данной ситуации нужно помочь Ивану осознать и выразить свои чувства, научить его конструктивным способам справляться с гневом и обидой, а также выстраивать здоровые границы в отношениях с Павлом. Это может потребовать времени, но это необходимо для улучшения его эмоционального состояния и предотвращения возможных конфликтов.
Принятый ответ
Здравствуйте Людмила.
Я искренне сочувствую Ване и Вам, ведь видеть, как родные люди становятся врагами, невероятно больно.
Ситуация действительно сложная, но давайте попробуем разобраться. Ваня переживает глубокую травму из-за предательства брата. То, что начиналось как крепкая дружба, превратилось в открытый конфликт, и это ранит сильнее, чем ссора с посторонним человеком. Его гнев и желание "вылить кровь" Павла это защитная реакция. Так психика пытается оградить его от боли.
Паша, судя по всему, тоже действует из-за внутренних ран. Его унижения и агрессия могут быть попыткой самоутвердиться, скрыть собственную неуверенность или даже зависть. Но это не оправдывает его поступки.
Что можно сделать? Во-первых, Ване важно понять, что его чувства -злость, обида, горечь абсолютно нормальны. Он имеет право на них. Но важно, чтобы эти эмоции не разрушали его самого. Возможно, стоит обратиться к психологу, который поможет проработать травму.
Во-вторых, если Паша не готов к диалогу, любые попытки примирения будут только подпитывать конфликт. Иногда дистанция единственный способ сохранить душевное равновесие.
Главное, чтобы Ваня знал что он не один. Ваша поддержка для него сейчас бесценна. Возможно, со временем боль утихнет, и братья смогут переосмыслить произошедшее. Но даже если нет жизнь продолжается, и в ней есть место для любви и тепла, просто не всегда от тех, от кого мы ждём.
Держитесь! 💙 Всё будет хорошо, просто нужно время.
Принятый ответ
Здравствуйте!Понимаю, что Вас очень волнует эта ситуация. И грустно смотреть как родные братья так относятся друг к другу. Вы близкий человек, имеете возможность общаться с братьями? если так- то попробуйте для начала просто сблизиться хоть с одним из них, найти контакт и выслушать- что так волнует братьев? Кто в разговоре будет более отзывчив и откликаться на рассказ, делиться своими переживаниями- и тогда можно помочь им высказаться хотя бы вам, предложить обратиться за помощью к психологу- разобраться с чувствами и уменьшить такое агрессивное отношение- которое точно отражение внутренней боли. Так в разговорах и поддержке вы сможете немного помочь мальчикам снять это напряжение.
Добавлю, когда скажем всё утихло, я заметила сына Ивана, то что бабушка Павла зовёт на какой-то мероприятия, то есть его силой навязывать, чтобы он пришёл. К брату он отказывается, и бабвшка начинает говорить, что "Ах,ты негодяй. Почему к Павлу на прздник не пришёл. Это я так на тебя хотела проверить." То есть по сути Паша бросил Ивана своего брата, а она бабушка зовёт на день рождерия, на какие шашлыки. Я как мама говорю, а не проще чтобы Павел сам лично позвал моего сына на праздник. А на Вани день рождения, Павел принёс вместо подарка виде денег , курийные яйца и знаете что Павел начал делать, он просто взял и начал забрасывать яйцами в гостей, пытаясь вцелиться на Ваню и говорит: Ах ты скотина, я тебя ненавижу, ты за что меня грязью поливаешь. А законичлось мероприятия не сразу, Павла Вывели из моего дома, он прямиком пошёл к себе домой. Гости разошлись и Ваня плакал, он стал сильно переживать, и спрашивает за что он меня бросил. А по факту Бабушка и его Мама Павла настроили против моего сына Ивана.
Понимаю, что вы расстроены. И бабушка своим вмешательством вместо помощи действительно подливает масла в огонь. Братьев жалко. что что то произошло и теперь такая ситуация. И сейчас лучше дать им время остыть. пока может и не стоит давить и толкать к общению, но постепенно помогать проявлять их теплые чувства- со временем они повзрослеют и кровь все равно сыграет- а там может и мудрость уже будет пойти на примирение.Вам сил переживать такое напряжение.
Принятый ответ
Людмила, здравствуйте! Примите мою поддержку . Понимаю, как больно видеть такую глубокую рану между сыновьями и чувствовать бессилие. История их разрыва действительно сложная и многослойная.
Чтобы точнее понять, как помочь Ване сейчас с его "болевой мыслью", уточните, пожалуйста: Насколько мысль о том, чтобы у Павла вылилась вся кровь, владеет Ваней? Это вспышка гнева после новой провокации, или она стала навязчивой, постоянной, пугающей его самого? Появлялись ли у него мысли о конкретных действиях?
Этот вопрос — не для осуждения, а чтобы оценить, насколько мысль захватила его сознание и есть ли риск перехода в действия. От этого зависит срочность и направление помощи.
Вижу ваше желание спасти их отношения, но сейчас важнее безопасность Вани.
Юлия Юрьевна, то есть провокация бывает не всегда, но тщательно. Я так понимаю, что нужно время, чтобы вся эта ситтуация остыло, и уже друг другу поговорили без всяких вмешательств? Сейчас он не может сразу сорентироваться как ситуацию отпустить и простить.
У него появляетчя мысль как напасть на Пашу, а потом он понимает чем это может закончиться. То есть без давление.
А так после провоаация, он бывает накручивает себя и вопринимает близко к сердцу.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Что послужило для конфликта между братьями, что один из них стал так проявлять агрессию? Сколько лет Паше ? Сколько времени уже длится конфликт?
Сейчас нужно дать братьям время, не сталкивать их лбами , а чуть позже уже поговорить с каждым из братьев и узнать позицию. Расскажите чуть подробнее, если есть информация
Ну хотела сказать, что конфликт идёт достаточно давно. Лет 9 точно! Павлу 17
Это серьезный срок.
А что стало причиной конфликта? Что была разлука ? Или что?
Людмила , важно поговорить с каждым из них и хотя бы попробовать донести, что лукавство не приведет никого к выигрышу. Если не хотят общаться - пусть не общаются , тк применение их еще больше вырастит в них аффект и ненависть.
Алина Николаевна, сама не знаю, что у них произошло ,и при чём я об этом узнала намного позже когда разговаривала с Иваном. То есть своего сына отмазывала и на этой сфере я поругалась со бабушкой Павла(моя свекровь). И хотела узнать что послужило всего конфликта, Ваня мне рассказывал, то что его друзья Павла прогоняли моего сына ни за что и наговорили кучу, что теперь на сфере в плане того, что как его бабушка, мама и его друзья Павла настроили против моего сына, Иван отказывается идти на встречу друзьям Павла и самим братом. То есть Ваня и Паша кучу всего что они недоговаривают,что они наговорили негатива друг другу, и теперь становится непонятная запутанная история, в котором Иван пытается сделать так, чтобы война закончилась, а всё равно ухудшается и ухудшается.
Людмила , тогда помогите Ивану постараться не реагировать на провокации Павла. Когда Павел поймёт, что Иван не дает никккой реакции вообще , поверьте , ему станет скучно строить козни. Пока Иван реагирует на все слова и выходки Павла , война эта не прекратится
Здравствуйте! В жизни где-то пересеклись их интересы и стали мешать друг другу. Изучить более подробно проблему из-за которой никто друг другу не уступает, будет более понятно как можно помочь.
Один из братьев не хочет видеть и отрицает его присутствие в своей жизни, а второй из братьев видимо не против общения? Как по Вашему кто кого из братьев мог сильно обидеть?
У нихнет общих интересов, то есть у Ивана музыкальное образование учится, а у Павла своё.
Здравствуйте, спасибо, что поделились. Ситуация с Ваней требует внимания, так как его эмоции связаны с глубокой обидой, ощущением предательства и необходимостью защищаться. Длительный конфликт с братом, который из близкого превратился во врага, может вызывать чувство утраты опоры и несправедливости . Его мысли о «крови» это выражение боли и бессилия, а не прямая угроза. Такие фразы часто возникают, когда человек не видит выхода из конфликта . Важно убедиться, что Ваня не находится в состоянии острой агрессии или депрессии. Если есть признаки суицидальных мыслей, нужна помощь специалиста .
Конфликт усугубляется эмоциональной заряженностью и попытками посредничества, которые могут восприниматься как вмешательство. Часто такие ситуации требуют временного дистанцирования, чтобы снизить напряжение. В таких случаях рекомендуют:Поговорить с Ваней без давления: спросить, хочет ли он обсудить проблему или просто выговориться. Иногда важно просто услышать его .
Предложить обратиться к психологу: специалист поможет разобраться с эмоциями, научит управлять гневом и устанавливать границы .
Избегать вмешательства в конфликт, если это усиливает напряжение. Иногда расстояние лучшее решение .Как поддержать Ваню: Подтвердить его чувства: «Я понимаю, что тебе больно».
Не сравнивать его с братом это усиливает изоляцию . Поощрять занятия, снимающие стресс (спорт, хобби). Если ситуация кажется критической, обращаются к психологу или психиатру. Иногда внешняя поддержка помогает разорвать цикл конфликта.
Вячеслав Викторович, я полностью с вами согласна. Да к сожаленмю мой сын Иван имеет заболевание неврологическое в последствий родовых путях, но это уже совсем другая тема. И также он состоит на учёте психиатра. F 84 аутизм.
Спасибо, что доверили информацию. Учет неврологических особенностей и диагноза аутизм (F84) меняет подход к пониманию реакций Вани. Вот ключевые моменты: Как аутизм может влиять на ситуацию?Сложности в социальном взаимодействии:Люди с аутизмом часто испытывают трудности в понимании намерений других, что может усиливать конфликты. Паша мог неосознанно нарушать личные границы Вани, вызывая у него чувство угрозы. Гиперчувствительность к стрессу:Конфликт с братом, публичные унижения и постоянное напряжение могут быть особенно тяжелыми для Вани. Аутистические нейротипы склонны к перегрузке из-за повышенной чувствительности к эмоциональным и сенсорным раздражителям.Сложности в регуляции эмоций:«Кровавые» мысли могут быть проявлением эмоциональной перегруженности, а не прямой агрессии. Это способ выразить, что Ваня чувствует себя беззащитным и не имеет ресурсов для управления гневом.Что важно сейчас? Рекомендуется работа с психиатром и психологом: Убедитесь, что специалисты учитывают аутизм в терапии. Например, вместо традиционного «разговорного» подхода могут использоваться визуальные схемы, арт-терапия или методы снижения сенсорных перегрузок. Если текущий психиатр не специализируется на аутизме, попросить направление к специалисту с опытом работы с нейроразнообразными людьми.
Создание безопасной среды для Вани: Минимизировать контакты с Пашей. Для человека с аутизмом постоянное присутствие конфликта может вызывать хронический стресс, усугубляющий симптомы. Обсудить с Ваней, что он имеет право на личные границы. Например: Ты можешь выбрать, с кем общение и как часто.
Поддержку в выражении эмоций:Найти способы, которые помогут Ване выразить гнев безопасно: спорт, музыка, рисование, когнитивно-поведенческие упражнения (например, «шкала гнева»).Если он открыт, предложить писать письма к Паше (не отправляя их) это способ выплеснуть эмоции без риска эскалации.Как вам поддержать Ваню? Рекомендуется избегать давления: Не требовать простить или разобраться. Для человека с аутизмом это может быть невозможно в текущем эмоциональном состоянии. Фокусироваться на его потребностях: Спросить Что бы ты хотел изменить в этой ситуации?, а не Почему ты не можешь помириться?. Объяснять свои действия: Если вы общаетесь с Пашей или бабушкой, сообщить Ване: Я не вмешиваюсь в ваш конфликт, просто пытаюсь понять, как тебе помочь.Когда срочно нужна помощь?
Если Ваня: Говорит о самоповреждении или агрессии, Часто теряет контроль в стрессовых ситуациях, Замыкается и отказывается от привычных занятий.Обратится к психиатру. Конфликт с братом для Вани не просто семейная ссора, а травматический опыт, усиленный особенностями восприятия и регуляции эмоций. Задача создать безопасное пространство, защитить его от перегрузок и обеспечить профессиональную поддержку с учетом нейроразнообразия.
Здравствуйте, Людмила, мне искренне жаль, что между Вашими детьми такие отношения, Вы мать и Ваше сердце обливается кровью, когда Вы это видите, но...дело в том, что они уже взрослые и никто не сможет заставить их выстроить отношения, их разлад кроется в прошлом - в том, как они росли, как строили отношения, что происходило в семье, испытывали ли они ревность, конкуренцию, борьбу за внимание родителей и тд. , также они пусть и братья, но они разные люди - свои установки, убеждения, интересы, ценности и плюс скрытые и подавленные обиды и недопонимание, злость и гнев. Поэтому, только они двое и смогут разобраться в отношениях. Если Вы, сводный брат или другие люди будут пытаться помирить их, то лучше не станет, наоборот, вражда будет подкрепляться. В этой ситуации лучше поддерживать связь с каждым из них по отдельности и при этом не вносить их в контакт с другим, проводя границы в общении.
Похожие вопросы по теме
- 1 час назад6 ответов
- 6 часов назад6 ответов
- 9 часов назад31 ответ
- Вчера в 20:3911 ответов