Что вас беспокоит?
Настораживающее поведение подруги дочки
Здравствуйте! У дочки (8 лет) есть подруга Н (9 лет) с которой они дружат с рождения. Последнее время дочь рассказывает про подруги, для меня, немного настораживающие вещи, например: что у подруги есть любовничик (дословно), который ей признается в любви. Что она у него спрашивает, любит ли он её, а мальчик отвечает, что да. Этот мальчик, как я поняла, занимается танцами с подругой в одной группе, сколько ему лет, к сожалению, не знаю. И такие разговоры очень частые про любовничков. А на днях дочь приходит и говорит, что к подруге Н приезжала в гости её подруга с танцев С и они играли в игру «Вася». Дочь спросила, что это за игра, а подруга Н подошла к дочери и показала - провела своей рукой по гениталиям дочери. Дочь её оттолкнула и сказала, ты, что неумная? А подруга что то ответила, как я поняла, матом. Я объяснила дочери , что такое поведение неприемлемо, да она это и знает. Я попросила прекратить общение с данной подругой. Хотела бы услышать Ваше мнение по поводу этой ситуации, может я преувеличиваю? Но с другой стороны, мне волнительно отпускать гулять дочь с такой подругой, так как не знаю, что она может сделать в другой раз.
Принятый ответ
Здравствуйте. Описанное поведение подруги дочери, особенно игра "Вася", действительно является поводом для беспокойства. Нужно оградить дочь от потенциально опасных ситуаций. Но прежде чем принимать окончательное решение о прекращении общения, попробуйте аккуратно поговорить с дочерью. Узнайте, как она сама относится к таким играм и разговорам. Комфортно ли ей в общении с этой подругой в целом? Понимает ли она, почему такое поведение неприемлемо? Возможно разговор поможет вам лучше понять ситуацию и принять верное решение.
Яна Алексеевна, спасибо, поговорю обязательно.
Здравствуйте, если вы как родитель считаете определенные моменты недопустимыми с вашим ребенком , в таком случае лучше ограничить контакты вашего ребенка с подругой. К тому же , как я поняла , ваш ребенок сам испытывает психологический дискомфорт от общения с этой девочкой. Попробуйте вместе с дочерью найти для нее увлечение по интересам , возможно записаться в секцию или кружок из той сферы к какой у дочери больше склонность , что бы ребенок мог абстрагироваться от общения с этой девочкой , но при этом не чувствовать себя одиноко , возможно она даже обретет новых друзей из другого круга, общение с которыми будет приносить больше положительных моментов. Пока ребенок маленький проще формировать его круг интересов и контактов.
Ольга Андреевна, большое спасибо за ответ !
Здравствуйте!Ваши переживания понятны-Вы заботитесь о своей дочери и хотите ее оградить от опасности. насколько понятно из письма- Ваша дочь знает хорошо свои границы, понимает отношение к игре и к настоящей близости и умеет за себя постоять.То что там происходит у подруги- точно не понять- они в таком возрасте могут и приукрашать. Ваша дочь умеет думать своей головой и не идти на поводу- в принципе можно как раз про это и поговорить и сказать, что она взрослая и молодец, что так отстаивает себя, свои принципы, что вы уверены в ней и доверяете ее верному решению. Это скорее всего пока достаточно- даже как для нее урок для еще более внимательного отношения к таким ситуациям. Но если вы решили ее совсем оградить- тогда хорошо бы рассказать почему, сказать что доверяерте ребенку, но не доверяете ее подруге и к сожалению очень волнуетесь и не можете допустить дальнейшего общения с ней. Но можно и поговорить- а как бы поступила она, если бы знала, что кто то из родных может быть в опасности- то есть сделать эту ситуацию таким рефлексирующим уроком для нее, так как наши запреты чаще не работают(даже в благих намерениях) а вот дать детям возможность задуматься над этим, почувствовать ответственность что им доверяют- это даст результат и на будущее.
Ольга Анатольевна, большое спасибо, попробую сделать как Вы советуете.
Принятый ответ
Рада, что могу помочь.
Здравствуйте, Светлана, не, Вы не преувеличиваете, игры подруги сексуализированы (конечно, и сама подруга тоже не до конца понимает что это за игры и слова, но, она откуда-то это знает,а значит или видела дома, например, или же видела фильмы, видео и т.д., а так как это для детей запретно, то через эти игры она словно "взрослая"). Можно сказать, что сама девочка травмирована этой ситуацией, но пока не осознает этого. Между Вами и дочерью есть контакт, она делиться с Вами, рассказывает, и говорит о том, что подобное ей неприятно (она оттолкнула девочку), значит границы интимности у Вашей дочери сформированы. Вы всё верно сделали, что прерываете эту дружбу, предложите дочери иные варианты времяпрепровождения, пока может вместе или самостоятельно, если есть кружки или занятия, то можно подумать вместе о том, с кем можно было бы общаться, или из школы, кто из детей ей нравится или уже в течении учебного года присмотреться к детям или может у дочери есть другие подруги. Говорите с ней об интимности, об их играх, о том, что это не хорошо, что так подруга её не станет взрослой, что и самой дочери тоже было неприятно. Поддержите дочь, что всё она верно прочувствовала.
Здравствуйте.
Ситуация действительно требует внимания, и Вы правильно поступили, объяснив ребёнку, что такие действия неприемлемы.
То, что девочки в 8-9 лет обсуждают "любовничков", может быть просто этапом взросления, игрой во взрослые отношения. Но вот игра "Вася" — это уже тревожный звоночек. Возможно, подруга где-то увидела или услышала что-то несоответствующее возрасту и теперь повторяет. Важно, что Ваша дочь сразу отреагировала правильно —отвергла такое поведение. Это говорит о том, что у неё есть здоровое понимание границ.
Полностью запрещать общение, возможно, не стоит, но точно нужно быть настороже. Поговорите с дочерью ещё раз, мягко объясните, почему такие игры недопустимы. Можно предложить ей проводить время с другими подругами, где атмосфера более безопасная. Если есть возможность, пообщайтесь с родителями той девочки, но аккуратно, без обвинений.
Главное сохранить доверие с дочерью, чтобы она всегда могла рассказать Вам, если что-то её смутит. Вы уже делаете всё правильно, просто продолжайте быть внимательной. 😊
Если подобные ситуации повторятся, возможно, стоит обратиться к детскому психологу, чтобы разобраться, откуда у подруги такое поведение. Но пока просто наблюдайте и поддерживайте свою девочку. Вы молодец! 💙
Кристина Айговна, спасибо 🙏
Пожалуйста 🙏
Здравствуйте!
Конечно, подобное поведение младшей школьницы может настораживать, поскольку вы говорите о раннем сексуализированном поведении. Девочка уже в курсе сексуального аспекта отношений и скорее всего, достаточно исследовала свое тело, чтобы получать приятные ощущения, видела взрослый контент и как самый неблагоприятный вариант - могла быть жертвой домогательств.
Часто дети и подростки делятся подобными открытиями и конечно, не исключено, что подруга может вовлечь в эти игры и вашу дочь. Не являются нормой для 9-ти лет такой откровенный, вслух обсуждаемый акцент на данной теме.
Сейчас в ваших силах провести с дочкой беседу в рамках полового воспитания, рассказать о нарушении интимных границ, о допустимости прикосновений других людей, кем бы они ни были, о жестком отказе в случае принуждения, нежелательного обсуждения данной темы.
Безусловно, можно и ограничить контакты во избежании втягивания вашей дочери в подобные эксперименты, темы для разговоров, такая дружба точно не пойдет на пользу.
Здравствуйте. Ваша обеспокоенность абсолютно обоснована поведение подруги вашей дочери выходит за рамки возрастной нормы и может быть сигналом о серьёзных проблемах. Какие отношения у вас с родителями девочки? Есть ли возможность поговорить с ними о происходящем?
Ключевые риски, которые вижу:Психосексуальная дезориентация подруги Н. Девочка демонстрирует поведение, характерное для детей, которые подвергались сексуальному воздействию со стороны взрослых или старших детей. Это может быть признаком насилия.Угроза безопасности вашей дочери. Даже если сейчас инциденты кажутся безобидными, такое поведение формирует деструктивные установки о границах тела и взаимодействии с другими.Эмоциональное напряжение у ребёнка. Даже при внешнем понимании нормы ваша дочь может испытывать смешанные чувства смущение, тревогу или вину из-за конфликта между дружбой и запретом. В таком случае рекомендуют: ограничить контакты.Ваше решение правильное. Даже если это вызовет протест у дочери, вы защищаете её психику и телесные границы.Поговорить с дочерью на понятном языке: Мне стало известно, что Н. делает вещи, которые могут быть опасны для тебя. Это не её вина, но я не могу разрешить вам играть вместе, пока взрослые не помогут ей разобраться с этими проблемами.Рассмотреть возможность обращения в органы опеки. Если подруга Н действительно подвергается воздействию или насилию, ей нужна помощь специалистов. Можно анонимно сообщить о ситуации в социальные службы.
Наблюдайте за состоянием вашей дочери. Если появятся тревожность, кошмары, ночные страхи стоит обратиться к детскому психологу для проработки переживаний.
Это не преувеличение с вашей стороны вы видите сигналы тревоги, которые требуют немедленного реагирования. Ваша бдительность – лучшая защита для ребёнка.
Вячеслав Викторович, отношения с родителями подруги Н соседские, но боюсь, если я заведу разговор на эту тему, то могут подумать, что я преувеличиваю или наговариваю. Так как подруга любит врать (сама мама мне говорила об этом) и как свойственно любому родителю, они верят своему ребенку.
Думаю, пока, не буду ничего говорить.
Ваша осторожность абсолютно оправдана. Родители действительно часто защищают своих детей, особенно если девочка склонна к вранью, и это может сделать разговор непродуктивным или даже конфликтным. Важно помнить: вы не обязаны решать проблему за других ваша главная задача защитить свою дочь. Ваше решение сейчас не избегать проблему, а выбрать наиболее безопасный путь для ребёнка. Даже если вы не можете повлиять на семью подруги, вы можете удержать прочные границы для своей дочери. Это не эгоизм это мудрость.
Здравствуйте! Ваши переживания не напрасны , семья подруги благополучная? Есть возможность обсудить с это с родителями девочки?
Поведение подруги похоже на то, что девочка либо была свидетелем подобных отношений, либо прожила опыт совращения , либо имеет доступ к открытой информации.
Дочка ваша сделала все верно. Обучите ее тому , что такое недопустимо. Вы можете объяснить дочке , что она может с ними гулять , но недалеко от дома и что если будут подобные ситуации, то вмешаетесь в них вы.
Можете перевести внимание дочери на знакомство в другими девочками
Алина Николаевна, Семья, вроде, нормальная, тихие, спокойные, мама кондитер, папа работает. Это на сколько мы видим. Думаю, что родителям говорить пока не буду, так как, возможно, сочтут, что я преувеличиваю, и думаю, что подруга будет отнекиваться, так как мне её мама говорила, что подруга может обманывать.
Светлана , тогда или дайте возможность ребёнку пока общаться , но с предупреждением или все же пробовать искать дочке другую подружку. Но руку на пульсе держать стоит.
Алина Николаевна, поняла, спасибо!
Принятый ответ
Рада была помочь!
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад19 ответов
- Вчера в 19:471 ответ
- Вчера в 19:3016 ответов
- Вчера в 18:3719 ответов